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我觉得我真的有必要对自己倾诉下了。我的某根神经绷得紧紧的，我总感觉它就要断了，就在某一刻，就在下一刻。我要一个舒缓的过程，比如，用文字表达出来。表达，只是为了让内心宁静。我开始为自己感到悲哀。我居然没有勇气写一些自己内心的文字，我在顾虑什么？我在顾及什么？
在这个七月的末端，我总是头疼，疼得要裂开了。我似乎能感觉到头骨里，缺了残了，又有一阵阵风从里面坏笑着呼啸着穿过。一个词语频繁地光顾我，它把我拥在怀中，我无路可逃。疼痛，各种各样的疼痛。比如胃疼，我想我肯定还是会胃疼，我终究抵挡不了辣椒的诱惑。我喜欢那种感觉，痛痛快快地辣一场，直至每个毛孔都辣出汗来，淋漓尽致，浑身通透。
在一个隐晦的夜里，我和你置身与一种比语言更深的处境。心，在某一刻燃烧，又突然中止，于是，灵魂愤然出走。这样的处境，或者是一种听觉，一种嗅觉，这，需要敏锐，我们两个人的敏锐。单单是说，显然无法达到。
我又开始认为，我的二十四岁发生了很多事情。尤其这个夏天。很多很多，我傻傻地一本正经地说。就像七年前，十七岁，我认为自己经历了很多很多。那个时候，喜欢假装成熟，喜欢在一纸书笺上写永远，对着千里之外的他说地久天长。七年之后，回头来看，原来的那些认为，那些在乎，那些感觉，都是那么经不起时间和世俗的推敲。而另一个七年之后呢？到时候会不会，只是叹息一声——那个夏天啊，哎呀，那个夏天啊，遇见和离别一样多，阳光和雨水一样多，喧嚣和寂寞一样多？
我开始怀念，朴素这个词。我把电脑桌面换成故乡的青瓦。我用手指在屏幕上轻轻擦拭，抚摸着一页一页的瓦片，像抚摸一个久远的梦境。那种如清水一般的透凉一直从指尖滑到心间。荧光把我的手指映得几乎透明，透明得如纤纤冰棱。在一个安谧又潮湿的夜里，我突然就对这台电脑产生了一种相依为命的感觉。它的配置不太好，我感觉它和我一样脆弱。
我也开始向往简单，我拒绝穿裙子，拒绝穿高跟鞋，我穿颜色鲜艳的各式t恤，穿宽松的袋袋裤，我走在路上，斜着眼睛，撅起嘴唇，对树上的小鸟儿吹口哨。我将文集的签名和简介都改了，改成了两句简单的话。等，一个能读懂的人。我，一个简单的小女人。我觉得一切罗嗦都是多余。我似乎害怕别人看穿自己。有时候敞开，也只是昨日的心扉。我总是在掩饰，我不禁想，我是一个多么虚伪的人。
我喜欢蹲在米桶边，闻米粒的味道。我迷恋这种气味，每天，总有几次，我会把脸埋在一捧大米里，贪婪地感受那种醇醇的谷物清香。我闭上眼睛，就能回到童年，大大的木制谷仓，我象小老鼠一样在里面钻来钻去，帮妈妈把谷子用竹箕撮出来。经常会惊到白色的飞蛾，从仓顶飞出，急急地撞到我的身上。妈妈称它们为蛾娘，告诉我那都是祖先变的，千万不要去捕捉。
我喜欢上了照镜子，我一遍又一遍地端详自己，表情却吝啬到给自己一个微笑。我在回忆里搜寻，像一个迷路的孩子。我需要妈妈的怀抱，我觉得妈妈的笑容里有着慈爱的深沉和明朗，宁静又柔和。我总感觉梦里一片黑暗，那种黑暗无边无际，严严实实，门窗紧闭。有人问我，那你要回到过去么？我又倔强且坚决地说，不，那条路我已经忘记。
一首曲子响起，音响似乎有些沙哑了，我突然就喜欢上了这沙哑的声音，就象那场午夜的聆听。灵魂就在眼前。它和我对坐，我却不敢和它对视。
我听着歌，对着一首散发着清新香味的诗，写下一段文字——
生活在凡尘中，每天都被烦嚣包围。要怎样去发现生活中美的部分，把快乐透明起来，清爽起来？
就象这个夏天，天空，生动又蔚蓝。
你看，白天，清风穿行的空气中，温润的泥土刚刚睡醒。珠露在一叶草尖上摇摇晃晃，欲言又止。一群爱嚼舌根的小麻雀，正在说道着，有一大片玉米怀孕了，还有一片叶子沦落风尘。待到月光送来一场清凉的盛宴，蟋蟀弹唱，蛙鼓奏响，萤火虫如约出席，提着小小的灯盏，在找草地里谁和谁不小心遗失下的窃窃私语。
还好，音乐能让我憧憬，我也始终相信，会在一个暖暖的初夏，我戴着花环，穿着白色的棉布长裙，提着藤箱，穿越鸟语花香，穿越暮霭晨光，穿越心的樊篱，风尘仆仆地来到你的身边。