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睡得正香甜时，耳边的电话响了起来。拿起话筒，里面便传来了妹妹清脆的声音。这才是早上八点钟，按照我原来的起床习惯，此时正当是酣眠之时。而且家里人也不会在这个时候忍心打扰我的美梦，可是今天好像妹妹的语气中有了许多的焦炙。她说爷爷病了，而且很厉害。躺在床上已经快一个多月了，现在看起来，好像是真的不行了。
我的睡意一下子完全没了，在瞬间我的脑海清醒到了极至。我已经有几年没有回老家了，这是我在外面的第三个年头。这些年，我一直东奔西跑，无能力照顾到家里，反而时时让家里担了不少的心。说实话，我一直觉得自己欠家里很多，但是在这一点上我却无能为力。我的经济条件一直不好，也可以说是在饥饿的边缘挣扎着。爷爷从小对我就非常地好，他说我是他所有孙子中最有出息的一个。可是在后来我却让他失望了，我并没有多大的本事。在我进入社会以后，反而在很多方面都有很糟糕。
现在爷爷病了，而且很厉害。我的心真的很疼，可是我这个无用的人又能做什么呢？甚至于我连回到他身边的机会都没有，而这也仅仅是因为钱的原因。我没有钱，可这远隔千里的路程我不可能会走着回去，况且我现在还有许多的事情在等着我去处理。父亲也在电话里对我说，你爷爷大概是不行了。但是他转而又说，如果你真的不能回来，我们也不会怪你的。一切还是以你的实际为重，唉！老年人嘛，迟早会有这么一天，这都是在大家预料之中的事儿。他还对我说，你不要那么伤心，爷爷还希望你将来有出息呢！你可不要再辜负了他，不然他是不会高兴的。
听到这儿，我的泪一下子就出来了。我只是说，虽然我现在情况很差，但我还是尽我的所有能力争取回来。父亲的言语中终于有了一些沉重的笑，他说有你这份心就足够了，我们在家里也知道，在外面光凭你一个人要闯出一条路来，确实也不容易。家里的事情呢，也就不要你再操心了。你爷爷现在也只是躺在床上，老年人的事情谁也说不准，你也就不要太自责了。我们大家也都明白你的心意。
只是母亲对我说，你一定要回来，你爷爷整天都叫着你的名字呢。可是我听见母亲的话则一出口，父亲就在旁边对她说，你不要给他说这些。母亲果然不说，她只问我身体好不好，最近开不开心，有没有什么好玩的。我知道她是故意在让我不要在乎家里所发生的一切，母亲是一个朴实的人，她没有读过什么书，也不知道外面的世界是什么样子。她的一辈子都在那个小村子里，她去过最远的地方也就是我们那个破旧的小县城了。
家对于我来说，现在离我太远。那儿简直可以说是我可望而不可及的地方，我虽然在梦里都在想念着它，可是我却无法接近它那么一点点。这让我伤心，更多的却是对自己这个人的厌烦。我是一个没有什么本事的人，我的家人生病了，而我却不能陪在他的身边。关键还是并不是我不想，而是我根本就没有选择的余地。头两年因为做生意欠了别人很多的钱，现在我是在替别人干活。而挣到的依然不能丝毫改变一下我的生活，可以说我是挣扎在生活的泥坛里，它们完全将我淹没了。
最主要的还是爷爷，从家里人的语气中，我似乎可以听到他痛苦的呻吟。他难道真的不行了吗，在我的印象里，他好像永远是一个魁梧的汉子，我从没有看见他吃过药，也没有看见过他身体上在那儿出过一点儿的毛病。他是那儿高大那么健康，他的笑声是那么爽朗，他的笑容是那么灿烂。可也仅仅是几年时间一切都变了，我经历了风霜的洗礼，我也吃尽了人间的无奈滋味。可我的爷爷也变了，在与我的每次通话中，我也都能听见他声音的嘶哑，还有他气力的不足。
我真的有些害怕了，害怕人生的无常，害怕人生的分离。死亡对于我来说它是那么的遥远，遥远得不可及。可是现在我好像发现它就在我的身边，它太可怕了。它将我对亲人的爱，对亲人的思念，给活生生地劈成了两瓣。我的爷爷是一个多么好的人。可是现在呢，他就快要死了，而我却无能为力，只能眼睁睁地看着他生命的消亡，而现在我更惨，我尽然还不能陪伴在他的身边，与他一起度过这最困难的时候。
我每天只能去想象家里的一切，去想象家里所承受的苦痛。我的心也在流泪，我的心也在滴血，我的心也在祈求，我的心也在盼望着奇迹的出现。我只能在心底对远在千里的亲人们说，我的心和你们是连在一起的。虽然我不在你们的身边，但我还是可以感受到你们的痛苦，还是可以和你们一直去祈求上苍。但愿这所有的一切都有只是一个梦，一个不真实的梦。
每天我都给家里打电话，每天我都希望能听到一点好的消息。可回答我的永远是那一声声的叹息，爷爷恐怕是真的不行了。每一次听到家里人声音中的无奈，我的心总是会凉下去很多很多。父亲对我说，你不要每天都打电话回来。现在你的日子不好过，家里也是知道的，就节约一点吧。我也想尽量地节约一点。可是我能吗？对方可是我的爷爷，我唯一的爷爷。钱失去了我还可以再去挣，可爷爷只有一个，要是他真的死了，我就再也没有爷爷了。虽然这也是迟早的事情，但来得晚一点总也才能让我的心情好受一些，起码也应该让爷爷享一享我这个他最疼爱的孙子的福吧！
我从来也不相信命运，可是现在我真信了。假如我的生活中一定要有那么多的遗憾的话，有时候我真的有过要放弃生活的条件。假如我真的可以选择的话，我也宁愿不要什么狗屁的事业，我只是希望自己可以永远地陪着我的亲人们。在他们需要我的时候我可以随时出现在他们的身边，我可以用我所有的爱去照顾他们关心他们。
有时候我真的不是很明白，大自然在创造生命的时候为什么会让它如此的脆弱。为什么人类要存在着死亡，为什么我们的一生一定要经历那么多的苦难。生命在我的心里一直是多么地灿烂啊！即使是在我最无助最迷茫的时候，我也没有对生命失去过信心。可是现在我发现自己变了，在知道了爷爷病危以后。我的思想发生了很大的变化，我开始对生命的真谛产生了怀疑。我们活这一生到底是为了什么，我们去拼去抢，可是到了最后呢，一切的一切就都像风儿一样悄悄地散去了。我们什么也没有得到，我们的一切苦难也没有换回我们理想中的天堂。我的爷爷苦了一辈子，也在那个贫穷的小山沟里生活了一辈子。他的一生没有干过什么轰轰烈烈的大事，也没有多么大的奢望。自从我懂事开始，我就知道爷爷只是对他的儿女们倾注了他所有的心血。
他本来有四个儿子，可是现在却只有我父亲一个人在他的身边。他曾经对我说，人死的时候是很寂寞的，他说他要是在死的时候如果儿女们完全不在身边，他说他是不会闭上眼睛的。那时候我还小，不知道死意味着什么，也不知道人死了以后是否真的像大人们所说的是去了另外一个美丽的地方。那时候只是知道死亡是一件可怕的事情，要是村子里死了人，村子里的气氛就会沉闷很久。而且在晚上我们也还是睡不着觉，只要一死了人，我们的脑海里就会不自主的印现出许多可怕的东西。那是鬼，于是死便与鬼连在了一起。我们只知道去讨厌死亡，可我们从来也不会想到自己的亲人也会在某一天去接近死亡。
我知道我成为了一个罪人，在乡亲们的眼里我成为了一个不孝的子孙。家里有了重病的老人，年轻人晃应该出门的。他们应该守在家里以防万一，这是老家一惯的传统。只是这些年家里已经没有多少人了特别是年轻人，他们大多和我一样去了离家很远的地方。在别人的地盘上，很多的事情让我们自己也无法把握。我想像我这样的事，并不是我一个人才会拥有。
天下的父母都是一样的，他们为了自己的儿女牺牲了一切可以牺牲的东西。他们无悔地付出着，就像太阳日复一日地普照着大地。做为儿女，我们欠他们太多太多。可是有时候我们还会去抱怨父母对我们的不公，认为是父母欠了我们很多很多。不知道你有没有想过，如果没有父母的养育，你会长大吗？如果没有父母的生成，这个世界上会有你的存在吗？如果没有父母的陪育，你根本就是一个在社会上很难说的人，你也许不是很明白这种感情。但是只要你的亲人真的有了危难时，我想你还是会和我一样，内心充满了难言的痛苦，你真很希望能够将他们所有的苦都加到自己的身上，让自己去承受这所有的一切。
可这能行吗？遥远的亲人依然在痛苦着，而我却只能默默地流下辛酸的泪水。
这太难了，人活着也就是这样的难以成全。就像妹妹对我说的，你的心意是好的，可是这不能改变爷爷的病情。现在最主要的还是不要遗憾长期地注守在我们的身边，我们应该去努力，去追求自己的事业，让自己的生活好起来，不要再让家里的人为我担心受怕。
爷爷在病重的一个月中，家里人都有一直没有通知我，他们说怕我担心。现在爷爷实在不行了，他们说，你爷爷平常是最爱你的。在他们的心里我知道，他们是很希望我能回去的。只是他们将期望完全放在了我的这边，他们说得很是轻松，好像这事儿根本就不重要一样。母亲说，孩子，你在外面一定要小心点，我们离你这么远，你的一切我们都不知道。况且你已经有几年没有回家了，家里人想见见你这也是应该的。现在你爷爷成这样了，也许是他最后的几天。你确实应该好好地想一想。
我说母亲我知道，只是我身在外面，很多的事情由不得我。我也很想回来，可是我也不知道该怎么说，反正我现在是心有余而力不足。母亲最后说，我理解，我没有出过门，但我知道在外面的辛苦，你一个人在外面，本来就够难为你了。
我说要是我不能回来，真是欠家里太多了，我真不是一个好儿孙。不过我迟早会回来向你们请罪的，但是现在我真的是没有办法。母亲沉默了很久才说，唉！其实你回不回来都没有关系，只是你在外面都这么多年了，我是真的想你了。你瞧瞧，这一年来发生了很多事情，邻居家你荣叔叔也在去年打工时死了，山上的大姑也得了病，很快也就没气了，还有你的亲大姑，也是，得病没几天也就不行了。这人啦！说没就没了，我只是担心你在外面别出个什么事情。
母亲一直是这样，上次我晚了几天没有打电话回去，她当时就哭了。她说我不了解她的心情，我承认在有些时候我确实没有考虑那么多，我也没有考虑家里人的感受。和我住在一起的一家人，我真的很羡慕他们能够天天在一起，可是他们却经常吵架，我对他们说你们其实真的很幸福，全家人都在这儿，多好啊！要是我的家人也者在这儿，我肯定会高兴得发疯。
他们却对我说，待在一起有什么好的。每天不是看着心烦，就是看着难受。我看见他们很少说话，女儿看见母亲就像是看见了仇人一样。做母亲的呢也一定要在各个方面都要压制着自己的女儿，他们这是何必呢？我真的搞不明白。
在梦里我都曾经期盼过，要是我也能够将父母与家人也接出来过一过好日子，我想我这一辈子也会满足的。这也许真的就是命运，有的他不知道珍惜。而我却始终也不能得到，我只能眼睁睁的去羡慕别人，只能静静地去欣赏别人。我曾对母亲说，我一定可以让你走出那匹大山到外面的世界去看一看。这话我对爷爷也说过，可是现在呢，我只能对着苍天说，为什么？为什么一定要让我不能完成我的梦想，为什么在别人那儿简单的事情到了我这儿就变得复杂了呢？
我真的没有办法不去想象我的无能，我也没有办法去忘记爷爷那痛苦的表情。它们深深地烙在了我的心灵深处，也许是永远地印记。