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阿静是一个很漂亮的姑娘，看见她的人都这么说。和她的名字一样，她很文静，也很清纯。让人有一种感觉，就是在她的身上你可以发现很多水性的特质，这种特质让人对她会在有意与无意之间便会对她产生怜惜的感情。我就是被她这种气质所吸引的。
我是一个没有多大能力的人。在对待女孩子的问题上也总会缺少一些勇敢，所以我的年纪虽然不小了，但我在感情的道路上却还是一片空白。阿静是我梦中的那种女孩儿，在现实的生活中我是绝对不敢奢求的。我一没有钱，二没有财，三没有貌。按别人的话说就是，所有男人的魅力在我的身上都不具备。我是一个被别人看不起一个渺小的人。我很自卑。因此在那些出色人们的面前我总是抬不起头来，这就让我慢慢地养成了一个习惯，埋着头走路。
认识阿静的那天，天上飘着微微的细雨。她呆呆地站在马路边，仿佛是一根柱子。我看了她很久，简直都快要傻眼了。我从来没见过这么漂亮的女孩子，她在我的印象中瞬时变成了一座女神。我离她并不是很远，只是她完全没有注意到我。我的个头不高，所以目标也就小了一些。
她还是呆呆地站在那儿，她没有动，像一尊雕塑。
她完全没有注意到我，这多少让我还是有一些失望。我正准备回家，因为长时间地对着美人会让我的心变得不正常起来。说实话，我的心里很寂寞，我的生活也很是清萧。我太需要一个女人，哪怕这个女人并不是很漂亮。可是没有，我什么也没有，就注定了我不会得到女人的芳心。我叹了一口气，准备离开。
可是突然我发现，她好像有什么问题。她一直呆在那儿没动，而且她的脸色也越来越苍白。就像一张白纸一样在微风中似乎随时都有可能飞了出去，出于好奇，也是出于真诚地关心，我慢慢地迎了上去。她确实是个美丽的姑娘，她身上的每一个部位都让人感到心动。我已经离她很近了，可是她对我还是没有一点儿的动静。她的眼睛是闭着的，脸色好像很是痛苦，白净的肌肤上已开始渗出了一些微微的细汗。她是生病了，这是我的第一感觉。
我赶紧跑过去扶着她，我说姑娘你怎么啦？她没有回答我，只是有些痛苦地指了指自己的脑袋。也许她也感觉到了正有人扶着她，所以她的身体就像一条软蛇一样慢慢地瘫软下来。我的文化知识面有限，不知道该怎样去急救，我有些手足无措。这时旁边有路过的人对我说，她是昏过去了，得赶紧送医院。我一听，也顾不了那么多了，背着她就往医院跑。
还没有等我将她送到医院，她就醒了。她在背上对我说，我没事了。她让我将她放下来。我很老实也很听话，便将她放了下来。她果然好多了，脸上也重新有了一些血色。我说要将她送到医院去，让医生好好给她看一看。她摇摇头说，这是老毛病了，不碍事儿。我问她这是什么病。她说是贫血。她说她经常会突然倒下去，这已经不知道是第几回了。她挤出了一点笑说，她已经习惯了。
她对我表示了感谢，还硬要拉我去吃饭，说是为了要好好地谢谢我。我说既然你这是常发生的事儿，也就用不着谢我了，我并没有帮你多大的忙。其实我说的是无心话，在我的心底里我是多么的想和她多待一会儿啊！刚才背着她的时候，我就像是在背着一件神奇的宝贝。虽然当时我没有想很多，可是现在停下来的时候，我的脑中确实可以回忆起当时的心跳。
也就是在这时，我知道了她叫阿静。一个让我永远也不会忘掉的名字，一个让我想起来都会感到心动的名字。我们在一起吃了饭，她埋的单。我们这一餐的开销足够我一个月的生活费，我暗暗地都为她而心疼。我说，真是不好意思，让你破费这么多。
她笑了，笑得很是灿烂。她说没事儿，这点钱算不了什么。我问她说你们家很有钱吗？她有些诡迷地说，这不是很重要。我们显然不是一个层次的人，她说的很多话对于我而言都显得太深奥。每当我摸着脑瓜子不知所措时，她都会笑得很顽皮。如果是换成了别人，这样的笑我会认为是讥笑。可是对于她，这样的笑仿佛成了我最好的赏赐。
我以为我们以后不会再见面了，我也以为这只是一次美好的梦。梦醒来，一切都会烟消云散的。在与她分手的时候，我还是很高兴，至少我认为她带给了我一个美好而又让我可以永远回忆的梦境。对此我真的知足了。
可是，阿静并没有忘记我。我们后来经常见面，我们还成了无话不谈的朋友们。她丝毫也不介意我的贫穷，也不介意我的形象。这让我很感动，我曾经悄悄地发誓我一定要用我的生命去保护她，用我最真诚的祝福让她快乐的笑容永远绽放。不过，我们只能成为朋友。这一点在我结识她的时候我就已经知道了。只是在我的心底。我还在幻想着，偷偷地幻想着。
阿静虽然有病，但她总是很坚强。有时候你真的不敢相信，在那么娇嫩的身体里，会储存着那么大的能量。她是一个可以永远让人刮目相看的人儿。如果你结识了她，这种感觉就会尤为强烈。你会心疼她，会为她祈福。你不会对产生丝毫的邪念，因为她会用她的神圣来告诉你她的纯洁。
随着与她交往的时间越多，我对她的赞叹也就越来越强烈。做为一个正常的男人，我是需要女人的。我不能不说实话，我对阿静也确实产生过一些关于性这方面的幻想。但我还是要说，我对她的那份尊敬与喜爱的心是永远也不会改变的，这是任何肉体的欢娱所不能替代的。其实阿静也还是很明白我的心意，她曾经对我说，我是一个很好的男人。她实话对我说，也许我将来不会有多么大的出息，不会有多么大的成就，也许我这一辈子还不会有很多的钱。但是她说我是一个好人，一个绝绝对对的好人。她说我的心是善良的，我的灵魂是纯静的。虽然她的话多少让我摸不着头脑，但是我也明白，阿静是个好姑娘。
有时我会问阿静，阿静，你将来想找一个什么样的老公呢？
阿静很仔细地想了想，才说，我不要他有很多的钱，也不要他有多大的出息。我只要他有一颗温柔的心，有一颗善良的热情。
当时我真的很想说，阿静，你所要的这一切，其实我都可以给你。我甚至于可以将我的全部生命都献给你。可是最后我却什么也没有说出来。我只是半开玩笑地说，到时候你找到了这样的好人，一定不要忘了告诉我，也好让我给出出主意。
她叹了口气，很有深意似的说，这样的人可就是太少了。
我说不少，这世界总还是好人多嘛！你人这么好，一定也就可以找到一个非常非常喜欢你的人来。她眼睛大大地望着我，我真的这么好吗？我被她的模样给逗笑了，我说这世界上再也没有比你好的人儿了，你有毅力，有志气，你还有关心别人的爱心，你还有一颗在我们老家来说是非常可贵的不嫌贫爱富的心。我说的都是真心话，一个女孩子要是有了阿静的一半心肠，我都会觉得她是美丽而漂亮的。
在我们老家，像我这么大年纪还没有说上老婆的，已经很少了。家里人也为我的终生大事担了不少的心，就是因为我家的条件很差，所以说起老婆来，总是有许多的麻烦。别人不是嫌我这个人，就是嫌我那个家。有一段时间我真的堵气对家里说，我这一辈子都不要结婚了，我上少林寺当和尚去。这句话我也曾经对阿静说过，阿静当时就笑了，她说当和尚真的很好啊，每天有白面馒头，还没有什么烦恼事儿。她还说她曾经也还想过去当尼姑呢。
我就说如果要是你去当尼姑，那天下的女人都应该去当尼姑了，而且啊你肯定还是天底下最漂亮的尼姑。于是她就笑了，笑得很是无奈。她说她从小就得了病，这条命本来就是捡回来的，她说来到这个世界上，她是专门为父母添麻烦来的。说到这儿她的眼圈就有些红了。我不知道该从那儿去安慰她，只是对她说，你并没有给别人带来麻烦，相反你还为别人带来了欢乐呢。你瞧我，只要一遇到你，我就会很高兴的。她终于还是没有哭出来，她很感激似的对我说了一声，谢谢！
记得还是那么一个细雨天，阿静又找到了我。我们已经很熟悉了，一见面，我们就显得很是亲切。但是今天，阿静好像并不是很高兴，我们相互沉默了很长的一段时间。最后还是我首先打破了僵局，我说，阿静，你怎么啦？是不是身体又不舒服啦？
她还是没有说话，只把头埋得紧紧的。天上已集结了一些新的乌云，好像它们随时都会落下来。细雨飘荡在我的耳边，没有一点儿的声息。一切都安静极了，不时有一两声鸟儿的啼叫，但都是散散落落的融进了这沉闷的气氛中。阿静身上有一股很香甜的味道，它们传进我的鼻息里，我的神经有了一丝的松动。对待女孩子，我就是一个完完全全的木头人。我也只有傻呆着。
我和阿静离得很近，她的一切好像在此时都在我的掌握之中。我很想妩住她，用我温暖的体温去呵护她。可我还是不敢，我还想继续保持着我们的关系。要是我真的那么做的话，我不知道后果会不会很严重，我可不想失去这么好的一个朋友。
阿静好像正在考虑一件非常严重的事情，她的神色很是凝重。我从来也没有看见她表露过这样的神态，所以我终于知道了她一定有什么事要告诉我。正当我要鼓足勇气向她问明白的时候，阿静终于转身了出乎我意料的是她紧紧地抱住了我。这一突然的举动让我感到茫然，我不知道她为什么要这么做。她哭了，我清清楚楚地听见了她的哭声，不像是伤心，也不像是高兴。这里面包含了我太多太多我不是很明白的东西。阿静的动作越来越强烈，她抱得我很紧，她的双臂压迫着我的呼吸，我第一次体会到了拥抱的快感。她吻了我，很轻的吻，我的心痒痒的。我有一种冲动，我全身的每一个毛孔好像都在大呼着快乐。我的热血有些沸腾了，它们直往我的脑门冲。我的手开始有些不老实，它很想动，虽然我在极力地压着它，但它还是要让我去犯一些我不想犯的错误。
我正左右为难时，阿静分开了我。她用那双大大的眼睛仔细地打量着我，好像她还没有把我看够似的认真。我承认我在有些时候确实老实得过了头，我好像在有些人的眼里跟本就不是一个男人。在这样的情况下，我竟然只有发呆的份儿。阿静拭去了眼角的几滴泪珠，她又笑了，很忧伤的笑。她轻轻地说她要走了，要离开这个城市，也许是永远。说完她就跑着离开了。
望着渐渐逝去的美好背影，我再也忍不住眼里的泪水，它们流得一点儿也没有面子。它悄悄地在流，没有一点儿的声响。飘飞的细雨儿开始唱起了一支伤感的歌，仿佛是专门为我而唱的。我知道我将永远失去她了。虽然我一直以来都非常地小心，但我还是不能改变失去她的最后宿命。这让我感到悲伤，也让我感到了万分的无奈。
阿静走的时候，我没有去送她。只是托她的朋友转送了一件我精心为她制作的礼物，一架展翅高飞的模型飞机。这是我花了整整二天的时间为她精心制作的。因为她说过她最喜欢在飞机上的感觉，也喜欢飞起来的感觉。我没能力为她买一架真的飞机，所以我只好做一架模型给她。而她却托她的朋友送给了我一面镜子，我明白她的心意，她这是要我放弃自卑。我在生活中对自己从来就没有自信过，对自己的形象我一直不是很满意，所以我一直不喜欢照镜子。
现在这面镜子我还一直保存着。每当我看见它的时候，我就仿佛是看见了那个美丽的姑娘。后来我们也还是有一些联系，但总是隔得远了。之间的那份感觉也就随着时间的流逝而渐渐地淡化了，只是阿静那柔嫩的模样还时常印现在我的脑海里不曾忘记。
最后一次收到她的信是她快要结婚的时候。她给我寄来了一些照片，她比以前更加漂亮了，更有了一些女人的味道。她说她的病也终于治好了。我为她感到高兴。她还寄来了她老公的照片，是一个很帅气的小伙子。与我比起来，一个是天上，一个是地下，没得比。我是真心地祝福了她，也希望她能理解我不能到场的原因。我还一直坚持着我的生活，很清贫的生活。阿静也知道我的处境，她总是说要慢慢来，她还是那句老话说，我将来肯定还是会有出息的。
出息我一直没有，但是我也结婚了。是一个很普通很普通的女人。与阿静比起来，也是一个天上，一个地下。但是我们还是生活得很幸福，她很关心我。而我依然还是一个老实的男人，老婆说，对于我这样的男人，她是放心的。可她那里知道，就是像我这样的男人，在私下里我还是会偷偷地想别的女人。
让我完全忘记阿静，那是不可能的。她已经注定了会在我的生命中留下很美妙的一笔，只是不知道我会不会在阿静的生命中留下一些色彩呢？可这又很是重要吗？