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又是杨花柳絮飘飞的季节，又是细雨缠绵难见碧空万里的日子，又是六月，又是父亲节将至。
其实我一贯不是一个注重节日的人，或许是生活太过忙碌，或许是物质太过丰盈，也或许只是自己的精神太过贫乏，才忽略了可以为生活增添点情趣的节日吧。但是自从四年前，父亲舍我而去之后，每一年的父亲节都成了我心底深处最隐痛的牵念。
望着窗外阴郁的夜色，想起与自己阴阳相隔四年多的父亲，凄凉的心境中感念起父亲生我、养我、长我、育我的种种情形，不觉哀哀泪湿，浸透了整个夜晚整个梦境
父亲是在四十几岁才得了我的，虽然孩子已多，但年纪大了的父亲反而格外疼爱我。我出生刚刚六个月的时候，由于惊吓得了一场重病，几近丧命。用尽了所有的治疗方案，都没有疗效，两个月后，在所有的亲人都对我放弃了希望的时候，父亲怀抱着小小的我，第一次流了泪，八个月的我用小小的手牵着父亲的衣领清晰地叫着：“爹！爹！” 这是我第一次有意识地说话，也是我会说的第一个有意义的词。就是这一声有意识地呼唤，揪疼了父亲的心，放下我，来不及拭泪，父亲就又踏上了求医问药的奔波路程；也就是那一声有意识地呼唤，强大的父爱把我弱小的生命从死神的手掌中拉了回来；还是那一声有意识地呼唤，粘住了我和父亲在人间的三十年父女情缘！
记忆中童年的玩伴，只有父亲一个大人。他和我玩扑克钓鱼，他给我讲三国演义、水浒全传、岳母刺字、薛仁贵征东，他和我一起编故事度过一个又一个夜晚，他给我做冰车和我一起进行智力比赛 在我一点一滴的成长道路上，一直都浸透着父亲关爱的笑容。
我的小学是随父亲在乡下度过的。刚上学的时候，我的脚上长了什么东西不敢用力走路，父亲就一天天接送我。在那段洒满父亲汗水的小路上，至今我仍铭记着：我骄傲的时候，父亲使我清醒的语重心长；我懈怠的时候，父亲让我奋进的声声赞誉。小学升初中的考试，是父亲陪我的，可是关于父亲在场的印象，我却几乎没有一点记忆，只记得后来我考了全乡第一名时，父亲喜悦而骄傲的笑容。
初中以后，我随父亲回到了城市。习惯了娇宠的我来到陌生的环境中，却显得平凡而渺小，而且受到了老师安排座位以及桌椅使用的一些不公正待遇，那一天我哭了，对着父母抱怨。我离开的时候，听见父亲对母亲感叹说自己一生困厄颠沛，让孩子跟着受罪，如今老了，不能帮助孩子了。就在转身的霎那，我觉得自己突然间长大了——我一个人回到学校，像个大人般的找老师、找主任、找校长谈话，后来我又用自己的学习成绩证明了自己的实力，父亲看着我的喜悦，才露出了欣慰的笑容。
进入省重点高中，在所有人的眼中，一只脚已经迈入了大学的校门，父亲对我也很是放心起来。加之少年的情怀是不再愿意父亲插手的了，于是我和父亲竟渐渐地疏远了。
直到读大学以后一直都是这个样子。我感受得到父亲一直近距离地疼爱着我，而我一直远距离地无所谓着。有时竟自私地想，我顺利地完成了学业，没有让父亲操心失望——这样想的时候我竟在父亲面前骄傲起来，甚至觉得父亲需要仰视我。
工作以后，离开了家。我也不常常回去，赶在假日或者春节，回去给父亲一点钱，父亲竟满足地笑了，说是借了小女儿的力，我的心里就很是得意，以为自己给父亲了许多许多。
四年前，父亲躺倒在病榻上，心里惦记着我，但想着我即将分娩，又忍心不让家人告知我。就这样，父亲忍着永远不能割舍的牵念离开了我！直到父亲去世百日的时候，我抱着父亲小小的骨灰盒痛得天地无光，那时我才意识到，我真正能回报给父亲的只有这一次短短的怀抱罢了！
作为女儿，我从来没有也将再没有机会给父亲过父亲节了。可是我知道，即使父亲在的时候，要过这个节日，父亲也准会说这是哪里舶来的洋节，现在哪天不是过节啊。所以即使父亲健在，我也还是会忽略这个节日的。可是如今父亲不在了，我的心里却念念不忘起来，再到这个节日，再想起父亲，心真疼啊！
所有的倾诉都无法挽回父亲的生命了，所有的思念都无情地变成了“闲愁”“试问闲愁都几许”？贺梅子的“一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨”也不足以抒我此时的丧父之痛了