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在操场上。
夕阳燥热而温柔。
梯田似的斜坡一层一层的展示着墨色的绿。
人们在背阳处喝着饮料，聊着天，抽着烟。
红的太阳还是有些刺眼；这里悄无人声，一切与梦境吻合。
她摊开四肢躺在有些班驳的草地上，露出了黑色短裙下的粉色内裤。
我就在不远处静静的凝视着，红色光芒覆照一切，就象一场宏大无声的葬礼。
我终于起身，向她走去，还挥着手，心里夹杂着凝重的怯懦、可怜的欲望和一丝柔弱的悲伤。但不知什么时候，周围发生了变化，由微微迅速汇集就象一个沉闷绵延的雷。简单的说，这时广播响了，蛐蛐叫了，人们开始显现，夕阳也失去了它的庄严，一只蚂蚁还爬上了我的脸。我失了所在。这一刻已凝固，它成了一个固定的姿势摆在那儿，与我再不相干。
现在，往事弥散在我的周围，我无所依傍，无处安息；我在寻找被时间凝固在某处的几个姿势。
晚自习时，津敲了敲教室的窗户。我就坐在窗户旁，正在看金庸的天龙八部。我有些不情愿的走出教室，和津一起溜到了操场上。操场很大，地势较高，据说在整个清江市也是最好的一块场地。我们坐在草地上吸烟，闲谈。我发现津带了一个三接头的大手电。我问津，带这个干吗？他只是神秘的笑。我也就懒得问。津是个什么样的人，还真不好说，若真要形容的话，应该算是个时尚的人，如果小镇上有能称得上时尚的东西的话。按当时的理解小镇的时尚无非打架、穿几件紧身衣服、说几句黑话、结几个伴号称一下四金刚、五小龙之类。津对这些是深向往之，尤其是结帮打架。但没人和他结伴号称什么，打过两回架也仅限于挨打，嘴里骂骂咧咧，其实是个懦弱的人。津和我同年级但不同班，怎样认识的也记不清了，至于能够如此接近，大概是因为他没什么朋友，而我也没什么朋友。不管怎样，我们总算能在无聊中找到些许慰藉，以度过漫漫青春。
当我们分享完最后一根烟，津拉起我说，带你去看刺激的东西。我问看什么？津只是叫我不要出声。我们蹑手蹑脚的向着操场的深暗处行进。忽然我听到了一些异样的声响，那是种很奇怪的压抑的声音。当津的手电瞬间亮起时，我看到了两个异常雪白的重叠的身形。津因紧张有些失声的喊了一声。其中一个打了一个愣怔，迅速起身抓了衣服狂奔而去。剩下的一个也抓起了衣服护在胸前--是个女的，却没有跑，只是循着光看着，眼里竟然没有一丝惶恐。津又低吼了一声，在干什么？（但一听就觉得没什么底气），并迅速的晃了几下手电。女孩依然没动，只是茫然的看着，眼光就象陷进了什么里面，定定的。就这样对峙了几十秒钟，津有些慌乱，看了我几眼。我说走吧。津似乎有些不情愿，但还是随我转了身。回来的路上，我问津是否认识那个女孩。津说她就是地毯。我说什么？津说大名鼎鼎的地毯也不认识，瞬，四班的，在广播站，刚刚那男的也是广播站的。我哦了一声，心里突的涌起一股异样的感觉，原来她就是地毯，地毯就是瞬。我陷进了纷乱的思绪，结果津兴奋的滔滔不绝讲的未曾实现的大胆设想，我一句也没听进去。
其实瞬在一年前就算是认识了，因为我喜欢写些诗、短文之类的东西，有时也会到广播站投点稿子，偶尔碰到也会点点头。至于瞬就是地毯却是才知道的。地毯是去年冬天的话题，起因是一件宽大的红色女式毛料中长大衣，因为穿的人身形小穿着像披在身上的毛毯，损的人便给人起名叫地毯，以至于每每经过时便有人起哄，而穿的人也很执拗，愣是穿了一个冬天，也算是校内一景吧。但我因不喜与人交道更不喜赶热闹，竟不知所谓地毯就是瞬。但更为奇特的这次相遇。如果要清算我是何时爱上瞬的，这个晚上应该算做是个开始。总之，从那以后我开始审视她了。
那天晚上我躺在宿舍的床上一遍遍的回想那白花花的身体以及直视的定定的眼神，心里没有一丝鄙夷，相反的心内升起的却只有同情还有遐想。到最后连同情也顾不上了，只顾及和自己不断的勃起搏斗。现在想起来也有些好笑，我竟然也曾有过如此纯洁的幼稚。
日子在一天天缓缓向前，过去的日子仿佛一回手就可以够着，但毕竟过去的还是过去了。津却还有些意犹未尽，话语中的后悔渐变成痛悔，每日在我耳边喋喋不休的不断创新着他的假设。最后烦得我看见他就象看见一帖刚刚熬制出来的中药，一脚揣开吧，又觉得可惜了，毕竟我们也算是朋友。最后逼得我没有办法，就反问道，你是不是很喜欢她。他瞪大了眼睛看我，一副难以置信的表情，却再也没和我提过他的那些"假如"。
津在校外和人合租了一个房间，合租的人嫌他吵搬了出去。津要我去，我无可无不可也就去了。房子离学校算是远了，临着河，有三层，样式简洁，每层由一个厅两个房间构成，最理想的是还配了个卫生间。我们的房间在三楼，整座房子只有我们两个租客。搬来后，感觉自由多了，更多想象的空间；没什么人时，我就开始想念她，伴随着不断的勃起。这时我已经不再试图控制它了--它就象是我的爱。
搬过来后，最喜欢的是在小镇的路灯下走，如果能同时摆脱掉津的话。因为喜欢小镇的路灯甚而有些讨厌津，因为他经常打破我脆弱的平静。算了还是不管他吧，他只是我生活中的一个可笑的配角，真他妈的。我的生活需要某种自私的美，因为它，才能建筑起我脆弱的自尊。还是点一根烟吧。
我点一根烟，走在小镇的路灯下。在前面路的拐弯处，停了一线弯月。我越向她靠近，她离我就越远，就象一个遥远的残梦，还带着微微的希望，挂在树梢或者桥头招摇。两旁建筑的黑的巨影，仿佛夜的巨灵，纷乱的驻守着我的小镇。路的两边值着的整齐的枫树散着路灯的红黄的光，阴暗处就象藏着眼睛。一阵清冷的风，拂动低低的刷刷的冷笑。一片树叶吧嗒一声，掉落在脚下，我的心跟着一颤。我矮身捡起落叶，寂寞的街显得更长了。
我还喜欢在房子的平定上看书、晒太阳，津有时也来。津不喜欢看小说，甚至讨厌一切与书有关的东西。他有时沉默，有时猖狂。如果没有那个致命的缺陷，他本来可以比任何人活得都好--他很善良。一次我正在暖洋洋中眯缝起眼睛，他突然在我耳边说，我觉得很空虚。我不知道该如何回答他，只是在漫漫青春中，谁不如此。也许正是基于此，我们才成为朋友。我捡起椅子边的烟，递了一根给他。抽着烟，于是两人都很满足。
如果平静的生活就这样一直进行下去，也未尝不可。我自在我的世界里陶醉，瞬也不会认识我。我们各自经营着自己的梦想，然后分道扬镳。但世事总不让人如此轻易，它总会制造些类似缘分、际遇之类的东西，让人不觉沉迷，陷入昏昏。
我没料想会在那样的一种境况下遇到瞬，而且是以那样的一种方式。至今我依然不能明了，那是爱情或者只是时光的错觉。
那天我如往常一样在小镇寂寞而长的街上走，享受着内心造作般的宁静。我实在很喜欢这样的过程，像演独角戏般却只供自己欣赏。现在想来可笑，当时却是无比真挚的。我甚至独自舞蹈，因为这种释放对于当时的我几乎是种必需。然后我看见了她，在桥头迎着月光的地方。我不知道她是什么原因来到深夜的桥头，至今也不明了；当时的感觉是她想自杀。后来一想，如果自杀是不应该选择桥头的，因为那下面是一片滩地。但我还是跑了上去，带了一点焦急。她很平静地看了下我，就象一直在这等待，而等待的人恰恰是我。反而我觉得有些唐突以至尴尬。她望着月亮，我望着她，然后也望着月亮。她说，你知道月光下有什么？我无语，只看到月光下有些昏暗的小镇，它显出将要入睡的样子。她说我听到月光下鬼魂在吟唱；她说所有失落的爱情都在月光下哭泣；她说月光正是默默承载着这一切人类荒废的东西，才如此清冷。我不知道一个看起来如此柔弱的女孩，内心却背负着如此沉重的东西。我甚至有些后怕，我以为她是夜的精灵。我实际想说点什么的，但我最终选择了沉默。我看到她在夜风里有些瑟瑟发抖，而我却无法迎上去。那晚直至我送她回去，我依然未发一语。那晚她拉了我的手，我感觉到她的手冰冷，但就算是这一点我也不能确信，我唯一确信的是她的手冰冷。
我不知道是什么制约了我，我只知道我无法诉说我的内心。我甚至觉得所有深刻的东西一旦出口，必将变得肤浅。我选择不说，于是我失了爱。当我最终醒悟，却已是追悔莫及。但我不后悔，沉默比之于浮躁，更符合我的样子。于是我说服自己，年轻总是浮躁的，包括瞬——包括瞬么？而我所谓隐忍性格，不过是命运给我开的一个玩笑。我不知道。
我再没去过广播站，也失了写东西的兴致。没事时就借金庸、古龙的小说来看，因上课颇为认真，也没因此而荒废学业。。班主任也叹为观止，有时发现我看小说也会叫我出去恳谈一番，说若集中精力就能考个好一些的大学之类的东西。只是我对考取什么样的大学缺乏必要的兴致，就算是我自己也是没有办法。读书其实和看小说、写东西一样只是度过漫漫青春的一种手段罢了。若真有什么在意的东西，那就是瞬。瞬就是我青春的标记，是雪地里的一枝梅，阴雨里的一枚炭，荷叶上的一颗露；叫做回眸只影堪怜，尚遗芳香迹。世事总不如意，有一个词叫无常。最后一次就象第一次一样刻骨铭心。有了它，甚至可以忽略过程。我不知道这是一种颓废还是达观，就象爱上她一样莫名其妙。但我终究没有靠近她，也许我有些后怕，我害怕扣击心灵的事物，我怕她终将焚毁我，就象我当时无比后怕的死亡。
高考后估完分，大家面临着真正意义上的一次分散。
我在房间里胡乱收拾着东西，忽儿停下来吸根烟，细细想想又继续收拾。津觉出我的心神不宁，说，火车快到点了。我喃喃的说是啊。他说，你是不是想去送瞬啊。我说是啊，你怎么知道。他说，你以为你掩藏的很好啊，你扮的那些深沉，傻瓜也看得出来。我惊鄂的看津，仿佛第一次认识他。津只是看着我阴险的笑。
车站上满是送别的人，有的人眼里已然酿着泪，更多的只是木然的站着。我望着远处孑然站着的瞬。她身边没有一个朋友，也许有但她不希望来。津第二十次推我，我烦腻的推搡了他一把，嘴里叫着，你这奸人。津一脸的无辜。我抬头看了看天，天空阴霾。空气愈发沉浊而且郁闷。
慢车缓缓进了站，站台上喧噪了许多，人们仿佛获得灵感，纷纷放释着酝酿的泪和言语。我站在人群后面看着瞬上了车。津第二十一次推我一把，我顺势也上了车。上车后我疯了似的往前挤，人们纷纷向我甩着白眼。看到瞬时，她正静静的站在过道里，一只手紧紧抓着扶杠；人群还在盲目的挤。我蹭到她身边。瞬看见我，顿了一下，笑着问，你也回去呀。我说是啊，然后挤了开去。我在下一站下了车，这时天空开始往下落雨，瞬即转为滂沱。我不知道车里的人是否看见了窗外的雨，但看见了又能怎样呢？我顺着铁路回到了小镇，回到了租住的房间。津果然不在。
之后的事就很平淡。我考取了外省的一所工程学院。津正如预料没有考取，但复读一年后也考取了，毕竟时与事均在变幻。津的事是我和他再次遇上时才知道的，中间我们没有联系过。得知我考取后，班主任依然不免惋惜，但更值得惋惜的事他也许并不知道。大学三年级时我和班上的一位女同学好上了，而且还让她怀了孕。女孩很恐惧，叫来她打工的哥哥，却被我揍了一顿。那是我第一次打架。结果我被勒令退学，女孩却因了我的那顿揍获得同情而留校察看，也算是个合理的结局。回到清江市后，我陆续换了几个工作，倒不是自己不满意，大都是老板看我不顺眼。换第三个工作时认识了一个女孩，我以为这是一段完美爱情的开始，闪电般就结婚了，但一年后又离了，不过幸好没有孩子。总之，我成了一个放浪不羁的人，这可是没有料及的事。