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用自己的文字，去清洗着自己的伤口；爱过就好，真挚的，哪怕离去，伤害无休止。很想死去，即便切断自己的手指，拒绝再敲出你的名字。
知道无法忘记，就没有去忘记，痛苦也罢，爱情真的很深邃，将心蹂躏的支零破碎。
听着音乐，想着往事，还有一个你，那模糊的影子，清晰的疼痛，我喜欢用这样的方式来让自己痛苦。时间渐渐的让我们陌生，我还在挣扎的去铭记一些东西，我害怕忘记。我不明白，如果我的生命中没有一个你，那还有什么？爱情让我变的自私和尖刻，痛苦的没有了自己的样子，我知道我是在用自己的方式去记住一段记忆，一个人，还有一串泪水。好了，我喜欢音乐，那忧伤的，让我再次的回味我们曾经背叛的爱情。那个你，我的爱，我的恨，我的绝望，和最后无休止的挂念，我忘记了何时才是可以忘记你时候。一辈子，抑或永远，我的心如槁木，没有泪水和鲜血的注入。我在沉默，然后是一直的想着你。
我知道，只有分手，我才会更加爱上你。我知道，只有伤害，才可以让我铭记你。
我知道一切都将如此，没有改变的可能，我对你的爱和恨慢慢的渗入自己的骨髓，我好冰冷。我知道你也在想着我，因为我的痛苦，也使你无法忘怀，一辈子。
失去了，我在自怜的舔着自己的伤口，那撕裂的快感，让我麻木和僵硬，然后是无至尽的泪水。我在每一个想你的夜晚哭泣，直到梦中的泪水粘湿了床单。然后凝视着黑夜，很想死去。时间冲淡不了什么，只会一直的恨你，更加的爱你，直到我用尽了浑身的力气，然后绝望的放弃。
走了，再也没有回头；走了，在城市的另一个角落；走了，我们终于分手；走了，缘分终究尽头。
我会在心里呐喊着你的名字，心无法挽留什么，你的影子越来越模糊，慢慢的消失。我害怕，所以真的好难过，记忆破碎，凌乱，我任由泪水将你的样子慢慢的冲走。可是曾经存在心底的痕迹是那么的深刻，摆脱不了，摆脱不了了。求求你放过我吧，因为我真的没有办法重新的活过去。我死了，在对你的爱情里，然后寂静的窒息。如果人生只有十年，那有多好！如果这生没有遇见你，我不会遗憾。
因为相爱，彼此伤害，你的忧伤和黯淡的眼神，将我的心割的支零破碎。你的沉默，我永远无法明了，没有询问，因为我没有勇气，总认为一个女孩是不需要这样做的。我转过身，消瘦的背影，还有其他，心像枯萎的花瓣，慢慢的收缩。决定了别离，没有眼泪，我只会让它在我一个人的时候流。你的漠然，我的孤寂，我很恨你。恨你的痛苦，恨你的绝望，恨你的最终放弃。
一个男人，心碎的张开自己的手，我像落叶一样飘落，没有归途。情感耗尽，我将老去，爱上你了，真的爱上你了，我飞快的跑着，感受着你泪水滑落的心情。偶尔的回头，身后没有你的影子，那熟悉的脚步和依恋的烟草香味，一刹那都是记忆。我颤抖着蹲了下去，你的放弃伤害了我，真的伤害了我。我找不到回去的路，我们放弃了爱情，在你也心碎以后。我迷失了，一个人，在爱过之后，迷惘的心，再没有开启的钥匙。
那一年，我突然憔悴，然后平静的等待老去，还有你的思念，一点一滴的镌刻。疼痛的快乐，真的好难过，为什么会这样？我不知道，我们都已经变了，在时间的河流中，彼此漂流的越来越远，陌生的，即便是记忆，也在一点点的流失。我渴望抓住，即便你已经完全的失去了自己。我要的是记忆，那些可以让我痛苦活下去的记忆。
人总是喜欢伤害自己，因为人是有感情的动物！
真的是这样么？如果你爱过，如果你痛苦的爱过，那好残忍，可是我们都没有拒绝，最后的逃避，不是爱情的最美诠释。
想的累了，就把自己嫁了，一个男人，形似你而神别离。女人老了，总会走上那条路，所以我选择了另一个你。可是我错了，我需要的只是一个男人，还有一个家，然后可以让我好好的思念，你的忧伤，和默默无言。
漆黑的夜，宁静的空间，那颗脆弱的心依旧会时时的爆裂，无论我的身边是否已经睡了另一个男人。我在失落和希冀的煎熬中平淡的度过每一个想你的日子，疼痛已久，心不再澎湃，却更加深邃。我再次的背叛，你还有另一个你，我怎么了？不明了，真的不明了。
分手了，离别了，还有记忆，那疼痛的点滴，我还未曾忘记，我拒绝忘记。
走了，就没有回头，时间在回忆中溜走，知道不会忘记什么，又何必去坚持和勉强。曾经无数次的问自己，当年的轻易放弃到底错与对？不明白为什么一定要找出个结局来。或许是不甘心，或许是不明了，年轻不再，相爱的人依旧伤害。
一个瞬间，我爱上了一个人；十年时间，我怀念一个人；一辈子，我爱着一个人。也许不是恨，但我真的都不明白了。你面对着我，一个微笑，是我情感的完全倾泻。很多年后，我才明白自己曾经真的爱过，所以才想用文字去记录什么，虽然显得很矫情，请原谅，一个男人的多情和真情。
我写不下去了，很想哭泣，一个黑夜，男人的脆弱。可以的话，坚持真的很累。听着古老的歌曲，尘封的记忆再次开启，用手按着唇，想底下自己的头，很想见一个人，在这个城市，另一个角落。我离开了你。没有恨，只有痛苦。无数个夜里，很想诅咒，命运，爱情，什么东西，人的心碎的没有痕迹。即便手指，也无规律的颤抖。
我想为你死去，不为赎罪，只为爱情，不明白是怎样的心情，自己都不明白。不要你的知道和了解，只想这么做，可是又有一点不甘心，我才发现男人的自私和虚伪来。爱情不是生命的全部，当年的离开也是为此，可是爱情已经渗入了身体的每一个细胞，摆脱不了了。
借着音乐，我的思维开始断裂，从没有如此深刻的思念一个人，人绝望冰冷的想永远的离去。可是爱你，我才勉强自己留下来，就是这样，抽着香烟，一个整夜，我在折磨着自己，不快乐，不愉悦。
我爱你，一辈子，心还可以呐喊，面容却已经苍老，好了，就让我在爱你的一点一滴中慢慢的老去。无法再爱上别人了，这是命运对我的惩罚。我在人生的路途中踯躅徘徊，一个城市，因为有你的影子，我就停留了若干年。曾经的决然离开，现在回来又是为了什么？我自私的希望你可以告诉我，真不明白为什么还要追索什么答案。那真的不重要了，因为爱你，无论何时，也无论何地，可是还渴望，在这个世界，我就在你的身边，一段距离，我可以知道你的点滴。不想再走进你的空间，那是你的新生，凝视着你，心还有其他，慢慢的模糊。
记得送你走的夜晚，月色静悠，我的脚步，你的孤影，都已经无法掌控。如果一个话语就可以将你留在身边，可是我没有那么做，一路的缄默，心在慢慢的撕裂。你回头，你的眼神，你在拒绝，免了伤害，以至以后的无休止。
一个世界，我在追逐；一个世界，你在守望，终究是累了。你留下了长发，掩盖了苍白消瘦的脸颊，告诉我累的不想去剪。好了，即便如此，我还是记着你以前的样子。快乐不快乐，都没有了影子，只有漠然，心痛过后的漠然。我知道我伤害到你了，真的伤害到你了，我痛苦的忘记了愧疚，只有怀念，只有怀念，是永远都不会忘记了。
终究是无法洒脱的，你结婚了，我还是难过。寻寻觅觅，多少年，你最后的完全失去，我躺在冰冷的床上，身子和心都已经冰冷。
今夜，我从新的怀念你，面对的着电脑，累的喘息。将额头抵着冰冷的桌子上，也许是因为思念，也许是因为香烟，头痛的爆裂，很想睡一觉。可是我知道我做不到，醒了一切都不会改变，一点都不会改变。
爱过，没有后悔，只有疼痛，那才是是爱情。伤害不是爱情唯一的因素，但伤害是记住爱情的最好方式。我不想忘记，害怕忘记，那就记着这疼痛的点滴吧。
心无法捕捉，我在自己的思绪里漂移，没有方向和目的，一个“爱”字让我伤的体无完肤，鲜血淋漓
曾经认为和你分手以后，至少还可以做一个朋友，因为你是那么的难得，才让我一辈子都无法忘怀，可是我错了。我害怕忘记你，可是记住你的方法就是不停的伤害你，或者说伤害自己。我依恋上了那撕裂的感觉，鲜血淋漓的心碎可以让我清晰的感觉到你还在我的生命里存在。真的好悲哀，这就是爱情，虽然我们以前一直都不明了，可是现在才体会的那么深邃。没有怨艾，只有麻木，颤抖着，绝望的冰冷，以至躯壳空白的没有一个因子。
我爱着你，可是感觉恨的更加彻底，当年无所谓是谁抛弃了谁，但今天我总认为我们错做了什么，既然没有挽回的可能，那就无休止的伤害吧。我知道你不会怨恨我，只会痛恨自己，就如我也一样，因为自己的疼痛，就自私的去刺伤你的身体和心窝。我没有恨你，因为后悔我才无法控制自己了，就是这样，这样一直的发展下去。我要记住你，也奢望你永远记住我。请原谅我吧，我真的好爱你，虽然一切都无法改变，真的无法改变了，还有我。
真的好后悔，以前的日子，坦然的放弃，因为不懂得爱情为何物，现在明白么？也许也没有吧，但疼痛的感觉真的很痛苦。就要这样，一辈子也无法忘怀，就不去忘怀。我迷失了，在对你的爱和伤害中迷失了。即便现在，我还是寻找一切可以让你心痛的事情去折磨你，我好残忍，我怎么了，真的不明了。
知道你就在这个城市，另一个角落，默默的看着我，好可恨，你从来没有走到我的身边，出现在我的面前。为什么要这样，是因为伤害太深了，才无法从新开始么？我真的想弄清楚，可是又那么的无力，你没有给我一点机会，躲的远远的。即便知道你还爱着我又能如何，只会让我更加的歇斯底里。我诅咒，我怨怼，冰冷的没有一丝力气，习惯了用泪水去清洗着自己的伤口，习惯在黑夜里去想念你的点滴，习惯了那种很想死去的感觉。你真的是我生命中的唯一，可是你走了，一个人，不要我的陪伴，为什么？你的眼泪，你的忧伤，终究是无法化解我对你的恨意的。你失败了，我也失败了，爱是要伤害的，一直的，永远的，直到我们老去，无法思念，没有思念，然后死去。然后好像我们从来就没有来过，从来就没有相遇，没有相爱，什么都没有。你没有出现，我还是我，空白的多好，可是幻想是永远永远的不可能成真。没有忘记，无法忘记，只因为你也没有忘记，无法忘记。
看了你的blog，还有你的心情碎语，今日才知我爱你，多么煽情的文字，是情感的启封，可是时隔经年，所有的徒劳都是伤害。你知道，我知道，只是希望疼痛的感觉清晰一点，我害怕，你也害怕，害怕忘记，我们的爱只有痛，可是不明白彼此为什么还要攥着不放。不甘心？不明了？还是垂死挣扎，都是不现实的。够了么？为什么还是没有答案，一切都将如此的发展下去，知道你活着就好，没有希冀的勇气和余力。你就是你，我的爱，那么简单。
黑夜，我一个人，还有你打来的电话，你醉了。没有话语，只有心碎的声音，清晰的我可以听的清楚。我绝望的咆哮，哭泣的呻吟，身子痛苦的弯了下去，凌乱的长发坠到地面。你还爱着我，你还爱着我，可是你变了，变的不再说话，不再说话了。你还惦记着我，可是我们都没有勇气才去揭开这一层了。时间久了，我们害怕了，走过的路，无法回头。我们放弃了尝试的可能，只是矗立在世界的两端，无法俩俩相望，只可以思念。都知道，都知道的，可是我们已经有多长时间没有见面了。我忘记了，真的忘记了，知道你还是你，表面没有改变，可是一切都不一样了。
我对着话筒咒骂着，你可以听的见的声音，那一刻我真的很痛恨。虐待你吧，伤害自己吧。我们陷入了一个无法逃脱的旋涡，一个魔咒，一次次，周而复止的，一寸寸的破碎和爆裂。
我关掉手机，放肆的大笑，然后哭泣，然后发呆，然后望着天幕，那无数颗星星，我找不到一个你，那是真的。
伤害着，纵容着，思念着，疼痛着，麻木着，冰冷着
最近不开心，突然知道了很多你的信息，也许是朋友的特意透露，你就在那里，和另一个男人，一个家，我不知道有没有爱情的成分。无论如何你都给我的幻想画上了一个句号，可是那个圆圈永远都没有缝合的可能。我曾经试着去探听着你的消息，但当我知道所有的都是伤害，我惧怕了，退缩了。我拒绝爱情，曾经的感情都已经给了你，让我知道这辈子还真的爱过你这样的一个人。虽然是那么的畸形和痛楚，但没有怨艾，真的没有。有点后悔，当年没有好好的对待你。你的痛苦也许都是我给予的，那不需要原谅我了。我不企求，没有一点点。
我忘记了什么？又失去了什么？也许已经没有可以追索的点滴。每一天，每一个夜晚，每一个瞬间，你的影子，缠绕在我的心间。我想知道，又害怕知道；我想追寻，又害怕去追寻。我告诉我自己，不应该这样一直的下去，可是你还是不愿意离去。只因为我们曾经的无知，今天就要为此付出如此的多，到底是因为什么。如果这就是爱情，那真的很累了。只有疲倦，没有想过放下，因为根本就不知道如何去放下。
一辈子的包袱，背在心间，我慢慢的苍老，直到没有想念的力气，但我还是不愿意忘记。痛苦也好，爱过不是值得庆幸的事情，只是我们都已经无法逃脱。即便纠缠万分，却已经无法坦然的放开了。
我失败了，绝望的喘息，本以为一切都可以结束，可是爱的那么深，那么真，那么无奈和痛楚。
想的累了，就想睡觉，可是总是失眠，你的神情，忧伤的表情，从我眼角滑落，我为一个人流泪，一辈子。可是怕你知道，就是那样，生活乱的很。
总是告诉自己不再想起你，可是你的点滴总是隐藏在我的心底，根本无法驱离，索然完全的顺其下去。
音乐有点黯然的忧伤，我的思绪断裂的没有踪迹。惘然的坐在那里，可是手指间敲出还是你的名字，好了，真的求求你，我们结束吧，为什么我不可以再坚强一次？难道伤害真的多了，我们都已经惧怕？这就是你想要的，如果我死去，你又开心么？即便彼此痛苦，我无法忍受了，我不要这样下去。
因为你，我写下了如此多伤感的文字，我在神经质的状态下，慢慢迷失。伤害的还不够么？我在无人的空间里大声的责问，是你，还是自己？心收缩的没有血迹，眼泪干涸，在脸颊上的痕迹永抹不去。如果可以，就刨开我的心膛，一切都为你，死去，也在所不惜。可是你寻找的，想要的，就是我冰冷的活着，然后看着你还有我的痛苦不已。你终究是不愿意放过我的，我终究是无法逃离的，爱情是一道绳索，将我们彼此的紧紧的锁在一起。痛苦的血液流进了对方的躯体，热的，冷的，折磨就那样也罢了！
走了，回来了，一个城市，一个你，我的幽魂，踟躇不去。绝望着，冰冷着，你的心情，我的记忆，那深邃的苦楚是我的希冀。既然你愿意，那就伤害到死。我愿意，平淡的活下去，看着你的手，还有脸庞，然后默默无语。指尖颤抖着退缩，心在颤栗，我要疯去，那个你，那个你我真的好想哭泣
♂&
两个相通的灵魂，在莫一个截点曾经断裂，伤害无法弥补它的缺隙，但需要忧伤的气息。
我们陌生着彼此的陌生，熟悉着彼此的熟悉。
我叫♂；
我叫；
用自己的方式去爱着自己爱的人；
用自己的方式去铭记自己想要铭记的人；
用自己的心去体会自己所认为的爱情。
后记：
最近心情破碎的厉害，写了一堆凌乱的文字，却再没有她的名字，这是我对生命中唯一真挚的爱情最后的缅怀和祭奠。
因为工作的原因，又意外的见到曾经相识的人，他们给我带来她的信息说她的婚姻不幸福。都是因为我么？是不是？可是她已经嫁人了。伤害也许真的要告一段落了，毕竟时间隔离了好久，怀念，还是思念，痛苦和悲伤，我都已经麻木了。
好想哭，这一辈子只为了一个人，我用了多年的时间去清洗自己的伤口，她渴望的都已经实现了，我真的好累，悲伤的无法自己。想哭，想骂，想死去真的好想面对着她，然后永远的离去，那么一切都不需要了！