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打小我就特喜欢看关于算命的书。什么八卦呀、指纹呀、面相呀、命名呀、血型呀、星座呀，只要是点评人生个性的书我就爱把玩参悟一翻，希冀着算计出自己未来的某些预兆，好更清晰把持人生波折里苦难中的跋涉可喜可贺的是，卦书里关乎我的命运推理一直都很不错，没有大灾大难，不缺吃、不少穿、也不愁钱花，但决不可能成为百万富翁哦！对了，我还研究过易经呢，似懂非懂摆弄了好一阵子，之后就看佛家的论开悟了，学会了念“菩提本无树，明镜亦非台；本来无一物，何处惹尘埃”
再后来，我学习忙了，光想着“学好数理化走遍天下”的事，没有时间去思考宿命的问题。再后来，我学了医，更无须考虑宿命的估算，一心巴望着为患者解除病痛的折磨，以改变病人的命运！再后来，狂热的恋爱充斥着我的整个身心，只知道我要嫁的人就是夫了，便不顾一切地嫁了他
嫁给夫是我刚从学校毕业不久的事。其排除的最大阻碍，就是母亲决计和我断绝母女关系以要挟我为爱情奉献的痴狂。呵呵我知道妈妈就是妈妈，无论何事母爱都是流淌不尽的河流，而爱情是可遇不可求的浪漫激情，抓在手是摇来一生幸福的蒲扇，放开了就是心凉的冰块，再纯美也只能够远远地遗憾、倾慕未能达到完美的结合！
生活从就业到成家，一下令我同时进入双重的成长阶段，面对社会家长里短的不熟识和幼稚情怀指导下的成家立业，我从纯情少女一下变换为人妻、人媳、长者的风范，不适应多重角色的我，不时地后悔着“要是永远不结婚，一直恋爱着多好”！婆婆家的氛围，在我不但陌生而且有些反感，好多都背离着我从小接受的教育和习惯
莫名的惆怅总左右着我脆弱的心绪，把骨子里的矫柔造作都搬到了平常日子里去接受现实的磨砺，无奈、无绪、无聊、不尽不休地缠绕着我这颗炽热的心灵。夫总是说我过于天真烂漫，生活就是很平常的柴米油盐酱醋茶，不会无时不亲亲我我缠缠绵绵情话翩翩，但在我看来多了哪样就多了好多不该发生的是非，体会不出个中滋味的调配。
那一时段我真是愁啊，愁断了肠！先是愁好多事情不尽人意；再愁，夫没有以前的热情、温柔、细致，况且还带着他们家遗传的我不喜欢的缺点。哈哈一句话“什么都不顺心”要钱没有、要房没有、要事业没有，晕！这人生、这日子还有得过吗？稍不称心我就会翻脸，哭天抹泪是经常的事。夫喟叹着“谁都不会照着书本过日子的！”“再说书本还会出错呢！”可我就是横挑鼻子竖挑眼，弄得夫无可奈何地哀怨“我怎么就娶了你呢？”“人家都这么过日子，怎么你就不能够过呢？”嘿嘿我歇斯底里地埋怨：“你答应是让我过幸福的日子，我现在没有感觉到！”
想，有个孩子就能够解解闷，打发好些迷茫的时光。真的怀孕了，又感觉一个人要承受两个生命的运动太费劲，总感觉喘息困难，一呕吐折腾我便和夫商量着：“咱不要孩了吧？”夫真是无法可施，扔我句：“你去问你妈妈吧！”我就地便断了那念头。嘻嘻妈妈会严厉地批评我不负责任的。
生了孩子，本想是有了希望也有了未来的寄托。可人家的孩子转眼就满地跑可以逗人开心了，我家的孩子小得可怜，也只会在梦里傻笑，真是急死人啦；人家的孩子做故事是那么可爱有趣，我家的孩子除了拉屎撒尿，还只能抱在怀里吃奶，真真急煞人也妈妈总劝慰着我：“到百天就会逗人了”；“五六个月就会淘气了”；“七八个月就会搭答嘴了”；“十几个月就会叫爸爸妈妈了”
我盼呀盼，苦苦地熬呀熬，孩子真会走了、真会给我背唐诗、表演儿歌了，我也乐得没什么兴致要舍手了，知道了孩子这一辈子就在你的手里、心里离不掉了；也懂得了很多为人妻、为人媳的道理；更明了人生就是这么一步步地走过来的，不要希冀着一步的跨越；更没有必要去纠缠不清那些对对错错恩恩怨怨；情感不会有许多可歌可泣的恩爱缠绵，多的是大起大落情绪走向后的伤害与悲凉。生命的历程在于你如何去面对和把握每一天的拥有，而不是挑肥拣瘦去琢磨怎么那么苦不堪言呢？怎么独我就得承担好多磕磕绊绊的痛楚呢？怎么天底下的人都世故得不可救药，把人生描抹得如此暗淡无光呢？
生活普通得好似一条小溪水，不停息地朝向前奔流，或有险滩或有急流或有景致美不胜收，但也只是一路走过去，承载的是一路心境！苦也是一天、笑也是一天；愁也是活着、笑也是活着；不放弃的是心中对于美好的那份渴盼，那么你看到阳光在笑，他就笑着；你看见月亮在哭，他就哭着；你看着阴雨连绵的日子难呀，他就难着；你看见风清花好的时光流逝着，他就流逝着你看到命运在行走如云、如雨、如雾、如电闪雷鸣，更要懂得云可变幻为彩霞满天、雨后的彩虹更加绚烂、雾里看花那才叫美呢、电闪雷鸣才会惊天地泣鬼神！生命的味道在于变化着思维去体会其中的奥妙和无可言表的真知感悟
不要让弱点影响你的一生，要让优点支配你的人生！这就是我最想要的、最好的宿命。