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捂着受伤的心，我强迫自己不许难过不准流泪，找了很多理由安慰自己说服自己可还是没有办法忍住心痛，我开始慌了不停地来回走动，最后只好冲进洗手间借助水的冲击力和水合二为一，只要能止住心痛快要失控的我什么都愿意去试。
我怎么了？这样可以吗？为什么还会痛，为什么那么痛？为什么痛的快死掉了我都不愿意去恨他！这真的是爱吗？爱就是痛苦和绝望吗？爱就是连生死都无所谓吗？
我抓狂似的责问自己，为了一个不爱自己不尊重自己不在乎自己感受的人这样做值得吗？明知道那不是自己想要的爱情我还傻乎乎的奢望什么？难道我真的变成了一个爱情白痴了吗？我无力地坐在地板上默默的感受着心一片片地碎掉，泪水放肆地奔跑着。
电脑里传来哀怨的歌声，那些带着伤带着痛带着绝望的旋律，令我心痛的无法控制快要发疯的情绪。我想离开这里离开这座害的我几乎疯掉痛死的城市，我的心从来没有尝试过像这样痛的快要死掉了。我怎么会变的这么没用？我真的很想逃跑很想欺骗自己这只是一场恶梦！我反复的问自己我爱他什么他哪里值得我去爱？这样做值得吗？
我已经为自己曾经的任性内心承受了大半年的煎熬，如今事实真相水落石出我还有必要在为之前自认为不小心丢失的幸福去补偿吗？我做错了什么？不爱就是不爱即使付出生命仍然无法改变什么，更不可能勉强一颗不爱你的心属于你。
现在我是真的可以用祝福的心无憾的放手了，因为我爱的人早已经做出了自己的选择，而我还被蒙在谷里还在为他的冷漠找借口，一心只想为自己当初的一个任性去补偿，真是不巧竟然把自己逼上了这么难堪尴尬的位置上！我无法理解的是那样一个和自己一样执着的人，怎么可以这样轻易地放弃我的一片痴心真情，用这样一个方式传递那样一个伤透了别人自尊心的事情。
电脑里的音乐断断续续响响停停，天微亮了强迫自己睡下，睡梦中心还是会痛泪水还是会不由控制的从惊醒的恶梦中打湿枕头无限蔓延。你真的太不应该了，既然如此为什么还要让我千里迢迢来到你的身边，难道是为了戏弄我还是想亲眼看到我为你心痛的样子。
天色放亮，我知道他不会为了我昨夜饿着肚子而心疼也不会为了我的早点而抄心，更不会知道我是怎样度过那令人心碎又绝望的一夜。我想他也从不会想到这些因为他半开玩笑地说过“他对我没感觉”又怎么会心疼在乎和关心这些小事情呢！我对着镜子冷冷的笑自己傻瓜，我告诉自己要坚强的活着为父母家人和自己，而不是他。不能让他小看了自己，我必须把坚强又美好的一面留给他，不能让他看到我心痛的泪水，因为在他让我为他流下第一滴心痛的泪时，就已经没有资格和机会感受到我的温顺和柔情。虽然这不是我的本意，但为了我高贵的自尊我只能无奈地以礼相待了。
丢掉了往日的随心所欲，相处起来不但没有平日那么默契，还增加了很多陌生的情绪。不多的话语之间我们到达了西子湖畔，领略到了冷冷的西湖风，如同我被冰封了的心。
我能感觉到他还是很努力的想让我开心，可是两餐没吃东西感冒未好还在发着烧，心里又承受着那么重的刺痛，我怎么会完全若无其事的放下心事尽情尽力的去陪他游玩呢！尽管如此我还是很勇敢又坚强地走完了这个过程，坚持令我自己对自己的表现还算满意，只是这么美的风景我却没有心情和力气去欣赏。对的时间错的人真的很遗憾，为了不让他像自己一样沮丧，这句话我一直忍在心上。
亲爱的人啊，我不怪你不爱我，可是我却无法原谅你自做聪明的隐瞒事实真相，你曾经许诺过的坦诚相待全都是谎言，我不会在相信你了更不会在想念和牵挂你了，因为你己经辜负了我真诚的心！
临别一眼，我勇敢的控制住了泪水和对你无尽的柔情蜜意，我只能对你说声祝你幸福谢谢你的招待，连一个渴望许久的拥抱我也不能给你了，因为你急切想离开的神情再一次刺痛了我的自尊心，走吧！在我即将崩溃泪流不止前离开我的视线，转身后不在回头，你要保重更要幸福。
我在人潮汹涌的杭州车站变成了泪人，我不在刻意控制自己的感情，因为这座城市没有人认识我更不会有人心疼我的泪水。24小时之内我在两座美丽的又浪漫的城市饿着肚子拖着虚弱发热的身体流下我心痛绝望的泪水，浑身布满了伤口和血痕。车子开始起动，我如同远离家乡的旅人绝望的在这美丽的五月美丽的城市流下我伤心的泪水，无奈的强迫自己把对你的自作多情就此埋葬地心底，希望是永远的画上了这个句号。
虽然这是我一生当中最心痛的旅行，但在你转身离开的那一刻，忍不住流下泪水的我还是很洒脱的决定用一颗真诚的心为你的幸福让路，真心的希望你能幸福，而且你一定要幸福啊