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一、初遇丁
第一次和丁见面是在酒吧，我坐在吧台旁边的椅子上独自喝酒，吧台上有等着付帐的啤酒杯，我知道他在看自己，也许他把我当成了今晚的猎物。我知道一个独身的女人在酒吧是很容易让人想入非非的，以往，我一定会对这样的环境敬而远之，但今夜不同，今夜我需要迷醉。
喝下第十杯啤酒，我凑到丁的面前，不为什么，仅仅是这个男人还算干净，尽管暧昧的灯下我看不清楚他的脸，但是能看见一双明亮的眼睛。“借我一根烟”我对丁说，接烟的时候看见一个属于男人的手，还好，不是另人讨厌的那种。接过烟的我开始沉醉在自己的世界，忘我的吸着，像是把世界全部吸进肺中，我需要温暖。根据后来丁的说法他就是在那一刻开始对我产生好奇，他不知道原来有些欲望竟然如此容易就得到满足。我就这样在他的对面一根根的吸着烟，直到泪开始拼命的往下流，这个男人就这样安静的在我对面，自始至终都不曾开口问我什么，我邪邪的走向他，那一刻我一定是个坏女人，我坐在他的怀里，说“我冷，借我一点温度”我脱掉鞋子把脚放在他的腿上，身体没来由的开始发抖，眼泪一直没有停，我想那个时候我一定丑的夸张。
吸烟的女人往往对男人是一种奇妙的诱惑，而当一个女人向男人要烟往往会被男人当成是邀请，可是那个时候我还太傻，不知道自己一开始就犯了一个非常致命的错误，我只是知道自己很冷，非常的冷，身体像是被寒冷硬生生的砸碎，我那一刻想要的，就是唇上那一点点温度而已。人有的时候往往是喜欢盲目奢侈的透支着生命中拥有和没拥有的。
哭泣中，想有一个肩膀依靠，忽然想起罗曼罗兰的话：“只要有一双忠诚的眼睛肯陪我哭泣，就值得我为这个世界受苦。”我说，带我走吧，我需要温暖，而你有一双温暖的眼睛，除了我自己，我一无所有。走的时候我没有带走我的鞋子，也许我那双鞋子只能陪我到此，而我，应该开始新的生活。我很冷了，冷的不能动弹。在这样的寒冷的季节人的欲望也会变的很小，要的仅仅是一根烟，温暖肺，那个离心最近的地方。
丁是单身，就像是我想象的那样。在他的家，没有太多的前奏，我们都知道彼此需要的是什么，只是在他进入我身体那一瞬间我看见他的眉狠狠的皱了一下，似乎有一瞬间的犹豫，是啊，谁也不会想到一个在酒吧带回来的女人会是处女，只是这有什么意义呢？丁是个温柔的男人，在他怀里会有一瞬间的失神，我没有离开，我需要温暖，早晨的时候他玩味的看着我，我从梦中回到现实，似乎在梦里还在哭。“借我一根烟”我说。
我想在丁那里过完整个冬天，我受不了寒冷，而偏偏今年的冬天特别寒冷。丁没有拒绝我，这个男人是寂寞的，就像是一个游魂飘在这个城市的夜晚，而我们真的彼此需要。我知道自己只会被人看成一个在酒吧间里找温暖的女人，和妓女有何分别？爱情？谁会相信那种东西？我现在需要的是给自己点时间去梳理情绪，我必须让自己接受男朋友的背叛，事业的被欺骗，家人的车祸。接受了在一瞬间变成了一个一无所有，没有人要的人的事实。而这些我自己一个人无力完成，我需别人借我点力气重新爬起来，就像我现在，需要一个地方让自己活完这个冬天。
二、和丁生活的日子
我在丁的家里开始长住，像是生成了一个木头，丁上班的时候我会安静的吸烟，烟雾中会让我有瞬间的幸福。通常，丁回来的时候会看见落地窗旁边有一个孤单的躯壳在沉思，他说，沉思的我有一种阴郁的美，就像是一种极具诱惑力的毒药。而他正一点点的被我蚕食，我有一瞬间的失神，冲他唯美的笑，时间一点点流失，我开始像个小妇人，只是这妇人还是很懒，丁不在的时候连饭都不会做，让自己饿肚子，忍受饥饿。然后安静的吸烟。我已经习惯让自己被包围在烟雾中，尽管会经常让眼泪在不经意间流出。
丁是个很浪漫的人，我知道，他很想让我过正常的生活，经常我能感觉到他刻意的安排，给我惊喜，可是生活于我早已没有微笑，我会用我的方式接受他的好，只是不知道该怎样回报，我的思想死亡了。
女人本身就是个很奢侈的东西，我开始习惯他的宠，他的公司离家不是很远，自从我进入他的生活，他开始频繁的回家，他是一个部门的负责人，有很多空闲的时间，回来的时候会带回来很多小吃，而我，总会认真的把东西吃光，我就像是他圈养的动物，极其乖巧，极其配合。
经常，在午夜的时候丁会在高潮时候喊我的名字，末末，末末，你到底爱不爱我，而我，像一朵花一样盛开在他的身下。我知道，这个男人有着极其不容易满足的欲望，就像现在他要征服的不仅仅是我的身体，如果一切没有发生过，那么我一定会很快爱上他。可是我累了，真的累了，丧失了爱的能力。我现在要的仅仅是这安静的时光。
冬天过去了，我就这样平安的度过了寒冷的冬天，通常我会在落地窗前看日出、看日落，觉得生命的轮回也就不过如此，我知道这个男人要的是什么，他现在已经开始叫我老婆，只是我一直还没有进入角色。丁周末想带我出去走走，因为我不见阳光的脸上有着不健康的白，他说要把我养的健健康康，要让世界看看他的小女人，我感动于他的快乐，也很想出去看看这外面满是伤害的世界。走到门口，却发现：没有鞋子，原来这么久我未曾出户，我们彼此对望，忽然抱在一起很甜蜜的笑，他抱起我在我耳边说，我做你的脚。
就这样，在大街上，有了这样的景致：一个帅气的男人抱着穿着白衣的女人，有种幸福慢慢的感染着周围的人，不知道走了多久，直到我说饿了，他才在一家餐厅前停下。我已经戒掉烟了，因为神经在复苏，而我已经渐渐的不需要用嘴边的温度来温暖自己。走进餐厅，侍者很礼貌的招待，我们在个安静的角落坐着，那一刻就想这样，直到天荒地老。
我开始试着去了解睡在我身边这个男人，他的睡姿很可爱，像是个小孩子，睡着的时候经常会紧紧的抱着我，经常会有窒息的感觉，那是幸福的滋味吧。我开始淡忘了过往，把身上的暴戾之气漫漫的抹平，我们很有默契的不提我们当初的相遇。丁买了很多女人用的东西，他能清楚的知道我的尺寸，可是，却一直没有鞋子。开始只是不需要而被忘记，到后来是刻意的遗忘，也许每个男人都很自私，希望这个世界会有一个人专门为他而存在，有时我想，也许有一天，我的存在失去了意义的时候，那么我就得考虑离开了。其实，冬天将过完的时候我就一直在考虑离开，我的心中还有一种情绪，对，是报复的情绪。或许还有不甘心，我忘不掉自己当初回来时候想给申惊喜的心情，那个时候我是多么深爱着他，可是为什么让我看见的是他和我的好朋友兼合作伙伴同时躺在床上的情景，他们是那么疲惫，以致于我进来了都不曾被发觉，他们相拥的情景多美好，以致于我都要忍不住为他们祝福。我以为错在我，错在我一直忙碌而疏忽了对申的照顾。却发现原来他们早就设计好了，等我自己往里跳。几乎在一夜之间我赌输了感情，赔掉了友谊，陷入了生意上的危机，他们卷走了所有的资金，而无助我只能向家里求助，我不能原谅自己的任性，如果不曾给父母打电话，那么他们就不会因为担心女儿而没有注意到银行对面飞奔而来的汽车
有阳光的午后，我闭着眼睛面向太阳，眼泪从腮边流过，我还是那么容易就流泪，我找不到我自己疗伤的方式，我想，我是不爱的丁的，我是那么专注于自己的世界，像是一个活在杯子里的小虫子。而那个会在我面向太阳流泪时抱住我的丁终有一天会明白。
我想我快要离开了，丁也有感觉，黑的夜里他开始不睡觉，一遍一遍的要，直到最后我们都没有一丝一毫的力气。丁在黑的夜里会细心的吻我的头发，一次一次的说，末末，答应我，不要离开我。而这时我只能让眼泪偷偷的流出，把自己的脸埋进他的胸，感觉他的心跳。
临走，我很想留给丁点什么，却怕太重的痕迹会影响他的幸福，我开始拾起我的本行，我开始设计服装，只是不同的是这次我会亲自做。丁有很好的身材，不会逊色于我的模特，我想或许我该给他做结婚的礼服，用心做牵连他的幸福。丁上班时我不再对着落地窗发呆，我开始用他的电脑进行我的设计，这一次我终于明白了当初导师的话：“当你满含热情去做一设计一件衣服的时候，你所面对的就不再是平凡的衣料。”
三、离开
我会记得丁第一次发现我在电脑前的情景，那次我沉醉在自己的世界没有醒来，忘记了他会回来，我在看别人眼中以前的我：“名设计师末末因为公司破产和家遭巨变而失踪”大大的字刺伤了我的眼睛，往下是网友的评论。原来这个世界上还是有人记得我的，只是谁也不曾想过我是以这样的方式将生命存活。丁在我身后，这次我出奇的坚强，我平静的浏览着这些真实的或不真实的早该成为旧闻的新闻，那里有我往日的照片，浑身的热情，有着特有的胜利者的微笑。用匿名登陆的方式写下一行小字：‘有些时候，平静的走是最好的离开方式，不留痕迹。’转身，看见丁眼中的怜惜和探询，走过去抱住丁说：抱紧我，我冷。
为丁做了一个很大的t-恤，是用最柔软的材料，丁悄悄的为我准备了我所有需要的工具，我想我是留恋这个男人的，所以我不论白天晚上都要穿着那件本应给丁的t-恤，我想留下我的味道，仅此而已。那些日子我会忙忙碌碌的穿梭于丁的家中，而丁开始任性的不怎么上班，通常他会上午上1个小时的班，对他的下属布置好一些工作，然后把需要做的带回家来完成，在路上会带回一两朵百合，我说过，花太多了就该吵闹了，所以细心的丁会在上一朵花快枯萎的时候带回新的。我忙的时候丁会静静的看着我，看着我快乐的忙碌，我已经开始找到了最初的感觉，然后开始用我的画笔记录下脑海里瞬间出现的灵感火花。我改变了自己以往设计服装时的风格，不再华贵却一样端庄，我开始用一种述说的方式来设计出自己的衣服，我想，我的生命会因为所发生的而改变，而记录下来的就是那些不再喧哗、浮躁的样式。而这些丁一点点的看在眼里。
我开始想不明白这个男人，很年轻却是那样的沉默，有一双干净而深邃的眼睛，不见他在我面前吸烟，也许是他一贯的绅士风格。我在想，如果我在申之前遇见他，我一定会义无返顾的爱上他，只是这个时候我们的关系只能走到这一步。为丁做好了礼服，我开始想自己离开的方式，女人就是这样，即使是打算离开也希望自己能留下点美好而不是伤害，我在想，如何跟这个干净的男人告别？还是像最初那样，擅自的闯入又安静的退出。只是我做不到让自己的心不留一点痕迹，我很留恋这个家，包括丁身上的味道和他霸道的温柔。
我开始画画，因为丁说很喜欢我坐在落地窗前晒太阳的样子，他偷偷的照了张照片，我竟然会为那样的画面而感动，而这种感动与自恋无关。画面上是一副温暖的背景，而穿白衣的我似乎只是陪衬，在阳光的照耀下，所有的线条都变的唯美而柔和，我的头发、裙子奇迹般的被镀上一圈金色，而那种色调可以轻易的感动所有人的眼睛。现在发现，自己闭着眼睛的样子很乖，像是在向往温暖。丁给照片取了名字，叫‘家’。我很喜欢这个名字。丁要拿去放大，我笑着夺过来，我要用我自己的画笔画出温暖的家。调好颜色，用最温暖的色彩做为底色，用画笔涂涂抹抹，我在用心画我的家，决定了，画好了就离开。
丁被派出去出差，要一个星期，心里有怅然若失的感觉，也好，等他回来，末末就会已经离开，留下的是完美的家。而我再不用挖空心思怎样向他告别。一个星期，我几乎没有睡觉，我开始拼命的吸烟，然后眼泪会在不知不觉中流下来，我不知道这种感觉算不算爱，但是我知道，我的心里有一种疼痛。那种疼痛似乎比最初的疼痛更加彻骨，那种疼痛在撕扯我的灵魂。而我明知道自己的伤口、痛处在哪里却没有办法治愈。我还是那个任性的女人，我要把他们加在我心里的伤加倍奉还。
‘家’快画好了，我很想写下点什么，毕竟，这是我最用心完成的作品，只是太阳中心那一抹红我始终无法调出，一周的最后一天，丁打来电话说他很快回来，并且用明快的语调问我：“老婆想要什么礼物”我想了想认真的说“我想要一双鞋”丁并没有多想，他以为，末末始终是个女人，而所有的女人都不会对时装和美食免疫，可是他错了，我真的想要一双鞋子，好让我能走在春天的街道上，向这个世界讨我本该属于我的。放下电话，我陷入沉思，我想或许我该为画面增加生命，我拿来丁喜欢的藏刀，刀刃划过我的手臂，血滴入调色盘中，很快，我终于调出满意的那点红，完美了，我的家。
把屋子收拾好，这还是自己第一次打扫，却没想到也是最后一次，我又开始吸烟，我想这个习惯或许会伴我终生，而我，始终还是那个靠烟雾来温暖自己的女人。最后一次，我把t恤和礼服放在床边，那个他伸手可及的地方，留下了一行字：
丁：末末走了，留下了家，别找我，因为以后我们或许会遇见，而再见面时你也许不会认识我，或许是我希望我们不会认识，我一直希望自己在你的印象里，做那个向你借烟讨温暖的女子，而你的怀抱将是她永远的家，我去向这个世界去要债，别阻拦我，你要快乐。
末末
把丁为我买的袜子全部套在脚上，我没有穿鞋，软软的感觉很好，我穿着丁买来的裙子，去了银行，我需要讨债的资本。
四、哭着伤害
申和蕊开了一个新的公司，用的是曾经属于我的钱，卖的是我设计的款式，然后他们聘用了很多的设计师来为他们设计所谓的品牌，可以说，如果我想赢，我就必须让他们的牌子臭掉，想到这我开始莫名的想哭，曾经我是那样在乎他们，如果他们想要我的心我都可以挖出来给他们，可是他们为什么选择用这样的方式伤我？如果想要我可以给，末末何时是在乎那些身外物的人？可以他们真的不懂我。一想到我将面对的是毁掉自己曾经最在乎的或是被自己最在乎的人毁掉我就有一种彻骨的寒。
蕊是我大学的同学，在第一眼看见这个女孩我就被她的安静和清纯所吸引，很快的我们成为无话不谈的好朋友，我知道她的身世，她瘦弱的母亲和她那霸道的继父，听她说起往事我会忍不住拥她如怀。申是在我一次参加服装设计大赛中认识的，知道那个男人自负的可以，可是我自始自终都未曾正视他的眼睛。我有骄傲的资本，这是申的原话，我喜欢征服的感觉，就像接到申送来的第一束玫瑰，我需要幸福，让别人妒忌的幸福。可是我不知道，那个时候蕊是爱申的，可是她却明知道如果她开口我会让给他，却一直没有开口，女人都是这样，对爱情有着最初的自私和贪心。
回想过去的时光，我应该是很容易察觉他们之间的异样的，我依然记得自己从意大利回来的时候申和蕊不自然的表情，唯唯诺诺。而我却自信的认为申对我的爱不可动摇，却忽略其实男人是对柔情没有免疫力的。我记得申和蕊在床上被我旅行包掉地的声音惊醒时的情景，三个人对望，而我却不知道该将目光放在哪里。我狠命的掐了在一下，确定不是梦后我选择离开，以为至少会有人开口道歉，却发现除了惊讶还有惊讶，我是不该早归的，那样我的梦还会做的长久一点，而我的提前到来只是亲手将我的梦打破。离开的时候才发现自己无处可去，我在想，如何去解决这样的状况，我想，就这样吧，我离开，成全他们的爱，然后找个远远的地方，那个时候的末末竟然没有了最初的霸气，也许是因为太过在乎友谊了吧，我忘不了蕊对我的好，忘不了这个小丫头在我生病的日子对我如何细心的照顾，更忘不了这个小丫头是如何细心的呵护我。在蕊那里我得到了从父母那里没有得到过的亲情。我忘不了在蕊的眼中我是如何能看见我的美丽，让我懂得了幸福的美好。只是我是如此的粗心，疏忽了她看见申时眼中闪现的火花。我一直是个只能看见自己的人，我开始为自己的渺小而悲哀。如果可以挽回我真的希望这一切只是我的一个噩梦，哪怕我不再拥有让别人羡慕的资本，我只要我的爸爸妈妈。
从回忆里走出，才发现已经泪流满面。风吹过，开始感觉到彻骨的寒，我开始想自己该怎么样？我竟然有想逃的念头，竟然想回到丁的身边，我被自己的念头吓了一跳，何时我对丁竟然有那么多的依赖？我走进一家小店，点了些东西，漫不经心的吃，新闻吸引了我：“名服装设计师末末的前合作伙伴日前发布新闻发布会”该死，为什么坑了我还要用我的名字？仇恨开始占据我的心，从新闻上得知他们要角逐下一轮的亚洲服装设计大赛，并且势在必得，我的嘴角亮出不易察觉的微笑，好吧，让你们心服口服。
比赛将在秋末进行，也就是说，我还有半年的时间来完成我的作品设计，我在郊外租了个清净的公寓，购置了需要的物品，有一个阿姨会每周来两次。带来我需要的食物并帮我打扫卫生。我开始进行我的工程，可是，我进展的并不顺利，因为我静不下来心，我开始久久的凝视我的手，我画不出任何东西，对于这个世界我被遗忘的太久，而且我找不回原来的自己和新的我。
公寓也有一个落地窗，我却害怕再见到阳光，我躲在阴暗的角落里吸烟，直到烟雾把眼泪呛出来。帮我打扫的钟点工姓张，一般我会在她这次来的时候写好下次要买的东西，并且把钱预先给她，张妈是个很和蔼的女人，我能感觉到有好几次想开口跟我说话，但是她会在看见我游离的眼神而硬生生咽下，或许她以为我是个哑巴，因为我一直是用字代替我要说的话，到最后我不再写纸条，因为已经产生了默契，而我需要的东西一直很简单，烟以及可以果腹的食物。偶尔，她会带来一点新鲜的牛奶，而到最后，只能是因为在冰箱里放置太久而被扔掉。渐渐的，张姨开始说话，像是自言自语又像是对我说话，只是她不看我的眼睛，也许她怕我的眼神把她冻伤。一次，张姨走的时候很坚决的留下她家的电话号码，决绝的眼神让我无法拒绝，张姨正视我的眼睛说：“孩子，不论怎么样，别让自己太苦，我女儿和你同岁，虽然我不知道你的身上发生了什么事，但是千万别放弃自己。”我失神，等我回到现实，那个小小的女人已经离开了，留下的是她的电话，我把她的号码放在床头，我想，也许，也许我真的会打电话给她。
五、沫沫是个走不远的狗
日子过了将近一个月，我却没有任何成果，我整日整日的吸烟，然后对着镜子，我哭不出来，我能看见一张陌生的脸，那张脸写满疲惫，让每一双看见他的眼睛都变得绝望，我想，我需要能让眼睛活起来的东西。我走出了公寓，来到外面的世界，我想新鲜的空气对于任何人来说都是最好的营养品，离公寓不远有一个公园，从没发现，原来贫民式的设计有着独特的魅力，在郊区住着的大部分是被繁华的都市遗忘的人，而在那里，有繁华都市没有的韵味，我坐在公园的长椅上，看着周围的世界，感受别人的快乐，我开始想丁，不知道那个男人怎么样？或许他早已忘了那个向他借烟的女子。从早晨一直坐到傍晚，回家的时候在路上发现一只小狗，小小的，似乎刚生下来不久，很脏，气息很弱的样子。发现我似乎眼睛亮了一下，蹒跚的向我走来的时候才发现，原来是个天生就后腿有残的小家伙，也许是被人遗弃了，看见它我忽然觉得自己其实就是这样，伤了腿，走不远。
我把小狗抱起来，那一刻我想我能给它的就是怀里那一点点温度，我叫它沫沫。和我名字一样的发音，只是它是泡沫的沫，幸福的泡沫。我想有一天当人们忘记了我这个人的存在时，我还是有理由相信有一个小狗会记得。到超市去买奶，我得把这个小家伙养活，顺便买了很多的小玩意，我想或许这个生命就是我今后的唯一依靠。
回到家，给沫沫简单的检查了一下，还好，小家伙只是饿过头了。温了奶，看小家伙满足的吃着，想，也许若干时间以前，我也曾这样，对着食物有着最初最原始的满足。小家伙吃饱了，摇晃着身体向我跑过来，也许它把我当成了妈妈，我抱起它给它洗澡，洗好了才发现，原来小家伙有着纯白的长毛，只是这么可爱小东西，怎么会有人舍得遗弃呢？
张姨来的时候发现了小家伙，笑着问我它的名字，我笑了，说：“它叫沫沫”张姨看着我说：“你的声音很好听”没等我说什么，就转身抱过沫沫说，来看张姨给你带来什么了？沫沫得到了一根肉肠，满足的在它的小盘子里吃着，我想它是幸福的，就如我最初在丁的身边一样。
六、沫沫的梁
可以说在一定程度上是这个忽然闯入我世界的小家伙改变了我的生活，为了它我开始去宠物医院，我很想治好它的腿。第一次去宠物医院排了队，我的沫沫似乎很怕这样的环境，躲在我的怀里发抖，天知道那个医生跑到哪去了，让病人等着。没办法，郊区的宠物医院不少，设施好的却很少。我无聊的时候开始吸烟，正当我沉醉其间的时候，一个来自头顶的声音却打断了我，礼貌而不容抗拒“对不起小姐，医院不允许吸烟。请把烟熄掉。”我抬起头，看着声音的主人，烟雾中，我看见他的标牌，哦，是医生，我用惯有的方式回答：“不允许吸烟就可以让病人无限期的等么？”那个男人顿了一下，也许在医生的概念里，从来不曾有人会说忤逆的话，我掐掉烟，安静的坐在椅子上，继续等。
终于到我的沫沫了，没想到轮到的是那个多嘴的医生，坐在他对面，看见一张成年的脸，我想我们是有代沟的。把我怀中的小家伙交给他，他开始厉行公事进行询问，而随着问题的增多，他的眉越来越凝重，转身，看着我说，你知道在外面随便捡来动物是多么危险么？或许它是有传染病的说话声渐小，因为他看见了我愤怒的眼睛，我敢说他是这个世界上最不称职的兽医。我没说什么，抱起我的沫沫离开，我不用和这样的人白费口舌，不值。
重新挂号，是一个不让人讨厌的脸，我的沫沫在那里没有受到歧视，我能感觉到医生下手的轻柔，尽管他的挂号费是那个家伙的好几倍，我知道原因了。从医生那里我知道我的沫沫是先天营养不良造成后腿残疾，而且没有治愈的机会。知道结果，我忽然觉得心疼，总是有些事实是残忍的。医生说还要给沫沫打一针疫苗，我默许。问那个温和的医生，我能抽支烟么？能感觉到他的迟疑，但还是被允许了，烟雾中我开始把自己麻木，总是这样，任性的发泄着自己的情绪。打过针的沫沫显的很委屈，我抱起它，离开，对那个宽容的医生轻轻的说声谢谢。走出医院才发现天很蓝。
第二次见到那个医生是在我的沫沫得了厌食症时，不知道为什么，不管给它做什么，它都不肯吃，躲在窝里不出来，我很惶恐，怕它出什么事，因为在心里我非常怕失去身边的生命。我抱着它去医院，还是那个医生，他检查过后说，没有什么病，但是它太孤独了，它需要每天出去走走。人也一样。我看着医生的眼睛，这个慈祥的男人。那种眼神是当年丁看我时曾见过的。命运待我不薄。
从医院走出，带着沫沫闲逛，小家伙很开心，一颠一颠的跑着，是啊，它还是怕孤独的，我想若让我养它将是件很残忍的事情，于它是种孽待，可是送给谁呢？我想起了丁，那个当初收留我的男人。我不由自主的去了丁那里，在楼下，我看着丁的窗户，想，或许他已经下班了，我看着自己曾经晒太阳的落地窗，窗帘还是熟悉的颜色，只是，丁在哪里呢？
整整一下午，我站在街对面看着丁的窗，可是却没有熟悉的身影，沫沫开始用叫声告诉我它饿了，没办法，我只能走开。转身，在离开街角的那一刹那，丁的车开过来，可是只那么一擦肩，我看见了丁身边的女人，雍容华贵。我明白，自己不该来。
以后的日子，我专心的养沫沫，带它散步，带它晒太阳。偶尔我会带它去医院，因为它的身体很弱，为了保证它的健康我必须带它去打一些针，渐渐的知道了医生姓梁，和梁熟悉起来的时候我会偶尔和他一起吃饭，我不再把自己封闭在烟雾中。
和梁在一起，就像是面对自己的父亲，他的笑容很温和，在他面前可以没有拘束，我的烟吸的很凶，然后尽情的流泪。我很庆幸自己能有一个朋友，可是忽略了，梁是男人，有自己的家，而他的女人若在乎他是会吃醋的。最后一次和梁吃饭的时候我们谁也不知道是最后一次，我们一起去一家新开的餐厅，安静而柔和，那天喝了一点酒，梁凝视我的时候眼睛是亮着的，我不知道为什么会出现这样的状况，梁说：“末末，我喜欢你，和我在一起，让我照顾你好么？”看着这个男人我呆住了，梁接着说“从见你的第一眼就很心疼，真的，我想给你我全部的爱。”我看着眼前的脸庞，一点点陌生，我的爱被亵渎了，可以叫叔叔的人，怎么会这样呢？我在那个时候好想丁，想那个干净的男人。我对梁露出妩媚的笑说：“好啊，你离婚吧，离婚我就嫁给你。”转身离开。梁是属于沫沫的，而不是属于我，很有意思，男人总是喜欢用自己的方式实现对女人的占有，可是，现在这个世界已经行不通了，终于明白，原来感情可以毫不犹豫的为某个人空着。
第二天简单的收拾好了东西，给张姨打了电话，没想到第一次给她打电话竟然是因为我要离开，留下了带不走的东西给她，我想我会想念这个给我声音予肯定的温和女人的。
七、无望的守望
离开了公寓，我搬到了丁的对面，我像是个可耻的偷窥者，我长时间的看着丁的落地窗，这次我没有请人来帮忙打扫，我已经不排斥外出了。而且，我真的打算好好的做回自己，不需要哪怕一丁点的怜悯。
我开始设计我的作品，从春到冬，并且有一整款结婚礼服和婚纱，我想我是疯了，因为现在做的应该是没有太多新意的设计，不过我完全有把握设计好，这就是我的自信。累的时候会选择出去采购，然后做很多吃的，想象着如果有一天丁看见我这样该是怎样的表情，我长久的凝视着丁的家，可是我却始终没有看见他的身影，也许他离开了，只是我还能看见我的画挂在落地窗前，我这是怎么了？
我开始收集有关蕊和申的一切信息，我知道这对男女是会找人做枪手的，他们不是不优秀，而是优秀不到地方，我开始一个一个的了解他们找的设计师，我要知道他们的风格。我开始找到了感觉。
遇见苏曼是在设计接近尾声的时候，我没有想到给我的设计起什么名字，在超市里我在给我的沫沫选它的狗粮，我的沫沫现在很健康，梁不是个好的丈夫但他是一个好医生。我庆幸在他刚表白就离开，因为我知道，一个女人被抢走了爱是怎样的痛。在一瓶奶前发呆，因为这是丁常买的牌子，正要拿起却发现被人抢先一步，回头，看见一个漂亮的女人，她有着高挑的身材和细致的皮肤，和她比起来，我是粗糙的。她说“我见过你。”我笑了，想也许是以前喜欢我设计风格的人，毕竟我曾经那么张扬过。而她看起来是个有品位的人，曾经我是品位的代言。女人不看我，自顾自的开始说话，说，我见过你，你在我对面。我呆掉了，我的对面是丁才对啊。女人提议去喝杯咖啡，我没有拒绝，也许我对这个女人产生了好奇。
知道这个女人叫苏曼，我没有问她具体住在哪里，刻意的忽略。了解了一点苏曼，知道她是一个优秀的经纪人，而且刚刚把她的明星炒掉，我们在咖啡屋很畅快的笑，原来人与人之间可以在很短的时间熟悉起来。我对苏曼说“我最近在做一个游戏，但是我一直没有找到一个合作伙伴，我需要一个优秀的人，像你这样，你愿意参加么？”苏曼笑的很甜美，几乎是用出乎我的意料的快回答“当然”
我带苏曼回家，然后简单的告诉她我的目的，我说我要在秋季的比赛中赢，在比赛的过程中我不会出现，一直到最后的决赛。在此期间所有的事务由苏曼打点，而且我这次不仅要赢而且要搞掉一个牌子，让它在服装界消失，所以，你帮我。
接下来的日子，我和苏曼有一段时间没有见面，我一直在想，我当初是对还是错，事实证明我的眼光是对的，苏是个八面玲珑的人，而且对做经纪人这一行非常在行，不用我想什么，说什么，从作品参评开始，她一直负责出面协调，每次都恰倒好处。而对于展品的作者，她要么只字不提，要么巧妙的避过。我们偶尔会在一起喝咖啡、逛街，而这时我们很少提及比赛的事情。苏曼有种明亮的美。常常觉得她是白天，而我永远是晚上。两条平行线却不可思议的汇集在一起，真有趣。
在此期间，我像是一个飘在空中的气球，谁都不知道下一刻的归宿在哪，而我，被仇恨灼烤着的心一直在这个城市的上空做着无望的守侯。
八、预料中的胜利，未曾料到的落寞
可以说在参赛的那段日子我是快乐的，忘记了最初的仇恨，像是个小学生，忐忑的等待着结果的公布，沫沫一直在我身边，我会抱着它静静的看电视，很少想起丁，甚至我不在耿耿于怀苏最开始那句就住我对面的话。我在想这样是不是因为我不在乎呢？还是一个人伤到最后真的会丧失爱的力气？幸福于我，就像是飘在空中的泡沫，而每当我想要伸手去抓的时候，到手的都只是空气而已，日子一天天的过去，苏曼制造了很好的效果，谁都开始对取名为温暖的设计服装的作者产生了好奇，因为一路决赛到现在，作者一直未曾出现蕊和申开始很恐慌，甚至他们私下找到苏曼要见作者，说是谈谈合作的事情，谁都知道赢的结果意味着什么，如果赢了那么将引领新的潮流而且将有很大的定单市场。苏曼去见了蕊和申，很巧妙的外交，而且蕊故意给申留了意味深长的笑，我在赌，我很想知道申会不会背叛蕊。我告诉苏曼申的喜好和经常出现的地方，这样苏曼会和申有很多的不期而遇。我所想做的只是让申和蕊之间出现别的女人，让蕊明白其实爱情这个东西是需要保鲜期的，仅此而已。但是当苏曼把和申在床上的照片给我拿来的时候，我就明白，在一开始我就低估了苏曼这个女人，这个女人做游戏的投入态度胜于我，而且她是个比我玩的疯狂的人。
我抱紧自己，温暖的秋竟然会有冷的感觉，我不知道为什么自己会这样，我看着苏曼，这个外行几近完美的女人，才发现原来自己一点都不了解她。“你是谁？”苏曼看着我，无言的走进“我不会伤害你”这个照片是他们用来要挟我的，我开始流泪，然后无言的抱紧苏，对不起，对不起。
也许在一开始我就错了，因为报复本身就是种错误。尤其是让自己整日生活在仇恨中，可是除了让心里装满仇恨我还有别的理由活下来么？
我看着照片，思量着他们真的是很伟大，为了他们的事业竟然可以这样，一个女人怎么能忍受自己爱的男人和别人上床？而且还亲自拍照片，我的苏，我开始流泪，怎么这样不自爱呢？苏缓缓的说“我喝的酒里被放了药”我诧异，忽然会有想呕吐的感觉，跑到卫生间，一直在吐，直到眼泪和口水混合着分不出来。
苏在后面轻轻的拍我的背，说“末末，剩下的事情就交给我好么？等你应该出现的时候再露面，我会通知你。”我说“好的，也许我早该离开的”我看着苏的眼睛，有种肃刹的光。我心里一寒，一种很可怕的感觉，也许在一开始我们就都只是棋子，以为自己控制着全局，却发现不过是被命运掌握在手里。
第二天，苏给我买了去南方的机票，笑着说“这里太冷了，而你永远是怕寒的动物，去南方过个温暖的季节吧。”我拿出一身黑色的礼服，说“准备在领奖台上穿的，送你。”“我代为保存，我们不是一个尺码。”苏依旧给我最初见到时的微笑，只是我现在却有一种很复杂的感觉。“我能吻吻你么？”苏在我的惊诧眼神中吻了我的唇，天啊，我知道为什么苏会有那么多的女朋友给她打电话，而且她这么漂亮还没有男朋友了。
我没有走，在知道苏原来只喜欢女人之后，没有什么特别的原因，我只是想自己来面对，不想再过多的逃避，其实，一直以来我既有着强烈的报复心理，又很想放弃。我不知道原来一个人的性格可以变的很快。我以前太冲动了，所以伤害了很多人，于我现在已经开始不忍心，但在昨天才明白，游戏一旦开始就不能结束的，除非有一个结果。而我，现在要揭晓这个结果了。
决赛入闱的是我的温暖和蕊和申的公司的兰色之夜以及其他的，结果大致在我和他们的作品中间角逐，很好，我要的就是这样的结果。决赛中有一轮要作者本人穿着自己的作品进行展示，并且进行讲解，好吧，是该见面的时候了。
温暖是以黑为主流的设计，女士以晚礼服为主，我清楚的记得我在台上出现的那一瞬间在座的惊讶心情，是啊，经过了一年的洗涤，末末已经变成了一个深沉的女人了，我化了淡淡的晚妆，把长发盘起。我看见了蕊和申的眼睛，曾经，我是多么熟悉，可是就好象在一瞬间，所有的一切都化为乌有。
在t型台上的感觉就像是做梦，灯光在闪动，我的眼睛开始晶莹，我慢慢的走，把我的设计最美的一面展示，最后，所有的模特都聚在我身旁，我开始我的作品介绍。“温暖是以黑色为底色的设计，这么做不是为了让那份温暖变的压抑，而是提醒自己记住一些幸福，用这套作品，纪念我的亲人，纪念我生命中永远的温暖”
我成功了，成功的抢了蕊和申的风头，也抢了他们的定单，并且在接下来的新闻发布会上把事实进行了掩饰性的澄清，我想这次是够本了。几乎是一夜之间别人都知道他们的公司是怎样得来的，只是我是幸福的么？我想若这一切是一场游戏，那么我一定不是一个好的玩家，我经常会困惑，不知道自己是不是还能坚持着走下去，我知道自己停不下来了，但是却好怕面对别人和自己的眼睛，我长时间的抱着我的沫沫，开始神经般的对他说话，其实，我是个懦夫。赢了，我所失去的还是回不来了，我害怕面对蕊的眼睛，那双曾经我能看见自己美丽的眼睛。我把我的设计给了苏曼，除此之外我不知道能给这个女人苏曼？她在我需要帮忙的时候借个双手给我，可是我却给不了她任何温度，钱就是这样，说不上好，但是却是每个人都需要的。申来找过我，解释了很多，我看见一个男人虚伪的脸，社会其实是个很大的熔炉，能把人改变很多，尤其是刚刚走出校门，才发现自己原来的一些想法是多么天真幼稚。我们总是向往的太多，得到的太少。诱惑啊，也许，我不应该怪任何人，每个人都有找寻自己幸福的权利。生活总是在用一些眼泪和痛苦向我们讲述。是的，人是该长大的。
我们都是这个城市的流浪者，我去看望了张姨，把沫沫送给她，我想，总该有一个生命是幸福的。我们的心都该有个归属。
九，流着泪说，我是你今生的新娘
苏曼现在很忙，自己开了店，做了老板，闲的时间很少，现在苏真的成为一个很开心很漂亮的人，有时我在想，苏为什么会喜欢女人？也许是个很傻的问题，却不想问出口，我们应该算是很好的朋友，但是还没有好的什么都可以问的程度。
我带着沫沫，开始写东西，上网，有时会去墓地，那里我能安静的听自己灵魂的对话声。我会想起丁，还会猜测他现在在忙什么，可是我却没有勇气去找他，我不知道自己对他是什么样的感觉，一想起，就注定惆怅。
我还是老样子，头发更长，我开始变得更瘦，我搬了家，不再住在丁的对面，因为蕊和申在找我，也许他们是想报复我，当有n个陌生的可疑人出现在我住的地方时，苏就用强硬手段让我搬了家。我整日整日的在我住的地方，画画，画画，却发现出现的始终是同一个面孔，我很想他。但是我却在离他最近的地方走失了。苏曼在一次我们喝酒喝的大醉的时候抱着我开始哭，很委屈的，我慌了，酒醒了一半。苏说：“知道么，末末是个好幸福的女人，幸福到会让人妒忌，我为什么来？是因为那个男人花钱雇我来的，我不是他妈的的什么经纪人，所有的一切都是他安排好了在帮你啊，是丁啊。”我呆掉了，开始拼命的喝酒，我只能以这样的方式让灵魂不哭。只是却停止不了抽泣。
我来到我们最初见面的酒吧，我坐在当初的位置，我叫了酒，却没有喝，我需要清醒，舞池里是男男女女在疯狂的舞动着青春，看着看着，我开始流泪，也许只有在这里我才能把压抑许久的灵魂渐渐释放。流泪时被人从后面抱住，我没有回头，那是我一直想念的安全味道，我想念的肩膀，以及我亲手剪裁的衣服我的丁，今生让我做你的新娘。
十、借我一根烟
我们开始筹备婚礼了，我的丁现在每天都很忙，在为我们的未来而奔波，我想我是很幸运的，命运待我不薄，我开始一套一套的试穿婚纱，本来想自己设计一套就可以了，但是大学同学和一些其他好朋友偏偏要每人给我设计一个，没办法，大部分时间我在试穿，而丁会极有耐心的看着他的新娘子。最后我选中了一款婚纱，每一寸都设计的恰倒好处。我不知道是谁送过来的，只知道那是我喜欢的样式而且能衬出我的美。同来的还有一款镶着钻的项链，很贵重，我和丁决定找到这个人，礼物太贵重了，我们要亲自道谢。
会是谁送的呢？我想了好长时间也没有搜索出这个人来？后来只好发动好朋友们去找，终于在一个不是很熟的朋友那里知道这个人的电话，打过去没人接，后来发短信约了见面的时间。见面前，我久久的看着婚纱，我想我是熟悉这个风格的。
见面的时间到了，我又一次看见了申，我的脸上满是戒备，而丁却大度的伸出了手，申看着我们说：“对不起，我这辈子最幸福的事就是大学时和你牵手的时光，可是我却犯了不可饶恕的错误，等我后悔时，已经不能再回头了。”我们三个人都没有说什么话，申已经买好了去南方的机票，也许离开是很好的解决办法。临走，申提醒说要小心蕊，这个女人疯了，我一寒，一种很不好的感觉。
有时我们在拥有时总是觉得世界离自己很远，而在失去后发现幸福曾经离自己那么近。
婚礼如期举行，我却总是有种不塌实的感觉，梦见了故去的亲人，在梦中他们对我微笑，我释然了，也许一切都早已安排好，而上天这一次该如何编排那个向人讨烟的女子呢？
婚礼很盛大，我成为了幸福的新娘，我的丁在忙碌的招呼客人，而我忙里偷闲在远远的望着我的爱人。有风吹过，今夜我是幸福的。
人群中有一双眼睛闪过，我的心头没来由的一紧，对，是她，我不会看错。她走向丁了，手开始伸向挎包，我看见有凌冽的寒光从包中发出，她想干什么？为什么总是在我觉得最幸福的时候让我一无所有，丁还在招呼客人，没有发觉有一个身影向她靠近，我来不及喊，快速的跑向丁，在她举刀的那一刹那用我的身体迎接。我看见那缕寒光注入了我的身体，我看见故去的亲人在天空中对我慈祥的笑，我来了。
丁的眼泪把我叫醒，我不知道原来男人也可以哭的这么伤心，我的血染红了我的婚纱，原来流血的样子好美，像极了一种妖娆的花，我想起了我和丁的第一次相遇。现在才知道，原来我们以为走了很远的时候只是错觉，我们的脚觉得相当疲惫，但是却只是在原地转圈。从来不知道原来痛的感觉这样虚无，总以为这个世界上最难的事情就是死亡，其实不对，世界上最难的事情原来是生，只是只有在最接近死亡的时候我才明白。“抱紧我，我冷。”我看见丁的眼睛，像极了最美的湖水。丁紧紧的抱住我，不停的说要挺住要挺住，我开始摸这个男人的脸，曾经我们是多么幸福。我的意识渐渐呆钝，然后听见丁大声喊着我的名字，我听见了自己说了最后一句话：“借我一根烟，我有冷”烟雾中我开始飘升，我知道这一次我将做一次长时间的旅行，远方，有未见的风景在等我。“你要幸福，我的丁”