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四月的天空就要变换成五月的。阳光点亮了青春的天空。
一束光，一杯水，一首歌，一台笔记本，写字的时候仅需要这些。
我是虾虾。不知道是谁给我戴上这顶外号，但我知道，每每吃海鲜吃虾的时候，大家都会在某个瞬间想起我。我对某人说过：“虽然我只是龙宫里的一只虾仔，但我亦满足。”这是我的生活态度，懂得自我满足，不贪心不奢求更多。21岁，距离18岁，三年的时光。这短短的三年魔力强大，威力十足，摧毁了我最初的梦想。大学时光像一杯白开水，健康，平淡，没有激情。而我喜欢喝富有激情的雪碧。矛盾就是这样产生了。人间残存破碎的梦想，挤满丑陋的人群。我决定去水下走走，即使偶尔缺氧，但我心甘情愿。虾虾的龙宫顺理成章建成了。龙宫里居住着虾虾的文字。微笑与哭泣的时候，虾虾在水里噼里啪啦地敲啊敲的。很多的时候，会把梦想刻进字里。
我的文字里没有疼痛，只有美好，偶尔带点俏皮。看过安妮，看过那些疼痛的文字，疼惜那些破碎、富有美感与生命的文字，远远地看着安妮一个人孤独地走在旅程上，满目风尘，满心寂寞。她是一个真正的作家，写刻骨的爱和寂寞的人群。我抬头仰望她的灵魂。仰望，仅此而已。我21岁，行走在校园，没有受过伤，无法感受她笔下那些为爱疼痛的人们。疼痛无法身临其境。我想，我还没有足够长大。很喜欢安妮的一句话。“孩子与孩子之间，没有太多计较。”我总称自己是个孩子。孩子需要大人照顾，但不喜欢被大人管制。但，经常受约束，我厌烦的同时又无能为力。随心所欲，做自由的风，是我最大的心愿。
经常做梦。朋友说，她很少做梦，因为现实的世界就很乱，不做梦会清醒些。她说得对，生活很真很乱，不允许飞翔，严禁语无伦次。可是，不习惯改变的我，做白日梦的习惯很难在短时间内改变。经常不自觉地闭上眼睛，幻想，因为已经爱上幻觉，并且上瘾。曾经，幻想过在未来未知的日子里，开个名为“随心所欲”的店，里面装满我爱的东西，卖给爱它们的人。过着自由如风的日子，一家人看电影打游戏，偶尔出游，晒太阳钓鱼，偎依到天黑。
只是幻想，仅此而已。幻想会在现实的照耀下原形毕露，然后被彻底击溃。生活的琐碎归结为柴米油盐酱醋茶。生存远比生活重要。
21岁的我，在琐碎的生活中，扮演着一个不会照顾自己的小孩。会忘记倒水给自己喝，会忘记按时吃饭，会忘记在正确的站台下车。我漠视人群，冷冷地站在人群中想着中午该吃什么之类关乎自己的事。不在乎自己关心的人以外的人。在某些情况下，会感慨众人皆醉我独醒，所谓的自命清高，换个字眼，就是装。
08年寒假，亲爱的外婆生病。见到半年没见的外婆时，呆住了。外婆的苍老，外婆的憔悴，外婆的眼泪，让我不知所措，只是傻傻地站着，看着外婆。我听到远处天空中的鸟叫声。然后提醒自己，快点长大啊，快点长大。然后，我很镇静地坐在床边，抱抱这个八十几岁的老人，然后握住她的手，心里翻江倒海。外婆已经老得听不见我的话了。我只能倾听。这个老人以为自己快要离开她最爱的外孙女，絮絮叨叨地讲着小时候未完的故事。很多时候，我转过头，用另一只手擦干即将汹涌的眼泪，然后再对外婆笑笑，让她放心地看着我的快乐。一直渴望长大，想去社会闯荡，却忽略了身边的亲人在自己长大的同时也在慢慢变老。我抓紧外婆的手，不想放开。
我在经历，慢慢懂得很多时候我们自以为是，自以为年轻、时间很多，于是大肆挥霍时光，不懂珍惜。衰老与死亡，是我们永远无能为力的两件事。所以，在衰老之前，在死亡之前，懂得珍惜。虽然这个字眼看起来已经泛滥，但真正做到的人少之又少。我写字，我是85后，但我鄙视颓废。外表可以颓废，但心灵不可以。我们可以玩耍，但我们不能玩猜火车。我们可以小酌偶尔酩酊大醉泪流满面，但我们不能沉迷于酒精与悲伤。我们可以在黑夜中数星星，但不能一直深陷于黑暗中，因为我们年轻，我们无畏，我们年少，我们轻狂，我们需要阳光。
曾有很长一段时间，我活在黑暗中，仅仅因为在现实里我逼迫自己去做自己讨厌的事。那段时间，我在自己的影子里徘徊来徘徊去，终究无法走出来。然后我无力地哭，听粗暴的音乐，喃喃自语，说别人听不懂的话。我说要听着粗暴的音乐，到月亮上跳最丑的舞。朋友不懂，问，为什么要到月亮上，为什么要跳舞，为什么这个舞是最丑的。我无法解释。这只是我当时的一种心情。我渴望逃离逼迫自己的地方，可是当我的渴望已经干涸时，我最终还是没有逃离。我屈服了。21岁了，我不能逃离，不能像十几岁的孩子一样离家出走，或者跟着情人私奔。那只是一个小小的幻想。我最终的结局是，顺从逼迫。我的人生，不能像笔下的字一样，越来越潦草。
我仰着头，眼睛直直对着太阳，张开双臂，让阳光穿透身体。五月即将来临，该是忙碌的时候了。