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璐璐的上身，多了一件不太合体的小号的校服璐璐果然依旧难以抵御十七岁女高中生天然的羞涩本能。刚才那么急促的逃跑时间，她还是没有忍住羞耻，大概是从小艾的房间里，随意找了一件小艾的校服披在身上。
那校服是小艾的尺码，又是临时披在身上，只是勉强垂到腰际，连拉链都没有拉好。她的上身，仍旧依稀可以看到雪白的肌肤，连那套她姐姐的，被我胁迫要她穿来增添我奸污她时候情趣的红色蕾丝文胸、蕾丝内裤，都清晰可见。
她的一对玉乳，还真是青春无敌被我蹂躏了那么半天，刚才还包裹我的yīn茎在献耻，居然这会儿又是那么的雪白娇嫩、浑圆酥颤伴随着璐璐的哭泣，裹着红色的蕾丝罩杯，在发出美艳的乳浪。
我甚至看到，她那可爱雪白的肚皮上，可爱的小巧的扁圆的肚脐眼的部位，似乎还有我刚刚射出的精浆残痕。
而她这么坐在客厅的角落里，尤其醒目的，是她两条雪白细润的长腿，无助的交错着，玲珑可爱的脚底板对着我，像两条细长的白藕条一样。
归结到红色蕾丝内裤包括的软绵绵的三角地带。真奇怪，这个肉呼呼的蜜穴，刚才不是还裹着内裤蹭弄过我的肉棒么？
怎么还是显得那么干净，那么整洁？她这幅模样还真是凄美，而她的怀抱里，可能是被璐璐抱紧守护的缘故，显得更加的纤细挺拔，婷婷娇立的那个小萝莉，依旧穿着上午算是穿给我看的挂到膝盖的长幅t恤和白色连袜裤，粉嫩嫩的像一个洋娃娃。
小艾纤细娇嫩的脸庞上，也挂着惊惧的泪痕，可能是刚才被璐璐“藏”在窗帘后吓得，倒是反而这会儿尘埃落定，我胜，璐璐输！这小萝莉倒反而不再哭了，而是瞪大了一双水灵灵的大眼睛，嘟着粉嘟嘟的嘴唇，躲闪着目光，不敢看我
她们两个人搂在一起，无助的搂在一起，躲在布艺长沙发的边靠上，凄凉的泪，苍白的脸，艳红的内衣，雪白的童装，纤细而柔弱的身体，一副任人鱼肉、任人宰割、任人摆布的凄凉哀苦
璐璐凌乱的衣裳，和小艾那依旧精致可爱的衣裳，布艺沙发上整齐素雅的垂珞，还有就是女孩子无处不在的纤细柔和的曲线和雪白肌肤，混杂在一起
这一幕，怎么形容呢？很美艳，却也很淫糜因为璐璐赤裸的大腿还有隐隐约约可以看到的内裤和文胸而且，似乎带有浓烈的性暗示。就好像什么呢？对了，就好像是一部大制作的电影，里面有强奸两个少女的情节。
为了给观众性暗示，特地制作出来的海报一样虽然没有露点，但是懂得人，已经足够了解这凄美的画面，背后将孕育着什么样刺激的故事。
但是这一次对于我来说，我的脑海里，我的肺腑里，我的心脏里，更多的，却是仇恨。越美，我越恨！
我痛恨璐璐，又痛恨我自己，我痛恨的是，从今天上午开始，我产生的一种错觉：好像，通过暴力、通过胁迫、通过拘禁，我占领了这个带着每一处都带着少女体香和私密的精致房间！
而通过这种占领和拘禁，我又幻想自己，终于可以“拥有”这个女孩了，我甚至自我催眠，改变了尺度，降低了淫辱的力量，自说自话的掺杂了一些温暖，把璐璐从“小狗狗”想象成“小新娘”不是么？我原来依旧那么可笑，那么可怜。刚才的事件，证明的是：我依旧什么都不能拥有。我好傻！我是可以奸污她！
我可以淫弄她！我可以辱玩她！我可以逼她脱衣服、穿衣服，穿衣服，脱衣服，把所有的少女私密羞耻全部给我侵占。我可以和她一起洗澡，我可以逼她为我口交、乳交、臀交或者哪怕用各种其他的方法，玷污她全身上下所有可以玷污的地方
但是我其实什么都改变不了，至少，我依旧改变不了自己的一无所有。只要我的暴力威胁，稍微有那么一些松懈。
璐璐理所当然的会逃跑、报警，甚至弄死我。或者换个说法，我甚至怀疑，哪怕房间里只要没有小艾，只有璐璐一个人，我对璐璐的威胁和胁迫的能力都不会有现在这么强大。要不是为了保护小艾，璐璐也许会忍受我的强奸。
毕竟她还不至于有什么“宁死也好守身如玉”之类的情怀，但是，她肯定不会像现在这样配合我和我玩着那么多凌辱她人格和灵魂的性游戏。
很美好，逼奸璐璐这件事，甚至比我最初幻想的还要美好得多。充满了浓浓的鲜香，但是，连我自己到这会儿都得承认，这种暴力逼奸带来的美好，如同游走在钢丝上，我随时可能失去。
或者说，根本就是一场梦，这种美好，我从未拥有。我不配。我不配有一个爱人，十七岁的爱人，穿着最性感纯洁的少女内衣，来和我一起洗澡。
我不配有一个爱人，将纯洁无暇的处女贞操，羞涩的献给我。我不配有漂亮的大床、精致的床品、芳香的内衣、清洁的浴室、性感的情趣。我甚至不配隔壁房间里，住着一个漂亮的像个小精灵一样的小女孩。
我什么都没有只要暴力的自欺欺人，稍微被撕开一道口子，我就可以看的很清楚，璐璐讨厌我，小艾讨厌我，人人都厌恶我我什么都没有。过去没有，现在没有，未来更不会有。
我那不可名妆的愤怒，在我的脑海里又一次升华。璐璐在地上，哀求的、凄楚的、也是美好的看着我，她的脸上全是泪痕。
但是眼睛依旧漂亮，嘴唇依旧俏皮，她的凌乱的校服和文胸，根本阻挡不住她粉嫩的乳峰在微微的颤抖，她的两条大腿白生生的，细腻腻的，她的脚掌玲珑可爱，脚趾如同一颗颗白玉豆子
她越美好，越无奈的在看着我，我就越愤怒！我的那柄军刺呢？那一刻，我的脑海里真的泛起“杀掉这个女孩”的念头。
好像只有毁灭到这一切，将这种我反正也无法得到的美好，彻底的摧毁，才能让我得到那么一丝慰藉。杀掉她！弄死她！毁掉她！先奸后杀！先杀后奸！连小艾一起！杀掉她！弄死她！毁掉她！先奸后杀！先杀后奸！
要连小艾一起么？她从头到尾，都是无辜的吧？另一方面我也真是奇了怪了，在我的胸腔里，仿佛有另一个声音，另一个我，在不停的劝慰我自己：算了，算了，算了就让这一切就这么烟消云散吧，挣扎和纠结下去，只会让自己和别人都更加的痛苦说起来。
我自己都不知道自己是怎么想的。我的内心深处，好像有两个“我”在不停的天人交战。这两个我，都很罪恶，都很愤怒，都很变态，但是他们两个，却意见不太一致。其中的一个“我”一个已经压抑不住愤怒和憎恶的“我”从我冲出这房间开始，就真的在筹划
我的军刺呢？我要奸杀璐璐，甚至奸杀小艾。我甚至都已经在想象她们倒在血泊中，让鲜血染红这房间的凄美画面了。
反正这美好的一切，我怎么都无法拥有，还不如彻底毁掉算了！但是我心中，另一个“我”也很罪恶，也很愤怒，也很变态。
他不是说不够憎恶和愤怒，但是他却似乎有些灰心、有些绝望，只是想着：算了，别折腾了，奸污了璐璐然后就走吧。
也别坚持要奸玩璐璐整整48小时了，有什么意义呢？盲目的延长时间，也没什么区别。我不可能真正“享受”到璐璐这样的女孩，又何必自己给自己玩什么末日盛宴？我不配。我也别去自首了，奸污了璐璐，夺走她的童贞，我就去死吧。
至于小艾稍微玩一下？脱光她的衣服，稍微淫弄一下她的身体，或者在她的小肚皮上稍微蹭一下射一下，就算了？这只能算是我为了这个实在漂亮纯洁的无法想象的小萝莉，无辜的出现在这次事件中的，留下的某种纪念？
她是无辜的，我总不能真的迁怒于她。就连真的奸污她，她年纪那么小，我估计她都无法承受，会受重伤的，还是算了吧。两个“我”在那静寂的瞬间，拼命的天人交战，有时前者占上风，有时后者又控制了我大脑
一个在不停的计较着死亡，另一个有点心灰意冷，却多少还在想着色欲。他们两个在我脑海里的反复的折腾，甚至好像在互相的嘲弄对方，而可笑的是，这种莫名其妙的来自我内心的天人交战，不仅决定着我的命运，也决定着瘫软在沙发边的两个可爱的女孩的命运。但是，谁都不说话，只有璐璐的浅浅的抽噎声，客厅里的气氛就越紧张，那个筹划着彻底爆发的我，就更强势，这一点，简直是有女孩特有的第六感，不仅仅我的内心在挣扎在斗争，我能肯定，璐璐，甚至小艾都感觉到了。
璐璐再害怕，再绝望，再痛苦再没有立场哀求我，她似乎也都意识到，这房间里得有人说话，得有点人声。
她必须要说话，要有动作，要有声音来缓和我内心随时可能爆发的不可遏制的愤怒。哪怕她唯一能争取的，都只剩下小艾的生命了，她本来是已经似乎绝望放弃了。
她闭上了眼睛，有一种任凭我发落处置的死灰色都泛上了她的眉眼口鼻，两行凄楚的泪线又滴落了下来。
她抱小艾抱的更紧，小艾甚至被她抱得轻轻的“唉”了一声这一声轻吟，却让璐璐，又不知道哪里来的一点勇气，又睁开眼睛，看着我然后，她的身体一动。我几乎吓了一跳，以为她要做什么无谓的最后的反抗。