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可怜天下父母心，这句话我在很多人的口里都听到过。父母不仅是我们的恩人，还是我们赖以生存的条件。没有父母，我们的一切将无从谈起。是父母给了我们以生命，也是他们含辛茹苦地把我们哺养长大。这些都是很浅显的道理，我们大家心里都还是很明白。可是，我们往往会忘记父母在我们生活中的存在。当我们在外面劳累奔波时，父母他们会默默地祈祷，会将最美好的祝福带给你，让你在前进的道路上不会感到孤单。
我的母亲是一个非常平凡而普通的人，她没有读过什么书，也不认识几个字。只是听她说，在集体生产的夜校里她认过几个简单的黑字。但是母亲在生活中却表现出了很多的聪明，她可以很快地算出一些小帐，可以很明白地说出一些让人感动的话来。我们家一直还是母亲当家，因为她会算计。父亲常常说母亲是带不出去的苦瓜，但是在心底里父亲是尊重母亲的。父亲有时候私下里对我说，你们的母亲是一个苦命人，她从小就在家里干农活，从没有说可以好好地休息一下。
虽然母亲的文化知识很少，但她从小对我在学习上的要求就非常的严。小时候我是个调皮的孩子，和别的孩子一样不喜欢上学。而且我还非常地聪明，知道迂回战术，我们那儿是一片大山，山里有很多好玩的东西，比如野鸡还有一些好看的鸟儿，我自己制作了一把弹弓专打鸟儿。母亲对我很是疼爱，什么都顺着我。甚至于找弹弓的橡胶皮还是她为我找的，她说好玩的孩子才是正常的，要是我真的动不了，不爱动了，那才肯定是没有什么好事。我虽然很调皮，但母亲对此并没有感到有多么地烦心，反而很多次母亲都会很会心地看着我，她的眼神中充满了慈爱。
可是我当时并没有体会到这份慈爱的真正含义，只是以为母亲在任何事情上都会听我的。因为她是我的母亲。好像在我的感觉里，母亲就应该是这个样子的，她应该无条件地服从于我，而不是我无条件地服从于她。我逃学了，而且一逃就是一星期。我做得滴水不漏，在学校里我让妹妹去骗老师说我生病了。回到家我又会骗母亲说说学校里的事，而这些消息我都是通过妹妹的转达得来的。这一个星期我就一直呆在山上，有时候碰到了乡亲便会悄悄地躲开了他们。我喜欢上了这种躲躲藏藏的感觉，于是就更加不想去上学了。这一切妹妹在我的威力下，她是永远也不敢说的。我承认，在母亲的心里一直还存在着重男轻女的思想，于是我在生活中就往往会利用她这样的弱点去占妹妹的便宜。现在想起来，那时妹妹可真的是很吃亏的。对此我表示万分地抱歉。
事情终于被揭穿了。老师亲自找上了门，我在学校里一直还是个好学生的，这一点曾多次得到了老师的肯定。这也是母亲多喜欢我一点的原因。她虽然在表面上没说我将来会多么地有出息，但是在她的心里她一直是以为我在这片小山村里是出类拔萃的。我是她心中完全的希望，照她的话说，我也是她的唯一。她将她的全部心血都灌注到了我的身上，我所做的一切都会不由自主地融进她的心。
母亲发怒了，这是我第一次看见母亲发怒。她让我跪在了地上，一根很粗壮的黄筋条落在了我的身上。我第一次体会到了受罚的难受，也第一次大声地对母亲的形象发生了具体的改变。我开始骂她，说她很凶，说她是坏人，也说她的心肠狠毒。可她没有要停手的意思，她仿佛用尽了她全身的力量，好像她真的要将我移为一块平地。
但是我也看见母亲哭了，哭得很是伤心。妹妹在旁边也大声地哭泣，我们一家就真的变成了哭唱殿。
好心的邻居们都过来劝劝母亲，让母亲不要那么伤心。母亲只知道指着我说，这个不争气的家伙，他真的是不争气啊。我这么苦这么累是为了什么，还不是为了他将来有出息。可是他呢，逃起学来了，真的很让我感到伤心的。
我知道我闯了大祸，于是便不再吭声了。
到了晚上，昏黄的灯光下，母亲用那双满是老茧的手妩着我的脑袋。她说孩子，你一定要争气啊。要是你不争气，那么我做的这一切还有什么意思呢！我虽然不是很明白母亲当时的感受，但我从她痛苦的表情上可以知道，她确实很不好受。
一晃眼，这么多年就过去了。可我始终也忘记不了母亲那红肿的眼膛，那悲伤的眼神，还有那深深的期待。此时我好像都能听见母亲悲伤的声音，还有她对我的谆谆教导。我现在好像也都能感受得到母亲那让人感到心酸泪水的涩度，让人感觉到亲情的美好与沉重。
那是母亲第一次打我，也是最后一次打我。在以后的岁月里，母亲还总是保持着虔诚的期望。可是最终我还是让她失望了，我并没有考取一个理想的学校。那段时间我记得我很自卑，我对所有关心我的人充满了一种愧疚，我认为自己已经成为了一个罪人。成为了一个永远也不可原谅的错误，乡亲们都在为我感到叹惜，我走到那儿，都能很轻易地听见别人对我的评价。乡亲们大多是好心的，他们善良的本性在告诉我，我只是运气的关系，他们始终相信我有这个能力。
母亲也这样对我说，她说没关系，咱第一次没考上，还可以来第二次。她说我的舅舅就是因为一共读了三个初中，现在才当上了医生。在我的心里，我对自己早就失去了信心，我不想再复读了，我想出去打工。而且我对我的这个想法充满了幻想，我以为外面的世界才是我的天堂。母亲坚持让我复读，可我也坚持要独自出去闯一闯。我们相持不下。父亲是很少说话的，但是他毕竟是我的父亲，他了解他儿子的心。他也了解失败以后的渴望，他和我一样，在最后冲刺的时候被打了下来。现在只能成为了一个农民，有时候我还是非常佩服父亲的，他让我知道了人生有时候要保持一颗平常的心。他就是这么做的，他经常说，没有什么大不了的事情，一切都还得过，一切都还是会好的。
父亲虽然也不赞同我外出打工，但他确实明白我的脾气，其实母亲也知道，只是她对我还是总觉不那么放心。再加上家里的条件也不是很好，他们的思想在我的坚持下渐渐地松动了。
如果说人生可以后悔的话，我想我现在肯定会后悔我当时的决定。
可是世上没有后悔药。我不能后悔，也不敢去后悔。我也知道，这所有的一切都是我自己一手造成的，我没有权力去要求或者说去怪罪于某个人，也没有那个权力去后悔自己的人生选择。只是我更加地感觉到，我欠父母的太多了。这不仅是在物质上，还在精神上，我都欠他们很多很多。
从坚持到外面闯荡以后，我的情况一直不好。给家里反而添了很多的麻烦，还让父母亲为我日夜担惊受怕。现在我还是不能向远方的父母许诺一点什么，因为我还是没有这个能力。我也还是不敢保证我真的就能让我的父母在以后的生活中能够过上好的日子，对于这一切我只能说对不起，真的对不起。
所以在这儿，我只能以我自身的经验来给孩子们说，尊重你们的父母吧，他们永远是你们的支持者，也永远是你们的守护神。天下的父母都是一样的，他们都希望自己的孩子能有一个美好的将来。只是可怜天下父母心啊！又有多少像我这样的不争气的人辜负了父母亲的感情呢？
祝天下的父母心都必须有一个好的收获。这是我最衷心的祝福。