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总是和夫因为观点不同而闹些小气；总是弹劾对方不合适宜而怒上心头。呵呵“我就纳闷了，同样是在一起的夫妻，做人的差距咋就那么大呢？”真的，对于人生众多事情我和夫的观念很少能够达到共识，有时候甚至天壤之别、甚或截然相反。喟叹之余总在想：“或许那个所谓的爱情真的很有魔力？让两个人可以不加思考那些琐碎日常里点滴凝集而成根深蒂固的意念，为偶然间迸发的共鸣全然放弃所有理性？”
腻烦了频繁争执里的感伤，很少和夫去谈论关于事业成长之类的话题，要么很温和馨美的气氛就要变成甲乙两方的辩论，最终是脸红脖子粗、吵得一塌糊涂、谁还是说服不了谁。在夫的眼里我就是世界上最天真的那个，哈哈直白了就是个“大傻瓜”“白痴”；在我这里：万事万物都有其正确的轨道运行，无论多么复杂、拐来拐去都是由心来决定好坏、优劣、对错的，只要明了对错、好坏，朝着好的对的方向去努力不就万事大吉了！总看不惯夫未能朝向好的对的方向尽力而为。夫则认为我太较真，哪有那么简单得只有对错好坏的事情呀？一切随便，舒服最好！晕此类问题我们永远也讨论不出个所以然来。
关乎爱情吗，夫虽不赞成我的理想主义，但很体贴我的浪漫情怀。不过还是常常打击着我没有那么多完美可寻的。嘻嘻总也不时地要满足一下我追求完美的心情，让我有某些缠绵欣慰的惊喜，细微地关照我的起居饮食、端茶送水以打动我这颗易感脆弱的心灵
我和夫的工作都要上倒班的（一天四倒的一种工作形式），经常需要闹铃来提醒自己到了上班的时间。我上班的时间经常是自己定个点，夫帮我定个点，怕爱马虎的我定错了时钟。夫的工作时间全由他个人定，我则负责在闹铃震响后唤醒他别误了去上班。
昨日，实在忍无可忍夫不负责任由着性子去喝酒——大发雷霆！酒过三巡夫打电话醉语，表白了一翻情意！早就听腻了那没有实际意义的亲亲我我情情爱爱的誓言，做起来又趾高气昂地大相径庭、背道而驰！嘿嘿那情话呦还是能够触动我的软肋区而凝噎心语的悸动，噙着泪滴我挂断电话，一个人钻进里屋自各伤心抹泪去了。儿子则愉快地蹦跳着独享没人看管的无拘无束自由自在的周末
愁绪纷扰的我，翻了会儿书，整理一下写作笔记，草草熄灯，以便把低泣暴虐的心境酝酿得平和舒缓些，好能早点进入梦乡，以脱离这怒叱憋闷的现实
夫早早归来，开灯进内室，欣赏了一会儿我的睡姿，便悄声哄儿子睡了。夜半朦胧中想：“夫是夜班，也不知道醒来没有，去上班否？赌气！不去理会，由他去好了”
清晨五点，早起的太阳照亮了眼睛，感觉时间太早，再把持一下头脑——保持睡眠状态！意识实在是躺不住了，寻思着“怎么还没有夫叫醒我的闹铃？”拿过手机一看“过点”我是要上早八点的班，心里埋怨着夫到时间没有给我电话铃声，路遇下班回家的夫，更是气恼！夫问：“没有吃饭吧？我买了包子你拿去，早餐都卖光了！”因为他有好多同事在身边，我不好晾着他，便回：“我吃方便面！”夫知道我不到万不得已是不吃方便面的，跟我进了饭店，非要留下我最喜欢吃的酸菜馅包子。我强调着“我就吃粥”夫悻悻而走，我匆忙地裹了粥和几样小咸菜到单位接了班。
一个人呆呆地望着粥，想着闹铃的事。哀叹：两个人在一起总是闹别扭，不是这不对头，那就不对心思；同时又促成了好多不以为然的依赖，没有时感觉甚是蹩脚、失落好多！或许这就是人们常说的“不是冤家不聚头”吧！相互排斥着又共溶着彼此，你中有我、我中有你；你还不是我、我也不是你，分不开理还乱，要整日里温馨幸福是不可能的啦，拍案而起的斗志昂扬也只能泄一时之勇。
爱无处不在，又好象随处飘渺着拢怀不到，就这么千丝万屡地纠缠着继续着无休止地闹腾，就象这上班的闹铃，响也存在，不响也存在记忆中等待
佛言：请你用心眼来感知周围的世界吧！发现爱、收获爱、付出爱