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我已经有将近一个星期没有写出任何文字了。因为我最近有点想去死大家不要紧张。不要兴奋。你知道。我一向都在往自己脸上贴金，以文人自诩。作为文人，发骚是我的本分。爱情和死亡就是发骚的一种最基本对象。所以我仅仅是想，并不是要真的去操作。况且我到目前还想不出方便的体面的去死方法。我能想到的最美好的方法如下：在冬天一个阳光灿烂的青草地上，我躺在那里，脸上露出随意的笑容，然后造物主就过来把我的灵魂取走。——考虑到造物主是最伟大的幕后黑手，应该不至于如此老糊涂：无论从哪个角度看过去，我都是一各器官运转正常的小伙儿，就这样凭空死去，对他老人家的智慧是一种侮辱。
想到死亡，我就想起一个命题：热爱生命。这个命题告诉我说：我的生命和太阳和毛主席具有一样的性质，都是用来热爱的。一直以来我都认为我的生命是间真空玻璃房，我就在里面看着外面的一切，然后把他们记载下来。——生命对我来说只是一种工具，体验各种情绪的工具，基于此点，生命和网络上卖的那些自助式的性爱用具有异曲同工之妙，我没有买过那些东西，无法把两种东西拿出来做一个科学的严肃的比较，所以也说不出个所以然。那就算了。还是让我来满足一下心理阴暗。说说死亡吧。
我这几年一直体验着朋友们的死亡。从高中到现在，除了长辈，我的同学同事中已经死了四个了。这个几率是稍微大了一点。他们都是和我一样功能正常的年轻人。这种体验很不好，某天我醒来，阳光依旧灿烂，世界依旧阴暗，然而等我走到外面，就有人跟我说某某人死了。就是说这个人以后不会再出现，我不禁暗骂：真塌吗滴见了鬼了！然后就是迷茫，空荡，发骚。——我是真的很讨厌那些描写爱情和死亡的文字。真实的死亡哪里有那么多浪漫！简直放狗屁！尽管如此，我还是忍不住经常在小说里描写死亡，我尽量用平稳的笔调去写，用来纪念我那些去了彼岸的友人。去年过年回老家，又跑去看了其中一个，坐在他的坟头上，和他一起抽掉了整整一包烟，其间那条山路上不时经过几个踏春的葛格美眉，赶路的伯伯婶婶，都用很怪异的眼神瞥我，可见煽情在大众的眼里并不浪漫，反倒有几分sb的韵味。而且我平时并不抽烟，那次煽一下情，整个正月，喉咙都像个破风箱，这也很不好玩。——出于这样的理由，我在我的文字里面抗拒这些肉麻兮兮的死亡和眼泪。我希望我的主人公从头笑到尾，哪怕遇到死亡也笑。这就是我写作的目标。
想象死亡的时候我居然也会习惯性地想到后果，如果我现在去死，那么我的父母和我的女友就会恨我一辈子。让别人怀着这样可怕的情绪怀念我，我不干。有这么俗气的念头冒出来，我更加觉得自己应该去死，然而又不能，我就这么摇摆着，这种感觉好极啦！这段你可以看出来我很会为别人着想，我的这种体贴出于这二十几年来我都跟随别人的思路去生活。为别人而活，是我们每个人在生活中都会体验到的东西，我们把这种做法导致的后果叫做善良。呵呵！善良！真是一个经典的词语。——生命如果用来热爱。那我们热爱的生命，到底该热爱它的什么。从官方的说法，真善美是用来热爱的。就是说，我们应该热爱我们在这个世界上做的每一件好事。好事都是为别人而做的，为自己而做就变成自私。所以，我们该热爱什么呢？我们自己的生命，还是我们生命为了他人而体现出来的价值，这就是个很严肃的问题了。
唉！生命就是这么复杂的东西。相比起来死亡清爽多啦。我突然想到一件事情。据说有个英国科学家作了个实验，他给快死的人称体重，然后等他死后再称一次。居然发现少了若干重量。他于是宣布：这个重量就是灵魂的重量！——我听完后差点笑死。并且很想知道真有没有这种事情发生，发生在什么年代，更想知道这位野鸡科学家叫什么名字。——按照他这种结论。好象我们的灵魂与市场上的大白菜是一个东西。可以论斤算。敢情造物主就是一菜贩子，每天的工作就是上市场，在腐败的味道和满地泥水中与肉滚滚红扑扑的灵魂贩子大妈讨价还价，然后把我们买过来，既不洗，也不消毒，更不分类，就把我们安放到各个肉体当中。这种工作态度值得怀疑和批判。——每种宗教里面都为人们的死后勾画出一个很清晰的情景。如果是好人。就去享受天堂或者极乐世界。如果是坏人。就去地狱度假。仔细想来，和复杂人性稍加比较，这种思路太过幼稚。可是我们都要心甘情愿去相信。可见我们对于现实的敏感，以及现实把我们的心灵折磨到如何脆弱的地步。
但不管怎么样。做为一个正常人。总是要活着的。我一样。你也一样。我现在可以说，想象死亡也是我热爱生命的方式。你能了解吗？我体验到我体内那个叫生命的东西的微妙和精密。我毕竟是在活着的时候想象去死。如果着死了。可能又天天巴着它的反面了。想象死亡让我或者快乐或者忧伤。这些都是生命的内容。用一种套路来说：我发骚。我存在。至于热爱生命，就这样子讲吧：我们活着，活在自己的生命里，我们离不开，那就只好热爱喽难道，难道我还有更好的选择吗？