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刚才的电话可能让你感到我的无聊了，其实也让我觉着自己的无趣及可笑了。在这没有月光的春夜里，心灰灰，人茫茫。又想起青涩岁月里那些挣扎的日子。
很小的时候，我就因为自卑甚至自闭而显得有些另类。在别的女孩穿着花裙子扎着蝴蝶结叽叽喳喳地度过快乐的少女时期，我总是孤单的走在去学校或回家的路上。因为没有可心的玩伴，我总是一个人在山上，一整天都不开口，只是和野花野果相依相伴，很努力的想要把它们带回家栽进我的小小花园里，结果往往摆弄死了它们也郁闷了自己。因为没有漂亮的容貌（特别跟美丽的表妹在一起，我永远只是丑小鸭，所以我总是避开她，选择一个人窝在家里看书，并嗤笑她的无知），我总是拒绝穿新衣新鞋，表现得有些低调，以气质自我标榜自我安慰（其实什么也安慰不了，内心永远是失落的。不美是我与生俱来的伤痛，我的父母都有出色的外表，可偏偏没有遗传给我）。
我因此变成一个冷静得有些冷漠的孩子。我曾经有过少少的一些脆弱卑微的情感，还有过一些可以倾诉的朋友，但是很快他们就纷纷离开我，只剩下我在原地打转转。以至于到了现在，我还是在这样的自卑心绪下眼睁睁地看着自己日复一日老去却无能为力。
坦白地说，我曾经自私地设想过很多种方式，希望既能让自己摆脱无尽的烦恼，又让爱自己的人痛彻心扉。还自以为得计，得意地认为这样就能永远让爱我的人记住不美的我，平庸的我。为此我仿效少女时期钟爱的作家余华，也曾在十七岁悄悄的出门远行过。可是没走多远就发现世界太大，人太多，而横亘在远处的地平线是永远无法企及的远方。出门时那些鼓起的勇气像没扎紧口子的气球很快就泄完了，于是在磨蹭到暮色降临腹内唱起空城计时就乖乖地转身回家了，敦厚老实的父母根本不知道他们古灵精怪的女儿在自己十七岁生日的艳阳下悄悄导演的这幕可笑闹剧。
后来随着年龄增长，我的思维也在日夜疯长，终于有一天，我茅塞顿开了，发现最可行的只有——死亡。我怀着极大的兴趣尝试了一下，结果却让人更加垂头丧气，因为我生来惧怕疼痛，天生太敏感，即使摔上一跤也比别人觉得痛些，而且我悲哀地发现，成功的几率实在是太低了，即使成功了，又怎么样来验收我的成功，基于这种种的考虑，虽还不曾彻底死心，也只得继续思忖，另谋佳方。
可是，像他一贯的公正客观，时光老人没有特别的厚待我。在每一个思念的日子里，亲爱的，我能为你做什么？只能打个电话，絮絮叨叨我的思念与牵挂。我又能为自己做什么？买一朵白玫瑰，祭奠自己逝去的青春。可是，为了我们不能相聚的距离，为了我们互相伤害的许多言语，为了所有消失了的痕迹，为了我们现在的相互依赖，为了永不放弃和永不背叛，为了亲爱的雨这样地爱我依恋我，我仍然可以耐下心来喋喋不休地唠叨着
我常常想，我应该可以更大气一点的，我又不是美人，即使到了迟暮之年，也不会有一朝春尽红颜老，花落人亡两不知的感叹和伤怀。更何况在这个美好的春夜。老庄说的好，人皆知有用之用，而莫知无用之用也。我不如就用我残存的青春，静静守候着你罢。
不知道为什么，我总是喜欢拖沓着不肯结尾，无论做什么事，无论结局好坏，结束对我来说总是意味着不可回避的恐慌和强烈的失落。看一本喜欢的小说，希望永远不要结尾，看一场喜欢的电影，希望永远不要落幕，听一场喜欢的音乐会，希望永远不要散场
虽然每次我都是这样对自己说，从现在开始，我要做一个十分洒脱的人，像一片云一样，在湛蓝的天空潇洒自如地云游，来去了无牵挂。结果直到现在，我还是多年以前那个一个人回家的小女孩，只身踯躅在回家的路上，载着落寞，想着心事，尽管知道家里永远有一盏温暖的灯火在为我守候，却总是慢慢慢慢地磨蹭着，不肯走完这短短又漫漫的归途
仅以此文，献给即将逝去的四月，以及我们那永不能再回的所有似水年华。还有我亲爱的深爱的最爱的疯狂雨痴情雨绝情雨，让她伴你远行，为你祝福