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我们一直在找，从出生到死亡。
一直很想写下点什么，却发现笔开始不听使唤，我不是个会写字的人，却极爱写字，而往往那些写下来的又不能真实的感受出自己内心的想法。
一直，很想写下点东西，我不是个伟人，死后未必有人会记得，但是却总会无端的生出很多的情绪，挥不去，化不开。也许生命就是这样。幸运的人在对的时间遇见对的人，不幸的人是一辈子也没有遇见对的人，而在错的时间遇见对的人，是不幸还是幸福？
遇见明是在一切归于现实的时候，我不知道一个人亲眼见到梦灭是什么样子，但是我知道，当一个人从梦中惊醒是什么样，竟然是这样的无力，包括哭泣。一直很想就那样静静的看，其实知道自己不是个甘于平静的人，可是有很多时候我们竟然是那样的无力。写到这里，忍不住想哭，因为那时确实是我这一生都忘却不了的记忆：我被自己最信任的朋友骗得一无所有，甚至无路可退，所有的人都远远的离开，仿佛我是那么的不吉利，只要一沾上就会永远倒霉。那时，就只有那么一个人，肯收留我这个倒霉的女人，而我关于这个人的记忆竟然全部都是几乎被我遗忘的甜蜜。人说，在这个世界上有一种人永远不会让你哭，因为若你哭泣，伤的却是他的心，忽然明白了那样一句话：我不在乎我在你身边时你是谁，而是在乎我在你身边时我是谁。人说，总是在经历之后才明白人生的感悟，在别人眼中我的长相很像小孩子，而且处在不能称老的年龄，只是只有我自己知道，我的灵魂如何在那么多的夜晚不曾安眠，如何在外面带上微笑的面具而内心在哭泣。是啊，若说成长是需要泪水，那么我想我的泪水足以让我死亡，我老了。
其实我知道我的故事说出来更像是在杜撰，这也许就是我一直不曾写下的原因。我想其实我还是小女人，少了很多的豪气。我很喜欢那样的感觉：在宁静的下午，拿出以前的照片，细细的对比，回忆过往的曾经。每个人在心里总会有许多的珍藏，通常我会写一些文字，感动冰冷的电脑屏幕，我不知道心灵的出轨算不算是背叛，我一直在做文字的女主角，经历这样那样的故事，会哭会笑会流泪会不舍，只是在现实中，我还是那个我，喜欢在对着电脑的时候带上眼镜，喜欢早晨的时候赖床，然后把早餐带到办公室解决，我有很多的坏习惯，也许这样的习惯会伴我终生，人说，有时我们在相爱时，只是爱上一种感觉，而决定在一起，就是选择了一种生活习惯，而我，一直相信，想念你是我今生唯一养成的最好的习惯。
其实是很爱抬杠的人，记得，曾经跟明谈论过在网上红极一时的第一次亲密接触，那时候我们都在与最初的自我相偏离，我们都在自觉不自觉的陷入虚构的恋情。我们开始争执，我的观点是：如果轻舞飞扬不死，那么也许在以后的相处中他们会有摩擦，会有矛盾，然后会发现对方并不像没见面时在网上聊天时想象的那般美好，这也许就是生活。
总觉得自己的文字很苍白，缺少鲜活的生命，我想我是幸福的，因为我知道在这个世界上一直有那么一个人会毫无保留的收留我的灵魂，这样就足够了。
写下过很多的文字，不是有很多的情感经历，只是有一种触觉灵敏的提示着我，有一种痛是相通的，因为感觉还在。
写下最爱的人，给徐明，我不知道这样做是为了什么，也许是自己虚构了太多的情节，而如今我终于肯真实的面对现实，其实有很多话，说出来就变得苍白，也许我是天生的谎言制造者，但今天，终于有勇气真实的说出。
最爱的人：没有人值得你流泪，值得你流泪的人是不会让你哭的。
微微
06-2-14