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都说网络很虚幻，网上不会有真实的情感，而我相信说这话的人至今仍在网上浏览，到底该怎样来审视网络上的情缘呢？我也在和人们一样茫然。因为我直到现在都不知该如何来为自己开脱，来面对这段怎么也说不清的网络情缘。
在那个晚上认识风的时候，正是我刚学会上网时聊天室的日子，当时的名字是妩媚，一看就是一道惹眼的风景线，其实本意不在此，只是喜欢妩媚这个字眼，感觉可以在聊天室里随意给自己取个美丽的名字，真的好新鲜好惬意，哪知没挂上两天就隐姓埋名，再也不敢妩媚了。
网上的夜原来全是些裸奔者，对于年纪一把经验值却是零的我来说，骤目惊心得人膛目掩面不忍睹。最后就改个看聊女作壁上观。
风就是这个时候教会我怎样聊天，如何面对这些夜间的真实者们的异类心态。风谈吐大方，举止得体，文雅中善解人意的男士风度很是让我敬佩，然而仅仅是敬佩而已，因为人生际遇的坎坷，生活的辛酸苦辣，以及情感上的起落沉浮，使得我超前地看透世事红尘，学会忍受的同时也从骨子里不相信男人。
当我和风聊得越来越近的时候，自然免不了涉及到私人问题，意识到危险的时候我就开始躲避着风，而风居然能从我频频变换的名字里认出我来，他笑我真是个傻傻的可爱的女人，怎么改那名字总透着一股典雅的书香气。他说为什么要躲呢，为什么要拒绝一份真诚的情感呢。
是的，我需要一份情感，因为那里是一片空白，然而我更明白这片空白是没有人能填补的，包括真诚儒雅的风，因为空白的主人除了严重的错位，还有一种异类的苛刻，这世上大概除了自己的影子，再也不会有合适的替身，我早已不存奢望。
想鱼肉与熊掌兼而得之，希望一个有些帅气的男人，多些气质的外表，更多一些文化修养与内涵，还必须是一个智慧头脑的精明者，然后有一份知我解我此生不渝的真情，天哪，连上帝都没有这么完美，所以接受现实，从不打探对方尊容相貌，情知此事古难全不看也罢，自己也从不以真面目示人，虽然不是倾国倾城闭月羞花，但一见男人看到漂亮女人那随之陡增的热情和温度，恶心之际总也免不了一阵悲哀涌上心来，那是为女人而哭。
女人生为女人，为男人作花瓶供男人赏心悦目的摆设，使得女人付出许多的代价，纵有才华满腹，内涵丰富，精明能干，而女为悦已者容是历来男人评审女人的天平，而因才华内涵倍受男人的青睐与宠爱者却是乏阵可数。
糟糕的是风是第一个没有向我索要相片的男人，我开始祈祷上苍不要给他太多完美，我不想交出那块空白。当有一天知道风有一个三口之家的时候，我终于找到轻视他的理由，从骨子里瞧不起这种男人，也为自己遭遇戏弄而愤怒，或许每人都有选择自己生活的方式，但没有人有权要求我为他改变自己，我要的是一个完整完美的男人，我的唯美与执着固守在那片空白中，不乞求别人旋舍，别人也妄想勉强我。
在一段死寂的冷漠中风对我说了下面的话：他说听他把话说完就走人，不会增加我任何情感上的压力和负担，原来风的婚姻真的很不幸，那又是一桩父母之命媒灼之言的木石姻缘，婚后的风不甘命运的沉沦，自借贷款上了西北的一家名大，好在他已完成了父母交给他的使命，给祖宗续了一脉香火。然而天有不测风云，不幸的人总是与不幸形影相随，孩子长到三岁还不会说一句话，不会走路，而又在某一天，那女人突然失聪走进一片无声世界，求治各大医院专家说是女方的遗传基因的问题，绝症。
从此风在十字架上熬煎，工作的压力家庭的负担使得他身心走向瘫痪，如泰山压顶而来，他苦捱在每个令人窒息的白天和夜晚，他说他很感激我陪了他这些时间，他许久以来沉压在心里的苦水总算有个人倾听，其实他很想和一个理解他的人说说这些话，他也很抱歉因此带给我的伤害，他并非是有意
那一晚，虽然没说一句话，他在静静地说，我在默默地流泪，为他的不幸，为我的无奈，还有一种理不清的头绪一时乱纷纷，夜深人静只有失眠在继续着我茫然的辗侧，微苦中夹杂着不安的心情。
风需要诉说，我也是，然而诉说了以后呢，不还是要回到无奈中去吗？明白除了给他一份朋友的安慰还能为他做些什么？而他呢，除了听我说些不关风月情的话又敲击着风月情的文字外，又能给我多少温暖呢？我们只有诉说，仅此而已。
然而这平静的气氛以风痛苦不能自拨的表白而被撕毁，他说他心里总想着见到我，一天不见就受不了，他现在陷入更深的痛苦中，他说看着我这么孤单的一个人又这么要强地硬撑着，他觉得他有责任改变我们彼此的人生，为什么他不可以牵我的手，两个一起走会少一些痛苦，而我为什么要拒他于千里之外呢？他说他可以养活我，如果可以，他会陪我快乐地走完人生最后的路程。
而我的声音却冷冷地：“那她呢？那你的儿子呢？这对他们母子公平吗？当我们在一起卿卿我我的时候，花前月下的时候，过时过节的时候，你的心会安然吗？你有想过在一个遥远的地方，有一对凄苦的母子吗？如果过那种让心时刻在灵魂的地牢里烧烤的日子，还不如杀了我，还不如各归原位。”
而风说：“那我呢？你有没有想到我的感受，回到冷漠的家，面对漠然的妻子和毫无生气的床被，你想到我的心里有多苦吗？或许我本是黄连树上的果，本不该幻想一份甜蜜，我是不是生来就有罪，罪该此生这样泡在苦水中永世不得超生？”
一时间我们都沉默着，茫然着，因为我们都需要时间和思考。我开始极力回避风，看着他痛苦地发了疯地在找我，我只有在心里后悔当初不该走进聊天室。他写得一手好文章，诗歌也别具一格，也许当一个人在最痛和最甜的时候，都会激起文字的光华，那是文人最好的一种发泄，风做得很精很绝，赚得人们泪眼婆娑，我离开了那个我曾经为之付出心血的论坛。任人们说我是爱情的逃兵也好，是铁石心肠也罢，我除了忍受这些骂名之外，还要为风的痛而痛着，我明白风除了文字深情的呼唤与发泄他别无选择。
突然有一天，风降临了我所在的城市，当接到他电话的时候我惊呆了，大脑一片空白，也许在别人来说见见网友并不是如绑付刑场那么可怕，可是对于我来说是这种感觉。我这个人天生的下贱，最怕因为自己的丝毫疏忽给别人造成伤害，一生中总是在自责中度过，常想要不是因为我别人不会这样，所以我是那种宁可愿自己孤独得心碎也不愿去惊扰别人的安宁，为的是求得心安，这就造成了一生的悲剧，但我不后悔，或许当黄昏落日枫叶飘零的时候，至少回顾自己的足迹不曾有半点遗憾，我于亲人，于朋友，于世人，无愧此生。
虽然外表冷漠，而生性善良与沉默使得我身边不乏同姓同胞，其中梅子与芳姐最哥们，当梅子知道这件事后就立马出谋划策，找到江湖义气的芳姐，让她代劳，芳姐二话没说就李代桃僵，还信誓旦旦地说看她怎么打发他，然而芳姐出师未捷身先卒，反倒热泪盈眶起来，回来后反而劝起我来，人家一个文雅雅的帅哥，只是想见见你，又不是要吃你，而且既不是出差又不是顺路，专程从上海赶来，还说要是你怕他图谋不轨的话我们大家一起陪你去都可以，你有什么理由拒绝这样的真情，说得梅子也反目成仇，数落起我的不是来。
于是就这样我们三人一起在一间雅芳斋频频举杯，虽然在网上已经彼此相通，而此刻眼睛对眼睛相逢的那一刻，我的心告诉我此生我将在地狱里度过，风的身影风的面容风的一切我没有理由说他不完美，然而正是因为这样才让我如此悲痛难忍，因为我明白这得要让我拿出多大的毅力来解脱自己，我知道风此行的目的比起他在论坛上的文字来说，他做得更绝。
风开门见山地说，他愿意陪我今生，至于家里的事听凭我的决断，虽然分手他决不会不管他们母子，听得我的两个姐妹的头比窗外那棵急风中的小树还点得快，而我的心越来越冷，冷得我连嘴唇都僵硬得不能张开，突然我好倦，突然我好恨，我恨我自己，于是我就拼命地喝酒，我答应风给我一点时间，我会给他一个答复。但现在我不会跟他单独相处的，谁也不要勉强我。风同意了。
风终于见到我了，我也见到风了，就这样我终于同网友见面了。风走后梅子与芳姐暗自为我高兴，这下好了，总算有人打动圣女的芳心了，没人的时候她们常在我面前回忆风酒席前潇洒英俊的模样，那样子似乎比她们自己找老公还兴奋。然而自从风走后我没睡过一天好觉，没吃过一顿顺心的饭菜，一切都变得好乏味好无聊。
为什么不高兴，为什么这般寝食难安，当你要的完美来到面前的时候为什么这样忧郁，这样眉心难展？梅子和芳姐发现几天的时间我苍老了，憔悴了，她们很是愕然，问我是不是病人，我哭了，我喊着：“是的，我病了，我是心病，不要勉强我做不到的事好不好，我做不到，我快乐不起来，象这个样子，我会死掉的，我真想现在就离开这个人世，我”除了眼泪我什么也说不出，我已回不到从前，无论是拒绝还是接受，对风来说都是个伤害，我病了，一连打了七天的吊瓶。
芳姐和梅子告诉我，既然你喜欢回到原来的世界去，就不要顾及别人的感受，我们支持你，相信风也能理解你，我们已经跟他说了，他衷心地祝愿你快乐，他说只有你快乐他才会快乐，他说他不会怪你，虽然他没有做到他想要做的，但是他会在另外的一个地方和你一起快乐，他终于想通了，你能这样过下去，他为什么不能呢？
就这样我们又回到了从前，虽然我们各自苦着痛着，但是我们很快乐