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任何人内心都有一种潜在的不安，如果阴天遇雨，不安更明显。有人更沉默，有人会妄想。我属后者。
好几个夜晚我都做了恶梦，醒来就告诉身边的人，夜里我做恶梦了，然后才去洗漱。老人们常说，如果夜里做了可怕的梦，天亮要告诉别人，这样，梦境就不会灵验。
我梦到很多人抬着黑乎乎的棺材，我穿着一身分不清颜色的衣服，站在路边等那口棺材靠近。我想知道那口棺材里躺着什么。我站成树，笔直，腰竿最大限度的挺直。怕他们经过我身边时，看不到我。最后他们还是远远的走了，经过了我的身边，但他们没有一个人，注意到我守在路边。在梦中，我就在思考，可能我的灵魂在地狱躯体还在人间，灵魂和躯体还隔着奈何桥之水，我触摸不到水那边的事情，这才是我最害怕的痛处。看到那口棺材，我很害怕，怕它经过我时，突然棺盖打开，我那颗活蹦乱跳的心脏，汩汩的流出血来。对着我呲牙咧嘴的叫嚣：贪婪的女人，把命拿来，让我带你去地狱。
幸好那口棺材经过我时，没有打开。
我活在人间，我把欲念囚禁在地狱，心中一张梯，供我通向天堂和地狱。我坚信我善良和纯朴的本质，可以让我在天堂受用一生，而绝不会，让私欲掳我去地狱。为了能够陪我的家人们，快乐的生活在天堂，我经常把良心晾晒，怕本质里最纯朴的东西也会随霉变的日子和冷漠的环境，生出异样的味儿来。
人间我最应该记下的事情，不是我的爱情事业我现在的家庭。那个令我的脚印每踩一步，都努力再在地上拧上一记，以待脚印更为鲜明的事情，是九六年，窗外飞舞大雪的冬天。好象很多人最深的记忆都和冬天有关，现在我理解了，因为冬天刺骨的冷，更容易激发人心内的忧伤。
父亲住院，头部需要开刀。医生告诉我和哥哥，（姐姐那年冬天，为了能攒够供哥哥买房的钱，嫁出去了。她从娘家哭到夫家，还是嫁了，女人的命运，在那一刻我看得非常透彻。）医生说需要一笔不小的费用，让我们赶快想办法。父亲的头部淤血，严重影响到父亲的腿脚，医生面无表情的说如果再晚些，行走功能就要丧失了。
哥哥微笑着轻描淡写说爸爸，我们要在医院住几天，动个小手术，要不了几天，我们就可以回家过年了。聪明的父亲痛哭，我说爸是胆小鬼，过几天，我们包部车放着鞭炮回家过年，我装着轻松无比的笑。当夜大雪漫天飞舞，哥哥骑车走几十里路，筹一夜的钱，空手而回。他不知如何是好。我一夜没睡，等到天亮，取出刚工作的全部工资存款，只有一千多元。含着泪数着那几张钞票，才发现，钞票何等重要。我发誓将来无论如何，我要做个有钱人。我在单位向不熟悉的同事借钱，面对并不热心的男女，我想脱口而出，救救我爸爸吧，谁能够借我钱，我将来嫁他。父亲是我头顶的一片天，是我们全家的天空，天空是不能够塌的。
哥哥日夜陪在父亲身边，支一张简易的床，他说这时候不能离开父亲，没有比我们的爸爸更重要的事情了。我象拧紧的螺丝，天不亮最新鲜的菜已经买回来了。做好早饭，我上班的同时去医院给父亲和哥哥送上早饭。看着他们吃得香甜，我就饱了。中午返家再做饭，把父亲和哥哥的饭菜装好，留一点给自己，草草吃完，就去医院陪父亲。夜里，陪着他们吃了饭，我还可以和父亲说说话。
父亲手术的那一个半月，我的脚步轻快如飞，工作效率奇高，我不允许自己生病，不允许任何环节出错。否则我的时间就不够用。我很渴望我是有钱人，可以给父亲最好的病房，雇最好的义工照顾父亲。我咬破嘴唇发誓，我需要做个有钱人。
姐姐来看父亲，她哭得说不出话来。她筹不到一分钱帮助父亲，为这，她难过得泣不成声。唯有我没哭，我宽慰姐姐：“姐，不怕，还有我呢！”那时，我竟然感觉自己一下子高大了许多。有一种很强的冲动，我需要象山一样挺拔伟岸，然后让我的家人，靠着我的肩膀。
大年三十，我和哥哥把完全恢复的父亲交到母亲手上，两个老人快乐得泪水直淌。我没有哭，只是眼睛很涩，我捏紧拳头想，如果筹不到那笔住院的费用，我的老父亲会在哪里？我不敢想，我的指甲掐进掌心里，不觉痛。我咬紧牙对着远方发誓，将来，我一定会是有钱人，让他们象住在天堂一样快乐。
姐姐的生意换了很多种，无论她做出什么选择，我都关心她的前期费用。我要姐姐知道，她为了我和哥哥放弃读书的付出，我永远会记得。我要象山一样屹立着，让我柔弱的姐姐有所依靠。我要如山一样伟岸，让我的老父老母，想起我就会自豪。我要让他们象住在天堂一样快乐。但我首先确保自己，不去地狱，我关紧欲念来访的大门，把它囚禁在那个叫地狱的地方。
离开家的时候，我踩着家乡的泥土，走再远的路，家乡的纯朴还在，它时刻提醒我做个好人。有些时候，我的心远得看不到尽头，我甚至想掌握天堂和地狱那边所有的事，然，内心叫纯朴的东西就会提醒我，孩子你要做个好人。
欲念是易澎涨也易收缩的东西，就看内心，本质的东西还在不在。我向往走进更斑斓的生活，但我会擦亮眼睛。有些东西可能真的是万能的，可以买到财富买回健康，但它买不回向善的心。
恶梦只能在夜里潜入我的梦里，我不能，让它走进我的白天。
呓语：痴人说梦！