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2012年6月20我意外听到这首英文歌曲burning，在不知道这首歌的中文歌词时，我深深地被它的旋律吸引感动，还记得我听着他推荐给我的那首爱是寂寞撒得谎时写了一篇日志名字是两双筷子，虽然他最终没能看到其中有一段是我写给他的，但是每当听到这首歌时我就会想起他，那些点点滴滴的岁月虽然早己经成了往事不能回首，但是我真的很庆幸与他相识。不论他是我生命中的过客也好，还是我是他生命中的过客，真的很感谢那些有他陪伴和关心的日子。我们分手快三个月了家里网络一直不好，连qq也登不上去有的时候也好像忘记了家里有网络或是想上网什么的，虽然手机也可以很方便的登陆，就是没有了那份心情。我知道这一次我们是真的分手了，我也接受了这个事实。
每当一个人静静地站在窗前看着路边的车来车往时，就能想到他每次送我回来后，从窗前吸着烟离开的背影。每一次我都是那样恋恋的不舍却又毫无挽留的勇气。我总是能把人和一些动物形象的连接在一起，并且很乐此不疲！他外表看上去是那么的凶狠可内心又是那么的温柔和善良。
他qq上的头像如同他本人一样，闭上眼他的样子还能很清晰的出现在我的脑海中，虽然从认识到现在也没怎么利用网络亲密地去和他聊过，可是那个头像却是那么形象地勾勒了他的轮廓，连他的面部表情及呼吸我都能感觉到他们的相似，我曾经是那么近距离地抚摸他背上的图案，没有惊吓没有厌恶似乎若有所思地欣赏一副作品，一副没有太深刻的内容也没有太华丽的装饰，据说这是败笔之后的修补，形象生动的能让我感受到他真实的性格，但他却从来没有在我面前呈现过，我能体会到他当时是忍受着怎样的疼痛，在那么多个不眠之夜里他一个人是如何承受着痛苦遥望着窗外的月光，想念着他的亲人他深爱过的那个女人，不知道明天会怎样更不知道迎接他的未来还有多少坎坷。我没有问过他有没有流过泪，但是我知道他一定非常地绝望过，憎恨过极度地伤心无助过。他的背非常光滑也非常的瘦弱，肋骨条条可见，我突然间心里很难过很想流泪，按住了他想转过来的身体，我不想被他看到按捺不住的心痛和想夺眶而出的泪水，就这样默默地看着他的背，同时我也在想这个要求是不是很过份，在他还没有心里准备想让我知道这一切的时候，我是不是不应该急于知道他的过去。
很想紧紧地拥抱他，告诉他我愿意用我全部的感情去珍惜他一生一世一辈子。可是未来的路谁又知道呢！我木讷地盯着他的背手指轻轻在那个图案上滑过，我连打针都会怕的要死都会晕针，他整个一个后背曾经被人无数次地拿去刺拿去练手，他的心该有多么的痛苦，我有手有点颤抖。他用暴力制服了那个人，才变成现在的这样一个图案来掩盖他受过的伤痛，是什么在支撑他，是倔强的个性还是冲动的青春，在或许是对自由的渴望，我没有问他，也不忍心去问。
那段时间他的出现及他的经历出乎我意料之外的之外，无数个夜里我辗转反侧头痛欲裂，我万万没有想到我不平静的人生中会遇到这样一个令我不能当机利断的人，他与我的人生是那么的遥远那么的陌生，而命运却让他经历了多么无情的岁月，冲动令他付出了青春付出了爱情付出了偿还的代价。
一段日子相处下来，我感觉他是那样善良那样个性那样幽默那样令我矛盾和不忍心割舍，在他面前我可以拥有自己的个性不必用冷漠的外表伪装内心的恐惧，我可以滔滔不绝地与他聊天偶尔像其它女孩子一样撒个小娇，有时他很大男子主义，不知道为什么他的大男子主义也会让我感觉很舒服，没有压抑没有强迫更没有铜臭的味道，有点小幸福小喜悦。或许这就是所谓人生经历中积累起来的厚道吧。磨难可以历练一个人的性情和心志。我是个拒绝回头的人，为了他我愿意丢下我高傲的自尊愿意回头看看，回头想想，愿意再次被他牵着手走遍每一条街道。
或许是天意吧，不同的人生不同的经历不同的生活阅历，要想牵手一段人生真的需要很大的勇气和耐心，更需要两个人共同的决心和信心，我在辞职的那一天写了一篇日志两双筷子，其实一段话就是写给他的，我希望用这样一个方式他能明白我的心意和非常艰难才下定的决心，之前因为坦率的个性给他带去了很多压力，这一切我心里很明白，但不善于表达和交流感情的我不知道话要从何说起，才能让他明白下定决心之后的我只是想和他平平淡淡地生活，默默地去努力和创造属于我们俩个人的美好未来。
一种不是很好的预感让我有些亟不可待，但是这篇日志还是没有如我所愿的传递给他，无巧真的不成书，那几天他家电脑不能上网，我的心声他没有机会看到了，在他的一再要求下我去了他的家，但是我们戏剧化的在去过他家的第二天下午成为了陌路，我知道我的行为连最后一道门也关闭了，他与我在也没有任何理由和借口回到以前那段快乐的日子了。口是心非的我把想念他的话变成了导火线，在他打来电话时引爆了火药，一切就那样平静地结束，他说他是男人不走回头路，我何尝是个任由男人回头的人！但在感情这条路上，我唯独对他没有任何的怨恨和气愤，从某种意义上讲他让我很感激也很心疼，甚至在回想起他的时候那种淡淡的想念就如潺潺的溪水缓缓在心间流淌，那种感觉清澈透明的如同我们交往的过程，回忆就像一缕清风吹过，温馨舒畅没有一丝的忧愁，很自然地相处到很自然地分开，这样对他对我应该是最好的结果吧。七年来他是第一个可以让我做回我自己的人，也是他第一个让我感觉到被爱的幸福，被关心的温暖，被珍惜的感动，在他面前我愿意为这个男人放弃我的倔强和坚强，愿意只为他一个人绽放我温柔似水的小女人的情怀。
如今在这个很小的城市里我们在也没有机会相遇了，而我有一个小小的遗憾就是没能为他做点事情，那种感觉如同被人从悬崖边救起却没有机会说上一句谢谢那样惭愧。
小子我现在听着这首burning要为我们短暂的相识划上个句号了，因为我不能总活在回忆中，我要开始我新的生活为了我的家人为了我能有一个正常的人生，希望在我生日那天能有一个像你一样疼我珍惜我的人，愿意和我牵手一生一世一辈子。小子我最后一次静静的温暖的回忆与你相识的每个片断，愿在以后的日子里菩萨会保佑你健康好运，我也会祝福你过的比我幸福。阿弥陀佛