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犹记得那次敲门声音的沉闷，屋子里格外的安静，于是我推开窗子，翻进屋去。妈妈的卧室里，走出一个赤裸而陌生的男人，慌张地往身上套着衣服，妈妈则满脸写着无措和惊慌。当我恢复思考的那一刻，我疯狂地冲出门去，脸上的泪光在橘黄色的夕阳下闪烁着。
我抱着肩无助地坐在街上，茫然地看着过往的人群，直到出来找我的爸爸把我带回家。
尔后，爸爸和妈妈的婚姻犹如脆弱的镜子：一旦出现裂痕，马上无情地崩溃。妈妈走的时候什么也没有带走，她想吻吻我的额头，但被我冰冷地拒绝了。
内心的恨意犹如野草一样蔓延着。在离开妈妈之后，我才发现，自己内心深处对她还有着深深的依恋。我一次次提醒自己洗刷掉对她的印象。可我总是从噩梦中惊醒，而后枕边是冰冷的眼泪。
我坐起来，紧紧地拥住棉被。我希望它能给我一些温暖，带来一点平静，可是黑暗里，我的心越来越冷。一个个这样的夜晚迅速摧毁了我本来就单薄的身体，我甚至有些恐惧黑夜的到来，对我来说，它是一场让我无法战胜的折磨。
偶尔在妈妈的卧室里发现她留下的内衣，我从这偶尔的发现中闻到了久违的味道——妈妈身上的味道。那个夜晚的星星异常明亮，我枕着妈妈的味道入睡，酣畅且甜蜜。
细心的爸爸很快发现了我的秘密，在一场全面的打扫后。妈妈留下来的东西被他搜罗一空。我知道他内心依然留着伤痛，所以我只能保持沉默。
初三开始的时候，学校要求住校，我顺理成章地搬到了宿舍。本以为众多的室友会让我拥有甜美的梦乡，可是当晚上她们均匀的呼吸声传来的时候，我还在黑夜里辗转落泪。
初三的女生们，小胸脯已经像春天的花骨朵儿一样圆圆鼓鼓地盎然绽放。我记得曾有同学从家里带来一件粉红色的内衣，上面绣着一小丛一小丛金黄的雏菊，她骄傲地当着大家的面穿上。听说价格挺贵，所以女生们围在一起啧啧地不停欣赏。那真是一件完全不同于妈妈洗得白旧的内衣，它有着清新的款式。我躺在床上偷偷地瞄，有些陶醉。她又说起是她妈妈给她买的。我的心里就说不清楚为什么就哐当一下，不停地打起鼓来。头晕晕，手痒痒。妈妈我扯着被单，口里一直喃喃地念着妈妈妈妈，心里一片黯然。蒙着被子，泪水大滴大滴扑闪扑闪下来
接下来的那几天，我的举动有些莫名其妙。我觉得自己一直被一种强劲的不可名状的力量牵引着，她走到哪儿我跟到哪儿。我看她在食堂里跟人打闹，提开水走起路来故意风情的样子，还有在寝室打电话时一个劲甜蜜地喊着妈妈妈妈。我的眉头聚得紧紧的，尽量让自己平静些。我逼着自己去看窗外炙热的太阳，还有那无意飘荡在太阳底下的、满扑进我眼帘的、走廊上一片又一片或粉红或新绿或洁白的少女内衣
晚自习的时候，我溜出了教室，寂寞地游走在宿舍的走廊里。终于，我忍不住用宿舍的衣竿取下了室友那件粉红色的内衣，偷偷地压在了自己的枕头下面。在室友丢失内衣的懊悔中，我枕着内衣开始入眠，我的脑海里满是妈妈的影子，妈妈的味道。
从那之后，我开始在晚自习的时候游走在走廊里，用衣竿挑下一件又一件的内衣，给自己一个又一个关于幸福、关于妈妈的梦想，我休息日的时候我把那些内衣带回家中，堆在地板上望着一大堆各式各样的内衣失声痛哭。这个时候，我看到了推门进来的爸爸惊愕的眼神。
爸爸一直没有对我说什么，更没有责怪我。我只记得他默默地抽完最后一根烟，过来揉我的头发，声音不大，却凝重。他说，小微，为了你自己，你一定要学着长大。他的语气里，浓浓的都是伤感。
再次见到妈妈的时候，爸爸轻轻地关上了我房间的门。墙上的嘀嗒地走着，空气中满是寂寥的味道。我什么也没有说，只是大滴大滴地流着眼泪。任凭妈妈拥着我，手拂过我的头发。
为什么你把妈妈叫回来？我问过爸爸这个问题。
他说，我没有顾及到你的感受，你这个年龄，也许真的还需要一些东西来依恋。
我顺利地读完初中、高中、大学。尽管妈妈和那个男人在一起，可每周她来看我的时候，我已经学会用微笑的眼光给她一种宽容。
让我无法释怀的是我初中那些丢过内衣的同学们，我想，他们应该是能够原谅我的，毕竟在那个年龄，谁都会有些朦胧的依恋吧。