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1、灰
在五月即将结束的时候，我开始祈祷这个城市能下场雨来赶走这里上空到处飘扬的灰尘，我知道我的内心和这个城市一样弥漫着灰尘，但是，我不知道我该怎么洗涤，我想，我不再是个纯净的人了。
在和胖子去红星琴社的路上我一直在仰望天空，胖子问，阿祖你在看什么。天空阴暗，空气沉闷，我说，你知道吗？这是下雨的前兆。朵朵说我是个疯狂喜欢雨天的孩子。朵朵还说，阿祖，不要去学打鼓了，那会叫你更加不快乐的。我知道，好多的鼓手都是心里有病的。可是，朵朵最终也没能改变我。很小的时候我就希望自己做一个鼓手，有着长长的头发遮住双眼，有着叛逆的表情和灵活的手指，所有听到我鼓声的人都能和着我打出来的节奏呐喊或是起舞。现在，我终于长成自己期待的样子，小时候的梦想触手可及，但朵朵已经不在我身边了。
朵朵对鼓手的恐惧来自她寝室的一个女子。那个女子的爱人是一个不入流的乐队的鼓手，两个人爱的死去活来，可依旧每天都争吵，然后相互漫骂撕打，最后拥抱着哭泣。朵朵亲眼见证了那段暗无天日的爱情，用她的话说就是，世界末日般的爱情。在我刚刚开始学打鼓的时候朵朵总是问我，阿祖，以后，你不会天天和我争吵的对不对？再后来朵朵连问我的耐心都没有了，直接逃离了这个城市，逃离了我们所谓的爱情。
在琴社的门口我突然地说，对不起，胖子，我想放弃了。在他惊鄂的目光中我慢慢转身往回走，我知道，我陷入朵朵的回忆中已经走不出来了。路过唐人的时候我进去剪了头发，剪成朵朵离开前的样子，然后我努力的对着镜子做出个笑容，很牵强的样子，可我知道，一切再也回不去了。
出门的时候真的下雨了，胖子在雨中冲我笑的灿烂，他说，你决心去找回朵朵了吗？
很肆意的雨叫这个城市显得更加破旧和肮脏，整个城市就成了灰色。我在灰色中游走，无所适从，无所事事。我没有理想，没有爱情，我只有我自己和镜子里的灰色表情。
2、蓝色爱情
我们的爱情是蓝色的，很纯粹。朵朵说这句话的时候她手上盛开着绚丽的烟火，那些烟火一明一暗的，叫朵朵的表情显得更加落寞。2003年的最后一天，朵朵和我说起爱情的颜色。她说爱情要纯粹，要有好看的颜色，末了她对我说，我们深蓝色的爱情像流动的海水，永不消亡。
深夜十一点的街道上只有我和朵朵在牵手走路。我们身上所有的钱都用来在开元买烟火了，只能步行回家。朵朵说她要那些烟火燃烧一夜，她要我们的爱情永不颓败。那些烟火燃烧的可真快，凌晨四点就全部燃完了。朵朵在我肩上哭出声音，她说不是这样子的，她说那些烟火应该一直燃烧的，直到太阳出来。她说我们的爱情不该有黑夜的，要很纯粹很干净。
3、逃亡前夜
朵朵说我和她的爱情更像一场战争，我们都保存着自己固执的骄傲努力不被对方征服。她说这话的时候已经买了到北京的车票，朵朵说她不能再坚持，所以要开始逃亡。朵朵说逃亡的时候我的心一下一下的疼痛着。我不知道她怎么会用那个叫人觉得残忍的词来形容她的离开，即使我从没对她妥协过，可是，我一直都在小心的不刺伤她。
朵朵离开前的那夜我和她在世纪金花的罗杰斯吃比萨。朵朵拿刀和叉的姿势很优雅，不像我。朵朵说我们都不要回家了，就在这里过夜好不好？于是，整夜我们都在吃东西。小麦酿的啤酒我喝了很多杯，可还是不醉。朵朵说，阿祖，我永远都会记得第一次见你的时候你的样子。你是我见过的最锐气的孩子，可是我不得不开始逃亡，因为在你身边我找不到自己。我总是一步步的后退来配合你的脚步，现在我很累了。我想离开。这是你和我的战争，我不想被你俘虏，所以我只能选择逃亡。
我不说话，静静的流泪。朵朵看着我，很心疼的表情。她说，很多的事我们是无能为力的，阿祖，你是个太固执的人，我改变不了你。我也是个太固执的人，不愿意被你改变。阿祖，以后要是可以的话，真的不要再打鼓了，我已经感觉的到你比以前不快乐了。
我依旧不说话，安静的看着她，那个女子在我最不羁的时候闯进我的生命，可却在我最相信爱情的时候要选择离开。我想问她为什么是这样子？可是我是个太骄傲的人，总是以为一切都掌握在自己手里，不知道什么叫认输。我想告诉朵朵其实比起爱情，年少时的梦想根本就不值得坚持。我可以不再去打鼓。可我说不出口，我知道她是在用一种决绝的方式逼我放弃。
天第二次黑的时候我送朵朵去火车站，我知道西安到北京要十四个小时。我看见朵朵车票上的车次，t42，我做过很多次的车，我说朵朵，我送你去北京吧，朵朵摇着头，她说你回去吧，要不我会哭的。
4、暗夜未央
我在去北京的火车上，一星期前朵朵坐这辆车从我身边逃离，一星期后我想去找她回来。胖子说，不要逼朵朵，她是个太没安全感的人，你逼她的话或者她不会跟你回来的。有时候，我们走错一步就要后退很多步重新来过。胖子说这话的时候西安的雨正下的肆意。
很黑的夜，列车一直在穿行，带起很大的风声。车窗一直是开着的，我能看见那些风吹过我的脸，刀割般的疼痛。我给朵朵发短信说，十几个小时后，你可以在北京见到我。朵朵一直不回信息，我不知道现在的她是怎样的一种生活。朵朵曾经说过，我带给她的，是一场黑色的瘟疫，那么，现在她逃脱了吗？
我是个喜欢黑夜的人，因为我一直是个心里有阴影的孩子。妈妈说我很小的时候就喜欢把自己隐藏在黑的角落，那叫她一直觉得无能为力。我还记得当初辛辛苦苦哀求妈给我自由放任我来西安的时候，妈的表情一直是恨恨的无助。我知道是我迫不及待的逃脱伤害了她，可是，我只能这样。
我在车上一直抽烟，朵朵说我是个不能没有烟的孩子，她甚至怀疑我的身体里所能剩下的是不是只有尼古丁。每次朵朵这么说我的时候我都不说话，但看她很心疼的表情我觉得很满足。我知道我一直是渴望被谁接近被谁拥有被谁心疼的。很多的时候，我们所有的阴暗加在一起也抵不上内心对光明的向往。不抽烟的时候我就看石康晃晃悠悠。时间过去了那么久，我的大学生活依旧有他大学生活的影子，这叫我不知道是不是应该欣喜，或是悲伤。
我说悲伤的时候眼泪就留下来了，我是个爱流泪的孩子。这样的男生已经很少见到了。可是，我无论怎么努力也改不掉自己爱流泪的习惯。晚上睡觉的时候流泪，吃东西的时候流泪，甚至上厕所的时候也流泪。胖子开玩笑说我所有的泪水加起来能和西安五月的雨水一样多。其实不是那样的，朵朵说西安会下雨是因为她在哭泣。所以，只能说我的泪水和朵朵的泪水一样多。那个和我一样喜欢哭的孩子，她说爱我的时候是那么的坚决，可她说要逃离的时候也是那么的坚决，叫我怀疑所谓的爱情是不是就是相信和背叛的重复。
5、迷失
车到北京的时候天刚微微亮。下车的时候我收到朵朵回给我的信息，她说，为什么你现在才来北京呢？我好不容易才决心摆脱你黑色的纠缠。我拿起背包匆匆的出站，西客站的门口，我看见长裙飘飘的朵朵，脸上带着安静的笑容，没有我想象中惊惶和惊喜的样子。
朵朵说要带我去王府井吃哈根达斯，我说算了吧，北京我远比你熟悉。而且，我不喜欢吃任何甜的东西，那叫我觉得反胃。不如我们去吃麦当劳好了，可乐的味道至少我能接受。朵朵看着我，眼神一下子暗淡了下来。朵朵说，我知道北京一直是你的伤口，冰淇淋也是。你是个有很多的伤口的人。我不愿意去触及那些，可是，我也不愿意一直活在别人的伤口之外。朵朵说，阿祖你知道吗？你来的太晚了，我已经决心从你的笼罩下逃离了。有时候我在想，或许你爱的不是我，你爱的只是被亲近的感觉。你是个太寂寞的人。北京是你的家，你不会在家里迷路的是不是？
朵朵说完这句话就转身挤进路边熙熙攘攘的人群中，转眼就消失了。那一转眼的时间叫我怀疑她是不是真的出现过。胖子说我是个不知道接受也不知道拒绝的人，他说对了，因为我只是伸出了手，却没去拉朵朵。我想，我爱的不是她，只是拥有她的感觉。
北京是我的家，所以我不会迷路。但是，很多的时候，路不是只一条。
胖子说错了，有些事走错一步便永远也回不去了，不管你退几步。
回家，家里没人。太阳已经很毒了。北京的夏天一直叫我觉得压抑。无所适从。我在自己的房间吹空调，发信息给朵朵，我说给我一天时间，叫我把一切想清楚，或者，我们的爱情事实上是我的全部，只是我没发现罢了。很久不见朵朵回消息，打电话过去，她的手机已经关了，我想，我就要失去她了。
下午去车站定回西安的车票，天空蓝蓝的，对面的世纪坛依旧宏伟。欧阳从北科大来看我，不说话，只是一直陪我走。我不快乐的时候就不说话，这是我十八年来养成的习惯。可是，等我想说话的时候朵朵已经不在我身边了。
回西安的时候是胖子接我的，我见他的第一句话就是，我想，我是迷失了。
背包的cd机里张楚轻轻的吟唱着，我躺在我们的床上，床单很白。我看见我们的城市，城市很脏。我想起我们的爱情，它不朽，它上面的灰尘一定很厚。是那首爱情。朵朵说过，我和她的爱情要很纯粹，像海水的深蓝。可是，我一直是个灰色的人，那片深蓝终究是被我给弄脏的吧？朵朵，你终于逃离了，不是逃亡。我和你之间也没有战争，我的敌手只是我自己。
朵朵，我在北京不会迷路，可是，我已经走进那片深蓝，出不去了。我想我会被那大片大片的海水给淹没的。铺天盖地的淹没，永不救赎。