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因为又逢雨天，又无一事可做，这一整天除了纳闷之外，只觉得无趣。心中复念及，想与你写封小信，来消遗这无聊时光，可这握笔之际，却又多有停顿，想想，自己虽有许多深埋的话想对谁倾说，可自始终又觉得自己的似乎是无权去打扰那任何一个人的，再者，自己同时也没有丝毫的信心，能自己说得生动，去诱引得谁心动，所以，这即使又想和你写这一封信，我其实已犹豫了整整一个春季。
今年的春天，对我来说，这无疑又是个哀败的季节，许多的人许多的事都深深地让自己失望，而更让自己失望的还是自己，在爱情和事业里，我本都还是有些许梦想，而且一直深深陶醉其中无力自拔，但在这一刻执笔之时，我却不期而然地清醒过来，也因此发现了曾经的这一切是多么的幼稚和虚妄，首先是情场，既然是颓势早已注定，所以失败的事只是时间上的问题，而对于这，我并不再象是以前那般的感到无法忍受的忧伤和耻辱，这个世界上，必竟是谁也都不相信再有什么崇高一类的情感存在，既使是爱情，它也早已被世间的某一股暗流冲淡了它原本该有的颜色，所以对于所谓爱情弥留下来的伤口，咬咬牙我或许还能默默地淌过去，何况这世间尚有酒这一类可帮忙愈合伤口，我不是一个高尚的人，虽然我内心里曾或许也强烈地要求过自己要“春蚕到死丝方尽”一番，但是后来一切终于都毫无迹痕地过去了，如果说还是有些伤痛，那便是因为这伤痛而留有了这一些黑色的血泪了，而这一些黑色的血泪，所唯一能证明的只有自己的一厢情愿的天真，及自己以外的淡漠无情之外，我不知它还可以说明一点什么？
我想我之所以没有被那些失败的情感拖垮累倒，所倚着的是这另一个梦想的支撑，几年来，我对于歌的爱好或许就如思念情人的心情一般的热烈和顽固，当我能从感情的灰色云群里脱困解围出来，歌变成了我唯一的梦想寄托，我只能再在它的身上倾注我所有的希翼，期待深植心中的它能有所成长，开花和结果，但随着时间的推移，这梦想竟也越来越是脆弱，几乎又已频临崩溃、破碎的边沿，而所有这些，对于此时此境的我来说无疑是雪上加霜，我不得不又将面对心灵上的一次失血，要遗憾地面对自己曾经的希望，要用嘶哑而仇恨的声音和情绪，去哼一遍“希望”之歌：“希望是什么？是娼妓：她对谁都盅惑，将一切都献给；待你牺牲了极多的宝贝——你的青春——她就抛弃你。”就如英勇的人面对无尽的黑夜所常有的悲叹：绝望之为虚妄，正与希望相同。我也无法面对自己曾经的自信：一路上我只如被遗弃的孩子，沿途寻寻觅觅却四处碰壁，而在幕然地抬头之间，却又发现那所谓希望，是那绝壁之上的一朵因失却水分而无法开放的花蕾。
正月的一趟福州之行让我的心完全地心灰意冷，去时的路上我披星戴月，是一腔豪情和许多憧憬，可抵达这站点时梦很快地就被残碎了。陌生都市的华灯下，淹盖的却是更多的被染污扭曲的人性。我原本的计划很好，在这都市里先找个固定的工作，待生活安定了再寻找机会发展梦想，可一路上我碰到的却是：先是文艺大厦的中介公司的受骗，后又是百信达公司的上当，只搞得我这外来的人心惊胆擅，精疲力倦，只好灰溜溜地回来，而梦，也不知不觉地随着滚动的车轮被辗碎了。
因为希望的被视为虚妄，自己难免要承受着来自家人和所认识的人的一些或真心或幸灾乐祸的冷嘲热讽，对于这些，我心里所拥有的又会是什么样的感受呢？也许我的自信和自以为是尚能抵抗某些打击，再则对于无知及不可理喻的一些揄喻，我虽不能完全做到无视但可以漠视，我一向以来更偏重于自己的个人内心感受而不愿迁就于世俗的眼光，然而我现在终于要开始心痛心寒了，并不是因为别的人讽刺而是自己这几年来的经历和精力。过去，我一直默默地在努力，希望也相信自己的勤奋能给自己以外的什么人带去一点好处，同时也希望能在别人的理解之中渐使自己拥有不断的勇气去茁壮自己成熟自己。我不敢期望自己是匹千里马，更未能拥有鲁迅那“孺子牛”般的伟大情怀，但是这样的一种心愿我还是有的：就给我一点尚可维持生命的杂草吧，到时需要的话你有奶喝奶没奶就拔些毛去保保暖想来也是可以的并合算的，可现实的境况却又无情的证实了自己这当牛羊的愿望也只不过是一个卑切而无望的梦。同时这无望也让我明白了这样的一条生活规则：事实上生计的问题始终要大于一切问题，而后才有可能产生其它的欲望，试想想当你面对那一个长途跋涉失食脱水的人，你是给他一口饭一杯水实际些还是给个爱情的吻便能让其起死回生精力四射呢？我想这选择就连白痴也懂得，所以过去我是连个白痴都不如，而他妈的那些另外的所谓文人学者，也大都也只不过是痴人说梦话或吃得太饱了却偏撑坏了消化不了在放臭屁而已，他们大概自己也未意识到异味却端是影响了大众的嗅觉，把猎狗少数驱赶变成为野狗再把大部份逆来临顺受循规蹈矩的训教为卑贱的家狗，同样家狗又惯性地收缩自己的嗅觉感观，只快变成了只能一味朝腐朽依府的蝇虫。而作为野狗，食饱思暖已是第一目标，生命的存活便是个梦，什么理想与真理，什么公平与大同，什么人生位置与文明程度，便都是虚妄的一文不铭的。但这是狗的生活，作为人，真地也该沦落、退化到如此地步吗？多想想吧，人文学家们，精神大师们，思想圣贤们，文化传播们。暂时先别神秘兮兮地提历史讲鬼话，也别海阔天空的侃谈未来，只要先把握好现实，而不要难得糊涂地看成近实，中国的未来就要谢天谢地了。
刚才说这话到现在自己还觉得后怕，自己并非觉得有危言耸听之赚，同时也并非是葡萄酸的心态，想想这社会上目前的情景，物欲的横流早已冲垮了下一代的堤岸，道德早似树梢的蛛网被风风雨雨的冲撞而残破不已，人性的操守早已淡薄的是一张一捅就破的透明的白纸，被扭曲的灵魂就象躲藏在深草缝里的蟋蟀在啾啾的嘶鸣，那音调里在述说着对高山流水的眷念和对清风明月的依恋及对既将来临的寒冷的无奈和悲衰。
蟋蟀的悲鸣一向被离人骚者感叹为秋思闰怨，那是这些酸人故作深沉罢了，而其实说来只不过是不甘情愿，而且是就象我此时式的不甘情愿，不愿生命里是一种落花流水的境地，更不愿生命更仅是一汪连萍藻都未拥有的死水。不甘心情愿又如何呢？阿q的老子以前富过和以后我的儿子会比你们有钱都已不足于安慰这饥困贫乏的灵魂，想想人生种种，若是命运使然。却也只好学学唐吉诃德的苦中幽默了，虽然，这种不自然的笑声里已开始皱纹，可是有时，世事是往往教人笑不出来，僻好曾苦苦拼凑的那些文字，非但没有一个人曾认真地看过一个字落出一个会心的微笑，相反大家却一无所知地又慷慨给了很多不消的讥讽，他们难道不知道，既然自己没有勇气爬上树梢去摘取那一个果子，就也无权去取笑那一个爬上去却同样摘不到果子的人，世间也许可以五十步笑百步，但世间不能以自己的不能生育去取笑难产流产的遭遇，僻如，曾死心踏地真情实意地去爱护和关怀某一曾失足的女子，却没能搏得她的一点欢心一声感激而恰恰相反地倒是闻得她背后开心的讽刺与侮辱，所以人都说人心是肉长的，我一听这话就厌烦，总觉得心又被谁揪痛了一下。人总是喜欢疏懒简单，喜欢概一论百，也许不错，人心都是肉长，但老鼠也是肉长的，老虎也是肉长的，大家不能看出差别吗？再者，大家也不是常又爱说，林子大了，什么鸟没有呢？也曾坦诚热烈地对待每一个朋友，可朋友疑惑的眼神却显然让自己也不耐烦了，总之，所有的经历所得到的经验却只有这做人难与累的感觉。这样，自我的真就难免又会是褪色，或是深藏，这样，日常生活里的自己，自然又会是那一付溥衍的神色，或也有那言不由衷的举止。
这么些年来，我自己也一直都意识到自己口头表述的能力的差劲，我也一直希望自己能有所进步，但是口才这种活儿，看来还是天生的成份多一些，几年来我非但未见丝毫的进步，而相反的我的话语正逐渐减少简短。而现在可好，再加上言不由衷，这就让自己更加心虚，这会让自己更感别扭而甚至不能不敢多说什么，我也曾想过自己的木讷或与身边的所接触的人及气氛有关，记得有数次我就是那样不知不觉地多说了很多，当然这或许也有酒精的作用，所以这或能不能说其实谈话与气氛与心理同时也与生活有关呢？记得一次在几个同龄人前面讲及女孩子和这些年头里的一些人情俗事，那是因为气氛的随便与热烈，我也就放胆地说了好些话。事后想想，自己的话虽有些偏激但或也并没错，那天我一脸怨愤地对大陆的某几片电视剧及台湾最当红于当时的任贤齐等讥消，大骂一番，骂大陆演员及导演的低能无用，骂港台歌星的虚伪造作，同时更骂所有帮这些人造势的传媒等，觉得这所有的一些人都是些大骗子，善于利用人容易冲动的情绪，并针对人的过于盲从习性，进行了误导和强制的引诱，为了获取得最大的利润，大家口无摭拦口是心非的相互吹嘘着，依捧着，什么你两栖来我全能，你明星来我偶像，你天王天后级我至尊无比级。港台的明星形成虽纯属包装，但其卖得出去去多少要有种实力，要有无知的歌迷们吃得消去，我只疑惑于这大陆方面，有所谓的一级二级演员多得当是牛毛充栋，但事实上哪一个哪一个你现在问起，则可能没有谁能有把握说出，所以也真不知那文艺部门的评级又是怎么样评又是凭什么评上去的，想想，大概搞得又是“各就各位”的勾当的吧。那天我对于演艺界的意见和话当是不止于此，可都是些不着边际没有逻辑形不成力的牢骚而已，这里书写也同样犯下如此毛病，也就不必自讨人赚了，后来的话题围绕着女孩，当时我显然也在撮合着吹牛皮子，可我自己知道，我若无其事的外态里，实在掩饰那颗烦乱不尽的心。老实说，避开了这些乌合之众的喧哗，而又躲进了这斗室，再独自静下心来再次面对窗外的点点冷星时，我又自厌恶起自己的这些虚妄与佯狂。我深深地责备检讨自己，不该让自己的情绪淋浴这豪无意义的讥风调言中，可是，我又每当处事于这些现实的场合里，我却又显得失去了主见，苍白的言语总又是随波逐流，也不知同我一样心思的人，却又是怎样去对待这类的每一件事。
已这样断断续续地说了两天多，却还是只能说这么一点鸡零狗碎的东西。今年来，也许是看书少了，再更也许是那思想的锐角被磨钝了，性情也就更加的淡漠与疏懒了，（也许是还有些时候，灵感像一只小鸟从远处飞到，却也只是如旁观者般地看着感觉着，不肯也无力再去捕捉，我曾想过我的这旁观者的姿态，自己的不努力不思进取故是主要原因，但这外界的影响却也不能忽视，书写几年，竟无一字能印成铅字，这对于自己来说难道不是一个天大的讽刺？）可是性情里的虚贫只能让人坠落寂寞的深谷，在面对那些寂寞之时我深深体会到什么是疲倦和心悸，这时我希望能握住一只手，更希望能听到一声温暖有力的安慰可一次次揉着发涩的双眼，从沉思冥想之中惊醒过来，所能感受的是窗外的黑暗更已加深了几重。我只能拖着沉重的心和疲惫的身，执起这一根毫不起眼兼价的笔记下一点什么，一边又自己给自己充气：继续操练吧，你别无选择。然后我把心头里那仅存的一点渺茫的希望，厚寄于这同样渺茫又无边无际的黑夜里，另也希望通过这黑暗的隧道能传达于视线之外的你的眼前，但同时我同样地又是怀疑，你又怎能真正的了解这些呢？记得你曾说过，你不懂我所写的意思，你的这话曾使我书写的信心动摇过，但后来复想想也就坦然了，你这话还是说对了，因为事实上我是在心里埋葬着一个又不死的愿望，这愿望将永远纯属我个人的隐私而成为不可告人的秘密，而我过去所有的文字，其实都是在这隐密之前彷徨，或徘徊。这就有些隐忍，委曲而显得阴沉晦涩了。在我看来你不懂得这些也丝毫不能感到奇怪、你还是学生，几乎与社会上的经历接触近于零，再则，我的这一种写法，却也委实纯为自己的治病之举，只是为了解脱部份无聊的复杂的或是寂寞的情绪。这功用只能似盾的自我保护，只把自己的四周紧紧地摭掩抵抗，免受自己所不想受到的某种伤害而已，当然有时我也期盼自己的笔能象鲁迅先生般的匕首及枪的锐利与直接，把该说的一下子一口气就说了出来，到该揭落的时候就赤夥夥地直陈出来好了，这样也许会让人一目了然心里雪亮而减少思量的精力与时间，我是想朝这条路走的，只是以我目前的功力显然不够一枪命中目标。所以也只能暂时这个样子了，耍耍花拳秀腿摆摆花架子似的不知所然，这对不起的很可我实也无能为力，你也许已经在责怪于我的低能及及不公平了，以为我是让你猜猜这葫芦里究竟装着是什么药了，其实没用这一回事。我只是那江湖上卖艺不卖药，饭吃得不好是我的套路不好，而如果我想继续这样混下去，这猜谜的人其实还是我自己：在这条路上，自己究竟能走多远呢？
看到这你也许也已两眼昏花不以为然了罢：怎么说了两天半却都是些无精打采气的话，是的阿萍，我也很已有点不耐烦了，我也很想很希望自己能提起十二分的精神写一点什么阳光灿烂的日子或幸福美满的生活，而置一份爽朗的心情给你，可我做作不了，我甚至连打个哈哈说今天天气真好也做不好，所以一次次，我又仅仅只能让你看见一片阴云笼罩的天空，这所影响及你的是一份烦忧，或仅是一份多余的罪受我也许真地很自私，我是不该这样，也无权让自己心灵上的一阵阵冷厉的风去袭侵你无尘的内心世界。但又想到无论是谁，人生的问题及社会的经历只是迟早的事情，所以对于自己的这般生活的述说，也就觉得不过份了。而且居然已愧疚地说了这么多了，就索性皮厚到底多哆嗦一下罢，这想多说的与你有关，也说不清为什么，今年来每又见到你。而后的情绪总又有所低落，而引起这情绪不安的原因是觉得你显然少了以往所流露的真情，是你的学习太忙碌了？还是因为我实也不过是让人失望的人？自卑的心灵往往多疑，而多疑的性格却又注定了我一生的悲哀。这时就因觉得你热情的消减而难过，因为想想以往，自己那些不快的日子里，却偶尔遇见你的笑颜，虽如天边飘过的云驹短促，却也因这美丽闪现的一刻，而让这颗失落的心有了小小安慰，而如今，你怎么却突然变得小气起来，这不是报怨，有勇气的话我更该责备于你，你也知道，你是我唯一的也是最可倾谈的朋友，再则，你曾难道不也是那样的把我当作你的朋友，而尽你所有的努力在促进，关注着我吗？所以阿萍，你就象那轮明月般让我的心灵暂时摆脱红尘烦忧，让我感到这人间尚有丝丝难以割舍的温暖与思念，于是我的心又充满了希翼的温情，我才得有勇气一次次从碰撞里挺起，面对未知的未来，无尽的前方。然而阿萍，朋友间的情感又是相互的和脆弱的，就象你曾在路边遇见的一株因失去水份的滋润而焦悴的花树，你是给它一滴水呢？期待会有一天他回报于你满园的芬芳？还是将无视地走过，任身后落满了一地枯叶？所以真的希望你别再隐藏你的热情与坦诚，多余地为自己做作了一张薄薄的自以为是成熟的面具。放纵心灵里的真实，多笑上几笑，，说上几句心里的话不好吗？即可运动一下脸部，又可赢得对方的感激，再能美化自己的心灵，这德、智、体三方面的受益，何乐而不为呢？好了，友情的客套就到此了，再说则类似广告了，接着说一说你将面临的最最重要的高考，你面对的不仅是自己十多年努力与汗水的肯定，这更有社会接受你多少的问题，它将会决定你未来生活的趋向，这影响将是多年或甚至是几十年的。所以与其说这是一场社会游戏或更不好说这是一场个人的的搏奕，下注的是你付彩的永远是社会这个大庄家，又说了这一通吃不着葡萄就嫌酸的屁话，其实我心里还是以为，不管怎样这都是一种激励学生努力上进的好方法，这几年来我就为我过去的不思进取而深深懊悔，想到当时我在学习上若用上一点缚鸡之力，结果当也不是如今这样，没有一张象样的文凭，社会地位得不到谁的承认也还罢了。问题是这背后我似乎是连怀才不遇这一类的叹息都被人剥夺了，再未敢随便哼哼了。所以若可以的话，尽你最大的努力去拼取这个机会，有了一张好大学的文凭，上帝也就不会忽视你而开始照顾，这样你以后的生活就会少走一些弯路歧途，更不会如是我一个人盲目的钻进胡同了。
阿萍，此次书后，也不知自己何时还会有再次给你写信的冲动，就让我在这里先预祝你金榜题名，相信那个时候，会有许多人陪你一起高兴的，而我更要为你高兴的如有闲余，写回几个字吧，这一整个春天，皆因情绪的低劣摇摆而唬弄地自己的醉眼昏花，看不清这一律千遍的春天故事也看不到什么妩媚的光景，更无缘见闻什么娇艳的香花，生活实无聊顶透不见有丝毫情趣，想想，若你能随便地洒过来一滴香墨，即使未再能让这小屋绕香，可这中间的余暖回味，想大概也颇是能让这颗已开始急躁的心因慰情聊胜无而有所安稳得了。