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我居住在一处模糊的地界中，尽管大家都知道，这个宇宙被划分成了界限分明的三个地方，那就是人间，天堂，地狱，可是我却不能明白的知道，我究竟是在天堂，还是在地狱。唯一肯定的就是，我不在人间。
我是上帝的一个兵，一个小兵。人间的人叫我天使，天堂中的人叫我特等兵，因为我是专门负责看守天堂与地狱的边界的天使，在名分上，我是天堂中的人。可是在我戍守边疆的数千年的光阴中，我也一直在思考着一个问题，那就是：天堂和地狱的差别究竟在哪里呢？尤其对于我这样一个居住在如此暧昧的一个地界的人来说，我时常的有所疑惑，难道我真的是在天堂这边，而不是在地狱那边。你不知道，这个所谓的边界其实是没有明显的标记的，我在我所居住的小屋的四周四处的游荡，有时候我会走的很远很远，我同时看见很多的人，有的人是从天堂去往地狱，有的人是从地狱去往天堂，我也不知道究竟这天堂与地狱进出的门在什么地方。这个时候我真的很悲哀，无限的凄凉便从我的心底缓缓地升起，我这个所谓的天堂中的看门人，居然不知道天堂的门究竟在哪里。
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我居住的小屋同时也是我的办公室。里面放着我所有的生活与工作的器具。一张办公桌，上面放着我唯一的权利，一个精致的钢印，无论来去天堂或者地狱的人，都要在它的证件上盖上我的通行章，不然这些人就无法在新的去往的地方得到认可，办不到提供给他们的居住权。他们将成为孤魂野鬼似的黑户，将要成天的躲避纠察天使的盘查。我所坐的椅子后方，是一个巨大的文件柜，里面放着所有曾经经过天堂地狱之门的人的记录，以备后来出了差错后的核对。然后就没有什么了，除了我睡觉的一张床。
有时候我办公的时候，来往的人会对我非常的羡慕，他们以为做一个天使会是很幸福很威风的事。这个时候，我才会有一点点的欣喜。至少我在凡人的眼里，还是有些了不起的。可是更多的时候，我很寂寞，也很无聊。我甚至没有一点人间的人所想象的法力。也只是第一次见我的人才会对我有所畏惧，生怕我拒绝不给他们办手续，也给予我天使的待遇。可是那些老是从天堂和地狱来来去去的人，见我多了，就不怎么对我客气了。那些人的胆子可比天使大多了，因为他们是人吗，又不是天使。他们尽可以使劲的犯错误，又改正，又犯错误，又改正。可是一个天使是决计不能犯错误的，一旦一个天使犯了错误，他就要被上帝彻底的从这个三维的空间中，湮灭成尘土，再也不会成为一个有知觉的生灵。连人也做不成了，还哪有机会做天使。
上次那个叫陶渊明的人，那个可恶的人，他已经进进出出天地之门许多次了吧，到我这办手续的时候，我稍微严肃的批评了他几句，他居然抄起我桌上的钢印，把我的脑袋给打破了。真可气，我写了很长的汇报材料，一级一级的反映上去，希望这件事情能够得到上帝的重视，或者狠狠的惩罚那个家伙，让他永生不得再进天堂，或者让上帝知道我因公负伤，会奖励我，把我调到天堂的别的部门去，至少去个繁华一点的地方嘛，如果能够做个巡警就好了，可以天天的在街上转悠，见到那么多的人和天使，多威风多快乐呀。
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对于自己的处境，我最大的不满就是工作环境太寂寞。有时候我甚至都羡慕过那些人呢。你想他们都可以天天的有事可干，见到许多的人。可我呢，虽然身为一个天使，平常就像一个真的孤魂似的，四处无事的游荡。整整一千年，天堂与地狱人口大调动的时候，我才会忙碌一阵子，见到一些人，可以和他们聊聊天。因为平常根本就没有机会见到这么多的人吧，所以每到见到人的时候，我总是有很多的话要说，我甚至渴望把我一千年的所有想法都一咕脑的倾诉出来。可是别人还以为我这个天使就是那种很热情很健谈的人呢。其实人里面，也有非常好的人的，碰到这样的人的时候，我会忽然的异想天开，要是我能够把这样的人留下来，和我一起把守天地之门就好了。大多数的时候，这样的想法只是在我的脑海中一闪而过，我不敢做太多的这样的奇怪的想法，我毕竟是一个天使呀，我没有犯错误的权利，我犯了错误就是永劫不复。可是就是有一次，当一个叫做虞姬的女子经过我的时候，我忽然在内心之中受到了大大的震荡，我忽然觉得，原来做一个不能反错误的天使是多么的悲哀，我当时竟然非常的羡慕起人来，我竟然想到了愿意跟随着虞姬去地狱做一个人，过一段地狱之中的日子，哪怕不久之后，我会永远的化为尘土。
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虞姬是公元2003年的11月21号来到我的办公室的。在我给她半手续的时候，我尽量的拖延时间。毕竟她是第一次来到这个地方嘛。我就骗她说我的钢印出了些问题，我的文件柜的钥匙也找不到了。在我假装修钢印和找钥匙的过程中，我和虞姬进行了一次我数千年来最为愉快的谈话。她很信任我的样子，她以为一个天使对于天上地下的事情，是无所不知的，她问我许多我根本不知道的问题，我就胡乱的编造出一些答案来哄她开心。不管怎么说，我们的谈话进行的非常的愉快，我最后居然连修钢印的事情都忘记了，我们两个人，就坐在我的办公桌上，自在的踢着腿，聊了整整的一个月。把可以允许的给办手续的最大时间全用完了。她对我谈起了她一生的故事，谈到了她和项羽和刘邦的爱情纠葛，谈到了她的喜怒哀乐，还谈到了她在天堂中温馨的花园，里面的白菜现在正嫩呢，里面的菊花正开的灿烂呢。说到这些地时候，她好像有些伤感，连我都不禁为她和刘邦的分别感到难过了。当时看着她哭泣的样子，我真的恨自己怎么就是一个天使呢，连眼泪都没有的天使，居然不能够陪同这样温柔可爱的女子一同哭泣。最后虞姬哭泣完毕的时候，她还送了一首诗给我，里面最打动我的一句是：这次第，怎一个愁字了得？
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一个月和虞姬的交谈之后，她还是走了，去了她应该去的地狱。可是在她走后的日子里，我原先麻木的心，好像苏醒了。此后的日子里，我的心里全是她的影子，她温柔的话语，还有她悲凉的诗句。我再也不能忘记她了，我甚至不愿意安心的做一个以前一样的天使了。屡次的，在茫茫的旷野里，我试图起寻找到那个沟通天地的门，我想走进去，我想走进地狱里去，去做一个魔鬼也好，只要能够天天见到虞姬的样子。在黑暗之中，看见她发亮的眼睛，闪光的嘴唇。可是每一次我都迷失于旷野之中，我真的要诅咒起上帝来了，我都为我自己的离经叛道感到吃惊。
可是真的，上帝对我这个天使得待遇也太差了吧。我自从成为天使以来，就从来没有见过这个老头子一面，但是每次上面传达下来什么文件，都是千篇一律的写着些陈旧的老话，什么不要试探你的主，什么永远的相信，永远不要犯错误。好多的事情，关于这个天上或者地下的事情，我都被蒙在鼓里，我不知道我为什么是天使，我也不知道我升迁的时刻何时才会来到，我不知道天堂里的生活究竟是怎么一个样子，我这个居住在天堂地狱之门的天使，反倒像是居住在地狱似的，不知道任何地方的情况。所有的有关两边的情形，还是要依靠千年一次办公的时候，从人的嘴里得到一些少许的印象。你说我不可悲吗，最可悲的还是，我这个把守天地之门的天使，居然连自己也不知道天地的门究竟在哪里。莫大的嘲讽，莫大的悲哀呀，我的上帝，我真的要诅咒你。
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就在这样的不安与怀疑从我心里升起之后，我忽然觉得自己的日子愈加的难熬起来，可是我的思想却逐渐地清晰起来。我开始想我以前从不敢去想的问题。我记起那个叫做陶渊明的人，曾经对我说过一句话，当时也没觉得希奇，可今天就莫名的闯到我的脑海中来了。他说：无论天堂地狱还是人间，每个人都要面临一些困境，或大或小而已，可是只要你愿意面对，那困境也就不再是困境了。只要你愿意面对就行。当初他说这些话的时候，我看着他醉汹汹地样子，加上他还打过我，我那会去体悟他究竟在说什么呢。可是今天想起来，我忽然觉得这个人的话还是又道理的。是的，我今天可能就遇到了一个困境吧，我觉得终日的悲伤，愤恨，不满，不安，我失去了以前的平静生活。我陷于苦恼之中不能自拔，就是因为我还没能真正的面对这个困境。我要做一个决定，我要面对这个困境作一个哪怕不敢保证正确的决断，我知道这个决断虽然不一定会把我导向上帝的面前，可是终会让我先有希望，让我重新快乐的振作起来，活下去，哪怕最终要下地狱，哪怕最后连鬼也做不成，哪怕最后做一抔尘土。
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我做了一个决定。我决定要在剩下的时间里，尽快的寻出天地之门，我要去地狱，去做一个什么也在所不惜。我要去找到那个叫做虞姬的女子。在这个时候，我已经思考过爱情的事情了。我也已经知道了，我对于这个叫虞姬的女子的这种复杂情感，有怀念，有渴望，有忧伤，就是人们所谓的一种感情，叫做ài情。是的，我愿意放弃了我天使的一切，我的天国，我要径直的去往地狱，去寻找我的爱情。
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找寻天堂之门的过程是非常艰难的。在虞姬离我而去的以后一千年中，我用尽了所有的工夫去寻找这个地狱之门，或者天堂之门。可是在另外一个千年要来临的时候，我还是没有成功。我已经在我所在的周围的旷野中整整的游荡了一千年，寻找了一千年，我却失败了。我失望极了，我甚至出乎了愤怒。在一个夜晚，当我回到我的小屋的时候，我终于失去了所有的耐心，我把屋里的东西砸了个稀巴烂，我掀翻了我的办公桌，把上帝给予我的权利的钢印扔到了屋外。我推翻了办公桌后的文件柜，我准备用一把大火烧掉所有的记录，然后就在那静静地等待我的惩罚，等待上帝来将我化为尘土。
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可是最奇怪的事情发生了。就在我忽然推翻了那个靠着小屋后墙的文件柜时，我的眼前忽然展现出一个巨大的空洞。这个空洞之中有无比耀眼的光射出，照射的我的眼睛都要看不见了。当巨大的气流和光芒消失之后，我才发现空洞的那边也是无边的旷野，与这边的情景几乎没有不同。而且就在我稍微的抬脚进入那个空洞之后，立马看见了一个与我的小屋一摸一样的建筑。要不是我回头再看看我刚刚破坏的乱七八糟的小屋，我都以为我又走进了我的小屋前了。居然这个小屋的门前，也有一颗歪脖子的白杨树。刹那间，我忽然感觉到了眩晕，我的知觉恍惚起来，我不知道事情怎么会是这个样子。我这是在哪里，这究竟是怎么一回事？
我的心跳的厉害，我鼓足了勇气，头脑还不是很清楚地，一迈腿，走进了这个与我的小屋一摸一样的小屋。我惊奇的发现，一个和我一摸一样的人，穿着一摸一样的衣服，就坐在和我的办公桌一摸一样的桌子前，背后也有一个一摸一样的文件柜，在看着我。如同镜子中的我，看着我自己。
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剩下的事情我将不再和你讲述。可是我终于是找到了上帝的天地之门，原来这扇门一直就在我居住的小屋的后面，连个牌子也没有写。同样的人与我的生活一墙之隔，可是他们管那里叫做地狱。在之后的无限的岁月中，我依旧回到了我的地盘，过着与先前一样的日子，可是我再也不相信上帝了。我甚至再也不相信这个宇宙中除了人间，还有什么天堂和地狱。因为那个与我一摸一样的人告诉我说：从来就没有一个人人见过所谓的上帝，或许这个宇宙中就没有上帝。上帝也许就是，所有人的总和。在听到这番话的时候，我忽然间也明白了，原来我就是一个魔鬼，一个注定孤独千年的魔鬼，而不是天使。
2005。2。18修改（大结局。前面的两篇分别是地下的思考和天上的私语）