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我喜欢街道。特别是那种旧街。我知道好多人和我一样的喜欢，于是就会想，如果有一天，喜欢一样东西的人都可以聚在一起多好。那样，总能在这些人中，找到这样的爱情：你喜欢我，我喜欢你。
这个想法是在18岁时有的，那是三年里上课比较紧凑的时候。被学习委员发现我写的诗很怪，就一篇一篇抄在黑板报上。很有学问的语文老师每节课都要看一会，是我那时最兴奋的事。因为他看完就会走到我身边，扶扶眼镜，问：你写的是什么意思。其实那算不得诗，只是一些句子。我自己喜欢的句子。那时惟一喜欢收藏我句子的就是流沙了，他陪我走遍了这个小城所有的旧街，我陪他抽那总也抽不完的烟。有人再问我写的是什么意思时，我就说我写的是爱情。就算字面见不着爱情的模样，心却有了所属。我一直很敏感，我知道。不过，我总是显得不在乎，过着浪荡的生活。和那些生活无关的生活，也一并收入囊中，希望有一天，我全带走它们。
后来，我不写诗了。起因在以前的一篇文章里写过，不外乎因为中午一个人在教室里偷偷把那些诗整理给女友而被误当是小偷，天生又叛逆，拍着桌子一句“我就是去抢也不会做贼”把教导主任的胡子都气歪了。不对，他没有胡子，我一直正视着他的眼睛，只要他站在我面前。
那些诗一样的日子没有了，那些本来可以和诗一样生长的爱情也没有了。于是，我从没有过初恋。浪荡的生活总是要在这一刻被下定了决心从此认认真真之后在下一刻就会出现我不可掌控的局面，我开始学会随遇而安。和迷乱、放荡。我那时最喜欢的事，是想五年后我会是什么样？其实十年过去了，回头想想，我一直是在等一个结局。我开始不相信过程，因为它太迷人了。
朋友在q上问我，眼泪是什么味道的。
我迟疑了片刻，回她说，是沙尘的味道。因为那一刻，我在想两个字：天堂。我一直相信，眼泪是属于天堂的，虽然人类早就开始练就了鳄鱼的眼泪，眼泪的福祉，却依然被我一厢情愿地安放在心灵最洁净处，安安然地留下一点点的真。那种真，就是眼泪的味道，它可以是风，是花，是雪，是月，是寄居在天堂的一切的自然景观。
那么，为什么还要问眼泪的味道，或许只是因为都在尘世里，我们脱不了与爱与痛苦的干系，才有了百多滋味。那么，就像沙尘，无处不在，细小，碎杂，夹在眼间吧，不是一定为了要练就珍珠，而仅仅，是为了证明我们还有感觉。而眼泪，应该属于感觉的。
只是一转间的思想，告诉她后，她说，眼泪没有味道，有味道的是心。
被许多人说起，恐怕让我再有爱是不可能的。只是笑笑，去问问身边的人，恐怕大多数人都会这样说。我们都成了自私的人，不会爱上谁，只爱自己。爱自己才是最安全的，何况又没多少可以值得我们去珍惜的，那么，一直站在被伤害的地方的这个“自己”还要等待那个一直留在让你哭泣的地方的那个无情人多久？似乎没有比爱自己更理想的选择了，可究其实，爱的是不是自己，是不是一种欺骗，或者自我安慰？没人说得清，于是就当是这么一回事。
很少在论坛里回过多的帖子，那天却看到一句话：看不到的地方都是天堂。
这句话在当时足够吸引我。我一直认为每个人脚下的路，都被什么折截成一段一段，你不可能走成直线，连曲折都不能，于是，我就在帖子后面回了一句：走过的路都是地狱。
也许说得太夸张了，毕竟我还是相信有些人，有些事，是可以温暖和感动的。可是，我就是记着那些不可恕的罪，听说有罪的人都得去地狱，于是很想知道，天堂里到底有什么？
我写了太多这样迷乱的字，这些字里有太多的“自己”拼凑后，也是碎裂过的。我习惯了这样想。所以，在回的那个帖子后面，她改了一个字，两句话放到一起：看不到的地方都是天堂，走过的路都是炼狱。
莫名一惊。这一切，只是一个“炼”字就可以解释的。原来你会觉得有地狱，也许那就得到了救赎，只是你自己不敢去承认。她后来说，你一直在悬崖边上，你不知道方向，往上看是天堂，往下看是地狱，你哪儿也去不了。她读了我所有的字，跟很多人一样，在这些迷乱的字里，有什么东西被牵扯。原来那些不算文章的字，我只是把自己一点一点的肢解，有人看到皮肤，有人看到血管，有人看到骨头，有人看到心。是欣喜着，被一些人看，或者会偶尔善意的说要对自己好。
因为那个改了一个字的人，我也改变了许多。我想她应该是天使，长着梦一样翅膀的天使。我曾最怕谁是天使，因为天使总要受难。因这一个“炼”字，我相信，天使受难时不掉眼泪，她微笑地飞过。
从那以后，脑子里就一直有这四个字：旧址天堂。我常这样，不定的时间里，出现一些自己有感觉的词或句子，然后会欣喜好长一段时间。因为，我突然又回到了从前。18岁那年，开除在外的我终于回到教室，后来就喜欢上流浪在那个小城的旧街。然后就想，如果有一天，喜欢一样东西的人都可以聚在一起多好。那样，总能在这些人中，找到这样的爱情：你喜欢我，我喜欢你。
旧街，也许并不破旧。只是曾被踩过两排脚印，再被时间一拖，就模糊不清了。经年再来，便恍若梦中。每踏进一步，就疼，失离魂窍。天堂，也许并不遥远。只是我们现在想想，是绕了好大的弯，才发现，天堂在身后。