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女儿整五岁，人小鬼大，全世界的人，除了我，她都愿意相处，都愿意成为朋友。
她今天休息，上午学了芭蕾回来，她一个人在客厅有条不紊的开了一整套放碟片的东东，然后很独立的观看西游记。画面出现一个妖精变的孩子，为了抓住唐僧装模做样哭泣：“妈妈，我的妈妈，你怎么死了呢？妈妈。”女儿看得身临其境，我有意识的坐在她身边，如果她此时感觉孤单一转身就看到我在她旁边，这是增进感情的好机会。
她突然转身，我伸出手，做一个等待拥抱的姿势。女儿无限向往的眼睛看着我，憧憬的问：“如果我的妈妈死了就好了，妈妈，你什么时候死啊？”我错愕了许久，当时的心情无法表达。我的大脑象旧式放映机，断续的闪动几个画面：我躺在手术台上，医生告诉我，孩子生出来了。我敞着怀挤出奶水，看着奶水挤进吸奶器，再送进女儿嘴里。女儿半夜高烧昏迷，我抱着她往小区出口狂奔，恐惧得不知道眼泪为何物，直至她抢救醒来，医生让我换掉被女儿呕吐一身的衣物，告诉我女儿醒了，我才意识到，空气活动起来了。我的衣服发出难闻异味，披头散发象没人要的弃妇，泪水重新涌动，我又活过来了。她第一次突然站立抓住了我的衣角，她开口唤我妈妈，她第一次上托儿所，她第一次学会溜冰，她
我愕然失措的坐在女儿旁边，恍惚觉得我老了，似乎看见我蹒跚着步子，艰难的蹭到楼下依着门厅遥遥守望女儿离开家的方向，执着的相信她会顺着那条路回来我的身边。（写不下去，有泪模糊视线）
“告诉妈妈，为什么希望妈妈死去呢？如果妈妈死了，你就没有妈妈了呀。而且，别人不会象自己妈妈对你这么好。”我努力克制激动的情绪，想弄明白她的小脑袋里，到底想了些什么。特别害怕这个恐怖的想法在她小小的心里生根。我故意提醒她，如果妈妈死了，就没有妈妈爱她了。我的女儿很无瑕很认真的告诉我：“妈妈死了，我就自由啦。我有爸爸，如果你死了，我就可以和爸爸幸福的生活了。”
女儿说完又接着看她的电视，我好想老公在我身边拥抱我，给我力量。一直以来，在我突然害怕有些孤单，甚至伤怀的时候，我总不想让这些不快乐的情结在我心里象棵树一样，生了根，然后慢慢发芽生枝长叶。我会主动寻求拥抱，寻求可以依靠的力量让我的心情复苏。那些忧郁甚至痛苦都可以赶走，快乐能够找回来的，只要我努力，从来就不相信，有些失意伤怀会在我心内一直生长。可是，那个能够拥抱我的爱人，这刻，不在我身边。
我揽着女儿的肩膀想让她小小的体温温暖我冰凉的手掌，今天中午可能睡眠太多了，坐着也是晕眩。象卷进漩涡的垂死挣扎着，努力想活，空气压抑得很，电视音乐动听的唱：“西天取经上大道，一走就是几万里”
小小的女儿，好象长大了快离开我，那些我手掌中的幸福都握不住了，紧握掌心让我快乐的东西突然不由自主从我手心跌落，那些我赖以自豪骄傲的让我浅浅的心无限满足的东西，一下子就失去了，我用心经营的爱轰然倒塌。春暖花开时，我担心花粉肆掠女儿皮肤过敏，烈日当空时，我担心艳阳把女儿灼伤，秋天我怕流感冬天我怕寒冷。无论雨雪风霜严冬骄阳，只要不伤害女儿，我能够忍受再苦再难。想牵着她的手，引导她踏出坦途，鼓励她飞得更高但不要离开妈妈视线太远。
我有许多话想对女儿说，告诉她妈妈扬着手掌打你时，妈妈的心会疼；你进步了，妈妈也会骄傲；退步了，妈妈捏紧拳头暗暗加油，给你鼓励。可是我的宝贝，有一句最重要的话，妈妈要告诉你，妈妈对你虽然严厉多于宠爱，但是妈妈，全身心爱着你。可能妈妈平时拙于言语表达爱意，但这就是妈妈呀，妈妈总不会说爱，但一直用行动在爱。长大了你一定明白，妈妈正引导你，做一个懂得如果去爱的孩子，而不是只懂得一个简单的爱的发音。
老公回来，我告诉他女儿的惊人之言，他严厉批评，我阻止了。我说女儿并不知道没有妈妈会是多么可怕。她的话虽然骇人，但可以看出，她内心对妈妈过于严厉的教育，很反感，有一个反弹的意向。相信我，我会好好调整好和女儿的关系，让她看见和体会到，妈妈也爱着她，和爸爸一样，爱着她。
女儿睡着了，拥着暖暖的被，那是我亲手铺的床，一想到她睡在有我手掌温度的床上，我的心，又开始回暖。
明天会好起来的，我努力着，就没有办不成的事，何况，我和女儿之间，那血浓于水的亲情，永远割舍不了。对于女儿，一个五岁孩子的骇人之言，我不能当真，但会做得更好。