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我是猫，一只有着纯白色皮毛和深蓝色眼睛的公猫。
我出生在秋天，我的母亲是一只和我一样有着纯白色皮毛的美丽高贵的母猫，我从来没见过父亲，也从来没听母亲提起过。我甚至不知道我有没有兄弟姐妹，打从我记事起，我便和母亲相依为命。
我们的主人是一个带着酒瓶子底儿的老家伙，他喜欢一边抚摸着我们柔顺的皮毛，一边大声的念书。我喜欢听他沙哑的抑扬顿挫的声音，喜欢书里那些或快乐或悲伤的故事。我最爱听的是普希金的诗歌，我也还知道，在日本有个叫夏目漱石的家伙有点儿变态，居然把他想成是我们，还写了一本畅销书。切！做猫有什么好的！人类真是奇怪！
总之，我和别的猫不一样，我是一只有思想有深度的猫！
冬天，当别的猫靠在火炉边睡觉的时候，我会坐在窗台，望着外面的天空，探究生命的意义。春天，当别的猫都忙着叫春、发情、野会的时候，我会远远的看着他们低俗的举止，思索爱情的真谛。我说过了，我是一只有思想有深度的猫，所以我与众不同，所以我特行独立！
也许男人很酷的话，就特别容易招女人爱吧！就像那个叫做什么谢霆锋的小子。他有什么好！不就是做了个泻药广告吗？我的伟大理想，是要我的名字印满每一卷厕纸，让每一个人在擦屁股的时候都会看到我小白的名字！说到小白这个名字，不是我自己起的，也不是父母起的，而且原本我也不知道的。每次我和母亲一起出去散步的时候，草丛里常常会有n双爱慕的眼睛，那些发骚的小母猫们总是冲着我尖叫：“小白！小白！你好帅！”而当我的眼神看向她们的时候，常常会有几只口吐着白沫，兴奋的晕菜过去。小白——不知道她们为什么这样叫我，我想一定是因为我的雪一般的美丽皮毛吧！而且她们也一定都希望我可以成为她们的白马王子。
可是我对她们中的任何一个都没有兴趣。因为我是一只有思想有深度的猫，我才不屑于这种庸俗的爱情，她们都太肤浅太年轻了，只会天天追着公猫屁股后面跑。切！轻浮！我心仪的母猫，是像我母亲一样的mm。母亲高傲、冷淡，在别的猫面前总是一副高不可攀的样子；而当我们单独相处的时候，她会卸下一切的伪装，温柔的为我梳理皮毛，庸懒的依偎着我。
然而，当春天到来的时候，我却发现母亲和平时有些不一样。她似乎有点儿烦躁不安。常常我在半夜去小便的时候，发现母亲不知道去哪里了。而每当我第二天问起的时候，母亲总是支支吾吾的顾左右而言之。我日益增长的好奇心和对母亲的担心，让我决定扮演一次福尔摩斯，偷偷的跟踪母亲一次。
入夜，我早早的便假装睡下，暗中监视着母亲的一举一动。随着夜越来越深，母亲亦越来越坐立难安。大概在钟敲到第三下的时候，母亲蹑手蹑脚的从窗户跳了出去。我抖擞了精神，一路循着母亲的体味追了过去，在我穿过一片低矮的树丛之后，居然看到了母亲和，算了，要我平复下心情再继续说。我居然看到了我那高贵的母亲，和一只毛色混杂的花猫，他们正紧紧的依偎在一起，母亲甚至在为他梳理着皮毛。当时我感到我所有的血都一下子涌到了头上，我不能忍受我高贵的母亲和这只杂种猫厮混在一起，更不能忍受母亲和他依偎在一起，甚至为他梳理皮毛！——这是母亲只有对我才会做的事情！母亲是我的！是我一个人的！我所有的理智全部都跑去北冰洋了，剩下的只有满腔的愤怒！我甚至忘记了我是一只有理想有深度的猫，我尖叫着冲着那个杂种扑了过去，狠狠的与他厮打在一起。我发泄着我所有的愤怒，一直把他打到肋骨折断了8根为止。哼！既然有种调戏我老妈，那么我就要你下半辈子再也没法调戏母猫！
母亲一直只在旁边静静的看着，等我发泄完了，她才慢慢的走过来，温柔的舔着我的伤口。我什么也没对她说，转身便离开了，不是我不想说，而是我实在不知道在这种时候该说些什么。不过当然了，在临走之前，我不会忘了狠狠的补给那只躺在地下奄奄一息的杂种猫几脚的！
总之，从那天晚上开始，我便不再和母亲说话。母亲也只是静静的看着我，不说话，忧郁的眼神里充满了悲伤。母亲再也没有半夜偷溜出去过，反倒是我，夜夜流连在不同毛色、不同年龄、以前我从来不屑的那些母猫中间。我不是花心，我只是想体会那种让母亲疯狂的感觉究竟是什么样的。不过，我从来没有对那些小骚货们做出什么逾越的事情，不是因为我害怕负责任，而是我找不到感觉。——每当她们亲昵的依偎在我身边，想进一步亲近我的时候，我便失了兴致。她们身上廉价香水的味道只会让我想吐，让我怀念母亲身上那种温暖的香味，这种时候，我都忍不住粗暴的把她们推开。时间久了，也渐渐的传出一些不中听的话来，居然说我的性能力有问题！切！懒得去争辩！——明星面对绯闻的时候，说的越多，反而越糟糕。再说了，没有绯闻，哪里有人气啊！
日子一天一天的过，母亲那碧绿的眼睛渐渐的失去了光泽，眼神也渐渐的黯淡下来。我心疼着母亲的变化，于是便不再天天出门花天酒地，乖乖的在家陪着母亲。我们的关系也不再像以前那么糟糕，也开始说话，一起出去散步，天气好的时候晒太阳。快入秋的时候，母亲的脸上终于了笑容，气色也红润起来。一切仿佛和以前一样了，除了那件事，我仍然耿耿于怀，没有办法忘记，只是我们都默契的不再提起。
秋天的叶子落了，冬天的雪也飘了
我和母亲比以前更加亲密了，当我在窗台念普希金的诗的时候，母亲就静静的听着，她说我专注的表情真的很帅。母亲也常常陪我一起看雪，听我讲那些深奥的人生观和爱情观。有时候，母亲听的倦了，就会静静的在我怀中睡着。每每看着母亲熟睡的安静的脸，像个小猫一般的不设防，让人忍不住想去疼惜。我常常觉得母亲真是世界上最完美的母猫了，除了那件事。不过，我已经忘记了那件事，真的忘记了。
春天的花儿又开了
母亲却又像去年一样，开始烦躁不安了。半夜里，我经常会听到母亲痛苦的呻吟，我很是心疼母亲，因为经过去年那一段时间的夜夜笙歌，我也能体谅到母亲这种难受的感觉了。那么我该怎么办？让母亲幸福？让她和别的猫在一起？不行！绝对不可能！去年的那件事，我一想起来就怒火中烧，只恨当时少踹了那个畜生几脚。——哎呀！不对！我是真的忘记了那件事的！不能想！不能想！罪过！罪过！可是，那还能怎么办呢？总不能就让母亲这样不停的痛苦下去，我又不能去满足她。虽然“乱伦”在猫类家族里是一件很平常的事情，可在人类社会中可是大忌！所以我，我，我怎么能对自己的母亲做出那么龌龊的事情呢！我早就说过了，我是一只有理想有深度的猫，我和别的猫是不一样的！对自己母亲出手这种不道德的事情，怎么能是最有思想的小白做的呢？可是还有什么别的办法可以不让母亲痛苦的吗？哎～先就这么拖着吧！
母亲一天天的憔悴下去，我心里那叫一个急啊！或许我给放母亲自由吧！让她去找寻她的快乐。可是，我又会无数次的想起母亲和那杂种在一起的画面，我真的没有办法忍受，我一直以为我已经忘记那件事了，现在却发现，那根本是不可能的事情。到底我该怎么办呢？我整整的一天都魂不守舍的思考着，以至于晚上都睡不着。夜里的时钟都响过第三下了，我还是根本都睡不着，傻傻的发着呆。母亲不知什么时候醒了过来，又在轻轻的呻吟着，我望向母亲，发现她的眼神迷醉而又散乱，呼吸很急促，柔弱的声音恳求着我：“小白，过来抱妈妈一会儿好吗？就一小会？”我怎么能够拒绝呢？让母亲如此痛苦的人是我啊！母亲一直顾忌着我的感受，才宁愿忍受着那么大的苦痛。而且只是抱一小会儿有怎么了，什么都不会发生的啊！
于是我轻轻的把母亲柔软的身子搂到怀里，这时我才发现我刚才的想法根本就错到大西洋了。母亲身上温暖的香味挑战着我的嗅觉，母亲迷乱的眼神诱惑着我的视觉，而母亲那柔若无骨的香软身体、雪一般白的微烫皮毛则彻底的征服了我的触觉！那在一个刹那，我完全忘记了整个世界，什么鬼思想，什么烂深度，都滚到天边给我见鬼去吧！我只想彻彻底底、完完全全的拥有母亲那诱人的身子。我发疯似的在母亲身上不停的冲刺、宣泄着我不知积压了多久的欲望，母亲完全配合着我，仿佛早就做好准备迎接这一刻一样。她像是一个彻彻底底的荡妇，在我身子底下尖叫着，娇喘着，央求着我再深入一些那一夜，我和母亲不知做了有多少次，直到我们完全没有了气力，瘫软着进入了梦想。
第二天中午，当甜美的阳光把我从梦境中拉醒的时候，我头一次觉得阳光是那么的刺眼。我望着还在我怀中熟睡的母亲，脑子里一片混乱。终究～～我还是做了。我可悲的自嘲着，我终归和一只普通的猫没有什么两样。不只俗！而且俗到尘土里了真是tmd的shit！
三个月后，母亲的肚子渐渐的大了起来，里面是我的小宝宝。事到如今，我依然无法接受这种角色的转换。孩子生下来以后，究竟是该管我叫父亲，还是哥哥呢？而我又该给我的孩子，又或者是弟弟起个什么样的名字呢？
天哪！怎么会这样啊！我可是一只有思想有深度的猫啊！