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想过点独立生活，也方便上班，便和公司的同事合租了一层公寓。我们暧昧的关系无疾而终，见面时装做若无其事，仍然是兄妹，不过他的眼里有时会露出一丝对我亏负的神情。从初吻起首，一切都是我情愿的，应该说，是我一厢情愿的。
我们真正的关系是兄妹，他曾经把我当做情人，和我发生过一段不伦之恋，难道我要他娶我为妻吗？这是不可能的。他欠我的，最多只是一个交待。
我忍着满肚子是失落的味道，没有了他，我仍要继续生活。他大学毕业后，得未来岳父之助，在一间大公司工作，马上结婚，不久我的侄儿出世了。
我也有几个追求者，其中有一个是我的老板a君，他比我大十多年，条件很好，离过婚，有两儿女。
爸妈不太喜欢他，我倒没所谓，只要他约会我，我不会拒绝的。我投入了另一个生活圈子，和哥哥那段关系不了了之，抛诸脑后。
我对a君拖拖拉拉，不太认真，因为他不是我心目中的真命天子。哥哥的婚姻生活，两年不到就亮了红灯。爸爸生日那天，不见嫂嫂同来，从他的眼神，知道出了事。在酒席上，他不时望着我，像有很多心事要向我倾诉。趁着我去洗手间时，他尾随着我，说要有话跟我说。
理性上，我应该置身道外。感情上，却放不下。散席后，相约到附近的酒店的酒廊谈谈。他把不愉快的婚姻生活和盘托出，我只听，不想再卷入他的感情的漩涡。
酒廊打烊，他提意租个房间继续谈下去，他想要什么我可不晓得吗？他想要我陪他过夜，填补他肉体和心灵的虚空。他落寞，憔悴，可怜兮兮的。乞求我能给他一夕的慰藉，我却硬着心肠，拒绝了他。我说：“这样是不对的！”
他说：“对不起，我知道这不对的，不过”我说：“我只是以妹妹的身份关心你，不要想到别的地方去。”
他没说下去，其实，我不是不想有个男人和我共度漫漫长夜。他确是个床上的好伴侣，是个好情人。他的吻和抚触，他那东西插在我里面那实实在在的感觉，我未忘怀。
但此际，我已不再是当年那个十三、四岁、三言两语就可以给他哄上床的小女生了，我们之间早已了断。不久之后，他常常打电话给我，约我见面。我都应约去了。
其实我是想知道他那一段不愉快的婚姻如何收场。他终于离婚，连儿子的抚养权也争不到。他所受的打击很大。他婚姻失败了，我不知道应该快乐还是不快乐。
因为，我和他那一段不伦之恋，迟早完蛋。哥哥找到对象，成家立室，是再合情合理不过的了，我已经重拾心情，再以兄妹的关系和他交往。
于是，我周旋在两个男人之间。和a君是风花雪月、享受美酒佳肴。和哥哥则“再见亦是朋友”倒也谈得来。
意想不到的是，我们的情缘未了，会有重投他的怀抱的一天。那是一个深夜，哥哥他喝得醉醺醺的摸上门来。我从不让他来我家，但他醉得太厉害了，只能扶他进来，让他躺在我的床上休息一回。
当我为他脱鞋和解领带的时候，他乘机搂着我，嗫嚅着说，他的婚姻彻底失败了，早知会这样的。是他的错，因为心中最爱的是我，只是现实又不容许兄妹结合，这是命运弄人。他藉着酒意，扯破我的睡袍，把我推在床上，疯了一样的吻我。
他说：“原谅我吧！让我们再开始，让我补偿对你的亏负”但我记起遭他冷落的一段日子，我说：“我不能呼之则来，挥之则去。不愿意做ài情替工这个角色，空白了就找我填塞。”记起曾遭他冷落，也唤起那伏在他胸膛、在他臂弯里的甜蜜回忆。
我心里面的虚空，是因为他离我而去而留下来的。他回来了，正好把它填满了，借醉的人会和我理论，连我的肉体也不合作，如果我用力一点，是可以挣脱他的纠缠，但我没有这样做，只是口里抗议着。
双腿却发软，给他一手就分开，他一摸就知道，我口所说的和我身体的反应是两码子事。四年来，我想证明可以没有他也可以活得开心。我心头有一份倔强和不忿，好像是给他抛弃过。
但眼看他这样失落、沮丧，觉得对他受的惩罚够了，心又软化下来。我们又做起爱来，从来没试过这样缠绵恩爱。他说：“我爱你。”又说，永远的爱着我，不会离开我。许久以来，第一次再听到他亲口对我说“爱我”
他爱的抚触简直将我冰涷的肉体和化石似的心溶化了，他比以前懂得爱，让我觉得，只有他才能使我成为一个真正满足快乐的女人。我投降了，因为我得回了我最想得到的东西。他说：“我早就知道，你还是爱着我的。”我说：“谁爱你这负心的人。”
他说：“但是你还是爱我。”他的大腿和我的大腿厮磨着、交缠着，他那实实在在的东西，把我们两个身体相连为一。我说：“深入一点深入一点”
他把他的爱，送到我灵魂的深处。我们做ài做得累了，我就倒在他的怀抱睡着，第二天。我们请假，不上班，整天在床上不停的做ài。中午，穿上衣服，到街上吃点东西，回到房门口，我们又吻得分不开，脱衣上床再来一次。
他预备了一大篇演辞向我说，要我相信，他最爱的人是我。他不用说，我已相信了，但女人总是爱听这些。几年前，我期望他会对我说些这样的话，不过从未听过。现在他终于说了。
虽然迟来了，我也照单全收了，经过了一番的波折，我们又在一起了，我们中间，除了伦常关系之外，还有什么障碍呢？起初，是对纯情的小恋人，不知天高地厚，大胆地去爱，从没想过将来。
成长之后，局面复杂了，不懂面对，无法收拾。分手是痛苦，但并无选择。分离的痛苦、婚姻的破裂，叫我们更珍惜相聚的日子。哥哥开始和我谈起情来了。
他在大学时读了点心理学，都用来分析他对我的爱。他说，乱伦根本是不正常的，人应该向外发展，寻找伴侣。和你不正常的关系使我充满着罪疚感，为免继续沉沦，很快就结了婚，才发现做错了，原来我真正爱的人是你。
我向你承认了这件事实，不再逃避，除非你亲口对我说，不再爱我了，我才会死心。就算是这样，我也不能爱第二个女人。
我说：“相爱又怎样？我们可以吗？你的罪疚感呢？”他说：“我们都是成年人了，要为自已的行为负责。我们做的事，后果自已担当。”当年，我已打算一世跟着他，只恨他太薄幸。
我自问，在哥哥和a君之间，我宁愿嫁给谁？我和同屋的女友互不干涉私事，她不知道那一晚谁留在我房里过夜。
之后，我和哥哥多次到酒店幽会，但总是不方便。我提出要搬到他那里时，他欢喜得不得了，不过，我有一个条件，就是维持各自的社交生活。
即是说，我会继续和a君约会。一个礼拜，五天是他的，两天是a君的。他为要和我同居，一口就答应了，同居之初，颇有新婚蜜月的味道，鱼水之欢，闰房之乐，不在话下。
不过，正常的生活里，不可能是晚晚谈情做ài吧。外有工作压力，内有家务，还有高堂父母要照顾，不久，我们就像别的夫妻一样了，早出晚归、煮饭洗衣。习惯了同襟共枕之后，我们反而不觉得是情人的关系，而是好像是兄妹一样，我们言谈举止，很自然会流露出所谓夫妻相。
很多人看得出我们是对夫妇，但是，我们不是夫妇，只是住在一起的兄妹。我们对爸爸妈妈说，为了省开支，住在一起。是是一个很子的借口。在他们面前，我们特别小心，克意的抑制自已，不要在他们面前过份亲热。