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（1）
她的qq名叫天使，我习惯叫她小猪（我给她起的绰号）。她是我姐夫的一个同事。当初，姐夫觉得她适合我，所以把她介绍给了我。
第一眼看到她时，我眼睛一亮。她可人的面孔和娇小的身体深深吸引了我。虽然我间接得知她已27岁，但她看起来只有20、21岁的样子。岁月在她脸上，似乎不着痕迹。
在聊天中，她指着一个在旁边的小孩说：“你们能猜出那个小孩的性别来吗？”我和姐夫都猜是男的。她笑眯眯的说：“她是个女的。”我们问为什么。她说：“你们没有细看她穿的衣服吗？是花的。当然，男孩也可以穿花衣服，但不会这样花，并且，她穿的鞋子是粉红色的女装童鞋，你们看见有男孩穿女鞋了吗？”我暗暗称妙！
我对她一见钟情，于是，对她展开了追求。
姐夫说她是个好女孩，要追她，就要抓紧时机，多制造点机会见面，大家多多沟通。我觉得也是。通过几次电话后，我便想约她出来坐坐。
我说：“出来坐坐吧，我请你吃麦当劳（姐夫说，她最喜欢吃麦当劳）。”
“我不喜欢，吃了热气。我喜欢喝果汁。”
“那我就请你到休闲小站喝果汁吧！”
“平时很累，不想出来。”
“那就放假出来吧！”
“放假了我就想好好休息，睡睡懒觉，哪里也不想去。”
“那晚上下班出来我们逛逛街，反正你离这里也不远。”
“我坐不了车。何况晚上出来又不安全。”
“既然这样，我去找你吧。在你家附近坐坐，请你吃饭什么的。”
“公司已包吃，如果不吃，要扣钱的，何况，我也不想吃，吃多了会肥。”
“那我们不吃，饮些果汁好啦。”
“晚上我又不想饮果汁。”
“那我找你坐坐聊聊天好了。”
“不用过来，电话中聊就可以了嘛！何必那么麻烦跑过来？”
“那你觉得我应该约你出来干什么好呢？你可以告诉我吗？”
“这样吧，如果我有空，我再告诉你吧！”
“那你什么时候有空？白天你要上班，晚上不想出来，假日也要睡觉，哪天有空呢？”
“我也不知道我什么时候会有空，反正以后有时间我再告诉你吧！”
我每次约她，她总以各种理由来敷衍我，不接受我的邀约。我虽感到很不滋味，但心想，要一个人接受自己是需要一个过程的，贵在坚持。
姐夫常常打电话问我，进展如何了，我每次都是无奈的说：“进行中！”
有天晚上，她在电话中说，她在上班时偷偷溜到书店看到一本叫梦里花落知多少的小说，好不喜欢，自己站在书店里傻傻的看了一部分，有空一定要把它看完。我决定买一本送给她。与她通完电话，我不顾正下大雨，赶到书店把那本书买了回来。虽然回到家，身子湿得差不多了，但我却为这么轻易就买到这本书而高兴。我美美的想：到时把这本书给她送过去，不是可以见到她了吗？
然而，我高兴得太早了。她不要我的书。她说：“你真是傻瓜来的，这本书我到书店去看就可以了，你买的这本留着给你自己看吧！”她自然是不给我见的机会。那一刻，我捧着书，心在隐隐作痛，莫名的发起了火。
我说：“如果你讨厌我，请你直说，我长这么大，还从来没有人这样拒绝过我——的礼物。”她在电话对面不出声了，我与她本来就有点微妙的关系一下子有点僵了。事后，我发觉我有过火的行为，忙向她道歉。她嘴里虽没说什么，但明显的对我冷淡了，以致我以后每次打电话或发短信给她，我都要小心翼翼“低声下气”生怕触动她的神经。
（2）
人就是这么怪，她越是拒绝我，冷漠我，我就越是觉得我离不开她，反倒越是想见她。只是，两个月过去了，她依然没有给我见面的机会。我把我与她的事情说给一些同事和朋友听，他们都笑我“无能”父亲很着急我的婚事，常打电话来问我和小猪的事，我不想小猪给他留下不良的印象，于是敷衍父亲说小猪很好，但是，我的内心，却有种说不出的焦急和失落。
有天晚上，在电话中，我抱怨小猪对我太冷漠，简直是在刻意逃避我，我责怪她不应该这样对我。她的内心也很沉重，声音也变得很低沉。良久，她才说：“你知道吗？我是一个受过爱的伤害的人，我的心曾属于一个人，但我的心早就随着他的离开而离去了。”
“失恋并不可怕，大不了重头再来。”
“你以为失恋可以重头再来吗？对于他，没有重头再来的可能了，因为，他，已经死了。”
我吃了一惊。
“你知道吗？他对我是多么的好，以致我乐意把我一切的一切都贡献给他。我们整整相恋了两年。当他出了车祸，我的心碎成了片，当我在整理他的遗物的时候，我的心都碎成了粉末。整整两年，我都生活在对往事的回忆里，无法自拔，看到街上穿梭而过的车辆，我都忍不住要流泪，我恨，车子为何那么狠毒，夺走他的生命，我恨，上天为什么这么残忍，要伤害我这样一个弱女子。我曾想过要死，但我又鼓不起去死的勇气。我没法停止去想他，因为他对于我的生命来说，太重要了。对于爱情，我早就麻木了，对于男人，我再也不相信了。我曾发过誓，我宁愿不再嫁人。我的生命里，只爱过一个人，就是他！”
听着听着，我的眼泪忍不住流了下来。我为她的经历而伤感，更为自己在竞争中输给了一个死人而心痛，她竟然把自己的爱留给一个死去的人，也不愿给我一点机会。
但是，我很快平静了，说：“对不起，过去，我错怪你了。我，想不到，你，会有这么一段伤心的往事。以后我对好好的对你的，因为你很可爱！”
“可爱？我讨厌听到这个字眼，因为，我以前的那个男朋友也是说我可爱？结果，他深深的伤害了我！我宁愿你说我可恨！”
当我擦干眼泪的时候，我才意识到，我是第一次为爱而流泪，为一个爱着别人的人而流泪。我意识到，是她的过去，给她留下了阴影。她排斥着现在的一切感情，在她的阴影没有解除之前，她不可能接受我。
在男人的心里，最讨厌的一点就是自己喜欢的女人在他面前谈她以前的男朋友，并说他如何好。在那一刻，我发觉，我对她的热情一下子减退了七分，我觉得她的可怜多过可爱。我觉得，我现在不是应该追她，而是应该帮助她，让她走出阴影。我觉得她可能是患了自闭症，于是特地去图书馆找了些有关自闭症的资料来看，有针对性的去开导她，暂时不再提与她见面的事。
过了一段时间，看她心情好了一点，我又沉不住气了，说：“我们见见面吧，好吗？我想见你！想得肝肠寸断，连梦里都是你的影子。”
没料到，她好不容易开启的心扉又关闭了。她就是不肯见我。难道我是鬼不成？见过面会吓着她吗？我忍不住，火了，说：“我是不是真的那么讨厌？连见你一面都不可以？如果你不欢迎我骚扰你，请你直接告诉我，好让我永远在你面前消失，如果我的出现给你带来了不快乐，我宁愿为了增加你的快乐，永远消失。”
她在电话对面不出声了。很久，她才说：“你知道吗？自从那一次后，我再也不轻易相信男人。天下男人一般坏。”
“你别一棍子打死人，那一次发生了什么？谁又对不起你了？”
“你知道吗？就是我当初死去的那个男朋友。我是全心全意的爱着他的。我坚信，他也全心全意的爱着我。但是，你知道吗？当他出了车祸以后，我要崩溃了。但是，当我去清理他的遗物的时候，我竟然在他最贴身的包里，发现了他与一个女孩子的合影。经过了解和打听，我才知道，他原来一直瞒着我爱着那个女孩。在当时，我恨他，恨他欺骗了我的感情，瞒着我偷偷去爱别人；但我又爱他，因为我是真心喜欢他的，我很想跟他一起进天堂，但我觉得为这样一个花心的男人而轻生太不值得。”
“祝福你，那个坏蛋不是好东西，他的死是上天对他的惩罚，何况，他也注定没有与你永远在一起的福气。”
“我不准你这样诅咒一个死去的人。再怎样，我也爱过他。”
“忘记过去好吗？他已离开了，就让我来代替他的位置吧，以后，我会好好对你，再也不伤害你了。”
“没有任何人可以代替他在我心目中的位置。有的人，记住是最好的忘记！”
一股失落感充溢着我的内心：我竟比不上一个已在天堂上安家的人。在那刻，我觉得与她相处很压抑。只是，我觉得，自己有责任去帮助一个曾经受过爱的重伤的人。因为，我也受过爱的重伤，我明白那种痛入骨髓的感觉。
为此，我特意写了一首叫做假如爱情欺骗了你的诗发在“我网”我的网络个人文集上，在诗的后面，我标明是送给她的，以劝导她不要太过在乎过去，要重拾对生活的信心，并早日走出自闭。我想，如果有缘，她会看到这首诗的！因为我在我的qq空间里留有我的网络个人文集的网址。
从那以后，我觉得，我与她做朋友更适合，因为我与她，个性与思想差距太大了。我对她努力的追求，只会增加我的痛苦而已，不会有好结果的。于是，为了她的快乐，我选择了逃避！
有天，我偶尔在qq上遇到她。她说：“你知道吗？你做了一件很令我感动的事。”
“铁石心肠的你也会感动？太阳从西边出来了吗？”
“我不小心读到一首你写给我的诗了，谢谢你一直在默默的鼓励和支持我。真的，你令我很感动。”
“这是我的分内事。是朋友，我都会帮助。”
“我与你，仅仅是朋友吗？”
“我想，你是我的超级朋友，一个令我摸不着边，见不着面的朋友。”
“时机成熟的时候，我会让你见我的。”
“随你喽！”
（3）
我想，对她好是不行的，就对她差一点吧！当我对她爱理不理的时候，她忽然变得爱理我了。
那一段时间里，她一直与她的主管起冲突。因为她是比较任性的，很自我，老是和她的主管顶嘴。她经常打电话过来，说她的主管如何的不好，如何的苛刻，如何的不体谅她的工作，好像全世界只有她才是对的一样。我有点不以为然，因为，凭她的个性和较弱的心理承受能力，是很难用心的做好她的工作的。我有一点恨铁不成钢，于是批评她。她由此对我很反感。诚然，女孩总是喜欢男人的迁就，宠爱和赞美的，我却偏偏明知而不为。
很快，她就“打包”去了中山，同样做促销，但是，她同样是牢骚满腹，埋怨这，埋怨那。不仅埋怨她的老板，连我也埋怨了，说：“都怪你，当初你说中山环境是如何好，我听信了你的话我才跑过来这边的，现在，混得不好，都是你害的。”我哭笑不得。
接着，她又“打包”过了江门，又做本行。当然，她还是同样牢骚满腹，从不为做好工作找方法，总是为自己做不好工作找理由。
可能是她远离亲人吧，她开始在电话中对我有一些依恋了。常常深更半夜的发信息给我。除了向我诉说她的工作如何烦以外，也会向我撒撒娇，让我哄哄她。她怕我忘记了她的模样，还把她的许多照片通过彩信发给我看。我觉得，她虽然缺点多多，但也的确是蛮可爱的。于是，感情一片空白的我，对她的爱又“死灰复燃”了。
不过，她的喜怒无常，令“小气”的我难以适从。可能是大家都为了争一口气吧，总是喜欢互相指责和拆台。结果，每次的交流，大家总也得不到快乐。我觉得与她的交往压力非常大。不过，好笑的是，她时时会做出一些感觉有点浪漫的事来！
有天，她发了个短信给我，说她希望收到我的玫瑰和礼物。
我说：“理由呢？”
“因为我的生日要到了。”
“玫瑰从东莞寄到江门的话，早就枯萎了，枯萎的玫瑰，要来何用？还有，像你魅力四射，追你的男孩有一个排的兵力，有那么多的男孩为你庆祝生日，你还怕收不到玫瑰吗？”
“你知道吗？我的生日，只告诉了你一个人。”
“哦，万幸！”
通完电话。我觉得好笑。哪有这样子的，明目张胆的叫人送玫瑰和礼物？但想到是她的生日，送份礼物，倒也是应该的，何况她的生日只是告诉了我一个人。送玫瑰倒是不太实际，我考虑了一下，决定送她一盒巧克力。另外，我搞搞新意思，写了一封信给她，信的内容是不送玫瑰的十大理由。
收到我的礼物后，她说，好开心，特别是看了我别开生面的信，简直要笑破肚皮了，玫瑰不送就不送嘛，还一大堆冠冕堂皇的理由。
从那刻起，我与她的距离好像拉近了一点。我对她说：“我很想见你一面，周日我到江门看你好吗？”
谁料她说：“不用了，我很快就要回东莞去了。这里不适合我，那个老板太不好了，我与她合不来。”
我忍不住对她发了几句牢骚：“你这种状态怎么行，不珍惜自己的工作，出来工作，有时候得忍一下，你就在那里好好磨练一下自己的心理承受能力也好，如果你再不作改变，到了哪里都呆不长。”她又不以为然，说：“你就知道说我，你永远不知道女孩子心里需要些什么！”哎，她好不容易才向我打开的心扉又要向我关闭了。这个千金小姐，也太难伺候了。对别的女孩子，我是懒得去说她们一句的，为何对于她，我总有那么多要训斥的冲动呢？
（4）
不久，她回东莞来了。呆在她姐家里，也不出去，说是要好好休养一下。她常常上网，也偶尔和我聊聊天。
我说：“为什么不出去找工作？”
“我有个朋友想叫我上广州工作，我在考虑去不去；另外，我住的地方隔壁有个超市也叫我过来，不过是私人老板，我还要考虑考虑！”
“你现在这么有时间，什么时候我去看看你？”
“不用。我告诉你，昨天我到你公司附近找工作去了。”
“那你为何不给我打电话，我可以出来请你吃饭的嘛？”
“我才不想见你呢，等时机成熟了，你自然可以见到我。”
不知道她所说的时机成熟了，是什么时候？是一年，还是十年？我很失望，从第一次见她，到现时，已有半年时间，我约她见面的次数不少于100次了，但是，我只能在梦中见到她。
一天中午，我又在网上遇到她。大家聊得很开心。忽然，她说：“我现在闲得无聊，如果有个什么地方可以去就好了。”
“过来看我吧！我想见你想到快死了。”
“好吧，等下我去见你。”
她终于肯见我了，为了这一天，足足半年，我日思夜想，头发都快变白了，到现在，梦想就要成真了。我的喜悦之情可想而知。我觉得中午吃的那顿饭特别香，尽管那样的饭菜在平时看来难吃得要死。可惜，我高兴得太早了。吃完中午饭再与她聊天，她告诉我说，她等一下不过来了。我问为什么，她说不为什么，不想过去呗！我以为她开玩笑，她却很认真的说：“我是真的不过去了，刚才我是逗你玩的。等一下我要去看我的一个男的朋友，我才懒得理你呢！”我高涨的情绪一下子从天空掉进谷底，透过公司洗手间的镜子，我见到自己满脸乌云，好像打了败仗一样。
下午下班后，我饭也不想吃，一个人躺在床上，感到一点力气也没有，好像失去了灵魂，心灵没有了归宿一样。我想不到，爱她是如此的难，想见她一面比登天还难。我彻底的失望了。我心里狠狠的想，既然她这么的不想见我，就算了吧，反正我已尽力了，她想怎样就怎样吧！
正在饿得难以入睡的时候，姐夫来了电话，说：“过我这边吃饭，有意外惊喜。”
“哪来的意外惊奇？我的心都烦透了。”
“我可以告诉你，但你到时别说是我告诉你的。”
“说吧！”
“她来看你了，她现在我这里。你过来吧，大家一起吃晚饭。”
“谁？”
“小猪。”
“不可能。她怎么会来看我？我不知道，她凭什么这么鸟？今天中午明明说不来看我的，现在不是耍我吗？”
“她是想给你一个意外惊喜。”
“这样的意外惊喜我不需要，太令我失望和痛苦了。”
“你过来吧，她现在在等你！”
人就是这样怪。难以得到时就会耿耿于怀，真正要得到时，却并不那么在乎了！那刻，不知为何，我的心像刀割一样难受，心乱如麻，一股怨气冲撞着我的头脑，使我的情感战胜了我的理智。
我说：“我已吃过饭了，你陪她吃吧，反正她是去看你，又不是来看我。夜了，我不过去了，以后有机会再说吧！”还没等姐夫开口，我便把电话给挂了。
一会儿，小猪亲自给我打电话了。她说：“过来一起吃饭好吗？我坐了两个小时的车了，肚子有点饿了。”
我说：“你不是不想见我吗？现在又来干什么？你叫我姐夫请你吃吧，我已吃过晚饭了，下次再请你吧！”说完，我毫不客气的把机给挂了。这是一种报复行为吗？我说不清楚。我只知道，我压抑已久的怨气，要发泄发泄。
一会儿，电话响了。是姐姐给我来的电话。是姐夫把我不肯去见小猪的事告诉了我姐姐，姐姐打电话来劝我。
姐姐说：“小猪以前对你太冷漠，的确伤害了你，但是，她现在肯过来了，证明她开始给你机会了。我是女人，我知道这一点的。她敢于主动来看你，证明她开始接受你了。并且，她在中午时说不来，然后偷偷的来，她的目的是想给你一个意外的惊喜，女孩子都喜欢浪漫，你又不是不知道。还有，姐夫约你不出，你也知道，他会感到很难堪的。他的本意也是想帮你，但你不领情，如果这样，以后他还敢帮你？如果你不出去，小猪会怎样认为你？恐怕你以后更没有机会见到她了，你不是一直想见她吗？现在机会来了，为何不好好把握？”
姐姐的一席话像一杯凉茶一样，把我心头的火降了许多。于是，我决定过去。我拿上我过年时从家乡买上来的家乡特产龙眼干和黄瓜干，顺便带了过去。事实上，这些东西，本来就是我过年回去时特意为小猪买的，只是过完年后投送无门，一直放着而已。现在刚好可以给她送去。
我打电话给姐夫，说我要过去，他把相聚的地址告诉了我。我便坐车过去。
可笑的是，正在我满怀失落的想着问题时，坐车坐过头了。这时姐夫打电话给我，问我还有多久才到。我说坐车过头了，他叫我马上打的或坐摩托过来。我说，不了，我走路过去了吧！我想边走路边吹吹风。我以为很近，事实上，离我们相聚的地点很远。
我想，让小猪等一下吧，也让她尝试一下等待的滋味。我于是慢慢走过去。姐夫打了几次电话来催我，我故意怠慢，说：“你们慢慢聊着先，一个小时以后，我会到的。”由于人生地不熟，我转了许多弯路才找到我们相聚的地方，也真的足足花了我一个小时。
我终于见到我等了半年的小猪了。与上次的波浪形头发不同，她这次拉了直发，像轻柔的瀑布一样披着。她比上次显得更苗条了，皮肤也更白。只是，见面时的尴尬再加上我的怠慢令她没有看我，她甚至面无表情，没有叫我，也没有对我笑，她只顾埋头看她的杂志，但是，她翻起杂志来，好像又漫不经心。我知道，我要为自己的感情用事付出代价了。只是，无可否认，她的美貌对我来说是极为吸引的，一见了她，我过去对她所有的怨气全消了。然而，她原来对我已微微开启的心门又关闭了，并且还加上一把防盗锁。
场面的确很尴尬。我几乎是问一句，她答一句，并且，她头也不抬，她和我是应付式的说话，倒是和姐夫相谈甚欢。
在聊天的时候，我注意到一个问题，就是她和我们谈话时，用的都是广州话，没有一句家乡话，我和姐夫都是用家乡话和她交谈的。姐夫问她：“你满口的广州音，是不是家乡话也忘了怎么说了？”
“人家出来东莞这么久，许久没回家乡了，本来就不那么记得了家乡话了嘛！何况家乡话也不好听！”她说。我对她的这句话颇有微词，我觉得，一个连自己的家乡的语言也不爱的人，是不会有多少真挚的感情的。不过，我不想当场再批判她，免得再增加她对我的反感。
事实上，我一直在看着她的一举一动。我见到她的手掌和手臂上有两个搔痒搔出来的褐色疤痕。我问她，这是怎么一回事。她说是皮肤过敏。我又问她，有没有买药来涂一下。她说没有。我想了一下，对他们说：“你们等我一下，我要出去买点东西。”
姐夫说：“这么晚，还有什么好买的？”
小猪说：“随他便喽。”头依然是不抬。
我出去了，一个人走在大路上，我感到非常的孤单。我要找一家药店，为她买一盒皮康霜。然而，这一带的药店却太难找了。找了一条街又一条街，竟找不到一家药店。无奈，我唯有趁着夜色往更远的地方寻过去，终于，在一家大超市楼下的一家药店，我买到了皮康霜。就这样，一来一回，我又走了近一个小时。我在想，小猪会不会又在以为我走出来，为的是要逃避她呢？
回到相聚的咖啡厅，我趁姐夫上洗手间的当儿，把皮康霜拿了出来。对小猪说：“今天晚上不好意思，让你久等了！对了，我看到了你手上的搔痒留下的疤痕，肯定痒得难受吧，这盒皮康霜是买给你的，待会你要涂一下。”
她接了过去，无言的放进了自己的手提包里。我顺便把我带过来的龙眼干和黄瓜干拿了出来，说：“这是我过年时回来买给你的，一直没有机会亲手给你。你拿一些给你姐姐、父母吃吧，顺便代我向他们问声好。”
她接了过去，说：“何必那么破费？”
（5）
大家就这样聊着，不觉夜已深，时间已超过零点了。
她说她要回她住在长安的一位朋友那里过夜。虎门离长安还有一段挺远的路，况且是夜深，我自然不方便让她一个女孩子回去。我说要送她回去，她说不用，自己走可以了。考虑到这边的治安不好，有的的士司机和摩托车司机专门载单身的女孩去劫财，我说要为她在旅店开间房。她不肯，我和姐夫几经劝说，她才答应下来。
我到旅店给她订房，刚好没有单人房了，只有双人房，我便订了一间双人房。订完房，姐夫好像故意给我一个与她独处的机会，说他累了，先回去了。我留了下来，只想花点时间和她好好沟通一下。
房间很安静，静得可以听得见我的心跳声。看着她，我似乎有千言万语要说，但却不知要说些什么。
在暗淡的灯光下，她的皮肤透着白光，显得很迷人，我忍不住静静的看着她。
很长的一段时间，她也没有出声，只是把头背着我。我偶尔问她一个问题，她也是背着头回答，好像心不在焉！
很久，她终于主动说话了，说：“你干吗这样看着我？”
“我喜欢。半年才有机会见你一次，我就要多看你几眼，我不仅要把你装在眼里，还要把你装在心里。因为，今夜以后，我不知道，下次见面会在何时，如果到时见不到你，我就会在心里想着你！”
“不理你了，我先去冲凉了。”说完她便进洗手间去了。
我一个人躺在床上。听着洗手间里她冲凉时传出的水声，我内心很是躁动。
一会儿，她出来了。像出水芙蓉一样。她已把外套给脱了，仅剩一件白色的低胸背心，胸部隆起得像两座小山丘，好不性感。我看了有一种口干的感觉，忍不住吞了一口口水。
她在另一张床坐了下去。我笑着说：“你知道吗？你真的好漂亮。”
“是吗？我倒不喜欢人家说我漂亮，我喜欢人家说我可爱！因为我是一只天生的宠物猪！”
“你以前不是说你讨厌人家说你可爱吗？为什么现在又变了？”
“以前是以前，现在是现在。”
“现在还在生我的气吗？”
“我才懒得去生你的气呢？”
“对了，你把我给你买的皮康霜拿出来，我帮你涂吧！你看你手上的皮肤都被你搔肿了！”
“我不喜欢涂这样的东西。”说完，她从她的包里拿出一瓶护肤霜，往她的脸上和手上涂了起来，她还是没有看我，我却一直在看着她。
我问她：“你以前为什么不想见我呢？是不是我真的那么讨厌？”
“你问这么多干什么？”
我笑了！沉默无言，房间里静得只听见洗手间里传出的滴答的水声。
无聊中，我见她放在枕边的上面贴满了卡通图片的手机很好看，便顺手拿来把玩一下。她没有阻止。我下意识的看了一下她手机里存的图片。一个用手机摄像头摄下来的很帅气的男孩的照片赫然在目。我笑了，猜想，这个男的，与她关系应该很密切吧，说不定还正在追她呢！我把手机还给了她后，一会儿，我再看她的手机时，发现里面那张男孩的照片已被她删除了。
护理完皮肤，她钻进了被子，像一只春蚕一样，用白色的被子把自己给卷了起来，只露出一个黑白分明的头。
她说：“我累了，想早点休息。你呢？”
我想了一下，说：“夜了，我回去我住的地方不方便了，这样吧，反正这里有两张床，今晚，我就留下来吧，反正大家井水不犯河水！”
她蹙了一下眉，面露愁色。
我也不想强人所难，便说：“这样吧，今晚我到我姐夫那里去睡。明天早上我再来看你！”
“随你喽。”
临走时。我说：“这个地方很复杂的，你一个女孩子要注意安全，如果有人打房间里的电话，你不要接，有人敲门，你也不要开。对了，如果你一时睡不着，我买过来的龙眼干，你可以拿出来当零食吃。”
等我走到门外的时候，我又说：“我走了，天气冻，记得盖好被子。明天一早我来看你。”我以为她也会问候我几句，但她什么也没有说，抬头看了我一眼，只对我勉强的笑了一笑。
我到了我姐夫那里，和姐夫孖铺。可能我的精神受了一些刺激，一夜睡不着。
第二天，因为我早上九点要上班的。因此，我很早就去看她。她懒洋洋的起床开了门，揉着惺忪的睡眼，打了个呵欠又钻进被子去了。
我看见桌上有一杯昨晚泡的袋泡绿茶，又看垃圾篓里有一些龙眼干的壳。证明昨晚我走了以后，她很晚才睡。
我没有打扰她。只是静静的看着她入睡，静静的看着她呼吸，静静的看着被子随着她的呼吸像微波一样起伏。
坐着没事，我决定先出去给她买个早餐。
买完早餐后，我把她叫醒，说：“小猪，不好意思，我待会要去上班了，等一下你去哪里呢？”
“我要去我长安的那个朋友那里。”
“那我现在送你去坐车好吗？”
“不好。我到时自己坐车。”
“那你几点起床？”
“12点。”
“真能睡。懒猪。”
“你现在才知道我懒吗？我平时在家没事，睡到下午2点也正常。”我咋舌。
“我给你买了早餐，有面包，也有牛奶，到时你吃吧！不好意思，我先走了。到时你睡醒的时候打我的电话。”
我以为我走出门口的时候，她会起床来送送我，但她没有，她倒是为自己盖好了被子。
在她睡醒后，并没有给我电话，我发信息给她，她也没有回复。
到晚上，我再发信息给她，她也没有回复。由于昨晚没有睡好，我有很大的睡意，只是怎么也睡不着。难道，她打算不理我了吗？哎，都怪我不好！
第二天，我打开她的qq空间，意外的看到她新添加的个人说明：女人是一个天使，当她爱上一个人时，她就会折断翅膀来到人间，所以男人不要伤害身边的女人，因为她已经没有翅膀再飞回天堂。
看到这段话，我心里感到极度的压抑，我不知道，受伤的到底是天使还是我自己。我知道，与她见面的那天，我意气用事，犯了不可饶恕的错误。我也知道，她受过伤，十分需要别人对她的绝对的迁就和宠爱。但是，受伤的仅仅是她吗？只有女人受伤了就飞不回天堂了吗？受伤的男人呢？他会何去何从？一股失落感从未有过的充溢着我的内心。我觉得我要崩溃了。这一别，与她再见面，可能遥遥无期了吧？
我想，走到今天这一步，并非是我一时的意气用事，是压根儿我的性格与她的性格合不来。没有相合的性格作为基础的感情，必定会不堪一击，追逐下去，也必定是自寻烦恼，也必定是爱得越深，痛得越深！
（6）
在接下来的日子，我与她的关系像一颗石子投进湖里溅起了一些浪花以后，便归于平静，彼此懒得再去联系。
一个月以后，我上网给一个朋友发e-mail时，忽然想起我过去曾为小猪申请过一个e-mail的，我想起了以前与她的一些经历，又为自己当初的意气用事感到遗憾，想着做不成恋人还可以做个普通朋友的，于是，我给她发了一封e-mail，问候她一下。
第二天，我竟然收到了她的回复，她说：“我以为你以后再也不理我了，意外的收到你给我的信，你知道，我有多开心吗？太开心了。”我苦笑，看来她也不至于那么绝情！只是任性的她，在一段时间里对我有气，懒得理我，后来想理，出于矜持，又不好意思采取主动而已。
第二天晚上，她发了个信息给我，里面附着一个电话。说：“这个是我家的电话，现在给我打个电话过来。”
我想了一下，拨打了她家里的电话。电话通了，她说：“下面这首歌是我很喜欢的一首歌，送给你的。请欣赏！”
接着，电话对面传来了一首凄婉而优美的歌。我屏声敛气，静静的听着，这首歌的旋律我不是很喜欢，但这首歌的歌词却很能勾起我的共鸣。
幸福的代价
也许只能是刹那
你还敢不敢要它
伤已密密麻麻
只剩生命可践踏
爱若能无牵无挂
天有什么办法
敢爱敢恨敢失去
我不要天涯
只求眼泪痛快的落下
爱我你怕了吗
眼泪你忘了吗
心在等雨在下
热泪已到脸颊
爱我你怕了吗
心莫非死了吗
再一步
也不过是悬崖
我是站在一个水井边听这首歌的。听着听说，我心里有一种说不出的滋味，不知是兴奋过头还是失落过头，总之，我有种想跳进水井去好好清洗一下，让自己清凉一下的念头。一时间，我的头脑交织着与她交往的一段经历，我发觉，其中有苦也有酸，却是没有甜。
她说：“你知道吗？这首歌叫爱我你怕了吗！”
我知道，她只是想借用一首歌来表达她的心境和想法而已，那么的含蓄，那么的有诗意，那么的浪漫。凭心而论，我过去并没有想过爱她怕了还是不怕这个问题，现在倒是值得思考思考。当然，爱是无所谓怕或不怕的，只是人，有适合与不适合之分。与她交往这么久，我没有一天是快乐的，自然，我也不想再这样的沉沦下去，用那些“浪漫”而没有结果的感情“游戏”去增加自己的痛苦。
她原本就属于天堂，为了追寻完美的爱情，她才飞临人间，她在过去已折断了翅膀，已无力飞回天堂，在人间受罪的她，会暂时变成一个等待重返天堂的“魔鬼”她不想别人再去伤害她，但别人总是不小心的伤害了她，她不会有心去伤害别人，却总是无意伤害了别人。天使终究是属于天堂的，她需要寻觅的是一个可以给她一对翅膀的男人，然后，她可以离开现实的高地，忘却现实的苦痛，然后在浪漫的天空自由飞翔。男人给女人的爱情，不仅仅是对女人的迁就和宠爱，更应该能给她一对翅膀，可以让她飞往天堂，不用在人间受罪！
只是，一个与这个女人合不来的男人，是不可能给她一对翅膀的，不仅给不了，还会令自己也折断翅膀。我知道，有些伤害是可以避免的，有些痛苦只是暂时的，要拥有快乐和把握快乐，很大程度在于自己的选择。
当我伸伸懒腰，然后深深的吸了一口气吐了出来的时候，我才发现，我的身心是如此的舒畅，这是一种从未有过的解脱。我对自己说：“该了结了！”
后来，她曾几次发信息给我，问我有没有信心娶她，面对着这迟来的爱，我遗憾的给她回短信：“对不起，我没有信心！”
可以和我十指紧扣，共度此生的，应当不是她吧？她只是我生命中，一个留给了我一点痛苦回忆的匆匆过客而已。但是，我以后会在背后默默的祝福她，鼓励她，希望有朝一日，有人可以给她带来一副翅膀，让她不再受伤，让她可以飞向梦中的天堂！