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我是一个女人，一个新时代的女人，在我的心里却融入了太多的感情——对男人的爱慕之情、与婆婆的母女之情、对儿子、侄儿的的关爱之情，还有那份对小姑子的接纳之情。
我不知道为什么在我的心里要融入这么多的感情，这一份份的情，一份份的爱，我能承受多少，又能升华多少呢？我是一个不愿把痛苦和忧伤留下并放在心里的人，我总告诉自己：把爱刻在石头上，把恨写进沙滩里。因此我享受着那一份份的爱，并以此快乐着——婆婆给予我母爱、老公给予我呵护、侄儿和儿子则让我体验着他们成长的喜悦。
婆婆的到来不曾给我一丝的压抑，相反，我感觉幸福，一种被关爱的幸福。因为，我把婆婆当成亲妈，婆婆也把我当成闺女，虽然彼此间须小心的维持这份不一样的“母女之情”但却也它有付出的快乐。
婆婆是个苦命的女人，在七岁的时候失去了亲娘，又在五十五岁的时候失去了老伴，我知道老人的内心世界里也有孤独和寂寞，可她们却把那份孤独和寂寞埋在了心底。老人都是希望自己能有一个伴的，有伴的日子就会有牵挂也就有了精神的寄托。
每当到了七月十四的这一天，婆婆总会以泪洗面，因为那是已去公公的生日。婆婆在思念着他，思念着她死去的老伴，这是婆婆心中永远的痛，那痛是婆婆独自咀嚼的凄凉。婆婆呀！你知道吗？作为儿媳，我是多么地希望你不再孤单、不再寂寞、不再为失去老伴而独自落泪。于是，我想为婆婆找一个伴，一个能给予她精神寄托的伴侣，我不愿看到婆婆就那么一直孤单。可是，现实却改变不了婆婆的命。
婆婆劳累一生，就在去年还要坚持种地，我有些不忍，让老公把婆婆接到县城，可是，这“孝”也有着阻挠——婆婆还有个女儿，也就是我的小姑子，一个二十六岁却是个完全不能自理的特等残疾人，把她也接到县城吗？婆婆、老公、包括村里所有的人都持着一种怀疑的心理：作为二儿媳妇的我能同意吗？
当然，我不是圣人，我也有虚荣，也不愿别人看到我的家里有着那样一个极丑的残疾人，可我能舍弃她而不管吗？我的内心也有过波折，但最终我还是接纳了她。也就是这样的一个女儿成了婆婆永远的牵拌，婆婆的苦，婆婆的累，婆婆内心的孤独没人能体会——这个不一样的女儿成了婆婆永远无法摆脱的困境，当婆婆感觉累了、倦了，想找个地方休憩的时候，她却用“无形的双手”拖着婆婆的腿，更牵着婆婆的心，让婆婆就这么一直苦着、累着，就连想去一趟姐妹或女儿家也成了一件奢侈的事。这所有的一切不仅是婆婆身体的疲惫不堪更是婆婆内心的苦痛。
我知道，婆婆有时侯的快乐是伪装的，是为儿女、子孙伪装的，她不愿子女为她担心，为她难过。可是婆婆，我虽为儿媳却也能用一个女人细腻而柔软的心去体会到你内心的那份痛。你的斤斤计较，小姑的无礼，也许多年来我也无意间将你伤害过，这些我都可以坦然的去面对，可以用心去接受和遗忘。可不知为何，我总无法释怀和遗忘你内心的那份痛，总在无意间把自己卷入你的痛苦中，从而忧伤着。
我想抚平婆婆内心的痛，却又无能为力着，因为我改变不了婆婆、更改变不了现实，就这样，我为婆婆而忧伤着，婆婆也成了我心中的那份痛，那是一份“女儿对母亲”的心痛。