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昨夜我泡上茶，端坐电脑屏幕前，准备好干净的十指，等我钟爱的文字从指尖源源不断淌泄出来。竟有些木纳，呆呆对着电脑傻傻的看。
于是想打开qq上线去了，找个朋友来说些漫无边际的话。这样想了，我就真去做了。这是我的优点，但我身边或网上的朋友，却经常对我的突然来去作风无法接受。想去看朋友的讯息在大脑一闪，我的脚就在门口换鞋。想着聊天，就上线了。那小鸟的脑袋就瞪眼歪鼻的赖在线上。谁知遇上一个更郁闷的姐妹。
我宽慰她吧，她比我更需要有人在身边说话。这样想着，我就静静的陪着她，和她有一搭没一搭煲网。然后她慢慢平静安静的说想睡了，我再隐身。
然后呢？继续瞪着屏幕听着我喜爱的曲子，英文男声寂寞在唱歌。他的嗓音性感，磁性，充满诱惑力和穿透力。男人们不屑于用语言表达的寂寞，就在他的唇齿间流淌，又慢慢渗透我的心房。我便跟着落寞了，跟着惶恐不安了。在凳子上来回的换着姿势，说不出的别扭又无措。
世上最扭不回的算是时间吧，还有紧随时间的记忆。所以人们行将老去再回首从前，大凡能够历历在目的，也就二三事吧。我便如些。
我正年轻，但过去经过的去处路遇的人，我身上亲历的事，多半想不起来。偶尔想起，也是一个模糊轮廊。甚至，我到底爱过多少人多少人爱过我，我不甚明了。
哦，不，我想应该说是不确定，我不确定我爱过哪些人，哪些人曾经或正在，真心爱着我。爱只一个字，易写，又生涩难于表达。当时大悲大喜的爱着一个人，可能随时间过去一年半载或者更长些，自己最先犹豫，那段感情，会不会是爱？
那么就学着等待。不确定自己甚至对方的感情，我就等。等我自己能够确定，任我把握不住他会不会如我一样爱着的情绪在心内纠缠盘结。如若他如我爱他那样，对我恋恋不忘。总有一天，心爱的他，定会回来我的身边。不管我眼睛睁着还是不再醒来，他一定会沿着我走过的路，风尘仆仆返来看我。我断定，因为，我正是如些这般在做，沿着我心爱的男人经过的路，一步步，跟着他的脚印在走。相爱的人呼吸不会离开太远，我一直闻到他暖暖的气息在我身边。那他也一样，感觉我就在他的身旁。相爱的人，距离不会太远。
网上无人有时间陪我时，我下线。在淋浴喷头下，前后左右的擦，擦到皮肤发红发痛，再抹厚厚的白沫，细细冲洗尽，又拿了粗粗的澡巾，从头到脚，前后左右的擦。整个单元楼从上到下，隐约只有我自己的窗内，水流仿佛故意的大声哗哗的响。倒似站在众人面前沐浴似的，我竟在自己屋内面红耳赤起来，为着这个可笑的臆想。一念闪过，匆忙逃回房内。看时间的针，习惯的指在第二天的最早的点上。抱了枕，发誓的自语，一定要睡着一定要尽快睡着。
我在模糊意识消失之前，还犹自记得自己正对自己鼓励不停，要睡着要睡着。眼皮沉沉的，我的意识正庆幸我快入眠。一只我最熟悉不过的手，就慢慢环绕了我，扶了我的脑袋让我的头，舒服的枕上他的手臂。枕了他的手我彻底放心的入了梦。于是有人在我身侧轻轻躺下来，我熟悉的姿势和气息，象厚厚的轻软的大片大片的云朵，就层层的暖暖包围了我。一个世纪那么长了，不止一个世纪，我似乎等候了几个千年，我终又躺进那层层的云朵，离了它，我永远无法成眠。
我清楚知道我此刻正是睡着的，心柔软的欲片片松脱开来。我闻到自己的发香，想了发香我的嘴角就卷起了微笑。那发香正丝丝渗进他的鼻翼，我笑得越发灿烂。扭了头紧紧抱上他的脖子，用他最熟悉的姿势咬他的肩膀但我确实是睡着的，没轻易放弃，继续做一个有始有终的好梦。我的眼睛始终没有睁开，无须睁开，我心爱的男人在我身边，我可以放心的闭上眼睛躺进他的臂弯，把夜夜欠缺的梦，都补了回来。
许久之后，他想换个姿势入梦，我加了手力，挂着他的脖子，不肯松手。我还是沉沉的睡着，听见他无奈的说，竟有如此野蛮的女人。我窃窃的笑，等候了几个千年，终于挂着我心爱的男人，共眠。
到底是窗台，还是我梦中，一轮满满的月，清盈的站成花好月圆的姿势，对着我挤眉弄眼。