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秋日的下午注定有些凄冷，没有阳光，天阴沉沉的，仿佛随时会滴下水来。院长里的月季已然衰败，只是旁边还盛开着不知名的小黄花，好似掩饰秋日的寂廖一般。这样的季节，这样的景色让人一瞬间感觉自己已然苍老。时光，我最美好的时光是不是随着秋日来临也渐渐褪去？
我知道的，我一直是一个感性到极致，敏感到极致的女子。每一天做的最多的便是回忆，回忆那些美好的时光欢乐的岁月。吃饭时看见临桌一群笑的肆无忌惮的学生时就会想起曾经的那些美好时光，而又不由的担心他们步入社会时又要接受怎样的残酷。真正觉得成长是一瞬间的事情，苍老也是一瞬间的事情。可是昨天，昨天我们还一起坐在草坪上欢喜，怎么今天就要在社会的深渊里努力挣扎。到底是谁动了我们的时光？
我害怕听到朋友过的不好，因为现在的自己也是爱莫能助。听到好友红说她毕业之后怎么活的这般落魄时，心里暗波涌动，眼里仿佛随时会滴出水来。原来社会真的这么残酷，除了努力生存和适应，我们竟然无力到不知怎么抗争。这一年，我们真正知道了活着是一件多么难的事情；这一年，我们知道了“防人之心不可无”不再只是一句简单的话语；这一年，我们才懂得在学校的时光才是最美的岁月，那些在学校的伤愁都只是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”的措辞；这一年，我再也写不出曾经那样唯美的文字，浪漫的故事。一切，只是为了生活，努力的在不知名的道路上走下去。
我想我应该写到爱情了，但是对于爱情，我竟不知道说什么才好。仿佛那是很久以前做过的事情，思考过的问题。我竟开始不认为爱情是一生的事情，只觉得那是年轻时候的一个名词。比如“红领巾”那是自己做儿童时的一个名词。不说被伤，不说爱，只是觉得自己不会爱了，或者爱已然平淡到让人感觉不到存在了。或者曾经有让自己心跳不止的人，而如今再也没有那种感觉那种情愫了。放佛世间所有的人都一样，所谓的爱真正是年轻是才会有的奢侈品。也许有那么一个曾经爱过然后在一起久到变成习惯的人，可是那还是爱吗？我自己也不知道，或许我追求的东西从来像水月镜花般不真实吧。开始想要逃离那个人在的世界，不想接听电话，不想联系，因为自己也不知道说什么。唯有逃离是对于最好的选择吧。
屋角飞起了雁，隐隐约约的消失在天边，我没有消沉，只是在很安静的看天，只是又一次掉落在自己的回忆里一直下落。提着篮子去了自留地，黄瓜架上耷拉着几片枯叶，仿佛在阐述自己曾经开过花结过果的辉煌。苹果树叶子也落了厚厚一层，这一切竟都这般陌生又熟悉。这个时候应该是和妹妹扫树叶的时节了，如今却只有我一个。莫名的觉得失落，一个人坐在枯树下泣不成声。原来，时光竟真的这般残酷，走了的人，路过的人，到了最后能留下能带走的只有回忆，也只有回忆。是谁动了我的时光，连路边曾经盛开的野菊花也亦惨败成颓废的模样？
电视里依旧回放着曾经自己很迷恋的偶像剧，剧中的男女依旧那般唯美的讲述着爱情。可是自己却再也没有那时看这些剧情的激动与羞涩了，原来那些美好的东西只有在美好的岁月里才能看得懂。而今，那些对自己大献殷情的男子，竟让我觉得像苍蝇一样恶心，除了烦，还要想着不得罪的办法与之周旋。我只是想要做我自己，不伤大雅的情况下努力生存。所以不要将我礼貌的微笑当作默许了你的殷勤。我不是顾里，做不成那样的毒舌女王，我原本就是一个传统的女子，在自己的世界不争不吵淡然生存是我唯一想要的状态。我说的，我不说的，就算你不懂，也装做懂，可好？
许多人说美丽的外表是一张通行证，所以仗着美丽肆无忌惮的在这个世界喧闹。可不知，有时候一副美丽的外表会为自己招惹更多的烦恼。我想于我而言，更多美丽的容颜只会让我联想到红颜易老，年华衰败这些带着忧伤的词语。如若在古代，我是不是会在深闺里如黛玉一般抑郁而终。曾经愿意守着一座城，守住一个人，如今似乎自己对一切都可有可无一般。
你相不相信这世间会有一个人为了你们的未来背井离乡努力打拼，我一开始信，现在竟也不信。以前总听戏文里的书生为了深爱的女子远普京城黄榜提名，从来都是皆大欢喜的结局。而对于女子的等待却总是匆匆几笔而过，或者所有的人对于女子伤情都如落花一样看的平常。等待久了会等成习惯，习惯了一个人在的世界，习惯了面对所有的起起落落。也许某一天当达达的马蹄声归来时再也不会有想象中激动，或者更回不到从前。原来时光，原来美好，已然在等待中匆匆逝去。
天色已然暗了下来，冷气渐渐渗了上来，时光又一次在我的文字里偷偷溜走，你们说，是谁动了我的时光？