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（本文的当日06年18届德国世界开幕，本文内容与世界杯无关，但与一个又傲又怪性格鲜明的野丫头有关系，因为她我才有了写此文的欲望）。
踢足球不是为了利益、荣誉，就是因为寂寥。需要时就可以放心畅的踢，舍弃时也会十几年不砬一脚。或许踢球的意义在于平静地与足球为伴，而不是奢求足球背后那欲望的黄金。
在从前的一篇文章里，我说过这样的话类似的话，在一个可以寂寞死鸟儿的地方，我陪父母待了十一年。这句话可以说明我的寂寞和无奈。我的性格是天生的外向，但有人也说环境改变人的性格，比如，在活跃的人，在部队待上几年，也变的沉默。反过来，一个不大说话的人，和孩子们待久，他会变的话多和开朗了。无人和我说话，没有舞台，没有像现在孩子们的娱乐场所，我好像一下变的成熟了，成大了，低沉了。因为本该快乐的年龄我感到了苦闷、孤单。我的性格从而变的时而内向，时而开朗，我变成了一个双重性格的人。高兴时，激情洋溢；沉默时，一言不发，甚至有点死气。
那时看到衰落，只能感到伤感和和心中的不快，并没有什么形象的比喻。现在我能说出一个，曹雪芹把自己家族从盛到衰的殇变化成了红楼梦。可以说红楼梦在艺术、文学上的成功不在于盛世，而是那衰败的后景。每个人都有自己的特殊的那份情，每个人都独有股红楼情节，甚至在我看来，就个人情感、经历或殇情并不亚于红楼梦。时光过去了二十年载，当初的景象依旧清澈可见，在写印于笔下时情感还是依如当初的浓。我记事后，看到的了92年国家军队缩编，一个师级单位缩编成副团级单位的蜕变。相当于10人减成1人。大人们人人自危、行色勿勿，我感受到的是缩编后带来的巨大变化，一片心灵真空下的伤感。军人们走光了，偌大、偌大的营区，所剩下的人寥寥无几，就像一场大瘟疫后，所剩下的人，除了点庆幸，就是苟延残喘。要是这种巨变一下到来，或许是好事，父亲和他的战友们就直接转业回地方，我就会在伤感等种种情怀还没来急侵袭我的心时远离它们。可是不行，父亲没有在缩编之列，仍在一个黄山黄土的高原上坚持、奋斗。我和母亲当然不离右左。
那时的踢足球，没有目标，没有明星，没有偶像，只是因为纯美的快乐，而这份快乐正好能驱赶走寂寞。踢坏了自己的球，踢坏了别的孩子的塑料球，为此还挨了批，踢破了两个排球，踢没了一个足球，没球时踮起了篮球。我已经忘记第一次触球的时间，启蒙人是谁，或谁给了我灵感。可能就是因为和足球有缘，或男孩子的本性，见到就想踢，踢动它的欲望。幼时无意地几脚，没想到成了童年聊以自慰、最好的伙伴。先踢排球我倒是清楚记得，那时的足球不比现在的飞火流星（韩日世界杯比赛专用球），那时的足球，大人踢起来易很费劲，更别提孩子。那时我曾经踢过一脚一个沾了点水的足球，感觉就像踢蓝球一样。给我的记忆那么可怕，所以直到后来实在可以踢，一般人认为老的不能在老的年龄，才开始正式砬它。先踢排球好像变成顺理成章的事，排球很柔、很轻，让的我一下有了胜利、骄傲、满足、甚至自傲等多种感觉。我开始踢着一个雪白的排球，直到把它踢成灰色，踢成与足球一样的土色。在一个简易的大的叫空旷、无垠地土场上驰骋。在向天空飞一个大脚，哪球飞的那个叫高呀，高出大人们的高度，吓的一些闲暇的年轻战士瞠目结舌，直说这小家伙不得了。甚至在不了解地对我产生了敬畏。甚至他们踢正式比赛，我坐在旁边观战，成了年龄最小，却最有分量的评委。连续的几天雨后，天终于放睛。我给排球充上气，我想踢，我想踢去郁闷，我来到广袤的场地，对着蔚蓝色的天空就是一脚“嘭”的一声，它并没有飞高，而是迅速掉下，落下，瘪了，同时我也失望了，哭了。
第二个排球在我渐渐更加有力的脚下坚持地时间更短。孩子也是有欲望的，他们的欲望就是愿望。而且这欲望来的更强烈，表现地更直接，除去索要，哭泣。小时的我没有像别的孩子那样狼嚎，我是一个从来不哭的孩子，我的直接表现是闷闷不乐，就像失去了什么，而静静地等候它的重新回归。那时我应该上学了，应该一年级，父母怕我玩物丧志，曾一度阻止，一起去商店，父亲指着少年足球对我说：“九十九，太贵了。”我看清了钱数，发现父亲少加了一个小数点“爸，是9。9元，给我买吧！”父亲愣了一下，心道：“原来让孩子上学，其结果是有更高的智商于父辈对抗。”看到我真挚、坚定、渴求的目光，他笑了。在付过当时已算不菲的钱后，我得到了心仪，伴我最久，使我得到无数快乐的那只足球。
成为那个与天接壤的操场上最如飞的人，成为已经所剩不多的孩子中最能掌控球的人，成为飞舞的彩蝶。足球成为了我永久的伙伴。
父亲转业回家，那个固住了许多年的地方一下变成回忆。父母嘴上好像很轻松地说着：“回到地方，会和这里一样。”可是我在他们的眼神中看出不易。而回到地方后验证真是孰之不易。一切得零，一切从头开始，大人如此，我何尝不是如此。我要面对一个的生陌的环境，听起来像外语的方言。面对心灵中重新生成的寥寂。
从箱子最底下，取出了它，霎时间我重寻到精灵，瞬间重获灵感。没想到，我和同学很快交融在一起的方式，不是语言、真诚，而是足球，他们日后记住我的除去上交准巨额金钱外还是足球。课间十分钟，足球让我觅到了友谊，更寻到了快乐。直到后来学习紧张被老师禁止。
随着长大，随着环境地变化，随着场地的局限，说来自己都不信，初中三年，我几乎没好好砬过足球，我那同学羡慕的高超球技没了，我的脚在若干年后，再砬球时感觉木然，我已经变的平庸。我有过感慨，挽惜过，抱怨过，但我没有狠，渐长大的我，慢知，这或许就是命运，虽然我从没来相信命运。
高中，遇上小学的球友兼同学。见过我笨拙的动作后，有点不敢相信，情不自禁地说：“你的脚法去了那里，小时，你是咱们班，乃至那块场地最棒的一位，可，可现在。”
我没有忘记足球，更没有忘记那有评定意义的话。说一句老的不能再老的语言，爱一个人，要注重过程，而不是结果。而我记忆的黄金，那关于与足球为伴，关于对足球的回忆，同样是享受回忆，享受平静地对待，而不是欲望背后地浮华。这就是我的本性，或许我因为太注重而失去，又因过失去而获利，或许变得一生平庸，但也会为那个过程而快乐无比。我向往，回忆那从前、单纯与足球为伴的日子，我喜欢单纯的伙伴，所以我喜欢足球。
文章要注意章节、节理、框架，对这些我略有研修，对看过的文章总会写下品头论足的评语。我深知，最后一段完全就是累赘，要删去。但我还是忍不住断流，或许我太需要安慰和享受，回忆、录忆是安慰，写文章的过程是享受。此时的我，在别人看来有些滑稽，我正盘坐在椅子上，写一段，回忆一番，停一下，吃一口西瓜，思想单纯而复杂。但我知道，只有我懂和我知道我在做什么，我在寻找状态，回忆感知生活，用文字重获自信，用文字的充实来填补上网给我带来的心灵空虚，我不说假话，自己调整要好几天，用文字只用一篇文字的时间，原来文章还是心灵的医生。
就是这样，就是这样的生活，就是这样的对待。瞬间，就这样成熟，就是这样心情复杂，就是这样似懂非懂，就是这样从足球到文学，就是这样似乎丢失一块，又重拣起一块，就是这样我的身边永远有伴，就是这样永远与最纯真为舞。
2006.8月。