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编者按 如果爱是这般禁锢着他（她）人的思想，那么，请放手，连同生命；如果不爱依旧让他（她）人无法停止疼痛，那么，继续，把思想与肉体剥离。 另类的爱情，注定没有完美的结局，爱与不爱，却又不是那么轻易的可以随性去取舍。 活着是如此艰难，爱着，是如此痛苦 [一]
久远走后，我承认我有了单纯性精神分裂症。因我总是在黑暗中能清楚看到两个自己。
她们完全不同。
我时常对着另一个自己说，我是安然。
她就会裂着嘴对我说，我是亦安然。
安然与亦安然，或者亦安然与安然，如此不同又如此相同。我多么惶恐和害怕，害怕在这样的景况中，我会右手举起刀，割下自己左手。灵魂的伤痕根本不容看见，可我却连挣扎的机会都没有。因为久远走了。
是我逼走了她。
我粗暴地叫她滚，我说我已经真正认清你，你所做的一切并非在追求你的梦想，你是继续你的背叛行为。
她吓坏了，却尴尬得并无言语。
她靠进我，拥抱我，吻我的脸和脖子。我不想和你分开，安。她说。
她很久没有这样吻我了，用这么细致的动作。
我以怀疑和憎恨的眼光瞅着她，以此想要明白她的真实意图。
她低下头，细声说，我坦白承认，天光的确吸引我，可你在我心中是无可取代的。我可以去爱一个男人，却不会遗弃你。因为我只是想要追求感官上的刺激。你可不可以原谅我？
原谅？怎么会。我带着她从黑暗中逃离出来。我给她安稳的环境，我说过我爱她。无论何时。我们彼努力，彼此习惯，在陌生的环境里，漠视一切外在诱惑。这种感情模式向来运做良好，直到天光出现。
我很清楚，她走了，我就会孤独。
我也很清楚，我是我，她是她。但我们一切都是如此一致。给彼此最好的回报，就是没有背叛的生活。
我说你真无耻。我推开她，你给我滚到天光的身边去，马上。我不想见到你，你让我恶心。
我狠狠拉开门，手指向黑色夜空很远的方向。面无表情。
[二]
她没有回来。
我看到自己扑在她身体上。那些灵魂折断的地方，不停的流血。一簇簇，妖艳如花。盛开在她洁白棉裙上。
我终于失去了久远。
久远哭着冲下楼，我立于细细淡蓝流沙窗前，亲眼看到一辆跑车，风速从她身体上辗过。
我想要以流泪的姿势，赎罪。是我亲手葬送了这一切，即使穷其一生也无法克制这样的疼痛。
我悲哀的感到，生和死，原来是如此息息相关。却又远到不见。
久远走了两年，我一直以伪装的冷静，面对天光。
我未曾在天光的面前提过一句。天光一直以为久远死只是一次意外。
我对着他诉说别处的疼痛，或者相顾无言。天光总是微笑，然后冷笑，最后没了任何笑容。
我努力使自己确信，我爱天光，以此让生活过得好一点，让天光心安一点。
可是我所有的努力都变得没有任何意义。
我始终在一个人的暗角里，沉下去，沉下去
[三]
很多夜晚，睡不着，我都没有任何意识的爬起来，抓住天光的手。
我说，天光，我刚又做噩梦，我害怕，我梦见久远，她说她要带我走。
然后缩成一团。
天光抱着我，安，人要活得率性开心一点。否则，你将会步久远的后尘。
我反驳，当人的任性妄为伤害到别人的时候，那就是自私，幸好天下人不象你这样自私，否则天下不知要失去多少个久远。
我知道天光研判的眼光在我身上来回巡视。
你之所以一直取消我们预定的婚期，是否因为久远？他问得突兀，我一时没有反应过来。
因为久远死了，你觉得对不起她是吗？
我说不是，我是在轻视你讨厌你。我说得直接坦白。可天光根本不知道我的真实感受。
他说你爱我，我也爱你，就行了。我太明白你们女人之间口是心非的矛盾情结。
他不怒反笑。
我气结，突然问，那么久远呢，她那样的柔弱，而你利用你得天独厚的条件占有了她。你该死。
天光微微一顿，然后声称自己的无辜，说久远如何如何勾引他，所以才给了他轻薄她的机会。他只是不知道该怎样来拒绝一个投怀送抱，死缠活缠的女子。安，你要原谅我。
我懒得再和天光说。我知道我将久远放在什么位置，从一开始到现在没有变过。
而对于天光，却从没有相信过。
再次躺下，依旧蜷在原位情绪上，想起久远，令我疼得没有任何语言和理智可言。
[四]
一些日子，我总是看见自己双手被盯在十子架上，接受审判。
我亦梦见自己双脚踏在钢刺上。全是鲜血。不停流淌。永不凝固。步向永劫。
我记得很久以前，我冲着久远发脾气，我会说很难过。久远总是微笑轻言，答应我好吗，快乐起来，安，我多么害怕你不再需要我。
我现在更加暴躁，我对天光发脾气，我说我疼。我只是疼。
他说你怎么了你到底怎么了？要不我们先把婚事办了，我们旅行结婚。
我说不好，等一些时日吧。
我觉得我越来越不正常，我也觉得天光越来越来越不正常。其实我只要稍微的注意他一点，就会发现他的变化。因为他有毫不掩饰的兴奋和不耐。
我在公司来年的舞会中发呆。我忽然发现依然英俊潇洒的天光，在那无可挑剔的外表下，看我时既有着冷冷的笑容。
他让我觉得未来并没有我所获得的方向。我注定是个没有未来的人。
两个月后，我决定前往c城，去看海。
大海依旧孤独，组合着分散与离别。我根本不清楚谁会把爱情写进沙滩，而我再次迷失其中。
我将脸埋进深蓝海中，时光就这么过去了，如同潮涌过掌心。我却无法为丢失的日子哭泣。
那刻，我想我必须离开。离开天光。
谁离开谁，谁说就不能再次活下去。
好像是的。
久远离开我，我就没有活过来。
所以天光，你不能离开我。要是天光离开了我，我怎么办？
回来之后我的暴躁，更加无法抑制。
感觉天光逐渐疏离。我不再相信身边任何一个人。
而天光总是在我随意游离的眼神中反复追问，安，你怎么了怎么了到底怎么了。
我说我好象把自己弄丢了，我在寻找，有时候觉得呼吸特别特别困难，我只想离开，可我做出的决定都会被自己推翻。我说，天光，我疼。
天光沉默，只是看着我。然后说，无论如何，安，你要学会热爱生活。
会好的。我并不会因疼痛而死，是吧。
然后一段时间，我与天光，彼此无言。
[五]
我想我是病了编者按 如果爱是这般禁锢着他（她）人的思想，那么，请放手，连同生命；如果不爱依旧让他（她）人无法停止疼痛，那么，继续，把思想与肉体剥离。 另类的爱情，注定没有完美的结局，爱与不爱，却又不是那么轻易的可以随性去取舍。 活着是如此艰难，爱着，是如此痛苦。我可以确定。我只看到自己的悲伤在绝望中结束又走向另一个开始。
可我不承认我有病。
我认为天光他有。
他有幻觉症，单纯的精神分裂症。
天光开始在我面前重复说一些以前的事情。
他说，对面房子住进了个穿白裙子的女人，柔弱的模样像极了久远。
再有些时候他说，安，久远很孤独，她一直在黑暗中坐着，你看你看。他手指向对面七楼某个房间。
我终于开怀，久远回来了。她并没有遗弃我和天光。她复活，必定有人会死去。
我感觉天光的幻觉越来越严重。
我的医生这个时候却开始叮嘱我，希望我按时吃药，不然后果不堪设想。
我根本不会吃下那些粉红色药片。久远走后，我与抑郁对抗。两年内，我只是将医生开的药全部给了天光。
天光轻度幻觉的时候，我却故意让自己看起来积极点，可以让天光看到希望。
我相信，天光在疼痛的时候第一个想到的应该是久远。
天光说，安，久远要走了，她在与我告别。我要去阻止她。
我说是吗？
是的是的。我感觉心在痛，安，她要去哪里。
我说我怎么知道，时间在向前，我只知道未来，不知道上一秒。
他说，可为什么我会痛呢？
我说生活一再给予自己假象，我已经失去了判断的能力，估计你爱久远吧，所以心情一路怪异。
不是这样，安，你们俩与我同一时间进公司，第一眼我就看上了长发的你。我想我是病了，明天陪我去医院看看好吗？
我说好。天阴了这么多天，明天会是个大晴天吧。出门就有阳光点点。
天光乖，来，喝下这杯茶，我们就睡下，一切就会好的。晚安。
[六]
这夜，我再次梦到久远。她说，安，你跟着我来。不许你和天光恋爱，你属于我。
我说是的是的。
醒来疼痛一如既往。
久远走后让我明白，这个世界上，我只爱她。
我一直没有告诉久远，我和天光已经有了结婚的约定，只等时机成熟予以公布。
我害怕伤害久远。我清楚久远与我的感情已经超越了正常界定。
我想要一段婚姻，以此拯救我和她。
久远倾其一切勾引天光，只是想要破坏我和他感情的正常交往。天光却太令我失望。我恨天光。
可是久远丢下我，我却忘不掉那些声音，与她哭之笑之，仍悲哀决绝。与之相类。
我等待，久远回来。
所以我想好了，我不会离开，我很好。
无论我是哭是笑，我在这个世间不会走的，我都要一言不发的看着久远向我走来。
等她从来世路口走来。
然后，我带着她，或是她带着我，离开。
[七]
我终究没有陪天光去医院。
因为那夜凌晨两点过后，天光突然从窗口跳了下去。我在迷梦中听到他的叫声，久远，不要跳下去，不要跳。危险。
我很清楚，他睡前，我只是在茶水中加大了抗抑郁药的份量。
离别或者永不再见，这样的方式最为彻底。
这样也好，天光于幸福中奔向等在来世路口的久远。
我也终于结束了自己对自己的讲话。我平静安宁的对待着一切。处理后事。
可是我知道我的悲伤不会停止。我把自己交给虚空，由时间证明我否定的一切和我曾推翻的理念。
送走天光，回家路上，街上很多行人，我走得很慢很慢。
一些人的声音在我耳边如风疾行。他们相爱，他们争吵，他们互相折磨，他们相继离开，然后陆续死亡。很正常。
我想，一个虚象的表象下面，安然或是亦安然，活着或者死去，都不再重要。
[八]
疼痛不会因为任何事情而改变，所以流泪，只是刻下伤的痕迹。
可惜我什么都再也想不起来，此后并无痛，也无泪。
而生活也依旧不会好起来。我只有等。
但越发，不知道自己喜欢女人亦或是男人。
翌年，我在哈市精神病医院度过大段时间。
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