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真想不到，这一切有点像个梦，一个冗长而斑驳杂乱的梦，梦里有一个声音在反复说着：我想有个家。
可是，家在哪里？一次次的问自己同样的问题。
然而，却没有答案。
如同一种背叛，我无奈于把那个忧伤且寂寞的女孩，孤独地放逐到这个充满奢靡气氛的世界里，对自己的过去开始一种决绝的割裂，以为可以忘记，可以自己飞翔，我听不见她的哭泣，看不到她忧伤的脸，可是我的心为什么像刀割一样疼？
这样的生活让我说不出任何评价的话，我只记得以前，我还可以在没有人的时候告诉自己，我在过怎样的生活，我想要怎样的生活，是孤单，还是快乐。可是如今，我在这个灯火通明却刀光剑影的城市，每天漫无目的的行走、做事，然后倒头沉沉地睡去。我好像已经忘记了思想，忘记了自己，醉生梦死，除了这样，还能怎样呢？我别无选择。可是怎么还是在梦的边缘痛得肝肠寸断，不知所终、无比恐慌呢？我缩紧身子抱紧被子，却还是沉得冷，好冷。
总觉得自己的身体空洞而单薄，于是不停地吃东西，不停地吸着烟，无止无终地走在热闹喧哗的人群中，以为这样可以让自己不再那么孤单，以为这样可以填补空洞的思想，以为这样可以让自己感到温暖些。可是，这是怎样的一种自欺其人啊，除了冷、孤单，却更添了一层不堪的疲惫与寂寞，想要就地倒下的疲惫与寂寞。
曾听人说过，人总是要走陌生的路，听陌生的话，看陌生的脸，结识陌生的人，才会在某一天猛然间发现，原本费尽心机想要忘记的事情原来真的就那么忘记了。可是如今我仍一遍遍走在这个陌生的城市里，走一条条陌生的路上，眼花缭乱看着一张张陌生，精致或苍凉的脸，耳边充斥陌生的语言，匆匆越过一批批陌生又陌生的人，却为什么还是忘不了忧伤。
一次次在陌生的夜色里孤单的醒来，揪心，想念妈妈，想念恋人，想要回家。而曾经，我以为，我只是以为，我可以了无牵挂地走，独来独往，忘记所有，忘记悲伤，可是为什么总是做不到那样的潇洒。
天，越来越热了，但我却感到少了很多阳光，就如同自己的心情一样灰蒙蒙的，少了阳光般的梦，总像是有什么东西压着我，到底是什么，否定之否定之后，自己也说不清楚了，如果可以搞清楚的话，我想，一切也许就会好起来。
也许，是世间的情爱所致吧，陷入情爱中的人，没有一个人是清醒的。
曾，有人会问这样的问题：爱你的人和你爱的人你会选择哪一个呢？有很多人会说选择前者，也许这就是生活吧，不可能让你十全十美，总会要你去选择一样，然后放弃一样，它不会全都给你，或许是怕我们太幸福了，而忘记努力去做其它的事情。但我想告诉命运，我选择的会是自己爱的人，放弃了该放弃的，承担了该承担的，得到了该得到的，我想，在老的时候也不会有任何遗憾了。
上天真让人感到不可思议，有时候，我会傻傻地想，如果时光可以倒流，可以回到刚认识她的那一天，或许现在一切都不会是这样了，我希望得到的是一份真挚的感情，一份傻傻的、深深的、呆呆的爱，在别人看来，这是垂手可得的东西，可却偏偏离我是那么遥远。
许多年来，过着一种四处流落的生活，幻想中的精神物质生活依然很遥远，走入这个社会，各种欲望抹杀了曾经的单纯，朋友说：改变不了什么就只能自己去适应。是啊，我无法改变事情的发展，那么就只有自己去学着适应了。
也许是生活太乏味了，时间把生活消磨得乏味，于是人变得神经质，心变得敏感易幻想，把自己封锁在一个悲情的角落里，无法自拔。累，却要故作淡如止水，孤寂，却要故作精神抖擞，想逃，却找不到出口，生活的人情世故是一个虚伪的假面具，卸下了，我一脸疲惫。
寄情以文犹如望梅止渴，扬汤止沸不如底抽薪。
寂寥伤悲，仰天一笑泪光寒。