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日子就这样一天天地在指缝间溜走了，这是你退出我世界的第五百二十一天。521，是我五百多个日日夜夜在心底对你说的最多的一句话。曾经，我因为有这样爱你的权力而觉得幸福；现在，或许你已忘记了生命中曾经有我走过、或许你只是将它作为了你魅力的一种资本。
五百二十一天，就让我对你的爱定格在这个特殊的日子吧，我将不再对你的爱继续下去！对不起，我累了，爱不起了，你给的记忆太沉重，我终究还是没了将它背负下去的力量和勇气。今天，我谨用这些文字来祭奠我们死去的爱情
话未说，心先痛；笔未动，泪已落。现在的你永远都无法体会我的痛彻心扉。相恋的一千二百六十三天，分手的五百二十一天，自己为你蹉跎的时光也近五年了；我想，就算是前世今生都欠你的，也该还完了。五年的似水年华，在人的一生当中又能有几个这样光鲜的日子呢？或许，这已意味着将自己此生的韶华都倾尽于你了。
有人说，世上有两样东西无法掩饰，一是贫穷，一是无可救药的爱对你的爱恋或许就是这种无可救药吧，我费尽了全身力气都无法将它掩饰。
相恋时，我沉浸于你给的小幸福；相离时，我感念你放手时的无可奈何。拥有你时，我为你放弃理想、放弃追求、放弃自己的整个世界；失去你时，我痛着你的痛、伤着你的伤、无奈着你的无奈！不是固执的不愿松开你的手，只是担心在没有我的世界里无人读懂你的孤独；不是倔强的不愿相信你已离我远走，只是想知道放弃我是不是你真正想要的幸福？！直到今天我才明白：是你当初离别时的恋恋不舍，让我永远沉寂在你给的梦中不愿醒来！若爱，请珍惜；不爱，请彻底！
终于，我醒了！在没有你存在的日子里，我用了五百多个日日夜夜独守着你给的忧伤，一点点地将自己救赎了出来。其实早该醒的，就在你一句“我们不合适”将我推出你的世界时，就该醒了；在你一句“我父母不同意”把我为你付出的所有柔情都抹灭时，就该醒了。只是我一直拼命抓住我们曾经的美好不肯松手，还一直傻傻地保持着我们之间爱与被爱的权力，还一直一个人维系着我们爱情的余温。其实这样的结局仅仅是因为我们相遇的太早，你还不懂得珍惜；我们还太年轻，还不知道什么才是我们生命中该守护的爱恋。其他的种种阻碍与原因都不是根本问题，是我执拗的不愿相信这样的事实罢了。
五百二十一天，五百多天里我每天都让自己向你倾慕的美进步一点点：我的短发因为你曾经的爱恋蓄长了，从发梢到发根满满的都是因你而成长起来的思念；我的厨艺因为你曾经的口味长进了，每一道新学的菜里都有我对你说的那声“我爱你”；从不懂针线的我，因为你曾经的一句话在这五百多个日子里绣出了三幅精致的十字绣，每一个交叉的十字格里都盛满了我的苦苦思念；我的着装因为你曾经的欣赏变化了，我所选择的每一套衣服都是因为你而存在的，在这个世界上，我只想你一个人欣赏我的美。分开的这些日子，我单身公寓的餐桌上一直摆放着两副碗筷、每顿饭的菜谱里都会有你爱吃的菜尽管公寓的空间小，但却都是我们曾经共同规划的家的格局。
曾经，都只是曾经！现在的你或许早已改变、早已有了新的幸福、新的承诺与誓言，而我却活在你曾经给的世界里。你走了，谁会给我这无可救药的爱一个释放的缺口？这样沉痛的爱，我真的再也背负不起了！
你为我编织了一件美丽的爱情霓裳，实实在在地将我紧紧包裹在里面。在你决定要放弃它时，你没有想过里面的我；你离开时的无奈，保全了这件爱的外衣、成全了你放弃时的推脱，却让我困在里面慢慢老去、还向别人说着你的好。
像是经历磨炼的苦行者一样，我用五百多个日日夜夜打碎了你那爱情的面具、救赎自己。但在决定转身的这一刻，还是想对你说一声：“对不起，我爱你！”解脱，并不代表抹灭；转身，也只是为了保留我幸福的权力。
是的，我要我们都幸福，只是我们都不会出现在彼此下一站幸福里。这样的心酸就交给时间来解决吧，别了，我最熟悉的陌生人！