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站在暮色的田埂，深秋的清凉将我紧裹，掘开记忆中的深井，拖出那幅叫青春的画卷。
抹去厚厚的岁月的尘沙，画卷中的景色早已模糊不清。只是还隐隐的看到，湿漉漉的灰色是它全部的颜色，苦涩是它所有的内容，希望和梦想只是一圈似圆、似扁、似方，似是而非的边框。
拔开记忆中的苍苔，看到一个瘦弱的小女孩，用她小小的身躯，稚嫩的肩，一根长过她身体的扁担挑着两只吱呀呀的大水桶，走向离村子500多米远的深井边。她用一根和她的手腕差不多粗的绳子将水桶的提手栓牢，慢慢的伸进30米深的水井，左晃右晃将水灌满水桶，自己小心翼翼的站在井边，弯下小腰，一下、一下的将50斤重的水和水桶拉上井沿，然后另一只。把那根粗绳子仍在井的边沿，那儿有很多的人的绳子，都蜷缩在深井四周的土里。用左肩或是右肩，担起100多斤的两桶水，晃晃悠悠的朝房台上的家走去。硬硬的扁担和沉重的水压的她的肩膀生疼，她将一只小手垫在扁担底下，仍是不管用。桶里的水不停的溅出，在路上洒了两道湿漉漉的水印，也不时的撒满她的粗布的裤子或冰冷的鞋子。从太阳刚出来到太阳升的老高，她从这条路上来回八次，挑四担水，一直到她家的水缸盈盈的满了，才把扁担竖起在靠墙根的地方，把两只水桶翻过来拿到太阳底下晒。
此时，母亲唤她吃早饭了。早饭毫无疑问的是吃又苦又黑的地瓜饼子，一点腌的很黑的萝卜咸菜，或是没有一丝油花的大白菜汤。再不就吃蒸熟了的一大锅地瓜，没的选择。她倒是渴望地里的玉米长得黄橙橙的，然后有一个玉米的饼子吃，可是地里的玉米秸总是撵撵的长着，看不到丝毫的丰收的希望。
吃下一块地瓜或苦点的饼子，她就高兴的跑向了学校，是最快乐的，那时我上小学四年级。
在五年级的下半年，忽然之间，我的右腿就瘸了，走路一高一低的，还不时的疼痛着抽筋。村里的人问我是不是撞见村里传说中的“白色的兔子，那白色的鬼了？”要不为什么忽然之间腿就这样了呢？自己确实也在房台的东坡上在漆黑的夜晚看到过一只白色的兔子在那跳来跳去。迷信的村民，无知年少的自己哪知道这是由长期的营养不良，过重的体力劳动造成的。姐姐不能干重活，弟弟小，也只有我能帮父母干点活。
父母想，一个女孩子家腿这样，将来找婆家也找不到好人家，就计划着到80里外的滨州市看医生。父亲拿了家里所有的30块钱，用那辆大金鹿带着我去的。到了滨州市郊，15岁的我第一次看到了滚滚的河水上面架着一座高大的桥，只知道我们村西边的那条河叫黄河，我不知道它来自哪里，又去向哪里，它的更远方是什么样子。更不知道：“黄河之水天上来，奔流到海不复回”的诗句。我惊讶的看着那些灰色的铁东西高高的耸起，并架起了一个帆船的形状。桥面上油亮油亮的，没有迷人眼的沙土，也没有一下雨就扒不出鞋子的泥泞。那时我一生中第一次看到外面的世界，看到没有沙土的油漆路。
更多的是城市的川流不息的那么大的一辆辆汽车。我们那儿比较偏僻，一条用红土围城的大坝好像无尽头的向南或向北延伸，我也不知道它来自何方，又通向哪里？每当下课远远的听到汽车打喇叭的声响，我们就一起涌向大坝的边沿，等一辆汽车开过来，打着喇叭，又开过去，打着喇叭，一溜烟的，很大很长，又很快消失。我们还在竖起耳朵等下一辆汽车的到来，上课的铃声被那个数学老师用铁棍敲的当当的响，即使在课堂上，汽车飞驰而过的声响也会把我们的思绪拉长，拉向它开来的方向，拉向它消失的方向。
父亲不让我从自行车上下来，我就坐在后座上，一辆一辆的看，一辆一辆的数，红色的大头的，绿色的车斗长长的，很多，真的很多。那时对汽车的钟爱谁知到今天变成了躲避汽车的尖叫和尾气。
我问父亲：“为什么有这么多汽车呀！”
“因为这是一个城市。”
车多成了那时一个城市的标志，也成了我向小伙伴们炫耀的话题，毕竟看到过那么的车辆。
那次，父亲带我从记事起第一次吃了水煎包，韭菜肉馅的。热气腾腾，上面有黄色的硬皮，咬在嘴里脆响脆响的，很多的油，真香。我现在还能想象的出那次水煎包的颜色和味道。虽然直到现在自己还是爱吃水煎包，回到老家不免买上几个，可是再也没有了当初如获至宝的那种心情和味道了。
不知是因为家境贫寒的原因，自己从小就特别爱上学和读书。认为上学和读书肯定有一天能让我见到和我们这儿不一样的天空，不一样的日子。
16岁考上了初中，母亲却不愿意让我再上学，叫我回家帮她种瓜园，瓜熟了可以卖钱养活一家人。姐姐一干重活就喘不上气来，弟妹仍小，我是最合适的人选。可我爱呆在学校，爱读书，学校像一座花园吸引着我。也许，在读董存瑞，黄继光，刘胡兰时可以暂且的忘记地瓜饼的苦味和肩膀上那红肿的疼痛。
我和母亲别扭了好多天，母亲没有扭过我，才得以进了中学的大门。那时有很多的伙伴连初中都没有上就帮家里干活的。我还是比较幸运的，我的幸运来自我对学习的固执。
自己知道机会来之不易，那时学习比较刻苦。只是那时没有现在的什么学霸、密卷、英才教程什么的，只有一本书和几个本子，自己也不知道怎样讲究学习的方法。只是认真的听课，做好作业。家境依然不景气，只是已能吃上黄色的玉米面饼子。
每天早上自己早早的起来，把玉米面加水合成饼子，再切成麻将大小的块，在一口黑黑的大锅里放上一点儿油炝锅，做成汤吃。中午再带一块玉米面饼子和一块腌的黢黑的萝卜咸菜。那时学校没有食堂，到了中午，离家近的同学都回家吃饭了，我们离家远的同学就在教室里将就的啃自己带的干粮。
我们班有一个女同学，她家里的条件较好。她每次都带一块很大很大的厚厚的白色发面饼。到了中午，她把她的白面饼拿出来放在高高的书架上，咬一口写一点作业，咬一口写一点作业。自己则在一边悄悄的把黄色的玉米饼塞进书洞里，还有那块黑色的咸菜。看到她一口、一口的咬那块白面饼，自己嘴里就流口水，那干瘪的喳人的玉米饼更是难以下咽。心想，自己要是每天有那么一小块白面饼也是幸福的，可是初中的三年一块也没有。
庄稼地里的麦子总是长不过镐草，麦穗瘦弱干瘪，能打下一点可怜的麦粒，也得等到过年的时候才能吃。
苦涩的日子并没有影响我对学习的爱。从初一开始自己就写日记。在放学的路上，沿着黄河的边儿，写黄河上红彤彤的落日，写黄河对岸的鸭鸭，写黄河喜怒不一的阵阵涛声，写混沌的河水无情的吞并了村民的瓜田，还有母亲的，湮没了他们辛劳的希望。
可惜都没有保存下来，都成了记忆的断章散落各处，无法拼凑。
自己成了班里写作文的能手，还不知天高地厚的往几家杂志社投过稿子。都没有觉察自己当时是怎样粗浅的思想幼稚的心灵，却始终向往着什么。在初二的时候，我们学习了张海迪的事迹，深受鼓舞，发誓向她学习，还给她写过几封信，只是都石沉大海般遥无音信。班里的很多同学都嘲笑我，可我并没有觉得丢脸，心里暗暗发誓，一定努力学习，走出去，走出去，可岁月总是那样的无情。
家境的贫穷仍像一条无形的绳索紧紧的勒着我。
1985年我考上了高中，这是离梦想最近的地方，可能只有一步之遥。可此时，姐姐已出嫁，弟弟也上了初中，妹妹很小，家中仍需要劳力，我仍是最合适的人选。再上高中仍然遭到了母亲的强烈反对。祖祖辈辈生活的模式在她心里根深蒂固。从接到通知到九月开学两个月的时间里，我拼命的从池塘里把水挑向高出浇我家的菜园，拼命的每天把自家的大水缸挑满，或用细细的胳膊抡起大篙头把玉米秸从地下挖出，捆好再抗回家中的场院。为的是换回母亲的一句话。如果连高中都不能上，自己必将和村里所有的女人一样，找个只见过一次面的男人敲锣打鼓的嫁掉，然后生几个孩子，怀着贫瘠的心灵把干瘪的种子埋进沙沙的土里，祈祷能有一丝收成，然后争吵
有多少个夜晚自己躲在那个小房间的漆黑凄冷的角落，用一本书捂着脸悄悄的流泪，黄河听不到我的啜泣，它只奔向自己的方向，却带不走村里的贫穷和我的悲伤。
离开学还有几天了，我一天早上早早的起来，把那口大缸挑满了盈盈的井水，偷偷的骑着那辆很沉，很破旧的大金鹿，一路打听30里，找到了那家给我通知的学校。
那时的纤弱的身影，那时的渴望，那时的坚定啊！
校长惊诧的打量着满脸是土，满身是土的小小的我，答应先让我入学，然后再慢慢交学费的请求，我想这样母亲有可能给我这次机会。我不知道自己是怎样欣喜若狂的一路用瘦弱的腿用力的蹬着咯吱咯吱的自行车，全然忘记了60里路的遥远和劳累，回家把这个消息告诉父母。父亲看我太喜欢读书和上学了，请求母亲让我去读高中，母亲心软了：“去吧，我累点吧，也许你会有出息的！”
由此，那时，我常常的恨母亲，回家第一声叫的是父亲而别人叫的都是母亲，几年的时间全是如此。其实母亲对每个孩子都是一样的，无奈岁月的艰辛压的她不得不这样做，我现在很久已理解她了，也不再恨她。
没有想到，高中三年却成了我一生中在学校度过的最后的学校时光，成了凝固的画面酸酸的痛楚。
高中上了，自卑如影随形。故乡东面的村庄，土壤比我们那儿好，早就吃上白面馍了，可我们村能吃上高梁面就不错了。高中三年，我吃的几乎都是用白色的高梁面和黄色的玉米面搀和在一起做成的长方形干粮。因凝固力很差，没有白面的黏性，只有做成长方形的，而很多同学都吃白面满馒头了，是圆形的。每天三餐，很多同学用一个塑料兜把当顿的白面馒头送到学校的食堂去蒸热。唯有我的是长方形的且还是两个颜色。姑娘大了，有了可怜的自尊。不好意思拿出了见人，继而每顿都吃凉的。条件好的同学往往中午能卖一块钱的芹菜抄肉或冬瓜肉汤吃。我知道交学费都成问题，哪有钱去吃菜呀！每次，把干裂的，硬硬的长方形卷子掰碎放到飘着一层黑灰的玉米粥里，就着腌了很久的，没有一丝油花的咸菜，大口大口的往下吞，是啥滋味？喳心、喳胃的都有。手里有几毛钱的时候，一星期能吃上一毛钱一根的油条两根算是好日子了。
但艰苦的条件并没有阻止我对学习的热爱。我选择了最喜欢的文科。当着好几课的课代表，成绩在我们班60多人中是前6名，而且只有我们两个女生。我仍用日记的形式记录生活的苦涩和对未来的希望和憧憬。还办起了学校的文学社，学校墙壁的黑板上，留下过我朦胧的青春絮语，我对灿烂明天的无限向往。自己瞄准的是法律系和司法学院。梦想有一天自己穿着庄严的服装，用梦想的锤子敲响正义的定音。觉得，那片不一样的天空可能离我越来越近了，越来越近了。
在我们班学习成绩好，作文写的算可以，还刻苦认真，是我们学校小有名气的人物，也是我们乡里小有名气的人物，也是我们村当时唯一的女性高中生。
我是学地理、历史、语文的高手，可数学是我致命的弱点。也许缺乏逻辑思维和推理能力是女人的共性，它彻底的击跨了我的梦想，我那获取一片云天的希望。
高考初选时，我考了598分，如果那次是正式考试，我可能就被一家本科院校录取，可那是初选。命运和我开了一个极其残酷的玩笑。到了正式考试，我的神经好像被麻醉了一样的不听使唤，地理历史政治都在90分以上，可数学不及格，差12的成绩连大专也没有录取。
看分数的那天，在路上遇到了一伙哭天喊地送葬的人，我不相信迷信，但觉得这是个不祥的预兆。果不其然，榜上的分数一下子把我推向了一个深不见底的深渊，欲喊无力，欲哭无声，欲罢不能，我所有的对未来的设想，像从高空而落的玻璃撞向了悬崖万劫不复。
那时的路途，那时的心情，那时的绝望与伤痛啊！
回到家里，父母早已听说，他们的失望不言而喻。
我将自己埋在那间小屋里，不吃不喝，黄河任性的流淌，它仍不懂我苦涩的心情，我的绝望。它正式的宣告我的学校生涯从此梦断路途。那个在大学的校园里穿梭在图书馆和教室之间的美好幻影刹那被撕的粉碎，像翻出的红土被沉重的篙头击碎在泥土。
痛还在，日子在一天天的过，混沌迷茫而没有方向。母亲没有过多的责备我，而是拉着我去看那家的媳妇是怎样娶的，那家的老人死了是怎样发丧的，还四处找人给我说婆家。我知道自己已经22岁了，在村里有的已有孩子嗷嗷叫了。母亲是在安排我以后的日子，像她一样的日子。可我那深埋的期望母亲是无所谓知道的。
难道，转了一圈，拼搏了三年，我还是回到了那个干瘪的起点，去重复村里所有的女人岁岁年年凄凉穷困的路吗？那路上布满了荆棘和忧伤！
立在黄河的边上，内心像河水一样喷涌，它不能指给我去的方向。我不想走村里的女人的路，我必须逃逃！
一个春天，我逃离了父母的视线，拍打掉故乡沉重的泥土，逃向了一条油亮油亮的油漆路，逃出了一个女人，一个现在的我。
暮色苍茫中，南归的大雁捎上了我的那些岁月去南方的某出躲避冬的寒冷和冰雪，可它的羽翼载不动我沉重的心灵，在旅途迢迢中，它把我的青春暗然的丢在了一处池塘，一座山崖，一块稻田
可当它放着春天的哨音回归的时候，却忘了唤醒我沉睡的年轻，苦涩的梦。那时的青春永久的遗失在一片茫然的挣扎与希望中。
如今，再翻看这副画卷，梦想的边框已被虫噬，再也无法修理的完整，似圆、似扁、似是而非
青春的记忆深处布满了深厚的藏苔，终有一天再也扒不开了。