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第一卷笑话锦集第3451章保险套的广告语
乐百氏保险套：今天你戴了没有？太阳神保险套：当太阳升起的时候！我们的爱天长地久！
雀巢咖啡保险套：滴滴香浓意犹未尽～麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。
克宁保险套：让你像大树一样喔！nokia保险套：科技始终来自于人性
t28保险套：来电振动！ibm保险套：四海一家的解决方案
西北航空保险套：每五分钟起飞一次。摩托罗拉保险套：良机在握一触即。
苏菲保险套：好在有苏菲～爱立信保险套；一切尽在掌握！
蛙哈哈保险套：妈妈我也要步步高保险套：人间自有公道付出总有回报
芬煌保险套：芬煌保险套大家齐欢乐旺旺保险套：大家一起旺旺
碧桂园保险套：给你一个五星级的套
大宝保险套:男甲拍了男乙的手:你怎么又用我的呀？你的那盒呢？
男乙:我那盒全给我老爸用了
女甲问女乙:感觉怎么样？女乙:吸收特别快，挺舒服的
光头男拿着盒大宝:我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀，嘿！就认准大宝了
南方黑芝麻保险套：在小时候我一闻到保险套的香味就再也坐不住了
renren:愈上愈过瘾！可口可乐保险套eon给我感觉。
联想保险套:没了联想，世界会怎样？三菱电梯保险套：上上下下的快乐！
新天利vcd保险套：“玫瑰开了。”
新中华牙膏保险套：“有新中华保险套皇爷们儿才吃得欢。”
康师傅保险套：“康师傅保险套好吃看的见。”
天河药业保险套：“床上一分钟床下十年功关键是找对感觉;
你瞧准了，天河药业保险套。”
白+黑保险套：“白天用白套不磕睡晚上用黑套睡得香。”
商务通保险套“蜡烛皮鞭保险套一个都不能少。”
农夫山泉保险套:有点甜
科健手机保险套：“科健保险套成功标致！”
非常可乐保险套：“非常可乐保险套中国人自己的保险套！”
新飞保险套:新飞套套好，不如**来的好！
斯达舒保险套：(女)你爸爸性病又犯了快去找四大叔！
雕牌保险套：保险套我一直用雕牌透明套我还用雕牌！
佳得乐保险套:解口渴，更解体渴！佳得乐保险套，我有，我可以！
桑塔纳保险套:拥有桑塔纳，走遍洞穴都不怕！
奥妮：金枪永不倒国货当自强！
白猫保险套：这么多年用白猫放心！
别克j18商务轿车保险套：有空间就有可能！
百事可乐保险套：渴忘无限
碧柔洗面乳保险套：清新爽洁不紧绷
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泻力停保险套:肾亏、精虚、早泻怎么办？——用泻力停保险套啊，一套上就挺！
爱多保险套：我们一直在努力！
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呵呵！蓝天六必治保险套：用了蓝天六必治保险套身体倍儿棒吃嘛儿嘛儿香您瞅准喽！蓝天六必治
柯达胶卷保险套：唱到“这一刻多温馨真的情真的笑记起了每一刻哦——就让每一刻都不流走！柯达留住每一刻！
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红牛保险套：能量冲进来！
乔士衬衫保险套：甜蜜的选择
李宁保险套：我运动我存在！
好迪保险套：大家好才是真的好！
拉芳保险套：爱生活爱拉芳
金六福保险套：中国人的福套金六福！
奥运会保险套：更快！更高！更强！
海尔保险套：真诚到永远！
美的保险套：原来生活可以更美的
步步高保险套：“喂——保险套用完了啵”
步步高保险套之二：“保险套滑到外面啦——！”
小肥皂保险套：滑手肥罩
第一卷笑话锦集第3452章性病与脚气/老鼠吐了/一天太难3和1章节
杰克一天用脚和一个女人生了关系。几天后他现自己的脚有些痒他怀疑得了脚气于是就去看医生。医生检查了一会儿说：你得了性病。杰克听了觉得很不可思议就问医生：医生怎么脚都得性病？医生听了很不一为然的说：“这有什么昨天还有个女人到我这儿看病结果检查出她的下部得了脚气呢。
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一日一个傻子娶到了一个美丽的女人但是他不会同房这下可急坏了他妈妈无奈之下他的妈妈告诉傻子晚上同房时你的“那个”就当是个“小耗子”你老婆“那个”就当是“耗子洞”我在外面说帽来了你就让“耗子”“进洞”我说猫走了你就让“耗子”出来。傻子乐了好的！晚上当夫妻二人同房时他妈妈说猫来了傻子就让“耗子”进洞了他妈妈说猫走了傻子又让“耗子”出来了反复多次突然他妈妈听屋内没有了声响大声喊到：帽又来了！傻子则大喊“别来了耗子跑的都累吐了！
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政府组织干部到乡村普及文化知识谋干部就从最基本的年月日教起。年月众人皆知说起日的时候干部说“一天就是一日一日就是一天！”见众人似有不解问其中一位憨实的男子何故汉子说“一天一日大伙基本能做到可是这一日一天大伙的身子做不到一日一天太难！”
第一卷笑话锦集第3453章13岁
妈咪我已经13岁了
我知道
那我可以带胸罩了吗？
不可以
可是姊姊13岁就开始带胸罩了
我说不可以就是不可以
那么我可以用卫生棉了吗？
不可以
姊姊13岁就开使用卫生棉了
我说过不可以
那我
给我闭嘴你这个笨儿子
第一卷笑话锦集第3454章唐僧的故事
说到唐僧师徒取了真经正腾云驾雾回家的时候，老唐僧看到曾经经历的千山万水，不由思绪翻滚，站都站不稳了。
于是，他想:我要告诉我徒弟，还要请他们帮忙呢，可是告诉谁比较妥当。
猪八戒，不不不行，1oo%不放心。
沙和尚，也不行，太老实。
还是孙悟空支持我，主意多。
于是，老和尚就对猴子说:&#o39;悟空啊，我——我====我想起了一路上的那/那/那/些女妖怪&#o39;。
怎么了，师父&#o39;。悟空道。
我想把1oo，ooo，ooo多个女妖怪都娶回家&#o39;老和尚大声的说。
谁知，猴子说了只四个字，唐僧就乖乖把经书背回唐朝，从此忘了这个念头。
看官，你能猜出猴子到底说了哪四个字，才使这个老顽固改变了主意吗？
第一卷笑话锦集第3455章小偷/买毛笔的老头2和1章节
有一个小偷第一天去一个女的家偷了一把叉子女的不理；第二天小偷又去偷了一个水桶女的还忍着；第三天小偷偷了一个勺水的瓢子女的已达到忍无可忍的地步。
第四天当小偷再来的时候女的说：“我第一天给你插（叉）第二天给你捅（桶）第三天给你嫖（瓢）你到底还想怎样？”
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卖毛笔的老头
很久以前一个老头是一个做毛笔的这天去集上想卖俩钱化。到了就喊开了：“大笔大价钱小笔小价钱没毛的笔不要钱！”这时一个妓女来看笔她拿着笔来回看就是不买刚要走老头说话了：“你这女子假如你是个卖笔的人家把你的笔毛拨来拨去到头来不给钱你是啥感觉？”哈哈哈！
第一卷笑话锦集第3456章打铁与搏肉/着水2和1章节
话说一打铁店一天做老婆的探望其夫打铁师傅夜里做*爱的声音搅醒了隔壁的未婚徒弟徒弟从缝里看到后欲火难忍第二天她仍没有走的意思徒弟怕晚上难受遂提出请假。师傅说我出一对子如你对出即于准假。
师傅：铁打铁叮当叮当
徒弟沉思良久忽然又想起昨晚的情景遂对：
肉搏肉叽啾叽啾
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夏日骄阳似火天旱地裂田硬。亲家俩着水隔田相问。
亲家母：“亲家你那边有水吗？”亲家：“腚啊都好硬了！你那边有水吗？可能会好点吧”亲家母：“膣啊都裂缝了！”
（腚膣客家语分别指男女的那东西）
第一卷笑话锦集第3457章一夜漏*点之后
一夜漏*点之后我起身从裤兜中掏出一颗香烟但却找不到他的打火机于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉看到一个火柴盒火柴盒的下面有一张陌生男人的照片我觉得很奇怪于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不也不是！”女孩一边回答一边轻吮着我的耳朵。
“那这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我”
第一卷笑话锦集第3458章大夫的神药/世界上最悲惨的男人2和1章节
“大夫我觉得我丈夫在那方面有点”
“懂了！这是我的神药进餐时在他饮料里加一粒！”
几天后
“效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高氵朝了！”
“我太心急了一次给他加了三粒结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！”
“夫人！我对这个结果并不感到惊奇！”
“可是那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”
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甲：知道世界上最悲惨的男人是谁吗？
乙：不知道。
甲：告诉你吧是陆军炮兵连炊事班的战士。
乙：为什么这样说？
甲：他必须天天戴绿帽经常背黑锅还只能看人家打*炮。
第一卷笑话锦集第3459章有人就插进去没有人就担在沿上
说是有一日某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中且仅有他们两人。途中男对女有挑逗之意女不悦恰男讲其姓王。女便用两手叉起做王八状问：是虎头王还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒找来乘警告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉答：刚才她说自己姓中我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急怒骂男：你这个人怎么这么不诚实有人的时候你插进去没有人的时候你就担在沿上。
第一卷笑话锦集第346o章功力/进来其实就这么容易/不象话3和1章节
某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来樵夫:不知大师在此清修多少时日了？僧人:约有三十个年头了樵夫:大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？僧人:贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次樵夫:大师果然已非凡人，在下佩服佩服！僧人:那里那里！一次十天而已
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男：“我是第一次的恐怕弄伤了你！”
女：“别怕！我很有经验你听我的就行了。”
男：“是这样进去吗？”
女：“没错再进一点就更好。”
男：“这样呢？”
女：“进点进点行！瞧倒车进来其实就这么容易！”
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一日一妇抱其子喂奶子不吃祖父看后哄他说你不吃我吃。正赶丈夫回来听到后说其父不象话。祖父气说你吃我老婆的奶五六年我吃一回都不行。
第一卷笑话锦集第3461章酒量/压您娘2和1章节
话说一位先生阑尾炎要做手术一位十七八的小护士为他被皮（刮阴毛）三下两下先生受刺激yīn茎变大直挺挺竖了起来。小护士没见过这吓坏了忙去找护士长说护士长坏了那个病人的病情恶化了我眼见着他那里肿了起来变化太吓人了。护士长是过来人一见就明白了说我去看看。到了那里拿起一个酒精棉球冲着那位先生还一柱冲天的yīn茎的马眼挤了一滴酒精进入登时yīn茎软缩了下去。护士长将那用过的棉球一丢冲着那位先生说这么点酒量还想站着喝能的你！
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儿时在早晨上学的路上，经常见到一个卖豆芽的老太太叫卖豆芽。她的叫卖声很特别，常常扯着嗓子高喊:豆芽——。而且把豆字喊成上声，听起来喊的是:都压——有的小孩子高声的问:压谁呀？压谁呀？老太太大声回应到:压您娘。
第一卷笑话锦集第3462章我的第一次，那时我18岁！
那是在两年前具体时间记不得了（这种事都能忘？）
应该是个礼拜六下午。她父母都不在家她家里就我们两人
她的卧室里散着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样）
让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房难免
既好奇又紧张只得极力掩饰不想让她看出来。我尽量自然
的在她身边坐下手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔
的笑道表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张咯咯咯”“没有！”我有
一种被人看穿的恼羞成怒。“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承认我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’
我就让你上。”这让我想起了小时候院子里那个常用棒棒
糖逗我的傻大姐。我努力克制不让自己作。经过三秒钟的思想
斗争我屈服了我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小
得我担心她是否听见。“乖来吧。”她第三次柔柔的笑了。我如
同见到特赦令的囚犯准确地说是扑了过去一把“别急
嗯不是这样的轻点”我终究是第一次鼓捣半天也不
得其道有点急了破口大骂道这是什么破路真难走头一次遇见如此蜿蜒的洞口！
她一听？？
我一看急忙解释我说的是山路不是水路。
第一卷笑话锦集第3463章等鹰/哑巴聋子的故事
有一公鸡性及强主人将其放入鸡舍翌日鸡被奸第二日主将其掷入鸭舍翌日鸭无一幸免。主无奈将其放在草原翌日主来草原看望见其仰于草原。主疑惑问曰：“干甚？”鸡答曰：“等鹰。”
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一天有户人间在结婚。远处走来了一个男聋子迎面走来了一个女哑巴男聋子就问女哑巴：“谁家结婚啊？”哑巴就指了指自己的胸聋子说：“哦！是二奶奶家啊！”然后又问哑巴：“新郎叫什么名字啊？”哑巴又指了指聋子的下体聋子说：“哦！是大柱呀。”接着聋子又问哑巴：“那新娘叫什么名儿啊？”哑巴指了指自己的下身聋子说：“哦原来是小凤（缝）儿呀！”
第一卷笑话锦集第3464章炮打“飞机场”/隐私2合1章节
瘦文与安仔分手多年又重逢一夜云雨后瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性人长得又黑皱皮头也少了又不是没钱修理。还有啊你以前还挺有劲的现在的功力差得太远啦有气无力的搞得人家不痛不痒一点都不争气不锻炼一下自己。你看看我刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’我经过十年的努力终于瘦身成功现在的我多么纤瘦多么标准还有我这张脸蛋细皮嫩肉、白里透红又有光泽多少女孩看着眼红多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说我叫你不要减肥你偏要减当年我跟你在一起我还可以‘翻峰越岭采红豆’现在你一脱衣服就是一板‘排骨’摸起来就好像搓洗衣服吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥减肥成功变成竹杆咪咪都不见被男朋友甩掉；还有以前我还可以打打‘奶炮’现在哼！炮打‘飞机场’吧！”
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瘦文与安仔分手多年又重逢一夜云雨后瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性人长得又黑皱皮头也少了又不是没钱修理。还有啊你以前还挺有劲的现在的功力差得太远啦有气无力的搞得人家不痛不痒一点都不争气不锻炼一下自己。你看看我刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’我经过十年的努力终于瘦身成功现在的我多么纤瘦多么标准还有我这张脸蛋细皮嫩肉、白里透红又有光泽多少女孩看着眼红多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说我叫你不要减肥你偏要减当年我跟你在一起我还可以‘翻峰越岭采红豆’现在你一脱衣服就是一板‘排骨’摸起来就好像搓洗衣服吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥减肥成功变成竹杆咪咪都不见被男朋友甩掉；还有以前我还可以打打‘奶炮’现在哼！炮打‘飞机场’吧！”
第一卷笑话锦集第3465章鸡/五更天
一天小明去网吧上网看见自己喜欢的机子被别人给占了上去就说：“对不起！我已经对这（鸡）的操作非常熟悉了！你能不能让给我？”那人扁回答说：“对不起！我的哪个已经插进去了！麻烦你自己再找个机（鸡）吧！”小明生气的大声说道：“插进去不会再拔出来呀！”
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一皇帝新纳妃子晚上太监房外侍候。第二天太监向皇后汇报：“昨天晚上一更天皇上在赏画因为他说：好一对妙乳双峰。二更天皇上掉下了床因为娘娘说：快上来。三更天皇上在吃螃蟹因为娘娘说：把腿掰开。四更天娘娘的妈来了因为她在喊：我的妈呀。五更天皇上和娘娘在下棋因为娘娘说：再打一炮。”
第一卷笑话锦集第3466章胡子的故事2/5o元
话说在一少*妇在一旅途的客车上忽然感到内急又害羞而不敢叫司机停车方便。自己又坐在最后排见其前面的人都在作睡觉状。于是横下心来将屁股伸出窗外便撒。不巧淋对了一在路边停着的交警车车内坐后排昏昏欲睡的交警被淋对马上叫车调转车头拦住客车上车问到：“刚才是谁朝车外吐口水吐对了我快说不说的话全车人不得走。”许久少*妇才脸红着站起来说：“是我。”“不是你决对不是你我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的”
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一天晚上一个嫖客到老地方去找鸡可是他的
身上的钱就剩5o了每次是1oo可是他现在
很需要就和鸡商量说我就5o了一半行吗？
鸡想了想也好现在的人也不多。行。
好不容易找到了个墙角开始了。
就在这时候来了个警察看到俩个人在干什么呢啊！
上去就是一脚鸡一下把嫖客推开说。
晕哪5o你给啊！
第一卷笑话锦集第3467章不是你的尿/新产品
老翁极爱整洁家中种地收割时节至为打场（就是把麦子加工成颗粒）将场地打扫的极干净平整。加工好后剩下秸杆堆成跺老翁的儿子去年刚娶的妻子作早饭拿草结果尿急就在草垛边上撒了一泡尿在地上尿了一个窝结果被老翁看见了非常不满意。第二天早上吃早饭老翁火曰：以后别再在场地上撒尿多不文明！羞的儿媳满脸通红低头慢慢的吃饭老翁的老伴现了儿媳的尴尬连声说：“我尿的怎么了！看你些毛病！”老翁一听急了也连声说：“你尿的？你尿的就没那么个劲！就冲不上那么大个窝！”
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有一个大学生暑假来到自家的农场实习农场新上了一套进口的挤奶设备当他的大哥领他参观这套设备时他欣喜的现只要把一个橡胶套子吸在奶牛的**上就可以一下一下的把牛奶自动的吸出来了而且牛怎么动也不会掉下来不怕漏出。感到这个东西不错于是乘大家不注意就偷了一个。晚上他把东西拿出来迫不及待的给自己做自慰十分钟后他给大哥打电话：喂。大哥今天咱们参观的那个自动吸奶设备时我忘了问怎么让他停止了？用什么办法呢？大哥非常轻松的告诉他：很简单这是自动的只要吸满5公升就停。
第一卷笑话锦集第3468章外地人到北京/柳丁汁2和1章节
有个外地人第一次去北京下车便问一老太：“北京哪里好玩？”老太用手一指曰：“紫禁城故宫”外地人走了很久迷路了。便问一路人情急之下竟把欲去哪给忘了仅记得“紫？宫”问曰：“紫？宫怎么走？”路人笑答曰：“顺着你妈逼一直走就到了！”
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有一个欧洲探险家去沙么探险，在里面迷路了，走了好几天还没有走出来。他口渴得要命，直到他渴的晕了，在他晕了的同时他看到了一个美妞妞，探险家说;你可不可以给我一口茶喝，那个妞妞说;可以。那个妞妞去了一个没有人的地方给他倒了一杯红色的柳丁汁。探险家喝完了以后说;还有没有再来一杯。妞妞说;没有了，等到下一个月再来吧？
第一卷笑话锦集第3469章解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词小明不懂于是老师耐心启他道：“晚上睡觉时床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸”
第一卷笑话锦集第347o章珍惜胡子/把敌人女兵全奸了2和1章节
有一男子不长胡子很苦恼觉得没男人样。打听有一医生会移植胡子去见。医生给他将腋毛移植上数日后问效果如何这人回答：还行只是有些狐臭。医生给他改成男人的阴毛移植上数日后问效果如何回答：还好只是一见漂亮女人舌头就硬而且自然向外伸有些不便。于是医生又给他移植了女人的阴毛数日后问如何回答：见女人舌头是不硬了可是一男人就流口水每月还流一次鼻血。
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侦察兵：“报告连长敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“一排长命令你排抢占敌人两个制高点瞄准敌人的破腚（绽）出击吧！”半小时后一排长回报：“报告连长战士们生龙活虎地扑上去紧紧压制住敌人瞄准敌人的漏洞挺枪冲刺与敌人展开了肉搏战、拉锯战把敌人打红眼了我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了最后把敌人女兵全歼了！”
第一卷笑话锦集第3471章room
婚后头一天上班同事向新郎打听晚上的事情办的爽不爽？新郎一脸苦恼的回答好像没有想象中的那么销魂。同事出主意：“你有没有让你老婆叫春呀？”“叫春？好使吗？”“肯定好使！”于是新郎回去试验。
第二天同事又问：“昨晚试验结果如何？”“好像没啥起色。”“你是怎么让她叫的？”“就是嘴里不停的喊‘春春’。”“那当然不行你应该让她喊‘room’。”“好使吗？”“保证好使！”于是新郎又回去试验。
第三天同事再问：“这次如何？”“依旧没有成效。”“这次又是让她如何叫的？”“就是嘴里不停的喊‘roomroom’呗。”“这样当然不行你应该让她一个字母一个字母的喊r，o，o，m”
第一卷笑话锦集第3472章猜名字
一天一位顾客到饭店吃饭时服务员小组微笑着问他：
“请问先生您贵姓啊？”
这位顾客一声叹气道：“唉！我这姓怪说不出口的”
小姐：说您说吧没什么的！顾客就告诉她：我的姓是左一日右一日。
小姐一笑：那您的名字是什么呢？顾客说：我名字的第二个字是上一日下一日；第三个字是上一日左一日右一日你知道了吗？
小姐说这也想难住我吗？你不就叫田昌晶吗
第一卷笑话锦集第3473章我是哪里人/沁园春
一个美食家去酒楼吃烤鸭他要求先给他看过后再切。第一只烤鸭上来他用筷子把烤鸭的屁股一翻说这是邯郸的鸭子不行厨师一看遇到行家了就换了一只美食家又用筷子一翻说这虽然是北京的鸭子但是吃保定饲料的不行最后只好上了纯正的北京鸭子。这时一个小姐站在旁边说先生啊我从小就被拐买不知自己是那里人你帮我看看是哪里人说完就撩起裙子对着美食家翘起屁股。
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南国风光千家灯明万家香飘。
望关口内外淫声朗朗酒搂上下荡语袅袅。
丰乳肥臀白腿玉臂试与金莲试比骚。
纵情处看红浪翻滚心动神摇。
鹏城如此多钞引无数美女竞应招。
惜昭君西施略输樱口。
玉环貂婵稍逊柳腰。
一代名妓赵女飞燕只识朱唇吹玉萧。
俱往矣。
数风情人物还看今宵。
第一卷笑话锦集第3474章叫得很刺激
一位德高望重的美国访问日本并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩这女孩几乎不懂英语而参议员也不懂日语但这似乎并没有影响他们的交流两人你情我愿于是就干起了那事儿女孩作爱时的样子同其他女人真是不同只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语但他感到那女孩高氵朝时的叫声好刺激。
第二天他和当地的日本官员打高尔夫球最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中这时他忽然想起那个日本女孩的叫声于是也学着她那样大叫了一声日本官员迷惑不解地看了看他又看了看球洞说：“不这个洞没错啊”
第一卷笑话锦集第3475章最糗的事（冠军篇）
冠军是：
这个故事生在去年1o月一所美国一流大学中。生物学的课堂中教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手问：“如果我理解得没错你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后全班爆笑而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了
（或暗示了）什么胀红了脸拿起课本一句话也没说走出了教室。不过当她正走出门时教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖不是在后面的喉咙！”
第一卷笑话锦集第3476章最糗的事（第二名）
第二名：
一位小姐在折扣商店挑了一些东西终于轮到她结帐时才现有一个商品上没有标价柜台用广播向在货架附近的店员查询价格整间店的人都听得到接下来想像一下这情况有多尴尬！“第13排的查一下特大号的tampax（卫生棉条）多少钱？”更糟的是在后面的某人很显然是误解了把“tampax”听成“thumbtack”（图钉）广播传来他非常“专业”的语气问l：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”
第一卷笑话锦集第3477章最糗的事（第三名）
第三名：
那是我18岁生日那天我当时住在家里但我父母晚上不在所以我把女朋友找来想过个浪漫独处的夜晚。办完事后我们躺在床上听到有电话声从楼下传来我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯灯忽然亮了！一大群人喊：“surprise！”我一大家子的亲戚我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我
的朋友都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后我的家人再也没人为我办这种surpriseparty。
第一卷笑话锦集第3478章最糗的事
美国一个电台最近举办了一个比赛征求生在听众身上最糗的事以下是最后胜出的四个：
第四名：
有一天下午我困在银行排队的行列中我刚学会走路的女儿决定要泄一下她被压抑过久的精力开始胡闹起来在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后好不容易我终于抓住她我告诉她如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看着我用威胁的口气说：“如果你不放开我我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！”当场整个银行里一片安静行员们全都停下手边的事想看看究竟是怎么回事我死撑着最后的一点尊严拖着女儿走出银行当门关上的那一刹那我听到一阵狂笑从我背后传来。
第一卷笑话锦集第3479章雷人的厨师
一天去食堂吃饭吃到一半时坐在后面的同事大叫：“靠有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”
那位同事把厨师叫了出来告知了厨师原委。
那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在经融危机工资都没多少了哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说！”
大家呆呆望着那厨师扬长而去！
第一卷笑话锦集第348o章九毛和狗毛
二楞子开着三轮车去市集卖桔子好不容易找了一个摊位市场上人还真多男的、女的、老的、少的二楞子心想今天生意一定很好可以多赚些钱回家逗“财政大人”开开心二楞子刚坐下迎面而来一位老大爷。
老大爷就问：“同志(最）桔（谷）子怎么卖？”
二楞子摸摸头说：“是桔子不是谷子九毛”
老大爷说：“九毛（狗毛）这么贵？”
二楞子摸着头想是不是早上踩到狗屎了不耐烦地说：“不是狗毛？是九毛”
老大爷把脸靠近二楞子说：“不是九毛（狗毛）是多少？”
二楞子有点气地说：“你这大爷不是狗毛是九毛！好了好了是九角明白了吗？”二楞子希望能有点改变；
老大爷说：“九（狗）角（脚）？讲（干）来讲（干）去一样？没（木）便宜”
二楞子说：“不卖了不是狗毛就是狗脚老大爷你吃狗肉太多了满脑子都是狗”
老大爷走时说了一句话摆摆头说：“狗毛狗脚一样没（木）便宜不（怕）是（死）生意（压）人不（怕）买了”
二楞子最后才知这位大爷是广东人错失了一笔生意后悔不已！
第一卷笑话锦集第3481章公园里两个的女人的对话
有一天回家忘记带家门钥匙进不了就在楼下的花园找了个没人的地方坐下看报等老婆。
花园里面有很多老人在锻炼还有打牌、下棋的。刚看了一会报纸走过来两个4o多岁的女人坐到我对面的椅子上俩人各带了一条狗手里还拿着一些菜估计带着狗遛弯顺便买菜去了。俩人一胖一瘦胖女人从随身带的包里面拿出一些狗粮给了两只小狗其中一只跑到草地里面去了另外一只趴在那里吃着狗粮。瘦女人对胖女人说：“你看你家的贝贝多乖啊和你家老张似的。”我想那只在草地上的狗可能是瘦女人家的。胖女人这时说你没看它淘气的时候呢说着又从包里拿出一个小塑料盆放到地上又拿出一瓶矿泉水往盆里面倒了些水对瘦女人说：“你家球球渴不渴啊？”瘦女人赶紧回身对着草地上的小狗说：“球球来过来。”那条狗抬了一下头没有过来那个胖女人又对着那条狗说：“球球过来到妈妈这里来和妹妹喝水。”我在旁边看着俩个岁数不小的女人茫然了。
第一卷笑话锦集第3482章售票员的一些轶事
1.刚下完雨马上擦玻璃擦完玻璃马上又下雨然后又擦玻璃再下雨反复n次直至把玻璃擦薄。
2.在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍累得气喘吁吁汗流浃背然后现擦的是别人的车自己的车刚开走加油去了。
3.离站老远就看见站上黑压压的一大片人正暗自高兴票款要丰收时现是前面车坏了卸了一大车买过票的乘客跟着听乘客了一路的牢骚自己赔了一路的笑脸。
4.饿了一天了好容易抽空能吃饭了美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉现早上拿错饭盒了带的是妈妈腌的咸菜。
5.乘客问路常有问东再村、冬家坟的我耐心解释说那是东冉村、佟家坟然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！”
6.在车上听俩学生聊天讲他们朋友“满脸流油就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿还差点儿忘了报站。
7.看见乘客拿着元宵自己心里想着元宵于是报站“下一站元宵到了”！
8.听见车上有宠物铃响马上拿喇叭喊“请乘客注意不要带宠物乘车”反复喊三遍现面前的一位时尚小姐变了脸色原来是她的手机铃在响。
9.车上人多一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口于是我说“那个戴绿帽子的男同志请您往里走！”全车人大笑。
1o.在单位接电话拿起来就说“您好xx站请问您找谁？”回家后睡觉半梦半醒间电话响拿起来就说“您好xx站请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好xx站我是妈妈。”
11.带新来的学员让他背站号见他马上站好不说话奇怪又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！”
12.有乘客乘车吃带皮的零食我现后赶紧拿个塑料袋给她看她不明白赶紧说“请您把袋吐皮里！”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然又说“要不吃了以后再下车（要不下车以后再吃）？”嗨！更乱套了！
第一卷笑话锦集第3483章经典无厘头网文等我穿好再打
三班（2）年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起也不知为了什么双方抓着对方的头不放口里还在辱骂对方很多同学围观有男生也有女生也有的起哄大家都不知她们俩为了什么会动粗女孩子动粗真是很少见偶还是第一次亲眼目睹。
“不要打了不要打了”三班（2）年级的同学说；（听说是该班的班长吧）
“不管你的事哦到一边去”赵丽抓着王红的头说；（气势不亚于男生）
“赵丽看你还多嘴打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头说；（表情特复杂不知是痛苦还是）
王红说：“是我说的本来你就和xx谈恋爱嘛还去”
赵丽说：“还去什么？打死你”边说边打王红的头；
王红说：“做了还要说吗？”王红也不示弱边说边还击；
两个人从教室外打到教室内不分胜负偶不是一个班的因偶个子小推了她们几次都推不开还险些脸被她们抓了所以只能在边上观看了那时快要上晚自习了老师还没有来；
“你不要打了好不好？等会儿再打？”赵丽有点商量的口气说；
“为什么？打架还要商量的”王红说；
“你看下我下面鞋子都掉了一只等我穿好了再打行不？”赵丽说；
“哈哈哈哈真是有意思”王红笑着松开了手；
“嘻嘻嘻嘻等下再决胜负”赵丽也笑着松开了手；
赵丽弯腰穿好鞋子站起来望着王红说：“还打不？我穿好了”
王红笑着说：“打你个头哈哈”
围观的人都笑着离开了
第一卷笑话锦集第3484章插电源
小张和小美是一对热恋情侣
一天热血沸腾小张使劲的爱抚着女朋友的身体
碰到胸部时
问：这是什么呀？这么大和圆。
答：音响。
小张好奇抚摩着rf碰到rt
问：这由是什么呀？
答：开关。
张抚摩着按下“开关”
问：怎么没有声响呀？！
答：你丫真笨没有插电源呢！
一脚把人揣飞咯哈哈
第一卷笑话锦集第3485章谁启谁喝/难过的杜鲁门2和1章节
钱某一日在酒场上不胜酒力迷迷糊糊中误入女厕在隔间呕吐此时一女士如厕小解钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒怒道：“我早就说过不喝了谁又在倒？”女士闻言吓了一跳遂憋住小便欲待钱走了以后再解未曾想竟憋出一个屁来钱先生闻之大怒用手重重拍着隔板大声斥责道：“我说过不喝了不喝了谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
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美国总统杜鲁门有一次去旧金山应邀参加友人的晚宴
却找错了人家。杜鲁门按了门铃后出来一位企业家模样的
男士杜鲁门问：“请问这是乔治先生的家吗？”
男士说不是接着仔细打量杜鲁门一番说：“我说句
话你可不要太难过你长得实在太像杜鲁门了。”
杜鲁门马上反击说：“我希望你也不要太难过我正
是杜鲁门。”
第一卷笑话锦集第3486章不敢偷看/形容词2和1章节
爱因斯坦出席一次为他举办的正式宴会男宾都打领带
女宾都穿裸肩的礼服。他的太太因感冒未曾参加见爱因斯
坦回家急忙询问宴会的情形他于是告诉她今晚有哪些
著名的科学家出席。太太打断他的话问：
“不要管那些你告诉我太太们穿什么衣服？”
“我可真的不知道”爱因斯坦认真地回答“从桌
子以上的部分看她们没有穿什么东西而在桌子以下的那
部分我可不敢偷看。”
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一个人写稿描写人物喜欢用“棕色的头像巧克力桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”“圆圆的鼻子像个奶油小蛋糕”“樱桃小口”“鲜藕似的手臂”等等。半个月后编辑部退稿了并附有一张便笺：“今后写作请在吃完饭以后”
第一卷笑话锦集第3487章掉色
有一个人的大脚趾有一天突然变绿了于是他就到医院去看病还专门找了一个资深的大夫这个大夫看完后就告诉他说：“据我多年的从医经验你这是癌啊。”那人急了忙问：“那怎么办啊大夫。”大夫说：“没办法啊只有切掉丢一个脚趾总比丢命要强吧。”那人一想也对那就切了吧于是就做了手术。手术后几天以后那人现自己的第二个脚趾也变绿了他吓坏了又找到那个大夫大夫一看便说：“据我多年的经验看啊你这是癌转移了没办法啊还得切了保命要紧啊。”那人一听忙说：“那就切了吧。”于是就又做了一次手术切掉了第二个脚趾。几天以后那人现自己的第三个脚趾也变绿了他就又找到那个大夫那个大夫说：“你这个和以前的一样啊又转移了不过啊你的这个病例很难得啊是脚癌我得让他们见识见识。”说完就找来一个老专家让他看那人的脚一边说：“您仔细看看啊这是什么病？您见过吗？您知道这是怎么回事吗？”那个老专家戴上了花镜仔细的看了看那人的脚最后说：“据我多年的从医经验这是袜子掉色啊。”
第一卷笑话锦集第3488章不安的消息/5o年前的担心2和1章节
彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时说了一句“沙皇陛下在我的屁股底下”被他的一个宿敌军官告到法庭。法庭的法官经过认真的审理确认少尉有罪彼得堡的记者们要报道这一判决的理由又不能重复那句侮辱皇上的话真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息被各报采用。晚报记者这样写道：“安里扬诺陆军少尉违法军事法庭判处有期徒刑2年因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
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二战后期盟军进入罗马城12岁的罗马少年皮埃尔
卡西多尼被盟军士兵抱上坦克记者拍下了一张珍贵的照片
留下了卡西多尼一对惊奇的怯生生的大眼睛。5o多年后卡
西多尼已是一家电影制片厂的老板他一生拍了13部二战题
材的影片。当记者问他：“您当时为什么将眼睛睁得如此之
大？是害怕那些美国人吗？”卡西多尼笑答：“不！我不怕
那些当兵的。我想我可能是担心5o年后有人会因为我坐过
盟军的坦克而采访我向我提一些我回答不了的问题。”
第一卷笑话锦集第3489章腿的价格/数学题2和1章节
19o5年是贝因哈特生命和艺术之路的转折点。因为这一
年她在演出萨尔杜的拉斯托卡时出事故伤了右膝最
后不得不截去了右下肢。
她刚刚恢复健康旧金山的泛美博览会经理打电报给她
向她提出：假如贝因哈特同意泛美博览会展出她的腿她可
以得到1o万美元的酬金。
看过电报贝因哈特给经理回了三个字的电文：“哪条
腿？”
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爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3是几？”
“274”
第一个患者答到。
医生又问第二个患者：“轮到你了3乘3是几？”“星期二”
医生又问第三个患者：“好现在轮到你了。3乘3是几？”
“9”
“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
第一卷笑话锦集第349o章避孕/闪电侠和透明人2和1章节
有新婚夫妇二人问医生如何避孕医生推荐使用避孕套男的问如何用？医生拿过一个避孕套将食指套上示范道：“当勃起时就这样套上就行了。”一个月过后男的气呼呼找医生说妻子怀孕了。医生问如何用男的说：“照你说的那样每次那样时我就把它套在食指上”
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闪电侠和透明人是一对好朋友闪电侠有非常的本领就是可以闪电般在空中飞来飞去所以担任城的巡逻官而透明人则可以让别人看不见自己。
有一天闪电侠正在空中巡逻看见一个漂亮的少*妇仰躺在屋顶卖弄风骚闪电侠看的受不了终于以闪电般的度飞去搞定然后逃之夭夭了。
第二天闪电侠碰到了透明人透明人就破口大骂“
昨天我和一个少*妇在屋顶约会做到一半不知道哪个家伙突然过来在我后面搞了我几下等我回过神时那家伙就跑掉了；
第一卷笑话锦集第3491章廉矛的故事
廉颇的孙子廉矛，有一会同楚国打仗，赵军大败，士兵所剩无几，连他一起才三个人，当他们来到一个山洞前，廉毛叫其中一个士兵去探一下虚实，恰好这山洞里有一对男女在做那事，那士兵突然听到一个女地的声音:进来了三分之一。于是那个士兵出来对廉矛说:坏了，里面有楚军，我刚一进去，里面的人就知道我们进去了三分之一
廉矛将信将疑，为了弄清楚是怎么回事，他叫另外一个士兵和他一起去，他们走到洞中，里面有人说:进来了三分之二。
于是他们把这个情况告诉了廉矛，廉矛很奇怪，因为他确信楚军不可能这末快就在这里设下了埋伏，于是他们这回，三个人一起去，当他们三人来山洞口时，从里面传出:连毛(廉矛)都进来了于是，他们三个赶快跑了
第一卷笑话锦集第3492章看谁的大
一对老掉夫妇到了晚上老头就到老妇人睡的床前对着睡着和儿媳妇一起睡的妻子天太晚看出不清老头只有用手摸来确定谁是自己的老婆便顺手向一个摸去但没想到却摸索到了媳妇媳妇正睡得香时觉有只老手在摸自己的x以为是婆婆在摸自己这里找什么这时现开始并不是婆婆在摸便开灯这时才现开始并不是婆婆在摸而是公公光着下面一只手握着自己的大**一只手正在摸自己便说死老头你干吗老头已见到但又不想让在老婆面前丢脸便硬说我是想知道你这些日子有没有和我儿子干过那事没有媳妇说那么你干革命吗光着那里老头说我只是想看看我的x有没有我儿子的x大有什么大惊小怪的x你又不有没见过。说完就拿起内裤子走了。
第一卷笑话锦集第3493章还骗人/好人难做
爸爸给儿子讲个故事告诉儿子如果有人骗人鼻子就会长长儿子听后点点头。过几天爸爸带儿子去澡堂洗澡儿子问爸爸说：“爸爸你是不是老说骗人呀？”爸爸莫名其妙的说：“我没有呀！”儿子生气的指着他爸爸的老2说：“你还骗我！你看你的鼻子都大了还越长越长呢！”爸爸无奈的对儿子说：“这那是鼻子呀”儿子更生气说到：“不是鼻子是什么？那天我还看到你和我妈在床上用着鼻子擤鼻涕还用手纸擦呢！你为什么还骗我！”爸爸：“”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一位男青年漫步走在大街上这是迎面来了一摩登女郎身穿紧身衣短裙。突然从摩登女郎裙下掉下一个纸包青年大步走上前去拣起纸包道：小姐你的钱包掉了。小姐接过纸包恨恨的打了青年一个耳光。青年莫名其妙的摸摸脸哭丧着脸说：哦都打出血来了。
第一卷笑话锦集第3494章松果/惯性
一天特种部队训练爬树一个平时表现很好的士兵爬到一半时从树上摔了下来教官很不高兴的问他：“为什么？”士兵说：“我刚才爬树的时候有只松鼠爬到了我的裤档里。”教官说：“这又怎么样？”士兵说：“那只松鼠说’这里有2颗松果我要把它吃掉！‘”
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有一男子上了一辆公共汽车见到一位挺有姿色的小姐——这位男子主动上前和这位小姐搭话过了一会公交车紧急刹车这位男子趁势吻了小姐这位小姐很生气的说：瞧你那德性。
“这不叫德性这叫惯性”这位男子纠正了小姐的错误。
第一卷笑话锦集第3495章打鸟/修枪
丽丽是税务局出名的大美人一天她正和某公司老总在床上缠绵被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了丽丽毫不吃惊从容地穿上衣服拿出一张税票说：“我是来收税的。”妻子忍无可忍：“你是来‘收税’还是‘收睡’！”
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从前有一个父亲和儿子，儿子是个好色之徒，但是父亲从来不管儿子玩小姐，而且还支持。有一天，儿子要去外面上学，父亲就对儿子说:到外面去要省着点。记住每个月把帐单寄回来，就说是打鸟。儿子说知道了。第一个月，儿子寄回来一千元的帐单，父亲没说什么，第二个月，儿子又寄回来一千元的帐单，于是，父亲就给儿子打电话说:每次找个便宜的好吗？儿子说可以。第三个月，儿子寄回来两千元的帐单，父亲傻眼了，再仔细一看，上面写着:打鸟，5o元，修枪，195o元。
第一卷笑话锦集第3496章高尔夫球/哪个好
某gir1参加高尔夫球训练但是她不会拿高尔夫球棒教练说：“就像拿着你老公的弟弟一样。”待训练结束后教练说：“好了现在请你把高尔夫球棒从你的嘴里拿出来。”
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一位女人怀了一对双包胎一天这对双包胎就在母亲的肚子理说
男说：你说妈妈好还是爸爸好。
女说：妈妈好。
男说：为什么。
女说：我们吃的是妈妈的血。
男说：我看不是。
女说：为什么呀。
男说：你看爸爸要不到两天就要把头伸进来看看我们。
第一卷笑话锦集第3497章女人/雷锋
在一个寺庙里住着两个和尚一个老和尚一个小和尚。小和尚没见过女人。一日小和尚下河挑水看见一个女人在洗澡惊恐万状。忙向老和尚报告：“方丈啊！河里一个小兄弟那是个惨。”边说边比划。“胸脯打哩鼓这么高嘎子割掉还被捅一刀快去救她。”
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有一个男的比较好色他经常爱偷看女孩子上厕所他有一天在男女厕所中间打了一个洞！要看看女孩子的屁股当天一看没人就有点扫兴刚要走那边忽然来了一个女孩子只见你女孩子来了就脱了裤子哗啦啦那男的一听心里就想哈哈来了：）就要看那女孩子的屁股一看他很高兴的笑了可是那男的在看她的时候那女的没有拿手纸那女孩子坐在那里有点慌男的一看这是干什么呀！来这里也不拿手纸随手就扔过去了手纸那女孩子一看哦。谁呀！那男的一听啊心里就有点慌就脱口而出：“我雷峰”
第一卷笑话锦集第3498章赌大小/作弊
清朝末年八国联军打到北京城到处**掳掠。不久就有很多士兵染上了性病可是当时北京找不到西医好不容易他们找到了一个中医但一个个有不会说中文一时不知道如何是好突然一个日本兵想到办法了他的想法就是把患病部位给那个中医看所以他就把裤子脱了
把**往药铺的柜台上一放旁边再放上一些钱老中医一看给他药了。其他士兵见到后都纷纷效仿都跑到柜台前照样子做。这时一个路过的俄国兵看到了。他也找样子做了然后笑道：“哈哈看到了吧我的最大我赢了”接着就把桌子上的钱都给拿走了
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有一次社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重黄教授义正辞严地训斥了大家“这次‘社经’考试‘操’（南方口音‘抄’下同）的现象很严重有的男的‘操’男的有的女的‘操’女的还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’有的竟明目张胆公开‘操’个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’他的名字叫‘杨委’”
第一卷笑话锦集第3499章不给你税/面钱
一天一位地税局的官员到一个体经商者那里去收税业主是位女士主营妇女内衣也就是内裤。由于收益有限她不愿交税地税局的工作人员说你不交税我可就把你卖的东西都收走了这时业主说：你就是把我的裤头都撕烂了我也不给你税（睡）。
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有一衣冠不整的老农带了一批自己编的扫帚到城里贩卖。时至午时肚中飢饿往一面管和老板协商用六把扫帚换两碗面老板欣然同意。于是老农挑一正对街面之处端坐。
老板送上热面两碗突见老农裆部大门敞开且黑物长露。老板恐惊吓四邻欲上前提醒无赖四下客人众多只好暗示道：“面前（面钱）！”老农不解大喝到：“面钱已付了！”老板无赖只好直言相告：“**（几把）！”老农大怒拍按举手狂啸道：“六把！”
第一卷笑话锦集第35oo章机灵的服务员/子宫
一天一个乡镇的的几个所长到一个饭店吃饭席间上了一盘金钱肉也就是驴鞭。所长们一时兴起非要人家年轻的女服务员说这是什么。姑娘一想说：“俺不知道别人叫这个是什么俺只知道这东西有时候缩有时候长简称缩(所）长”所长们一听大部分人不说话了。有一个不知趣还问姑娘“这东西是长在哪里？”“长在哪里俺不知道俺只知道它往那里放”所长们一听谁也不敢再往嘴里放了。
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有一个人好忘记事有一天他们单为的领导给他了一个纸标一定要他去一趟紫静城故宫可是着个人一下车就忘了去那里啊只记得前面一个字是[紫]后面一个是[宫]他看见一位老大妈就去问；大妈啊请问‘子宫’往那走啊？那位老大吗看了他一眼就说：‘流氓’。这个人有看见了一位大姐他就问：大姐请问‘子宫’往那走啊？那为大姐看了他一眼就说：‘色狼’。于是这为年轻人看见可一位出租车司机他就过去问：大个请问‘子宫’往那走啊？那位大哥气的说：操沿着你妈逼一直走就到了？