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一年一度的高考日益临近，儿子的复习也到了最后的冲刺阶段，紧张和疲劳自不必说了。而作为母亲的我，此时也倍觉压力，甚至感到比参加高考的儿子更多几分的紧张。
17年了，从小到大，儿子的学习成绩一直是很稳定也是很优秀的。如果是没有异常的情形，发挥正常的话，他高考的成绩不会很差。然而，儿子前天忽然的病了，肚子疼得直不起腰来，我知道这是孩子的肠痉挛病犯了，虽不是很要紧，但却把我的神经绷到了极限。孩子是在上晚自习的时候发病的，课没有上完就疼的无法坚持，回到家时脸色都变了。我被孩子痛苦的表情吓得心一下提到了嗓子；我赶紧把孩子扶到床上，找出家里常备的药给孩子服下，又找来热水袋，灌上热水，敷在孩子的小腹上。间歇的疼痛把一个大小伙子疼出了眼泪，而我的心也随着一阵阵针扎一样的痛。儿子的病是幼时做下的。那时因为我们到了一个比老家热得多的地方，水土不服、吃冷食过多，导致了孩子的肠痉挛，以至于这么多年，还是不敢叫他多吃一点冷东西，稍有不慎，肠痉挛便疼得孩子在床上翻滚着叫妈。这次发病的罪魁可能是中午的一杯凉白开，因为那天是今春最热的一天，我忽视了孩子对凉的排斥。
吃过了药，加上热水袋的热力，儿子的疼痛间歇渐渐的拉长，痛感也渐渐的减轻，最后竟在这热热的被窝里睡熟了，额头上冒出了细细的汗珠，凉凉的。
时钟已敲过了十二点，而我却没有了一点的睡意。与儿子相依为命17年，儿子就是这样时时的牵动我本来十分脆弱的神经。
儿子小时，我怕他生病，怕他疼，不敢看护士给他用药的小小针头；稍大一点，上学了，我担心，我不在身边时会不会被大孩子欺负、被打坏身体的某个部位；再大一点，我远离他时，我又想到他会不会因为孤独去社会上学坏、因为想妈妈而心生仇恨。。而当儿子长到现在，生理、心理趋于成熟而且很健康的时候，我仍是为他担心：儿子，你能否顺利的闯过这人生的第一关呢？
儿子把自己的人生目标想的很完美：他要让从小抚养过他的姥姥姥爷，住到他的楼下，要带二老到世界最美的地方去度假；他要给舅舅一个大公司去经营；他要给妈妈一个安定的家然而，今天这一步，如果是因为身体、因为一切的未知，儿子是否能够承受可能面临的不测？而我——妈妈现在应该怎样的为你讲明其中的道理？
我感到了压力，看到儿子一顿少餐，我便心里紧张，怀疑孩子的胃口，怀疑自己的饭菜的味道；见到儿子面带郁闷，立刻想到儿子遇到了什么事情，是否复习遇到了难点，还是和同学之间发生了摩擦，毕竟现在孩子们的心理都是不很稳定。。而我最担心的是孩子没有时间锻炼的身体，是否能够承受住现在高负荷的学习？
今天中午儿子回来沮丧的对我说，他的入党申请没有被批准，是他的年龄（17周岁）不合格，我赶紧的安慰孩子，这没有关系，不是你不优秀，是你的年龄没有达到党章的要求，你以后一定会入党的。
我就是这样时时的被孩子的情绪左右着，为他的一切牵挂着。
清明的前夕，我的前夫，孩子的父亲及三个姑姑回老家来扫墓，顺路看望了儿子，这是离开那个家15年后我们这些人的第二次见面。深感心力不足的我，真希望儿子的至亲们能够多给儿子一些关心，也给我一些安慰。在与他们一起吃了一顿午饭后，有着百万资产的姑姑给了儿子500元钱说是给儿子好成绩的奖励，然后便开车而去了。而儿子的父亲在拿出500元钱后对儿子说：等你考上大学时我去送你。我想说，你是以什么名义去送孩子呢？是父亲吗？17年来你为孩子尽了什么义务？是孩子幼时由他预支孩子每月五元的医药费吗？是法院无法要回的儿子每月20元的抚养费吗？还是你逼得母子无处安身的棍棒？在儿子面前，我不能说出任何话去评论他的家族，我只能任咸咸的泪水流进自己破碎的心里。我的辛苦，只为自己——我是母亲。
话，也许是说多了，说过了。孩子的病已无大碍，而我却因为两夜的无眠，头疼起来，心情也显得郁闷，一个人走到街上，呼吸一下新鲜的空气，以此舒展一下心境。我牵挂儿子，儿子需要我的坚强。毕竟，当儿子出现任何一种情形都必须由我去面对，由我去承担，我依靠不了别人，那只有靠自己。