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一直以为爱情如果来了就会是荡气回肠的，人说，在爱情面前乞丐会变成富翁，而富翁也有可能沦为乞丐。
似乎没有一个人在自称不相信缘分同时又盼望着缘分的到来。
喜欢一个人，会为他设成特别的铃声，会做所有能想到的可以为他做的事情，在现在的时代似乎写信是件很可耻的事情，当一封封纸制的信笺被现代化的mail和短信所代替，那么我们的爱情能走多久？
相识的第三个年头，我们都以为会如最初那样走进爱情的最高殿堂，可是到最后才发现，社会在洗去我们在大学时代遗留下来的酸味的同时也洗净了我们曾经的爱情，原来有时爱情就像我们的手机，放在手边，但终究会有落后的那一天，或者是有一天我们活了那么竟然刚刚如此清晰的明白自己要的是什么？原来被我们奉若至宝的爱情到现在竟然一文不值，这不是笑话，只是一切都在变，而爱情却停在了原处。
从泪水中走出，我就像是那个很久以前购买的手机，容量有限，功能单一，所有的表情都成为一样的符号，打开所有的信息，一点点阅读，回忆每一次争吵，每一次幸福的小聚，而现在那些文字像是一具具尸体。
一直以来，喜欢写下一些感受，就像是个溺水的人在弥留的时候说出一些语句，我想，其实我一直在哄自己，哄自己开心，哄自己哭。
最后一次通话，眼睛里盛满了泪水，我想在这个世界上总会有一些东西是我们无法割舍却又不得不放开的。但是路还是要继续向前，我们输得义无返顾而又一塌糊涂。
爱上一个人，在读大学的时候，有时我很想好好的想想为什么自己会在那样的季节爱上那样一个人，想了很久也没有想清楚，也许就是那样的季节那样的心情那样的人成就了我的爱情，爱情路不是很顺利，就像是一场不大不小的病痛，不会让人死亡却可以让人尽情的尝尽人世间所有的滋味，在一次次体验了痛苦与欢乐之后我想，或许我该结婚了，但是一切都是天真的想法，也许对于爱情男人和女人有不同的理解：到了该自己独立生活的年龄通常女人会渴望有一个家让自己去呵护，而我遇见的这个男人在该离开父母独立生活的时候却渴望有一个家能呵护自己，这就是我们选择的差异，所以到最后终于让我发现他和一个比他大十岁的女网友之间的“恋情”虽然在证实真相以前我有心理准备，但是在真正得知真相的那一刻我还是绝望了，我竟然选择了这样的人来伤害自己，我竟然觉得耻辱大于心痛，我不知道原来在自己心中非常坚固的爱情竟然是这样的不堪一击，而我曾经深爱的那个男人在每天n条短信n个电话与女网友沟通感情的情况下，竟然还是不能一解相思之苦，不辞辛劳的从辽宁到河北廊坊去亲自探望。我不知道辽宁到河北的距离究竟有多远，只是知道那段距离在心里留下多严重的伤。
现在回首起来那段日子实在让自己无地自容，我选择了伤害自己的方式，可是到最后才发现一切的真实让自己会有想呕吐的感觉，这就是生活，从那时起觉得自己真正长大了。确定自己已经从悲伤中能忍过来的时候我去了营业大厅，把他的话费清单打出来，我没有承认过自己是坦荡的女子，那一刻我只是想要自己看清楚自己付出了那么多的是怎样的男人。我一点点的看着，看着话费记录中背叛的痕迹，或许我说背叛是比较片面的，或许我应该是我是在看着另外的人找寻幸福的过程——，查询了短信，我看不见内容，只是能看见相互发信息的时间，前三页只有一个号码，那唯一的号码，来自遥远的河北，似乎是对我的嘲弄，我忽然觉得原来自己是那样的失败。那一刻，我忽然不相信爱情了。
过了那么久，我很想从阴影中走出，但是一切的努力都是徒劳，忽然发现原来从前的一切就像是易碎的玻璃，碎了，身上满是伤口。而无论如何也回不去了。
到现在，给自己换了新的手机，是最新的功能，但是在黑的夜里却发现自己像是生活在孤岛上，功能很全，但是世界像是隐哑的空间，让自己沉默无言。
如果，如果，如果爱情像是那一条条的短信，以各种各样的形式出现，文字的，音乐的，动画的，那么，爱情的结局是什么？我们能不能像是删掉信息那样，可以在谈笑间删掉所有关于那个人的喜怒哀乐？好的亦或是坏的？