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楔子
我是一个爱写日记的人，如果有人拾到它，翻起时，会看到我人生旅程的缩影——所有的悲欢喜乐，已经了过去的，不再曾经的事。
记下它们，因为我想待我白发苍苍之际打开时，会再再次清晰地记起，我所经历的事，我所流过的泪，我所爱过的人——那些都已飘逝了的灰飞烟灭的事！
2003年9月3日星期二雨
又起雨了。穿上已发白的风衣，我又一次踏进这座城市，又一次踏入纷扰的尘世，又一次走进我暂租的小屋。又一次的，寂清的落寞涌上心头，如一杯久违了茶，清、香，而涩。
五年的光阴擦肩而过了，此时才恍然它的匆匆，一时间，仿佛曾经走过的日子，那曾有的事，甚至之前的一段暑假，仿佛都只是梦一场！城市的喧嚣、学校报到的日期唤醒了我，提醒我还真实的活着，还该继续那些活着所必做的事。
小屋已满是灰烬了，一如我起灰的心。窗外的天灰蒙蒙的，不时掠过缕缕雨雾。想起这间小屋曾发生过的一切，都似梦中景、镜中花那般清晰而不可及了。
五年了，说长不长说短不短的日子，我一直学着忘却，也不只一次地苦笑自己的愚痴，努力想忘却的结局却是让自己更刻骨铭心地忆起。
欲断还乱呵，那些无法忘怀的事！
人们常说，得不到的总是最好的，失去的才是最美的，而那些没有结果的、无法拥有的总是人最魂牵梦萦的，是吗？是？！不是？！
人真是奇怪的东西，为什么都会深恋无望的人，苦守无果的情？却不知珍惜身边的。
偶然间，看到了一篇小说——十年，十年事，心不禁震动了，那么痴的男儿，苦守了十年！也许，我还算有幸的了，或说，我还爱得不够深。文章的题记不长，却仿佛写着我所感悟的，才明白，人到痴时都一样。他的是雪，而我的是雨。都是那般美好，却稍纵即逝，不知他笔下的雪儿是何样儿？深深羡慕着，有那么一个人深爱她，为她写诗写“念月”记着她一辈子。
那题记，这样写着——
多年以后我才知道，人不能永远活在回忆里。可是我无法捂住自己的苦痛，更无法锁住对雪深深的思念。
十年，十年事！
2002年9月18日星期二雨
重又拾起贝壳有野菊花的日记本，几多心绪，不知该从何理起。
是9月10日了，雨下得有些古典，这是那年与雨相相识的日子。我想我一辈子都会记得这一天的——也是这样烟雨蒙蒙。
今年的今天，没有大悲大恸，可能我早已习惯了这种空气了，已不知该从何悲起了。
听着一首歌，是满文军和冯瑞利合作唱的对对飞，清雅的歌词，幽幽的嗓音，我不禁依着自己的感触，改写了这样的歌词——
白的是天
黑的是夜
灰色的是记忆
绿的是雨
紫的是衣
蓝蓝的是忧郁
再也难聚
再也难回
叹花儿一朵朵谢
想的是我
走的是你
留下的是叹息
幽的是琴
静的是心
棋子般是我和你
爱又如何
恨又何必
淡笑罢花逝去
接着，便是一个人看电视，一个守着小屋，一个人乱想着，电视里有好多的人，就在我身畔，他们是那样的开心，快乐！
2002年9月29日星期天晴
今晚，九点十八分。
我走出了门——不知是否同时也能走出那道心门？我想打开窗，看看外面的天空，不再聆听时有时无、让我痴守久久的雨，外面的天也许晴好，抑或阴霾，我都决定走出去了，无怨无悔。
在无聊的日子里，我在网上认识了“天空”——一个给我感觉很空灵致远的名字！他留了电话给我，希望我有空打给他，我犹豫了一下，还是记下了他的电话号码。
我选了这样的一个日子来作为打给天空电话的时间，我是有意这么做的，要拨号码了，我看了看手上的表——9：18，晚上。
电话里的他很健谈，声音不算好听，有些沧桑，不像他所说的——“22”岁。他那儿打电话的环境很吵，有些话听不清楚。我们谈了很久，有关于我，有关于他。他说他没有女朋友，是南昌的，公司厂长助理，甚至也说起，他很帅气的，如果想结婚的话，起码有一个连等着排队我笑了笑，不置与否。
我但愿我没有打错这个电话。
我但愿他是我值得一交的人。
我叫他给我一个qq，他答应了，让我明晨7：30——8：00打电话给他，但是他有一个要求：别换掉号码！我迷惑了，如果我换掉了，会失去他吗？但不换，那他岂不常常能打开qq看我有哪些聊友，而没有隐似可言？我该如何？去接受这样一个别人施舍的qq吗？我该如何？
明天早上去打电话吧，有什么事再说吧。
也许就这样，我开始我的网之旅了。
我憧憬着，等待着，等待着，憧憬着。
2002年10月8日星期二晴
天空给我qq了，心里有说不出的感动与幸福——77322955，好友他一人。我感觉得到，他在给我之前一定也很犹豫的，毕竟我们都还很陌生，毕竟要申请得一个qq，也是不易的，世上的骗子太多了，人已很难相信别人，包括我自己。
我信守了对他的诺言，绝不改密码，也不添好友，他，会是我唯一的好友，现在是，将来也是。其实除了他，我和谁聊天都提不起精神来，没有一点心情，甚至还有一种欺骗了他的感觉。心里，除了他，竟似再也容不下其他的人。
我不相信，也从不敢奢望，网恋会发生在我的身上，我至今都在告诫我自己——别陷进去，那一切都是虚无缥缈的，甚至是危险的！就把他当作你疗伤的天堂吧，别让他成为主宰你的天空！
随着断断续续的聊天，我知道了他的一些情况：1米72，性格极端个性化，是a型血人所特有的特质，与谈了3年的女友分手没几个月，刚从那阴影中逃出来，家在临川，有着很浓文化气息的一片土地
认识他，我不知幸与不幸，唯愿无悔。
我们彼此都很真诚，我把我好友泓的qq及地址告诉了他，他说过几天就给我寄特快信来，还说有他的照片。在与我的聊天中，他也与泓聊。泓是我的死党，一个很活泼、可爱的女孩子，在读高中。他告诉我，他会一直把她当成妹妹看待的。
我忐忑着，有些期盼，有些不安，又有些惘然。我想看看他是何样儿，却又害怕他太另我失望，毁灭了美好的心境。如果发现他竟是那么的俗，我会不知该如何处理我们的感情，也许对着荧屏，我会无话可说了。但奇怪的，他的这种说法（做法）却让我愉悦：直接、大方、坦荡荡
如今，我开始有网瘾了，每晚，雨不再纠缠在我的脑海里，替代的，是想象与天空的聊天，猜想他的神情相貌，喜怒哀乐。如果说我曾枕着雨的名字入眠的话，那现在便是带着对天空美好的憧憬进入梦境。
我不敢说我已彻底忘怀了雨，也许，我注定了这一辈子整整一生都难以忘却他的。
但，我慢慢清醒了，我不能一直这么守着空望下去。到如今了，没有任何一条有关于他的消息，就像世上从未有过这个人一样，就像我生命中从未经历过“雨”一样。
一切，像梦。
我该为自己疗伤了，不要再让伤口化脓还乐于其中，把一切的一切，都深埋吧。
所以，我希望天空能成为我疗伤的天堂，风雨过后那片湛蓝的天。
会吗？！
2002年10月27日星期天晴
我见到了天空，在现实生活中，在今天。
他有力地证明了他在网上说给我的所有的话，都是真的！都来自于挚纯。
门外的他，俊朗清爽，黑西服白衬衣黑领带，几分旅途带来的疲惫。
但，给我最大的震撼却不是这些，而是他的眼眸，是那么酷似雨，包括身形、发式。
我懵了，无法形容我当时的心情。
感觉告诉我，接下来的日子，或许会成为我一生中最璀璨的扉页，会有浪漫、新奇、激情，一定也会有幸福、温馨、难过、忧郁、茫然、无着
2002年10月30日星期三阴
下班回到家，天空不在，我的日记摊放在桌子上，有着这样的留言——
看了你的日记（在你递给我时，本想拒绝的，但我还是控制不住自己的好奇），才知道有雨的存在，才知道他对你是何等重要，虽然他现在暂时还不在你身边，但我深信他会回来的。
你是一个好女孩，一个温柔、善良的女孩，我不能够让你再次受到伤害，更不能眼睁睁看着自己伤害你。我这次来你这，主要是想逃避自己思念的女人及工作上的压力，我很想找到可以代替她的人，但不是你，因为我不想让你做她的牺牲品，你应该有自己的幸福，更有资格有权利得到自己的幸福，你还是应该爱你所爱的人，等你所要等的人，那就是雨！
看了天空的留言，我的眼泪滑落，像珍珠般散落，不自禁的。
我不明白，老天爷为什么总爱捉弄我？为什么我的每一段感情都是在潇潇的秋雨里，为什么我总把握不住我所爱的东西？为什么我所爱的人最终都会一个个离开我？
我看着自己写的东西，眼泪又滑下溅落在纸笺，我不是伤心，只是好想流泪。
我没有怨恨任何一个人，任何任何一个人。人生本就是一种缺憾的风景，没有人能描绘描绘出完美的风景，没有的！
我又想起一首钢琴曲子了，它很忧伤的写着——
。 。。 。。 。
1。112201765。5653
算了就算了吧，醒来了，梦没了，曲尽了，声没了
心碎了，无痕了。
泓来了，不想写了，眼泪没了，心冷了，笔也没墨水了。
当我再次打开时，我会再次清晰记起，我所经历过的事，我所流过的泪，我所写过的话。
2002年10月31日星期四阴雨
今天，10月的最后一天。
天空收到他以前女朋友霞的信息了，她在11月8日结婚，就在今年，就在天空过完生日的第五天！
看着天空的沉默，我亦无语，我什么都帮不了他，他也绝不会让我帮他什么的。我第一次读懂了爱莫能助的含义，那有着太多的无奈！
那时我想，如果我能早一点认识天空，如果我们在同一个城市，如果天空没那么刻骨铭心地爱她，如果我不认识天空，如果也许今天所有的一切便都会改写了，至少，我不会知晓，不会成为其中的一个配角！
一遍遍地，我听着孙悦的歌——哭泣的百合花：
窗台上
时钟滴滴嗒嗒
窗外面
雨在下
我凝视着
落满尘埃的吉他
只是爱情这根弦松了
我是花瓶中
哭泣的百合花
告别了泥土
就是爱你的代价
你是我眼中
最后一粒沙
我含泪也要轻轻擦
我是花瓶中
哭泣的百合花
被你轻吻后
不经意的留下
你是我心头
最深的伤疤
让我明白爱恨的落差
时钟走停了
雨也下够了
劝自己别再哭了
一切都算了
曲终人散了
对你说再见吧
2002年11月3日星期天晴
天，终于晴了。终于。
今天，真是一个特别的日子，天空的生日，天空离开我的日子。他也许将一去不复返了，我有些伤感地在心里想着。
而昨晚，也应是一个我一辈子都难淡忘的夜晚，因为天空今天要走，所以便提前给他过生日。我们喝了不少酒，吃了不少东西，说了许多话，问了好多问题第一次剖心解腹，第一次在那样的气氛中坐了四五个小时，一直到凌晨4点多。我在其中较沉默，心底说不清道不明的是乱乱的心绪。泓并不如我所想象的那样单纯、脆弱，她不顾后果，不顾及我的感受，不念及我们难得的两年的情谊，对天空说出了那个字！一次次的逼问，一次次地刺伤，一次次地让我锥心般的地痛。我第一次读懂人性自私的丑陋不堪，所有的粉饰都是那么的可悲可笑！
我，哭笑不得。
可笑可叹，我的网恋就这样结束了，它曾经是那般美丽、烂漫、动人。
可悲的是，这么一个至交就这么背叛了我，选择了渺茫甚至是不存在的所谓爱情。
好好笑，这所有的一切的一切。不想写了，手好无力，心好累，而离别，也马上就要来了。
2002年11月8日星期五晴
今天，是天空的霞结婚的日子。
今晚，是我心情特烦特乱的日子。楠又来找我了，打从分到我们学校来就显着对我的特别照顾。恨他烦他恼他，所有的纠缠！所有对我的好！幸好他还顾及到我的“教师形象”从来不在学校里向我说过什么暧昧的话。我明白他的用心，知晓他其实也是一个挺优秀的男人，可我偏偏不能喜欢他一丁点儿。
从网吧到家里，要走一段路，一路上我想了很多很多。在答应天空“永远做彼此的知心朋友”后，我清晰地感觉到我们之间那太多太多的压力与阻隔。也许“知心朋友”就是我们最好的选择了，这样谁都不会受到伤害了，谁也不会累得死去活来，去想什么别人什么未来。因为我们只是“知心朋友”只是。
做人，我从不想强求什么，那会很累很累的。以后的事，是谁也无法预料的，惟有随缘随愿。
拥有了，好好珍惜；失去了，便也不觉遗憾。
2002年12月8日星期天雨
好久没记日记了，不是因为没话说没故事写，却是太多太多了，竟不知该从何处忆起何处记起了。
而往昔的一切，都如梦般瑰丽、缥缈，梦醒了，什么都好像没有了，就如从来就没发生过，空余无边的思念。
与天空相识，我记不起了，依稀是在一个很寂寥的晚上，我向网吧老板借了一个qq，名字是“夜雪”接着就加他为好友闲聊。后来很奇怪的，我破天荒地主动给他打了电话，就这样，他送了我一个qq，我加了他，只加了他，后来我改了密码：“14+8+8+20？”那是我们名字的组合，省略问号是我猜测几分盼望几分的心情。
与天空相见，我清楚记得，是10月27日，一个星期天，我刚从铜仁回来的。敲门声后，我看见了黑西装白衬衫黑领带的他。当时我震撼真，心狂喜着，我以为是雨回来了！是雨又再来看我了！他们是那么的酷似，我几乎呼出他的名字！但我看见了泓，突然想及了什么，心中有一份不自觉的遗憾，也有一丝淡淡的欣喜。他没让我失望，确实如他所说，很俊朗。记得当时我穿着一件蓝高领毛衣，外套一件宽大的风衣，头发披着，一分娇柔、一分悠闲、几分随意。
与天空的相处，很浪漫很温馨，像在爱情的旋律中旅行。还记得那天下班回来，推开门，一屋的饭香拥抱着我。好久，我已好久没有这种家的感觉了，原来家里有个人为你守候，为你做饭，那感觉竟是那么的好！
后来发生的事，很多很多。我都一幕一幕记着：
——那晚天气出奇地冷，我把我的一些事告诉天空，包括我一直耿耿于怀的乙肝病。我说我不配谈恋爱，不配去爱别人，我给人带来的，永远都只是无止境的痛苦。我祝福他能找到更好的更适合他的能代替霞的那位女孩。小屋沉静了很久，我们都为一些事忧伤着，都好冷好冷，颤抖着躯体，彼此紧紧地抱着，陪我们的音乐，是“梁祝”曲子，钢琴声的，箫声的，二胡的我的初吻被他温柔地掠夺了，我无助迷惘地承受这突来的一切，他似乎吻不够，而我每次都闪躲着，他轻柔地捧着我的脸，深深地、灼热的抚弄我的唇，一波波拨弄我不平静的心湖现在想及，我仍为那次的放纵而心潮澎湃。我一点都不悔怨把初吻给了他，那是一页美好的扉页，我会深深珍藏，以后想及，也会同样温馨、悸动。也许，以后我的唇还会有其他的人来靠近，但我相信我会永远记着并保有他独特的馨香。
——那一天我们去庙里玩，一时兴起抽了签，很巧合的，竟是同一张签，中下签：蓝天种玉自有缘/对面相逢非偶然/月老当初作配定/何必求签问的端？
——那天我们爬上高高的凌峰山，追逐着，欢笑着，忘我的呼喊！我唱了一首歌，颤抖着我的嗓音：五谷里数不过豌豆圆，人里头数不过女儿可怜，女儿可怜
——那晚给他过生日，有泓有我，我们喝了很多酒，问了好多的话，坐了好久好久
后来他走了，带走了所有他来时曾带来的东西，也带走了一些他来前我拥有的东西。对他，我已说不清那是爱，是恨，还是忧伤，只一遍遍对自己说，能做他的知心朋友，我愿足矣！
现在，我便苦苦地涩涩地等盼着，但确切的说却不知是在等盼谁，又是在等盼着什么——
醉别西楼醒不记，春梦秋云，聚散真容易。斜月半窗还少睡，画屏闲展吴山翠。衣上酒痕诗里字，点点行行，总是凄凉意。红烛自怜无好计，夜寒空替人垂泪！
窗外，隐约的，有胡琴咿咿哑哑拉着，在夜雨蒙蒙的晚夕，拉过来又拉过去。
2002年12月10日星期二阴
今晨醒来，才发现我喂的两条小鱼已经死了，那么猝然，无声无息。
可能天太冷了吧？小金鱼熬不住了，它们双双离开了我，两具美丽的躯体浮在我前几天买的金鱼缸里，眼睛无辜地瞪着我。
是我害了它们！我早该知道，金鱼是何等娇贵的小生灵，又岂是我所能养活的？！
我摘了两朵菊花轻轻放在鱼缸里，一朵洁白，一朵浅紫，都在含苞待放着。
就让它们陪我一天吧，明天，我就把它们一起埋葬了，然后告诫自己，不要再买小金鱼，不要再囚禁不属于自己的东西！
2002年12月11日星期三未雨
最后的，让我再看我的小鱼一眼。
算起来，它们已陪我两天了。
缸里的水很平很平，菊花一动不动，鱼儿很静很静，我呢，则很沉默。
对它们，我总觉得该说些什么，但开口声音却消失空气里。
最后的，让我再看我的小鱼一眼，让我记住那抹灿烂。
我把它们葬在河边的沙滩里去吧，那儿有树有花有流水，当然也会有鸟儿在唱歌的，就让一堆沙土掩埋它们细小美好的躯体——以后想我的话，给我托梦来，好吗？我会一直想你们的。
记下了这几笔，只为了可能忘却的思念，待来日翻起，能忆起曾有那么两只小鱼在我的生命里停驻过
2002年12月12日星期四阴
第一次，在同一天打开这日记两次。
埋了鱼儿回来，心里很平静，恬淡。
我把小鱼儿埋在河边的桦林中，虽不是白桦树，却也叫做桦。那是三棵连在一起的异株同根的树，后面有丛葱绿的草，在这冷冷冬季，让人感觉生命的顽强及绿色的希冀，我选那儿埋下了它们。望着它们，我想象着这是一对死能同穴的伴侣，我让它们挨得很紧很紧。底下，是三片绿苕叶；身上，是那两朵白的紫的菊。深深地凝望我所制造的美丽的“坟墓”我推下细沙，盖上了枯叶。
末了，我在其中一棵树的皮上刻下——曾陪我的小鱼儿。
我想，我会常来这片桦林的。
2002年12月7日星期六雨
天空在网上发信息告诉我说，霞婚后很不幸福，今天被她老公打了！他要去找她，告诉她：“假如有一天你受伤了，我还会付出所有感情来帮助你。如果你愿意，我希望还能再回到你身边！”
凭对天空的了解，我知道他或许像被困在沼泽里的小孩，忽然抓到一棵救命才，于是满心希望抓牢它，想凭借她重返往昔的青草地。“他打了她”一并燃起了他的心痛与希望。
我给天空及霞各发了一个邮件，给霞的邮件中，我写着这样的话，有泪有祝福，都来自内心——
霞，你一定很意外很意外这份邮件的来临吧，那么突然而无缘无故，请你，请你，把它看完，尽管它是那样的天真及冒昧。”
“偶然中，我认识了天空。因为你缘由，我在现实中见到了他——一个想逃避工作压力妄想忘记你找个人代替你的人。然后，熟知了你的名字，你们的一些故事。印象中，你美丽而诗意，是那么的美好无暇。关于我，我只是一个普通得不能再普通的女孩子，每天过着平凡的日子，日复一日。上苍赐予我文静、娴淑及善良、天真，同时也给了我一种病痛——乙肝。我曾经是那么地自卑，多愁善感，我想你一定可以想象并理解接到死神请柬的人是怎样的心境的，但后来我走出来了，为了爱我的人和我爱的人。看世间忙忙碌碌，我多希望我的朋友都能觅到真爱，今生相依相伴。人生，何其苦短，何其匆匆！”
“不知道你们是怎么会走到爱的绝路，不知道你们苦苦经营了三年的感情为什么竟那么脆弱，说散就散了？！我所知道的，是天空他是多么刻骨铭心地深爱你，深爱你！他死守痴望着你会回来的一天，你，难道都不知觉吗？都置若罔闻吗？”
“还听起你怎么舍得我难过吗？那是他为你常唱起的。每次唱，都是那么的投入，深情。”
“作为一个遥远的陌生人，我知道我所说的一切都是那么的冒昧，但我可以对任何神灵起誓，我说的每一句话都是真诚的。我衷心地祝福你、天空都是快乐的，我也虔诚地祈求上苍，愿在生之年，能看到你们相伴今生，相约来世！”
“好好爱着你爱的人，珍惜所拥有的东西，霞姐姐！（可以这样叫你么？）”
“私底里，我希望是月老醉糊涂了，接错了线头。但糊涂了，总会清醒的；醉了，总会醒的，你说是吗？”
“就此停笔，轻道一声再见，珍重！”
2002年12月18日星期二阴
多么凑巧呵，又是一个18日。
今晨。我终于看完了珍妮姑娘，泪不自禁地淌下，沾湿了枕巾，我控制我自己，抿嘴想笑笑，但看着味丝搭的死，看着意斯脱的离开，看着珍妮的寂寞，我竟又流泪了。
或许，寂寞一词，根本无法形容珍妮心情的万分之一！
不知道看了多少天，记忆中仿佛过了很久很久，在过去了的那一段日子里，我认识了珍妮，读懂了她的挚纯、善良，她是那么的平凡，却又那么的伟大，她爱得那么深，那么纯，却总是被命运千般捉弄！她的一生是饱含感情与付出的一生，同时何尝不是坚强的一生？她的白兰德爱着她，却在所有憧憬都那么美好的时候离开了她，给她留下了味丝搭，其余便是无法磨灭的灾难与耻辱；她的意斯脱也爱她，当然那是夹杂着诸多情感成分的。他们属于不同世界的人，却走到了一起，于是他们受到了很多谴责、白眼、打击。他们爱得很苦很累很真，却不得不面对现实——他们的世界相隔太远太远了，虽然他们彼此深爱着。
为她，意斯脱抵住了流言，不顾家人的责难。但最终他还是选择了离开，因为遗嘱，因为金钱和地位，因为种种惬意的享受而那些，都是珍妮所无法给予的，甚至会让他失去的。
离开了，意斯脱把心留给了珍妮，把最爱付给了珍妮。他，这样对一个喜欢他的女人、后来嫁给他的螺底描绘她——
“她是一个性情特别的女子，她是富于感情和情绪的，她没有受过我们心目中的那种教育，但她具有一种天生的文雅和才情。她是一个很好的管家，她又是一个理想的母亲，她是天底下最多情的动物。她对于她的母亲和父亲的爱是非言语所能形容的，她对于她的女儿——是她的，不是我的——的爱，也是完全无缺的。她并没有一般漂亮社交女子那么的温雅，她跟人家对答并不怎样的机灵，她不能够跟人家作对答如流的谈话，她的思想是迟慢的，我想，她有一部分重要思想始终不会流露到表面上来，可是你能感觉她实有所思，实有所感”
恍惚中，竟觉得自己和珍妮很像，越过渺渺的时空与国界，我能真实地触摸到她的心跳，从打开书的那一刹那，这种感觉就一直尾随。或许她的思想正是我所追求的，我所仰慕的，希望拥有的。
我想，珍妮姑娘会影响我很多的，珍妮会一直烙在我心底。
在这时，突然想起借给我这本书的楠了，是他把这本书带到了我的身边。想感激他——一个爱我，我却无法去爱的男子，我只能说声谢谢，说声对不起，说声抱歉！
2002年12月19日星期四阴
如今，每到晚上，我总有失眠的感觉，通常十一二点钟才有睡意，像一个游离黑夜的孤魂。
如今，每到第二天早上没有课程安排时，我就特别特别轻松，很多时候都任由放纵自己，随意做些无聊的事来打发时间。老的人会觉得日子快得可怕，年轻的人却往往觉着日子冗长得可怕。
如今，再逢雨天，心情已没有那么低落了，虽然我还会想起他的名字，但样子已模糊淡忘了。像一道疤，时间久了，也就遗留那么一道白斑在那儿。透过蓝窗帘，把淋湿的风欣赏。冬天的雨沁心的冰凉，风也彻骨的寒。
如今，好想有个心爱的人陪伴我，做我的保护神。曾经以为女人也可以和男人一样勇敢、坚强，但在现实的很多事情里，女人不得不承认自己的脆弱。在今晨发觉被盗后，心就一直悬着，似乎那小偷还会再来光顾似的。想想未免有些后怕，如果当时他真起什么歹心的话，我一个女子又能奈他何？万幸没被偷什么东西，也就手提包里的5元钱而已。
妈妈千里迢迢赶来了，因为我打电话告诉了我这儿发生的事。她和爸爸一起来的，等我放学看见他们，撬坏的门窗已弄好了。
不由的，感觉很温馨，这就是亲人给予的幸福，是哪一种幸福都无法比拟、取代的！
真高兴，有这样爱我的爸爸、妈妈。
2002年12月29日星期天雨
新的一年快来临了，我告诉我自己：已那么久了，如果再没有雨的回信，那我就彻底死心绝望了。在新的一年开始一个新的自己。
写那封信，是在一个细雨飘飞的夜夕。是因为天空曾对我说过，爱一个人，就对他说吧，相信雨是值得你去爱去珍惜的男子。有些人，一旦错过就不在了。于是我写了，在昏黄的烛光下，铺开洁白、香软的餐巾纸，清香袭人里，我眼睛渐渐模糊。我永远记得那一天，一个特别的日子——2002年11月22日——
“雨，我知道你收到这封信，一定很奇怪很奇怪。而我，也不知道我是在怎样的冲动中写了这封信的。这从来就不是我的性格，不是！其实在好久以前，我就想着给你写信的，只是我一直冲不破束缚着我的厚厚的茧。我怕伤了我本就小得可怜的自尊。今天，我终于还是鼓起勇气了，因为我一直在努力把你忘得干干净净，但溃不成军，因为我爱你，”
“你一定不知道，当我从一个朋友那儿知道你并没有去铜仁读书进修时，我是怎样的震撼，怎样复杂的心情！我当时想了好多好多，心好乱好乱我不懂你为什么一直不来找我了，为什么？！我的感觉告诉我，我在你的印象里并不差，你也是喜欢我的，但怎么一切一切却是这样无言的结局呢？为什么，啊？！你一定不知道这么久以来我是怎样熬过的，我的日记里写满了你的名字。我的思想填满了关于你的回忆，那些发表了的豆腐块似的散文、短诗，都是当时心情一张张小小的底片，是我用思念作笔，以泪为墨记下的。我清楚的记得，那是在每年的18日寄去的。知道吗记得吗？我是在2001年9月18日那天见到你的，在以后每月的18日，我都会为你为自己写下一篇散文或一阕小诗，题为——西窗烛。寄雨。现都一并寄给你。我不知道我以后还能不能再写了，这或许是我最后的思忆。”
“我真的很想洒脱的做到干干净净的忘了你，但这么久以来，我彻底失败了，败得一塌糊涂。我竟笨得做不到！努力想忘却的结局是让我更刻骨铭心的把你记起。我笑过我自己，也一次次骂过我自己，然后又一次次的骗我自己，想着你总有一天会再叩响那扇红门的。所以当我知道你并没有去铜仁再进修时，我甍了，眼前模模糊糊一片空白，我输得好惨好惨，原来从头至尾都是我独个在唱独角戏，我从头至尾都想错了！”
“雨，我把我的包袱都交给你吧，我不知道还能为你我之间的情感再付出些什么，要么，你冷酷倒底，把我推进绝望谷底，让我彻底死心，要么，你回来，开始我们暂停了那么久那么久的故事。不管结局怎样，不管你的回答是否，我都会坦然地面对接受！因为，今天，我终于走出了自己，向你说出了郁闷在我心底这么多年的话，以后再想起，也就不会再有丝毫丝毫的遗憾了。”
“风住尘香花已尽，日晚倦梳头，物是人非事事休，欲语泪先流。闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟，只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。”是的，载不动的。愁绪才下眉头，却上心头。走到思念的尽头才终于明白，爱只为你存在因你而给予。雨，我等着你的宣判了，我不管你会给我怎样的刑，唯愿都是你真实所想。”
“让我对你说再见吧——愿我们真的能再见！真心的祝你幸福快乐，每一分每一秒都是开心如意的！”
到得这时，一年的路程临近尽头，我还没有收到雨的回信，我知道我永远也收不到雨的回信了。感觉自尊被自己践踏得不成样子了，甚至开始懊恼当初的冲动。骄傲的我什么时候这般主动过？难道真如歌里所唱，爱我的人我不爱他，我爱的他偏不爱我？
又要开始新的旅程，人又要长大或变老一岁了。但又有什么呢？又能怎样呢？无非是一天一天的过下去罢了，那么——？
今天是同学晓雁结婚的日子，新郎是洲。他们是婚事是理所当然而水到渠成的，相爱的两人牵手走到了一起，一起走进婚姻的围城，为爱搭建一个窝，这似乎是所有人活着都必有的一段历程。而今天，晓雁就要跨过那道门槛了。盘着发髻的她显着一种成熟的妩媚，眼角写着一种叫幸福的羞涩。从次，她将不再孤独旅行了，也许很快就会是一个小生命的母亲。我羡慕她，同时也给她我最真的祝福——愿她与洲一路走好，今生共相伴！
顾影自怜，不知我的长发会为谁盘起？是谁为我缝制嫁衣，又是谁让我在风起的时候感受什么是暖？不知世间万盏灯火，又是哪一盏在为我的未归亮着？
外面，下着雪，一片一片的，很浪漫很诗意的飘洒，坠落
2002年12月23日星期天阴雨
凌晨三点十分，拿出小记事本、圆珠笔，吃了一块酸辣萝卜，一丝凉意涌上心头——我又熬夜了。
蕙的父亲去世了，在这世上劳碌了一辈子，付出了一辈子，终于可以好好地彻底地休息了。他善良美好的魂灵一定已归依了天堂，愿他安息，并庇佑他的儿女幸福快乐的生活！
只见过他一次，是在一个暑假，与一个朋友捧着个大西瓜一起去找蕙玩，印象中他极瘦，肤色苍白。没想到再进这屋里，家里摆设没什么改变，人却不在了。
匆匆溜走的时光里，我们人类的生命何其短暂啊。
请了一天的假，急急赶到蕙家时，我看到她眼里闪过些意外及欢欣。在这样的日子里，每一个朋友的到来都是温馨的，暖人的。
蕙的眼睛红肿着，更瘦了，而今晚，竟又不想吃饭。她的妹妹哽咽着让我们劝她多吃点，她已有几天没好好吃一口饭没睡一个好觉了。蕙拒绝了我们的殷切要求，张罗我们吃上饭，就转身去忙碌了。她是憔悴的，却一直很坚强很精神地张罗着。
坐在火坑边，我楞楞地瞪着炉火，我帮不到蕙什么，她也不要我做什么。唯一可以做的只有一块一块吃着酸辣萝卜，驱走袭来的睡意。每次她走过我身边，我就对她笑笑，她也展唇淡淡一笑。
外面，夜好黑好深沉，法师们唱着我听不懂的歌，为亡灵超度。鼓，钹——一起乱乱地敲着，时响时息。
我祈祷黎明快些来临，抹去冬夜的黑。愿蕙能早日走出悲痛的心境，活得开心些，快乐些，日子毕竟还是得过下去的。死者已矣，活着的人应该快乐地面对明天，面对生活，珍惜把握着的寸寸脆弱的生命。相信她父亲在天之灵也是和我一般想法的。
2002年12月30日星期一晴
天，难得的鲜活了。
天空的qq头像倏地鲜活随即又灰白了，只刹那间。徒留无数的疑惑困郁心头。相见不如怀念，倒不如没看见头像彩过的好。我安慰自己地想他可能很忙，或者是别人在用他的qq，所以隐身了不管怎样，天空竟轻易颠覆了我原本晴好的心境。我想我惨了，输得身不由己，无法自拔，我想我真可怜，我想我自己，想着想着就苦苦地笑了。
其实，平凡生活也一样有恩怨情仇，凡人也一样得受尽磨难，身与心堪受折磨，然后才能安详地享受生活的惬意。
泓和她新交的男朋友一起来邀我玩。在舞厅里，他们翩翩起舞，像对飘飞的彩蝶。那时，我羡慕着，没有天空，泓依然开心快乐，让我觉得那次说爱天空的她是在作戏，图新鲜好玩而不顾及对我的伤害。不知何时，我也能像她一样与爱自己的人共舞？那时奇怪的，我竟没有念及天空，更没有想起雨，连一丝丝的臆想都没有。我已，已做到把他们都忘怀了？抑或我的潜意识也在提醒我：和天空，和雨，都终究是一场难圆的梦。
新认识一个家门哥哥，聊得挺投机，在轰鸣的舞曲声里，我们有一句没一句的闲扯。他问我此时你的心在等着什么人吗？我默默地看了他一眼，无声地反问：“怎么会这样问？”他说“我现在就在等盼着一个人，虽然我知道她是不会来的。但我总想着，在我呼吸的空气里，有着她的气息。只是她不肯现身来见我罢了。”接着，我听到了一个很美的故事——爱情的故事都是很美的。不是吗？他说他曾用野蒿菜嫁接活了一株白菊。开花的那一天，他高高兴兴地捧着去送给她。但她却连一声再见都没说就告别了他，永远的。她的病从来都没对他说起过，可能是怕他担心吧？她曾对他说她最喜欢的便是菊，尤其是白菊，冷落深秋里淡然绽放，只是她们的生命太短暂了，而茎非常的脆弱。于是他说让我为你培植一株坚强的白菊吧。我能做到，一定能！嫁接了很多盆，但最终只成功了一盘盆。它的茎果然极硬，生命非常的坚强。我笑笑对他说，你的故事真美，让我把她写成一部小说吧。他说没必要了，一个看，没意思；她看不见，没意义；别人看，不想。这是属于他们之间的故事，他不希望有任何凡俗的心灵听到或看到它，作猥亵的谈论。我说那可以为我嫁接这样的一盆白菊吗？他笑着说好的，你人淡如菊，一定会极好的养护它们。
舞散了，便又去网吧逛了逛。网友们的幽默、调侃给了我点点好心情。我该谢谢他们的，所有所有对我的好！虽然只是语言上的，却已足够！显现在眼前，同样温暖，幸福。
明天，是一年的最后一天了，我该怎么度过呢？打电话，约天空上网，然后去参加泓他们学校的元旦晚会，回来好好洗个澡，听音乐，选我最喜欢的你快回来、相思风雨中棋子、没有我你怎么办、月满西楼
“他朝可会相逢？”相思风雨中有这样的一句歌词。念叨着，轻哼了一遍，天空的音容笑貌刹那间闪现出来，清晰得仿佛伸手就可触及。
他朝可会相逢？我这样问我自己的时候，泪不止的滑落。曾经沧海难为水，我是真的什么都不想去强求了。更从没想过能找得回原来的自己。眼睛在脸上，路在脚下，就径直走吧。记写一首诗，聊寄几分痴——
月亮变老的时候
我的等待已枯黄
圆圆缺缺千年的沧桑
找不到回去的方向
雪起的时候
听见桅子的花香
你的身影你的模样
轮回碾碎泪千行
有否相逢的时候？
雪在低吟浅唱
静伫玻璃窗
多少欢欣不再过往！
2003年1月1日星期三晴
听到天空声音的那一刹那间，我无法用语言或文字来形容表述当时的感触，只觉所有的语言或文字在那时都是苍白空洞的。
有狂喜，有幸福，有如释重负，说不出的轻松，言不明的快意！
他的声音，那么熟悉，那么柔和——好久没人那么唤我林烟了。
所有的烦怨在刹那间都消失无影踪，随风远逝了——只因为他的话，只因为他的声音，只因为他给予的一点点的温暖。
我怎么了？我的心情何时竟被他遥控了？我还骗我自己说他只是我的网友、普通朋友，我还自嘲再没有人能击溃我心的堡垒。
冥想中，想象在现实里同时遇见了雨、天空，都叫我跟他们走，不知道我可怜无助的灵魂却又会飘向哪边呢？突然地感觉到一种莫名的恐怖和悲哀，那时仿佛明白祥林嫂为什么孤苦无着了。
真没想到，我的新年竟是这样开始的，而不是瘫睡在床上，抑或像只小猫般蜷缩在沙发角里，呆呆痴痴地瞪着电视荧屏。
日记快尽尾声了，竟出现了一段小插曲——有人嚷着收破铜烂铁，于是暂停了一会儿，把那人叫了进来，存了好久的破烂，终于光荣出嫁了。那个妇女挺和气的，付给我4元6毛钱，对我说一个劲说了不少吉利的话，什么升官发财这类奉承，无非也就是想下次有破烂时再卖给她罢了。当她知道我已是一个有两年多教龄的老师时，竟楞了半晌，好久才说“如果我的女儿能有你的一半，就好了。”神情悄悄地黯了下来。我不好追问什么，只对她说，各人有各人的路和幸福，她一定也有值得你欢喜的地方的。只苦了你们这些做父母的了。
突然想给天空写封信了，迫切地。告诉他，我是多么多么地想他。
2003年1月5日星期天雪
雪，没有方向地吹来。
扑向车窗，我的发线，我的心海。思绪，便也随雪而飘飞了。
此次铜仁之行，花尽我所有盘缠，却只买得十天吃的药。除来回车费，其他生活费用，都是同学苏惦付的。她一直送我到车站，直到车要走了才挥手转身告别。迎着雪，她遥遥地频频回眸，我看着她，看着她的身形慢慢地消隐在雪雾里，白的衣，蓝的发结，瘦的影。
太多的谢意哽在喉头，想大叫她一声，逼到喉间却只剩一句近似无声的呢喃——苏惦，真幸福有你这样的好朋友
一路上，雪好大片好大片，路边的一切都斑驳了，自有一种苍凉的意境。黑了白了的枝丫，迎向斜飞的雪，划破灰蒙阴霾的天宇。一切，都白了，冰了，静默了。
车窗的玻璃结冰了，外面一片模糊。车中速前性，依稀可以窥见路畔高而直的黑树干和枝丫，很快地闪现在眼前，又飞一般地擦肩而逝，而新的树又紧接着闪现、消逝，在我身后不可及不可见了。
想起歌手韩红的歌里有一句这样唱着——雪啊雪啊，你大片大片地下吧，化作蝴蝶，落在我窗前我轻轻哼着，却记不起前词后句，也记不起是什么歌名了。
雪，就这样大片大片地下着，窗外的土地、天空、万物，都已莽茫。我合上记事本，看着雪，看着路，看着茫茫世界里的白白的雪。
指针，指向5点。
22点35分。
当我跳出出租车，推开门，插上电炉，温暖拥抱着我冰冷的手脚时，我知道我的铜仁之旅已结束了，终于可以好好地歇息了。平时只需两个小时就可抵达的车，这次却跋涉了5个多小时，折磨得人身心皆累。小屋里没有人在等着我，为我沏上一壶茶，用暖和厚实的大手捂热我冰僵的手指。兰草或许在盼着我吧——她一定渴坏了。
雪花不再飘舞，不再在玻璃窗前怒放了。雪落无声，坐在小屋，我已感觉不到任何雪的影迹。
今夜，是一个多么难忘的风雪之夜！在风雪中跋涉了很久很久，和我不相识的人，有男有女，有老有少。第一次在黑夜中走这样的路，第一次感觉到雪的残酷，也第一次强烈地渴盼有人陪伴在我身旁，我们一起搀扶着，迎向风雪，走在茫茫的黑夜。我们一起高歌，寒风为我们伴奏，雪花也为我们的爱情沉醉。
本来不用走路的，但雪厚路滑，很多车没带链条，堵了一长串。坐在车里简直要僵成冰人了，大家就一致说下车走一段路，边走边等，这样多多少少会暖和些。没想到这一走，竟走了两个多小时！
雪花像盐，像碎落的花瓣，在当时那苍茫夜色里，如天空散坠的星点，美得冷。美得无情！
2003年1月7日星期二阴
好久，没有听古筝音了，当今晚又再放起时，耳朵有种被叫醒的感觉，熟悉的声音熟悉的曲子，缓缓漫过心田。音符一个一个地跳跃、舞动，清幽高雅，有下没一下的拨弄安详的心绪。想起曾在古筝音里写的字想的事写的信记的日记——当时，是怎样的情怀呵。
今天回了乡下老家一趟，带回一大袋白菜，一满瓶油，还有，沉甸甸的感动与幸福。
当我向爸爸说明病情，终于启口说出那个字时，爸爸没什么犹豫便答应了。他拿出有4千多块钱的存折，一并给了我，没有密码！接过时，我体会到了它的沉重，尽管它只是那么几张纸，只那么几个数字——第一次，我体会到了读懂了父亲无声的爱和关怀！我从来都肤浅的傻傻的认为它是不存在的。
我在心里说，等年终发奖金时，我要把所有的钱交给妈妈，算是我点点的心意吧，聊表我感恩的心。贫穷的我能做到的只有这些，目前能想到的也只有这些。
爸爸，妈妈，如果真有来生，让我们来世再做亲人吧，让我来世再做你们的女儿，我要毕我一生的情孝敬您们，尽力让你们幸福！
明天，我将把钱寄去给苏惦，让她把药给我寄过来，我可以节省点路费。但愿这是我最后一次买药吧。那么多的药，各种草药、西药、偏方秘方，对于我来说都毫无作用。钱，爸爸妈妈辛辛苦苦挣来的血汗钱却被我轻易就“吃”掉了。我不想再受这种折磨，我更不忍心看着我亲爱的爸爸妈妈陪着我受这种无尽头的苦了！老天爷，放过我，求你放过我，好吗？！
2003年元月14日星期二阴
耳朵，突然莫名地发烫，烫得叫人烦乱，人们说那是因为有人在思念你了。
是吗？如果是，会是谁呢？我想了一大串名字，挖空我小小的脑髓。
“男左女右”人们还这样说，我的耳朵开始是两边一起烫，一会就只是右耳在烫了，想来必是我的妈妈在念叨我。每次回家，妈妈总细细端详我，为我平时忙些什么，吃些什么，怎么又瘦了，然后想法子为我做可口的饭菜。其实我哪瘦了呢，倒是妈妈，一天比一天瘦得厉害了。
于是，我的心里也开始惦记妈妈，惦记她对我的千般好万般爱了———不知在遥远的乡下，她的右耳朵是否也会发烫？
到今天为止，那10天的药算彻底吃光了，406元，也就这样变形的化为肚中物，池中粪了：）哦，还有3650元的东西等着我的胃消化要我的肝吸收呢。算算日子，苏惦给我寄的药也该到了。
钱，就这般轻易去了，它一点都不留恋曾含辛茹苦获取它的主人。身体，还是老样子，乙肝这东西，不血检谁也不能看出谁有。我突然好恨自己了，怎么要出生在这世上，还连带这么多人跟着我一起受磨难？唉，可怜生养我的爸爸、妈妈
2003年1月16日星期四晴
一个晴朗而充实的日子。
蕙她们学校放假了，途经我这儿，便滞留了一夜。
等我下了课，便和蕙、泓一起吃了饺子，补了鞋子，虽然其中发生了点不愉快的事，却也影响不了我们欢悦的心。好久不见，蕙仍是那么的瘦，神情似比那次分别时精神些了。
到得下午两点钟左右，蕙起身告辞。没有挽留，也没有问再会之期。她也该回家住住了，家里孤寂的母亲还在等盼女儿的归来。一个人的老屋一定是冷清寂寥的，她比我更需要蕙！我想如果那那么一天，我的爱人先我而去，我定也会像珍妮那样寂寞，然后和蕙的母亲一般等盼儿女的归依。
突然的，由蕙的母亲想及我的奶奶来，她何尝不寂寞？那老屋何尝不冷清！可我又为她做了些什么呢？她也曾有一个女儿，却等不及我唤她一声嬢，就被死神拽去了幼小的生命！奶奶提及她时，总长长地叹息，有无尽的遗憾。让我小小的心灵在那时就隐约感觉人世的沧桑，死亡的恐怖无常！
现在她只有四个儿子，大儿子便是我爸爸。儿子终究是不如女儿那样知道心疼母亲的。对奶奶，我有一种来自血液的怜、爱，我好想吻吻她孤寂的心，暖暖她冬日里冰凉的身体，和她聊聊心里的话！小时候，奶奶极疼我，当然现在也没有丝毫的退减。记得小时候和奶奶睡时，她总爱唠叨起我爸爸及几位叔叔小时的趣事，说起时，总自然现出几分难得的笑意。那是真正幸福的笑。
人活在这世上或许就是这样的吧，年轻时我们为一些美好的希望而活着，老的时候便靠回忆而幸福安详。每个人都曾年轻，每个人有一天都会老，这是自然的规律，我们谁都无法永远年轻。光阴匆匆，所以我们要尽自己的能力好好地快乐地活着。
是的，好好儿好好儿活着。
2003年1月18日星期六晴
又去上网了，天空没来，也没有给我留下只言片语。这是在我意料之中的，却又仿佛在意料之外。
对他，我真的很失望，或说，我已经绝望了。他一次一次地伤了我的心。也许他已在尽最大的努力了。他早就给我说过“我不想伤害你，所以我不敢不忍心爱你，我终究会离开有你的城市的。”也许他也无奈，情，是不由人的，在他心底或许将永远无法割舍对霞的眷恋。我该劝自己别再痴盼了，把他还给网络。
买了一朵黄玫瑰送给自己，本来打算买白的，但没有，也只好作罢。有人说白色玫瑰的花语是“为了忘却的思念”黄玫瑰呢？
1月24日，学校张老师乔迁新居。我等着那一天，因为我有那么一丝幻想：雨会不会来？张老师是当初介绍我们认识的“媒人”算起来，是雨的亲戚。
我想我一定尽力让自己美丽些，再见到他时，恬淡平和，问问他的近况，有没有收到我的信，为什么不回信
他会来吗？
我，会再见到他吗？
一切，都在等盼中了。
2003年1月6日星期天阴
24日这天我没有见到雨，也没有去张老师家帮忙，他来与否，不得而知。命运注定我们就这样错过，再也不会有再见的时候了。
23日晚临时的一个电话，改变了我所有的计划。去了一趟铜仁，今天才回来。算起来，再过几天便到春节了。可我却还在外面游逛。
此行没有记下什么，唯有记事本的几条短信息提醒我是真的到过铜仁，真的去了。记录的短信息有天空给我的，有苏惦和蕙给我的，以及我给他们的。
——不知道流星要飞多久，值不值得我去追求；不知道樱花能开多久，值不值得我去等候，但我知道你我的友谊，值得我一生去保留！
——当悦耳的铃声再次响起，才发觉冬天的温馨纯洁的时节已飘然而至，这一刻什么都可能忘记，唯独不能忘的是向你说声：天冷了，要注意身体！勿忘我！
——我知道，我不能陪伴在你身边，我知道，你爱的永远是别人，我知道，我能做的，只有遥远的思念，我只愿你快乐，哪怕只是为了我。
——花落一地，散落皆是歌；心碎千片，飘落都化雨。好梦随你，晚安！
晚安，我对自己说。
2003年1月29日星期三晴
梧桐雨映出“全居终”三个字，张信哲忧伤的嗓音犹在耳边回响，心底回想着那些人物影像，那些悲欢离合。那些长短是非
还清晰记得那棵好茂盛的梧桐树，满枝的青绿。天上飘着的，不再是凄风苦雨；树上挂着的，红红是“疯太太”叠的“福包”那是一串串美丽的名字——何俊兰、沈岩、嫣凤、谢家树、沈婕、沈娟、可青附着的，是至情至性的灵魂：善良、宽容、挚情（我无法用我脑子里存记着的少得可怜的词汇来完全表达我对他们的形容和赞美）——对了，还有那位管家。可惜我再想不起他的名字。不过也无甚大碍，记着他的精神，就行了。他们最后都获得了自己的幸福，得到了宁静。我欣慰着，为他们而倍感幸福！我一直关心着嫣凤与家树——这对命运多磨的挚情人，最终也走到了一起，虽然一个没有了生育能力，一个没有了左手，但终究在一起了，其他的不称心、遗憾，也就觉得得到弥补了。
真的好开心好开心，为着这一喜剧的结果。我再也不想看到那惨绝人寰的悲剧，我真的有些怕见到了。我想我该谢谢作者，谢谢导演。
人说演员是疯子，导演是骗子，观众是傻子，我想我真的傻了痴了，为他们提心吊胆，为他们的“命运”担忧，和他们一起笑了哭了，哭了笑。
我想俊兰会像珍妮一般影响到我的。她的坚强，美丽、宽容、诚挚、豁达，以及幽兰般的品质，都将是我以后的人生所要追求的，塑造的。
以后遇到不开心的事了，现在的我劝那时的我，打开这日记本，看看，想想，念念俊兰。
一定。
2003年1月30日星期四阴
明天，明天就过年了。
没有太多的节日气没有气氛，没有什么欢呼雀跃，日子还是这样日复一日年复一年平平淡淡答案过着。可能是因为人长大了吧，快乐不再因有好吃好玩的东西而起。噼哩叭啦的鞭炮也早已失去了它的魅力。弟弟的打工，更让家里添了一份冷清。心里总觉得也了点什么，想起他在家时，也不过多了个吃饭的人，多了个让妈妈堵气的人，一天难得回来一次，就当家是个饭馆和旅店。但真的离开，到遥远的地方去了，却又不得不挂牵了。那次他打电话回来让妈妈去接时，我深切地感受到母亲的那份喜悦。她几乎是急切地赶去了。村里只有外婆家有电话，出门在外的人打电话回来，都靠外婆转告。走到外婆家，来回得花个把小时。回来时，妈妈神采奕奕，比吃了什么山珍海味更高兴。那天晚上，给我唠叨了一整夜。
思念这东西，真的挺玄的，距离让它如此美丽。
也好想好想天空、雨，他们离开我有多少日子了？不知他们过得怎样？是否开心幸福？偶尔是否也会想我一会儿？
知道他们必将只是我生命的过客，但我依然眷恋守着那一份擦肩的美丽。很感激他们陪我度过了那些岁月，保有了一颗恬静、诗意的心。在我因乙肝而倍觉自卑绝望时，给了我莫大的精神力量。我终于走出来了，开始不再自报自弃，开始懂得为自己爱的人而快乐的活着。这时也想告诉每一位和我有相似病历的人们：乙肝歧视在一定的时期内将一直存在，但我们得坚强地快乐地活着，以等待生命的春天。乙肝并不可怕，打倒你自己的往往不是病魔，恰恰是你心灵深处的恐惧。
我想对他们说一声谢谢，不管他们能否听见。并告诉他们：我的生命因你们而精彩！
明天，定给所有我惦记着的朋友打个电话，在新年钟声敲响的时候，共同庆祝我们又相伴走过了难忘的一年。祝他们——羊年快乐！
2003年2月10日星期一阴
记下几笔，关于爱情。
在我看来，世间毕竟还是有所谓的爱情的。每个人，在他（她）心中，都会有着一个刻骨铭心的恋人。历史上遗留的句子太多了，如果没有爱情，我相信谁都无法写出那么些滴血含泪的词字。
世俗弄人，美好的东西都是那么的易逝，人们都要等到它要离开了才懂得其中的美丽。然天已不再是昨天，缘已不再是前缘，紧靠的心在不知不觉中已远离。
人生在这世上是孤独且害怕孤独的，所以便总觉得自己只是一个半圆，没有另一半，人生便不是完美的。寻找过程中，很多故事在偶然间便系列发生了：有人累了醉了，有人哭了笑了；有人觅得另一半，却因长短圆扁的遗憾连不成完美的弧；有人懒得去找，随随便便将将就就凑凑合合；有人执着于其中，于是多情自古空余恨，爱得痛了，痛得哭了，哭得痴了，痴痴地一辈子也就那样过去了。
人是情感动物，钢筋与水泥雕筑的城市因有情感才显生机，但同时也因情感的存在而复杂了。大家都怕自己的情感受到伤害，所以你伪装你自己，我戴上面具。但起什么用呢？在鸡蛋看来。它的壳硬而完美无缺，但遇上醋或盐这类的，终也柔软，任其主宰。每个人都有自己感情的克星，一个得用一辈子去忘记的人。
爱情这东西极其脆弱，轻易就千疮百孔；人这东西很奇怪，太难得的总是很好，得不到的偏想要，自己真切拥有的却常不屑一顾，别人的总比自己的好。
看多了落花与流水的故事，看惯了围城内外的来来往往，竟好羡慕苍穹对对飞的白鹭儿，生愿相陪，死愿相随！
2003年2月12日星期三雪
又启程铜仁了。
不记得这是第几次在车中写日记，旁坐的妇女眼里含笑，描了描我。
一个红色提包，一个蛇皮口袋，内装几个柚子，是带去给苏惦的。简单的行囊，负重的心情。到时的乙肝化验会怎样呢？我的脑子里久久盘旋着这个问题。我像一个饿极的人在焦渴中亟待老天会格外开恩，真的掉馅饼下来，哪怕是一点点的碎渣也好。
车窗外，可以窥见一些零星的雪，是羊年了，我收到羊年给我的第一份礼物——白雪！新年伊始，愿我在这年里能一直拥有如雪一样祥和、恬静的心境吧。
已记不清是第几次上铜仁，不知这次上铜仁又会给我铭刻怎样的思忆？
还清楚记着上回苏惦带给我的惊憾——一个活泼俏皮的小女孩蜕变成半个成熟女人了。拥有一些俏丽的她失去了纯情、简单，更惊异的是她对男人的看法——在她眼中，男人就是性欲动物，除了欲望，没有什么是他们真正接近女人的真正理由！
我想辩驳些什么，但想想又觉得没必要。从何驳起？我也不懂男人。
我不知道我有否一天也会像她一样想，但我可以确定我绝不会轻易就献出全身心给某个男人。我永远都是独立的个体，谁也不能真正左右我。有一天我有了家庭有了丈夫。他会是我的好伴侣好助手好亲人，而我同样会努力扮演我的角色——做他的好妻子好助手好亲人。我们的婚姻会是一种很美好的合作，我们彼此尊重，遵守“合同”约定，相依相伴，珍惜拥有。如果有人违了约，就洒脱一笑，让过往多少事都付笑谈中！我从未想过完完全全去依赖任何一个男人。也做不到把自己完完全全地交给某个男人。即便我深爱他。很喜欢三毛的一句话——“我心灵的全部从不对任何人开放，荷西（即三毛丈夫）可以进我的房里看看，甚至占据一席之地。但我有我的角落，那是我的，一个人的，结婚也不能改变这一角落！”
还记得与苏惦说过猪与智者的话题，她说她现在愿意做一头快乐的猪，但也不易，而我反倒是快乐的智者。抿嘴一笑，智者与猪其实也没多大的区别，一个难得糊涂，一个糊涂难得罢了。其实我想能做痛苦的智者和快乐的猪都是极不错的，只要不做痛苦的猪就好。快快乐乐，无忧无虑，是猪又何妨？
我告诉苏惦说我在网上新认识一个叫“浅秋”的朋友，她的文笔很不错，有一种简单的幽默，自然不做作的快乐。希望她闲时去看看，虽然不是名家名作。
我告诉苏惦说我向往“浅秋”笔下的“生活”简单的幸福伴随一生。如果可以做到，我也要用那样的笔触抒写我的生活，我的爱人，我惦记着的每一位朋友那样，我便会觉得这一遭没白来过。白发苍苍之际，若能和他一起品阅我们的故事，那便是一种在我想来极浪漫的事了。
雪还没有化，一路上擦肩而逝的都是斑驳的景，给人一丝寒意。麦苗儿已青绿青绿，好可爱！在雪地里越发娇柔了。
冬天已过去，春天就要来了，合上日记本，我仿佛已听到她的脚步声，仿佛已嗅到她恬馨的体香，她柔曼的裙衫掠过我的脸庞。
2003年2月27日星期四阴雨
开学了，在这阴雨天气。
这次的心情不再死灰，小屋也没有起尘，可能是我假期里也常来的缘故吧。没了独居的寂清，多了一份思念，翻看天空留给的照片，仍是那样不知疲倦的微笑着。
在学校，忙碌着报名。再看到我的学生时，觉得才那么一段短短的假期，却都长高长大一些了——生命的成长真让人吃惊。他们唤我的神情及声音都怯怯地，我笑着点头——好久不见，些许他们也有点紧张激动吧？也可能因贪玩没完成好我布置的寒假作业，怕我责怪。其他老师也各忙各的事，抱什么心情，就不得而知了。
就这样开学了，在我意料中。
像过元旦，过春节或过生日一般，我觉得我又走过了一个驿站，即将开始另一段茫然的跋涉。
2003年3月3日星期一雨
三月三，在农历里，在古老苗族的风俗里，和“四月八”一样，是一个值得记忆的极美好的日子。
传说里，在这一天，我们曾经年轻的先辈们相约来到美丽的梧桐树下，唱让人心都会醉的山歌，交换彼此心爱的饰物。那时的爱情是浸在歌的，心上人的歌能让你的身体在开满鲜花的月亮上曼舞。
到得我们这代，苗歌唱得好的人已不多了，尤其年轻人。社会已这么进步，谁还会再用它来表白爱情呢。苗歌是离我们越来越遥远，只有赶集时候，偶尔还能在街头播放的影碟机里看见一些中年男女，在风景幽美的山上或小河边托腮委婉而歌。
作为一个土生土长的苗女，我为自己不会唱苗歌而懊恼羞涩。却也无法改变这一事实，苗歌好唱难开音啊，赚钱忙都忙不过来，谁会有闲心唱这些“无聊”的歌？更比提收我这样的弟子了。先辈们的爱情在苗歌里还剩着些影象，丝丝缕缕，遥遥远远，却不是能轻易磨灭的。在很多苗人的心底，其实都在惦记着等待着一个叫“三月三”的节日。
楠来拿书了，包括那本珍妮姑娘。他似乎极怕呆在我的小屋，一点也没有停留。和我很客气地聊了几句，说着些没实在意义的话。书拿走了，留下一个很大很大的空缺。
我盯着那忽然凸现的空缺有好长一会儿。人世间，情感这东西或许也是这样的吧？停留占据时，觉得占地方，是个累赘，可一旦取走，一时间竟也觉着莫名地失落，不知该放什么物事来填补了。
今天校长问起我，昨天带蕙来是不是给楠介绍男朋友？他问得一本正经，我笑微微地不置与否，敷衍几句就扯到别到话题去了。但偷眼望去，我仍能觉察坐在办公室的楠有些不自在，悄悄地转过身改作业去了，接下来的一整个下午都沉默着。校长不知道我和楠之间似有还无的尴尬，叽哩呱啦问了很多。
暗地里我也想过，如果蕙与楠真能走到一起的话，那倒也是一件值得高兴的事。楠是一个品行、外貌都不错的男人，而蕙温柔、纯情，他们或许还真能走到一起的——那，我就可过一把红娘瘾了。
突然想起天空在qq里的一句留言：“我愿我所有的朋友都幸福快乐。我的痛苦独自承担。”
此刻，我的心情亦如此，心底，也这般盼望。
2003年3月5日星期三晴
笛，在录音机里欢快地奏响。
电炉，映照我的手，透明的红。
录音机，有节奏地闪烁着霓虹灯。
可爱金鱼，快乐自在地游着，相依相伴。那是朋友说让鱼缸空着怪可惜的，就买了两条给我。周身雪白，使人一见怜爱之情油然而生。
好开心，很久没有这么开心了！
只因为天空的一个电话，仅因为与他聊了那么一会儿。我想如果他是我身边的人，与我同处一个城市，我可能真的爱惨他了！：）
他说想再到我们这儿来，带上一个朋友。他的朋友遇上了点不顺心的事，挺烦躁的，想找个清静的地方好好歇息。我笑笑说，我这儿是不是成了避难所了？
我说“你们在我的生日的前几天来，好吗？”
他说“好的。我挺想去看看你们苗家的‘三月三’的，正好你的生日也在前后几天。到时候，准备送我点什么饰物啊，烟烟小姐？”
我说“那看哦。不过一定不会送你一根腰带的。真把你拴在我们那儿，我可养不起你这尊贵的先生。”
他说“哇，不会吧”
我想，我开始忐忑地等待那一天了，几丝忧虑，几多欢畅！
我想我会以接纳一个远方朋友的心态去接迎他的。那时，我们一起去湖南凤凰城，在那个有着沈从文足迹的地方，去聆听那个叫翠翠的女孩讲述她婉约的故事；我们一起骑着马儿登上铜仁的九龙洞，在凉沁身心的洞穴来风里，赏满山翠竹里红亭悄立，锦江幽水上蓬舟轻航；我们一起到我的家乡去，看苗寨山村，听长曳婉美的苗歌，品家乡特酿的甜酒；有时间，再一起踩双人骑自行车，让风在我们的发线里飘逸，一起引吭高歌，唱尽心中喜悦！吃的。便尝尝家乡的社饭好了，我们一起去挖野葱，割蒿菜，采花花菜
知道即使霞已结婚，甚至快当妈妈了，我与天空也不会有那么一天的。但我已想通了，爱一个人真的不一定要拥有他，男女之间除了爱情，也还能有其他的同样宝贵的感情！
茫茫人海，我们能彼此牵念，为对方祝福，同样弥足珍贵！
2003年3月17日星期一阴
在网上边下棋边和网友聊天时，天空的头像倏地鲜活了。他说他喝了酒，醉得一塌糊涂，只想和我聊聊。
我不知道自己怎么了，当天空告诉我，他想不明白自己怎么就忘不了霞时，当他说自己好象什么都没有了，说他现在感觉自己在一点点堕落、变得毫无斗志时，当他说他如今基本上一天换一个女朋友，却怎么也找不到原来那种相爱的感觉时我仍然清晰地感受到心的绞痛。那感觉就像在10月30日那天看到他的留言条时想哭的冲动！我快速地敲击键盘——我从未如此仓促过！
当网友问我“你是不是很爱他？”我一时间竟有些错愕，是吗？不是？他说我的棋突然走得很乱，所以这么问。我当时在荧屏上打了这样一句话：“我承认我真的很在意他。棋确实是下得很乱，但并不是你想象的那样的。”我似乎想逃避些什么，想找个更好的理由来说服他说服自己，证明我一点都不爱他，但一切都是白废，都是在自欺欺人！
可笑，可怜，可叹，我对自己苦苦地笑了。
天空啊，怎么偏偏喜欢你呢？怎么偏偏忘不了你呢？
每每觉得自己已心如止水，不会再体会到泪为何物，可你轻易就能颠覆我所有的心情！
每每恨自己骂自己提醒自己，可在你面前，我却一次又一次的放纵了自己！
临走时，我对天空说，妈妈特意为我煮了社饭，好香好香。有机会一定来尝尝，我还为妈妈写了篇散文呢，名字叫社饭。母亲，也一并看看。
2003年3月26日星期三晴
昨夜，做了一个很乱很乱的梦。
人乱，事乱，心更乱。
醒来了，清醒地告诉自己天空又来了，就在昨天下午4点过后。他敲着门，我问是谁，他一直不吱声。我说如果一直不吭声的话，那我就一直不开门！：）
当他说“林烟，是我。”我的心跳在那时仿佛停了。
开门了，门外是白衣黑裤的他，一身休闲打扮，不变的俊朗，看上去心情似乎比以前轻松些了。
聊了很多，我们分别后的事。
他送了我一包巧克力——“真巧”品着，觉得太甜太甜，竟有些苦涩了——真巧，大千世界，怎么我们就相识了，相悦了，相逢了。
2003年3月28日星期五晴
在备课时，突然有一个发现，一时几多感慨，急切打开日记本，本能地想记下点什么——
这是一句关于正方形特点的话：只要通过对角线的支点，怎么分割正方形，你得到的图形都能完全重合。
那么顽强，那么执固，我一时竟错愕了。多么像一对至爱的人，怎样的阻隔，怎样的打击，都丝毫不能分裂断离他们已合二为一的灵魂！有梁祝、罗密欧朱丽叶这样的人儿，有圆、正方形这样的图形！造物主想来也特有人情味，他总不想他的宠儿们有孤独冷清的——有男必有女，有阴必有阳，有天必有地
但浏览渺茫世间，完美的东西毕竟太少太少，至爱的人又有几对？
月盈月缺，聚聚离离。
唯愿人如形，如正方形，合起来是一个完美的图形，分开了是能心心相印完全重合的独立个体！
2003年3月29日星期六晴
又是三月的最后几天。三月，阳春的三月就这么擦肩而过了。
今天是学校展老师结婚的日子。展老师西装革履，神采奕奕，身畔的新娘小巧妩媚。
差不多的盘发，差不多的鲜红嫁衣，差不多的红喜字，差不多的喜庆。
？——！
我没感觉到什么喜庆，但对他们而言，应该是吧？细看新娘的身材，也许不用半年，展老师就可以当爸爸了。现在这样的事人们也司空见惯了，谁不都是先上车后买票呢？
下午四点钟左右将是宾朋聚集的时候，作为同事，我和其他老师都将去帮他添饭、端菜什么的。我其他事做不了，添饭倒轻车熟路。到今天为止，好象因朋友或同事结婚而帮忙添饭已不下10次了吧，每次都站得腰发酸，喧嚷人声吵闹耳际，满脑子昏昏沉沉的。
离既定时间还有一些时候，我呆在小屋，系紧窗帘，推开窗，迎面而来是暖暖的阳光。
身畔，就睡着天空，虽是朗朗晴日，却仍依稀似梦。像雾一般不真实，捉摸不定！
已不是第一次看见天空睡觉的样子，这次再看时，只觉得他比以前沧桑些了，或说多带了丝心累。
男人哦男人，与女人相对的人！
突然想起昨晚他对我说过的话了——“我们其实是处于两个极端的人，性格是，距离也是。就像一个在南极，一个在北极，绕着地轴旋转。”
好形象的比喻！听着我的心不由地抽痛。
何止是南极北极呢？一个是泥淖，一个是飞絮；一个是水中月，一个是镜中花；一个枉自嗟叹，一个空劳牵挂唉，我又想到哪去了，林黛玉悲哀了还有泪可流，我却无人可诉，干涩的眼眶早已流不出泪了。或许它还能流出一种叫血的东西，浸染我的五脏六肺。
南北极虽远，却也有地轴相连，他们一起旋转；秋与冬或许遥远，却一样装饰世间万物的梦；鸟与青蛙或许风牛马不相及，却也有相遇枯井的一日。
我们算什么呢？只不过都在折磨对方同时也在折磨自己罢了。明明知道一切都是那么的遥不可及，却总嗟叹徘徊美丽的瞬间不愿醒来。也许这就是所谓痛苦的快乐、快乐的痛苦吧？衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴！他这次来，我明显感觉到他是真正把我当成知心朋友了，他不再拉着我的手一起走过街市，不再触碰我唇，也不再从身后探出手，紧紧搂着我的腰，轻吻我的秀发。
我们都太理智了，但也应该这样子的。
我们都还爱得不够真、不够深，彼此都还有太多沉重的包袱。这是我们的悲哀，是人在俗世的悲哀，也是很多走出网络后相爱却最终未能走到一起的人们的悲哀。
人们不能把握自己善变的心，不能预测自己的未来，我们如此聪明的人类，竟也同样无法预测自己的未来！
人们很难懂得自己最想要的是什么，很难明白什么才是永恒的，什么又才是最值得追求的。我们常常要到垂暮之年，在品茗垂钓时，才能些微读懂人生的真谛！
天空还沉醉在梦乡里，嘴角牵扯一个孩子般的笑意。我痴痴地望着，足足有两分钟。天知道我是怎么喜爱他这孩子般的笑容！一般女孩有“恋父情结”我这是又是怎样的情结呢？
该去帮忙了，该走了，起身轻轻关上窗，放下窗帘，拉上门，我再看了天空一眼，然后去参加别人的婚礼，去看别人是怎样经过那个做为人都要经历的驿站，去感觉那浮于世俗空气里的热闹。
2003年3月30日星期天晴
“朋友你今天就要远走，干了这杯酒，忘掉那天涯孤旅的愁，一醉到天尽头。天空是蔚蓝的自由，你渴望着拥有，也许从今开始的漂流，再没有停下的时候”
“当我们分手的时候，再没有人说天长地久，那古老神话像夕阳，隐居在世界的尽头；当我们分手的时候，也许还期待着握手。匆匆走出这分别的时刻，分别的时刻，却失落一份痛楚在心头，在心头”
一遍复一遍听着田震的歌，沧桑幽远。我好想大声哭一场，泪到眼眶却又隐散。我真的，我竟真的流不出泪了。
现在才知道，这竟是件多么悲哀的事！原来有泪难流、无泪可流竟是多么那捱的痛苦！
好可笑，展老师的新婚之夜，是多么喜悦的事，但同样的夜晚同样的月光，我的世界竟是那么黑暗，撕心裂肺！真希望这只是电视或小说里的情节，而不是我真正经历的。
原因是天空说他头好疼好疼，想回家了。不知道他怎么突然想走了，他行事向来率性冲动，不知这次又是因为什么。记得他给我说过，一个叫菁的女孩对他一见钟情，是在去蕙家那天认识的，就住在蕙家隔壁。他说她和霞有几分相似，打电话找了他几次，他都没有去见她，怕又伤害一个爱他的女子。
买了一个柚子，天空爱吃的那种蜜柚。回来时，屋里空荡荡的，他不知跑哪儿去了。我想等天空回来时对他说：“如果你真的想走了，我想我是留不住你的。而我也不想强求你呆在这让你觉得‘头疼’的地方。你知道的，我从来就不想强求你什么，也从没强求你做过什么。你高兴便来，不想滞留便走吧，我祝你一路顺风！只是希望你永远记着在这里有个我就行了。下次不开心了想再来时，她随时欢迎你。她永远在心中给你留着一个位置，一个谁也无法替代的位置——让我为你剥一个柚子吧，希望它不是我给你剥的最后一个柚子。你尝尝——如果现在不想吃，就带上路吧”
我削了，剥去橙色的壳，留下浅粉的柚瓣。想着酸酸甜甜的柚子味道，一波波离别的苦涩袭上心头。是啊，好久没吃柚子了，而现在由于吃药的缘故不能吃了。一本医书上说，柚子含有一种无名元素，会与治乙肝的药反应产生毒副作用。但那酸酸甜甜的滋味，尝过的人谁又能忘得了呢？——比如爱情。
2003年3月30日星期天晴
已不记得上回是哪天打开日记两次，也已淡忘了当时心情，只记得是埋葬我的两条金鱼的日子。
而今晚同样地打开日记两次，我埋葬了我的爱情，或许已不该早就不该称这为爱情了。
抱着侥幸的心情，九点多钟时，我去紫竹桥找了一下天空。我如愿以偿在那儿见到了他。不，是他们。黑暗中天空的声音，他那搂着穿白裙女孩的双手，在我的心里眼里是那般清晰！那女孩我不用看也知道是菁，那个蕙家隔壁的女孩。我转过头，冷静地转身走了。没有想到要靠近去搅破那份温馨美好。我把以前似有还无的爱情彻底砸碎在紫竹桥青青的石板上。没有想哭的冲动，唯有冷漠哽在心头。人反而觉得一下子完全解脱了，好轻松惬意的感觉！三月的晚风扑向我，有丝丝的凉。我知道我心中的天空，以前深爱的天空都雪一般消融，再也无从追起了。甚至我觉着曾挚爱的天空已不再配做我的知心朋友。什么霞，什么泓，什么菁！他并是我所想象的真情人，所谓对霞的痴恋，也不过是在自欺欺人罢了。他和其他男人没什么两样，彻头彻尾的喜新厌旧，见一个爱一个！而我，也不过其中一颗小小的兵。
梦醒了，真的醒了。唯一遗憾的便是天空美好的影像就那么轻易地碎了，碎得一塌糊涂！
突然想谢谢天空了，谢谢他演的戏——那紫竹桥上好温馨的一幕！
女人成熟了，该谢谢让她成熟的男人，我想我该谢谢天空，我终于解脱了我编织的厚重的茧。我终于可以做到不爱他。我终于可以让自己以后的日子再不会有新的创痛。他或许会成为附在我心上的茯，但只是一个疤，永不永不流血了。
看来，一辈子对自己不离不弃的人恐怕也只有自己了。所有的东西都不是永恒的，太多的美好都是粉饰的，粉饰下的面目是那样的丑陋不堪！
现在想，他走的话我倒也没觉得什么了，这场戏，在演下去还有何意义呢？
自私的，我把柚子留给了自己，独尝个中甜酸滋味，什么药，什么无名元素，都给我滚得远远的吧！
2003年4月1日星期一阴转雨
天空没有走。从学校回到家，看见他的旅行包还在时，心头浮起的也不知是喜或是忧。但他失踪了，昨天一直不见他的踪影，晚上也没回来。
小城昨夜一夜雨。
今夜恐怕亦会如此，但比起昨晚的雷声、闪电、狂风、暴雨，今夜的天气已极平常，雨很温柔的坠。
淋着雨从网吧跑回家，喘喘气，然后理理纷乱的发线，埋头苦读前几天借来的简。爱。看至简、爱逃离桑菲尔德时，门锁咔嚓响了
坐着与天空聊了很久很久。他说了很多他的事、心情及烦扰，我总笑笑，平静地望着他，似乎我们是第一次交谈。天空的眼睛琢磨着我的笑，似乎想知道他对我造成的伤害到了怎样的程度。我那时的笑该是一种带点调侃带点无奈的笑吧，没有声音，只展展唇，弥漫些微心酸的意味。
当他最后告诉我他与菁竟发生了那种事时，我简直懵了，不敢相信自己的耳朵！但正如他所说，和我说这样的事对他对菁又有什么好处呢？什么谎不好扯，偏骗我这？他还说他和她之间真的只是一夜情而已。他并不爱她，她除有些像霞外再没有一点让他留恋的东西。他说男人真的很贱，怎么就很难克制自己的欲望？他最后说，他知道自己又伤害到一个爱他的女孩了。他对这事早就有自知之明，所以一开始就不忍爱上我，让我为他付出什么。他说这话的时候，一直盯着我的脸，似乎想看我是怎样的反映。
很奇怪自己诧异过后，竟什么感觉也没有了。就如听一个陌生人讲述他的故事一般。故事很精彩，但因与我无瓜葛而无动于衷。我告诉他我理解他所有的心情，而前天晚上我曾到过紫竹桥，但我不想叫他的名字。那时我就已经想到会发生这样的事了，但没想到会这么快。我说但愿不要留下什么“后遗症”吧，这对谁都不好。
一切，都与我无关了。
想起最近流行的歌，我告诉天空，所有所有他的事对我来说都无所谓了，也伤害不到我了，从未如此轻松过！我轻轻地哼起来，天空沉静地听着。
无所谓
谁会爱上谁
无所谓
谁让谁憔悴
有过的幸福
是短暂的美
幸福过后
再回来受罪
错于对
再不说得那么绝对
是与非
再不说我不后悔
破碎就破碎
要什么完美
放过了自己
我才能高飞
要停笔了，才惊觉今天竟是——
——愚人节快乐，快乐愚人！
2003年4月8日星期二阴
天空真正走了，在今天。没有谁留他，谁也留不住他。
来也匆匆，去也匆匆；聚也匆匆，散也匆匆！还记得上次是泓一个人送他，而这次是我一个人。在车里陪他坐了一会儿，客满车启动，便起身下车，挥挥手，笑着脸无声说——再会，朋友！
思念真是一种很玄的东西，他在时没有什么感觉。到后来甚至是会感到心堵，可真正走了，想着可能再也不会再见了，才深感一种被抽空的绝望及幻灭！欲爱不能欲断还罢！爱恨已飘零，飘零了。这几天发生的事没有一件不让我莫名的惆怅、感伤，旧愁未解，还添新忧。前天，一条金鱼永远地离开了同伴，我和天空一起去桦林埋了它，就在以前那两条小鱼儿的附近；到得晚上，我倒水进杯子里，转开身没几秒钟，却咔一声裂成了两半儿，整整齐齐的两半！今晨，另一条金鱼也不陪我了，灿烂的身子在我的心里揉作满目苍白。也好，桦林的鱼儿不会再有谁孤单了，都可同穴而眠。
都走了，都不爱我陪我了，都远远地离开了我！
回家路上，顺便去了一会网吧，打开邮箱，我颤抖的手敲击出一些文字，用诗记下了当时的心情。
在你走的这一天
不想让泪水淹没视线
还想再看再看你一眼
在你转身的瞬间
在你走的这一天
我说不出一语一言
聚散匆匆皆由缘
不知可会再相见
在你走的这一天
我徘徊在爱恨边沿
看那白鹭遥遥远远
天涯尽处帆影点点
暖风吹送杏花
看不透红尘如烟
问你一句问你一声
是否也会把我眷念？
回到小屋，不自禁又插上电源，放上天空给我的那盘磁带——中国结，著名主持人陈铎饱含深情的男中音又响彻我的小屋——
你问我会打中国结吗
我的回答是苦笑
你的年纪太小了，太小
你的红丝线不够长
怎能把我的童年
遥远的童年啊缭绕
也太细了，太细
那样深厚的记忆
你怎么缚得牢？
你问我会打中国结吗？
我的回答是摇头
说不出是什么东西
梗在喉头跟心头
这结啊已经够紧的了
我要的只是放松
却不知该怎么下手
线太多，太乱了
该怎么去寻找线头？
是啊，一切的一切，该怎么去理清、寻找到线头？只怕一头栽进去，再没有快乐起来的理由。
昨天的我万万没有想到，在这本日记的最后几页里，记下的竟是这样沉重的字词，这么些悲怆的心情！
我想我会永远记得这一天的，这个同样有着“8”的日子，这个天空离开我的日子。
日记，这本日记已快写到尽头了，而我的生活，该说是刚刚开始吧？一切重新来过，仍带着对爱的执着。
是的，我再一次对自己这样说。
2003年4月10日星期四雨
日记，写到了最后一页。
像一个即将踏上生命的另段旅途的人一样，此时我的笔端流出的记下的都只有两个字：回忆，回忆，回忆，回忆
想起昨天昏昏沉沉从网吧出来，看见一个穿黑西装白衬衫的人斜对面走来，心里竟有一种感觉，想象是天空，他没有走，只是像上回一样去了趟铜仁，又回来了。
想起昨夜给苏惦的信中，我这样写道：“真的想结婚的话，我劝你一定要常往外走走，一个人。永远保持一定的距离，对婚姻中的两个人都有好处。彼此有自己的空间，彼此有自己的自由。让爱、信任，作你们相守的盟约。你问我是否还喜欢文学，是的，我喜欢，现在喜欢，以后也会一样地喜欢！搞文学的，大多是孤独的，也需要孤独。我不敢说我是搞文学的人，达到了刻骨铭心的地步，但我真心爱她，而且会一辈子喜欢她，在她的天空下一生耕耘。当然这种爱是不同于对爱人的爱的”
现在回味起，扪心自问，能否做到？不由一阵惘然。
想起前天人车拥挤中，我和天空来到了车站。天空很消沉，有种想轻松笑笑却做不到的累。他说了些话，要我自儿珍重身体，记着千万别因不开心了就去以酒浇愁，我的病是千万不能喝酒和抽烟的。末了他问我：“怎么？没有什么对我说的吗？”我说：“你也好自珍重吧。不管怎样，都祝福你！”——天空，我想做到的是祝福，我能做到的也只有祝福了。
是的，祝福你，天空！在我还能微笑的现在，我以朋友的身份衷心祝福你过得快乐！我们相识于网络，看来我们最终还是会回到网络的虚幻里了。我们从截然不同的两个世界走来，在一个偶然的交汇点上聚合了匆匆那么几个岁月，现在理应回到各自的世界中去了。我想，多年以后，我们会偶然记起这个车站的，然后回忆起我们曾一起走过的激情岁月。我会，我想你肯定也会的。虽然我们以后还要走过更多的岁月，去经历它带给我们的欢乐与忧愁，但无论怎样，那些感受是永远也不会再有的了。
在脸畔挥挥手，然后不回头的走了。我不想回头。在天空的眼眸里。我的身影很快就会被车流人海所淹没。
天上飘着些雨，我拿着两把伞，却一把都没有打开。我想那时一定有人在笑我的——神经病，有伞不知道打的傻女孩！
那时，心中荡起一串旋律，我不由自主地唱了，眼里又反复翻映天空的脸。那是一首天空曾在我耳边唱起过的歌——
天空下着雨
我从背后望着你
就这样走出我生命
曾经的承诺
就像雨里的彩虹
我受伤的心真的好痛
为什么受伤的总是我
到底我是做错了什么
我的真情难道说你不懂
为什么受伤的总是我
如何才能找到我的梦
有一天有一个
他真心爱我
结语
我的故事、日记都已告一段落，摘下另一本日记的一些散语（事实上，至天空离开我后，我就很少记了。因为工作的调动，更主要的是每天都过得差不多。直到），提一下日记中常提到的那几个朋友后来的事，我就想好好好好地休息一下了——
4月19日
我一个人登上高高的凌峰山，踩着它厚实的泥土，感觉格外亲切！在松针叶上坐下时，我听到了风的声音，像从脚边扬起，又仿佛从遥远的天际传来，掠过青松棵棵，沙沙作响，随即又飘失在遥远的天际。
4月20日
蕙的生日。
在一个精品屋里，我碰到了楠，他正在挑选礼物。我笑着问：“是为‘某人’选的吧，要不要我来当参谋啊？”帮忙选了一个紫贝壳做的风铃后，我告诉楠，蕙喜欢紫色，喜欢风铃——好好珍惜她。她值得。
4月21日
我度过了我21岁生日。
身畔有蕙、泓、苏惦，宁静而温馨。
5月3日
我又见到了天空，在我那山水清幽的家乡。那时柚子花开得正好，满院花香弥漫。
我说：“你终究还是没能看到我们苗家的‘四月八’。因为非典，活动取消了。你，不怕死吗？”
天空浅笑：“我来取你给我的饰物了。我怎么能不来呢？如果能死在你们这么美丽的苗乡里，夜夜听你在我坟边唱苗歌，何尝不好？倒是我，从遥远的地方来，过三关走五卡，你不怕我传染给你？”
我笑着脸轻轻地呸了他一声，暗说“少臭美了，谁为你唱歌呀？”
我们身后，水深草长，柚子花香。路，静静的铺躺。五月的阳光化作霓裳，柔柔地披在我们的身上，灿烂、温暖。
5月5日
天空告辞，买了两个他最爱吃的蜜柚，让他带上路。
他说我们一定还会再见的，但下次可能就不是他一个人了。希望我有机会也带着‘某人’到他们那儿去玩，不过一定要等非典结束后再去。他可不希望我蒙着口罩去找他。
我说，但愿了，相信非典会很快结束的。
6月7日
泓参加高考，从此开始难捱的期盼、守候。
苏惦告诉我说，她准备参加成人高考，进修音乐。
房子要拆迁了，我不得不搬出我的小屋。走的时候，看着空荡荡的屋子，我的眼睛潮湿了，我该到哪去住呢？哪儿还能找到像小屋这样清静的所在呢？
8月20日
一位热心肠的阿姨介绍我认识了晨。公安部门，人如其名。相约的地方是舞厅。音乐响起，他自然地拉着我的手第一对步入舞池。“是‘一场风花雪月的事’！”我欣喜地对他说。于是我听到了——“月关与星子，玫瑰花瓣和雨丝，温柔的誓言，美梦和缠绵的诗，那些山盟海誓，都是年少的故事”他会唱，他竟会唱这首歌！我的心一阵狂喜，在那一刹那间就被俘虏了。接下来发生的一切都是自然的，愉悦的。
8月22日
泓收到了贵州电大的录取通知书，我由衷为她高兴！
在给天空的信中，我告诉了天空这一喜讯。信尾。我对天空也对自己说：“这一生，我们只怕是有爱难守有缘无份了，唯愿在彼此的回忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世无憾的情缘。”
9月18日
在这个细雾伴随的清晨，特让晨伴我来到邮局，寄出现在你看到的这部集子——那些岁月。又是一年9月18日，邮箱未老，人已非昨。
晨押着我去铜仁检查“两对半”并详细地问了关于乙肝的知识。医生说我只是乙肝病毒携带者，没我以前想象的那样严重，但要加强身体锻炼，增强身体素质，以抵制病情的恶化。人们歧视乙肝患者“谈肝色变”其实与乙肝患者平常的生活接触并不会传染。乙肝患者如能采取有效措施，生育的小孩是不会感染乙肝病毒的。只可惜的是现在还没有治疗乙肝的特效药，但现在科学这么发达，相信那一天会很快到来的。
晨看着我笑了，如那时湛蓝的天。
9月19日
不知道老天是在可怜我还是在捉弄我，我竟再见到了雨！在苍老的木桥上，我打着伞悠闲徜徉，他行色匆匆。我先叫的他——如果我没回头叫他的话，他可能会一直那么走在我身后的而不先叫我的，就一直到走到桥的终结。我们没说什么，几句招呼的话让人觉着比陌生人更陌生。他也许已经忘记我了，但我还是激动的，为这次难得的邂逅。19日，与当时初识只隔着一天！告别了，我的脸滚烫着，手是发抖发软的。那天还真奇怪，中午时热得让人喘不过气来，下午却下起了倾盆大雨。可能真的是老天爷在捉弄我吧。
我平静地记下一首诗——我已习惯用她来记叙我的心绪了
多年后再次相见
容颜已变
直到那瞬间
才明白你竟仍是我
不悔的爱恋
当您渐走渐远
轮廓已不似从前
雨蒙蒙坠跌
想起荼蘼的誓言
思念越陷越深
茉莉的爱已走远
暗香残留
容颜如你一般苍白
俗世中诸多拥挤
却没如你双眼
当我流泪叹今生无缘
旧欢新怨
寂寞无限
梦里枫叶红透
寒雾已浅
——料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
也无风雨也无晴，那天的天气，那天的心情。
日子，总还是要过下去的，而我的日记，也会不断地变换着内容及主角。生活，同样如此。
人生毕竟是顶可爱的，而活着，就该懂得怎样去享受生命，怎样去追寻属于灵魂的快乐！什么是最好的，什么是最珍贵的，我们总以为它在我们很难够着或完全够不着的地方。其实不要太奢望太刻意，身边平凡的幸福才是真切的。
生命这短暂，岁月之匆匆。人生，就有那么多的遗憾那么多的无可奈何。我珍惜着我现在拥有的一切东西，但我却不敢奢望我能真切地拥有它们多久，不敢奢望还会有多少“那些岁月”我没有叹息我生命的短暂，没有怨恨命运对我的不公。只想对所有爱我的人和我爱的人说：好好活着，开心快乐幸福地享受生命，不要太执着追求那些你终必要丢弃的东西！