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黑夜，我的心情不需要题记
这一夜，我注定无眠，凌晨三点，我在黑暗的空间思念，想用文字记录些什么，才发现自己的手在颤抖。也许是吸烟过度，咽喉干燥的疼痛，我拒绝吃药，那样有一点自虐的快感。我不会照顾自己，那只因为从来就没有人真心的照顾过我，这对于一个女人，一个曾经结过婚的女人，是悲哀。
我离婚了，在那个男人发现我在心灵上背叛他的时候，男人永远是自私的动物，他们心胸狭隘的让我无法接受。请允许我用这样的文字去描述他，也许只因为我的怨艾，或者说他根本就没有爱过我。爱情有时候是很奇怪的东西，我总是不会明白的，无论年少无知的时候，还是现在饱受沧桑，总是参不透的。爱过我的，我爱过的，在最后都是离别。
我喜欢用断句去记录生活和心情，那只因为我的记忆都是零碎的片断，两个男人，偶然的邂逅，无所谓相处，但都真正的付出，所以现在才可以思念，或许该说回忆，有点疼痛的回忆。
张阳要和我离婚，他没有一个完整的理由，其实无论如何，既然他已经提出来，我就会同意。错乱爱情的婚姻，家庭是一潭枯死的水，氧气无法渗入，我是一只饥渴的鱼，因为我的心还无法宁静。可是扰乱我心境的，竟然只是一个远离已久的背影，我怀疑自己不是一个聪明的女人，因为我总是在回忆中徘徊。
张阳离开的时候给我留下了一栋房子，他不是一个小气的男人，也是一个有钱的男人。但我当年嫁给他并不是因为这些，而是为了忘怀。为了另一个我认为爱着的男人，我嫁给了一个似乎真的爱我的男人，也许还有伤害的点滴吧！所以今夜我不愿意去想念，无论是张阳还是那个他。
我冲了一杯咖啡，喜欢那苦涩，黏稠的感觉，有一点热气的口感，多少可以温暖我心底的冰冷。我弄乱自己的长发，那样的无拘无束我渴望已久，我是一个希冀心灵自由的鬼魅，在静谧的黑夜我愿意独自的放纵，不是为了男人。
脚底的寒气侵入我的身体，我有点邪恶的鬼笑，那个笑容也许是勾魂的，可是没有一个欣赏的过客，甚至没有短暂的停留。我用手摸着自己洁白晶莹的牙齿，有点痴呆的，有点自恋的，我是一个妖冶的狐妖。
打开电脑，我渴望聆听音乐，如何驱谴寂寞的长夜，我拥有自己的方法。那是一首任贤齐的老歌，声音轻柔的让我恬静的幻想，仿佛是死亡来临之前的序曲。我认为我是一个坚强的女人，死亡对我而言是最恶毒的诅咒，所以我从来不可能去尝试，但我愿意想像，或则去有意的寻觅那样的感觉。没有什么，只因为寂寞，只因为我曾经爱过，只因为我还渴望爱情。
咖啡冷了，心情凉了，但我不知道自己错过了什么。面对着待机的电脑屏幕，我静静的坐着，很想睡觉，但我知道黑夜，对于我这样的女人不是用来睡眠的。很想借助药物，可是放弃了，这样的日子，我想过要去改变，但不知道何时才是尽头。
总是想自私一点，不为别人，只为自己；不为别的，只为爱情。爱情是女人的全部，是滋润的护肤品，我憔悴的很，只因为我缺乏，只因为我还太年轻。有一点哀怨的叹息，然后是手指神经质的颤抖，然后是莫名所以的想哭泣，然后才知道自己在夜里也是那么的脆弱。
我挪着脚步，移到床的边沿，然后躺在上面。喜欢泪水沿着脸颊滑落的感觉，滚圆滚圆的温暖，不会潮湿，疼痛的感觉更清晰。时间静止，夜空静止，爱情静止，可是心还在微弱的跳动，凄楚的笑一笑吧，这一夜，因为思念，我很想哭泣。
电脑发出“呜呜”的声音，有它，我不会完全的寂寞。
一种香烟和红指甲
昨晚失眠，眼圈红的似乎是见不得人的了，我窝在办公室的椅子里，开始编辑着明天的报纸内容。工作是紧张而忙碌的，压抑着精神无法舒展。我喜欢这样的工作环境，劳累可以让我忘记很多的事情。香烟一支接着一支的抽着，烟雾弥漫了整个空间，我在污浊的环境下，得到了一点充实。
陈雅给我送来了下期的副刊内容，我随手扔在了一个偏僻的角落，然后抬起头看着眼前妖媚的女人。在这里，只有她才是我的朋友。
“昨晚哭过了？”那个女人问。
“想抽烟么？”我将自己的香烟扔给她，在这个报社，只有我的办公室才可以抽烟。
“改牌子了？”那个女人将手里的香烟点燃，动作优雅的让人羡慕，甚至嫉妒。
“换了男人了。”我说，离婚的事情只有陈雅才知道，而结婚的事情也只有陈雅才知道。
“老编说前几次的副刊反应很好，晚上要请你我吃饭。”那个女人笑着。
“我不喜欢年老和肥胖的男人。”我明确的告诉她：“绅士的、有钱的、好色的、才华横溢的可以靠边站。”
“老编会失望的。”那个女人唧唧喳喳的笑了一番，拿着我的香烟走了。
香烟没有了，我知道我是无法工作了，我那么的依赖这种东西，就如我曾经那么渴望真挚的爱情一样。我将自己凌乱的长发盘了起来，走出了办公室。
在外面的报亭，我展转了一圈，然后才走到那位阿姨的面前：“两包红河。”
一个女人喜欢一个牌子的香烟，就像那个女人喜欢那个男人一样，在心里总是认为不容易改变的。其实很多事情我们都不明了，爱情是没有保鲜期的，而香烟也有那么多假劣的可能。
我揣着香烟，转身向楼上走去，没有香烟我可以轻易的购买，而没有爱情，我只能慢慢的等待枯萎。无论我是一株多么鲜艳的花，没有了情感的滋润，总是无法逃脱那样的命运。
老编并不是我形容的那么丑陋，但也绝对不是一个顺眼的角色，才华横溢，年纪轻轻就坐上了主编的位置。可是他得到的只是金钱、名誉和地位，在这样的社会，这样的男人可以赢取女人很多的东西，唯独没有芳心。这是老编的悲哀，也是他这样所有男人的悲哀。
我是老编从另一家报社挖来的，可惜只是一台没有情感的工作机器，我总是这么认为，至少对于老编而言，我是这么认为，所以晚上的饭局他是见不到我的。我不喜欢自己那冷气的小屋，可以让我胡思乱想，深切思念的无边无际，但终究是要比面对着老编的嘴脸来的舒服。对不起，我很苛刻，也许有人可以容忍，也许已经离去，也许还没有出现。
我重新走进自己的办公室，然后是抽香烟，工作和香烟是没有关系的，但心情和香烟是分不开的。陈雅也是一个烟民，但远没有我这么瘾大，而且她在外地上班的男朋友也不乐意她有这样的癖好。可是和我这样的女巫在一起，她是没有办法幸免于难的。这个女人曾经为了自己的“性欲”而试图劝我放弃这个东西，可是失败了。
她依赖爱情，我依赖香烟。
我将那浓浓的烟雾深深的吸入自己的肺里，然后感受它们刺扎的疼，眼角的泪水有一点酸涩。我绝望的放弃了，烟雾从我的鼻孔逃逸，却已经被我汲取了灵魂。我舒坦的呻吟了一声，心里知道这个牌子的香烟，我会喜欢上它的。
其实欲望真的好容易满足，其实爱情真的那么单纯，单纯到了我还是无法明了。
我放弃了再去工作的想法，想短暂的麻痹一下自己。我从抽屉里找出指甲剪，用心的修剪着那被香烟熏黑了的指甲。用心的，细致的，直到我满意的叹息。我用红色的指甲油修饰着它们，喜欢这样的色泽，有血的姣妍。爱情的疼痛，就像心也会滴血，无法目视，那只有幻想。
今夜不知道它们又会出现在哪个男人的面前。
寻觅，在未曾遗忘的时刻
我从未背叛过一个男人，现在我才可以这么说，当我明白这一点的时候，我只可以独坐在喧嚣的酒吧里。
喜欢蒙胧的氛围，喜欢啁哳的场所，喜欢去看形形色色的男人，喜欢那一种口味的威士忌。
高脚的玻璃杯，它的完美只为了让我品尽那琥珀一样色泽的液体，可惜我只知道欣赏，却很少尝试。
这不是一个高档的场所，这不是昂贵的消费，我也不是一个优雅的人。来了，只因为寂寞；去了，只因为落寞；停留，只因为寻觅。这不是一个适合等待的夜晚，猎杀的，被猎杀的，都是为了情感或者肉体。而我确信自己是一个旁观者，我可以做到。我坚信只因为我的冰冷，我冰冷只因为我的过往，而我的过往曾经有一个男人的影子，但他不是张阳。
这就是所有的因果，我在一只鸟笼里陪伴着另一只鸟，但总是偏着头，看着外面的风景，那道风景里有我思念的一个人，那是我的秘密。可是张阳意外的闯了进去，然后将我的记忆撕裂的支离破碎。不是完美的结局，但绝对是完整的伤害。离婚不是唯一的解决途径，但筋疲力尽的他选择的很直接，也很残酷，因为那个时候他感觉不到自己有丝毫的留恋。
我不是一个爱低头的女人，因为我的身高，让我忘记了穿高根鞋的记忆。无论是在生活，还是在情感，我都有点苛刻的要求，可是心底自私的还留了一个空间，存留属于自己的记忆，我不认为自己是错的。
我来到这里，不是为了认错，只是想看看那个男人。离婚，他不一定会改变，但我还是恐惧，我希望镌刻最新的记忆，那样心里的感觉才会清晰。长久的时间可以让人麻木，我害怕以后的某一天我完全的遗忘，甚至找不到来这个酒吧的路。
黑暗的灯光，猩红的指甲，寂寞的女人，孤独的情感，我的指尖一碰触那冰冷的杯子，就疼痛的缩了回来。张阳还有他的秘书在我的眼前一晃而过，嬉笑着走进了黑暗。
男人是奈不住空虚的，这样的结局合情合理，也许我该离开了。
我的指尖划过凸凹的桌面，猩红的指甲沾着威士忌，玻璃杯滚落地面，发出清脆的爆裂声音，不像我的心，那么的默默无声。
我拿起自己的皮包，指甲在黑暗的空间划出亮痕，乌黑的长发披肩飞洒，我的身影从那个男人的视线中慢慢的消失。
寻觅，在我未曾遗忘的时刻；放弃，在他不再空虚时候；心疼，在我明白心中还有希冀以后；伤害，只在我们还彼此还有爱的时候。
我总认为自己不会流泪的，不会为了那些不爱我的人流泪。我总是努力的，试图去做到这一点，我要告诉自己，眼泪是一个女人最珍贵的东西，是只为了自己才可以流的。我做到了，这一刻，只为了自己心底的孤寂。
“老编在么？”我对着手机，问那个妖媚的女人。
“你在那呢？老编一直在等你呢。”那个拿了我香烟的女人说。
“真的有这么隆重么？”我问。
“你不来那个老编就要把我吃了。”陈雅的声音很大。
“好了，你们不用等我了，让老编来接我。”我告诉她：“晚上老编是我的。”
好了！够了！那个响亮的脚步声音已经消失了。张阳，他总是那样的男人，可以听见我窃窃私语的声音，却听不到自己“砰砰”的脚步声。
“你在那呢？我这就去接你。”老编声音颤抖着说。
这个可怜的男人，他是一定没有约会过我这样漂亮的女人，可是很遗憾，他的这个缺憾我无法弥补。
“老编，我在家睡觉呢。”我很严肃的说：“光着身子，可是门被反锁着。”
“可是陈雅，陈雅她”老编也感觉到我的语气不对了。
“那个女人我就送给你了。”我大声的说。
“可是我只喜欢你！”老编终于说出一句完整的话。
“可是我不喜欢你！”我想直接一点，再拐弯抹角，报社就舍不得给我报销这个月的话费了。
通话结束了，我该回家了。
他的眼神，我的记忆
陈雅一大早就跑到了我的办公室，宣称要抽完我所有的香烟。也许她今天没有什么事情做，所以我必须抽出时间来应付她。我搁下了手头的工作，找话题和她聊天。
“昨晚老编怎么了？”我问。
“发情了！”这个女人被自己的男人“宠幸”过以后说话就更大胆了，简直口无遮拦。
“你没有安慰安慰他？”我不怀好意的问。
“妹妹我本是有那个意思的，可是老编没有那个胆量。”陈雅笑的像个老巫婆。
我本来也想大笑一下的，可是一看见老编站在门外，脸色铁青的样子赶快缄口。
“陈雅，今天很悠闲嘛！昨天交过来的副刊看了没有？”老编似乎准备公报私仇了。
“副刊在我这儿，还没有来得及看。”这个时候只有我可以救的了那个小狐狸。
“哦！这样啊！那你们速度快点，好去拉广告。”老编说完就走了。
这期副刊的主题名字是永不开启的qq号，是陈雅策划已久的，主要是针对年轻网友网恋故事而制作的一期情感类节目。这样的节目很容易受到读者的欢迎，但要吸引广告就难度大了，幸好那不是我们的事情。
很煽情的构思，不知道会骗取多少读者的眼泪，我打开邮箱，里面已经收到了很多读者的稿件，看来是要忙活一阵子了。这样也好，我可以短暂的忘记昨晚的不愉快，而且有陈雅的陪伴，也不会太寂寞。
我将香烟夹在手指间，摸着鼠标点开了那些等待已久的稿件，所有的内容都是情感，倒真的很切题。可是那稚嫩的文字，幼稚的爱情故事真的不适合拿来用。我没有讥笑，也没有感叹，一个年龄阶段有一个属于那个阶段的爱情，今日的我只有羡慕，还有冷漠。
“怎么样？”陈雅大概是看的累了。
“看了这些文字，我感觉自己好像没有爱过。”我诚实的说。
“人老了，爱情的观念也就变了！”陈雅这个小女人看来快要被我带出来了，十足一个皮条模子。
“你那边怎样？”陈雅的话题不是我现在想谈的。
“一个钻石男，还留了qq呢，文字老到，情感细腻，应该是个码字的高手，可惜没有留名字。”陈雅遗憾的说。
“不是有qq么？”我问。
“加了，那家伙没有反应，我猜是在隐身，看来都修炼的成精了。”那个小色女叹了口气。
“你这么自投罗网，不怕粉身碎骨？”我来了兴趣。
“所以才要你帮忙啊！”陈雅笑着说，然后用笔把qq号码在纸上写好，扔给我了。
我只相信这个世界上有偶然的邂逅，却从不相信有奇迹发生，但当我看见纸上的qq号码时我才知道自己真的错了。曾经就有一个男孩把这个号码写在我的手心，可是在我数年的辗转中终被遗忘，可是那个人已经深深的印在我的心间，再没有离开。
我的记忆是从一个眼神开始的！
这个世界上的眼神有很多种，忧郁的无疑是最有杀伤力的，在我走过那个男孩身边的时候，他的眼神还有嘴角的丝丝笑意，真的让我怦然心动。后来我才知道吸引我的其实是他俊朗的脸庞，爱上的是他忧郁而乌黑的双眸。
纯情的校园爱情故事，现在想来，除了忧伤，还有什么？他走的时候没有告诉我原因，可是留下了一句话将让我铭记一辈子：遇见你这一生我曾经爱过真挚的我会回忆
如果有一天你听见一个叫做s的人或许有一天你联系了上了这个qq号那么我就回来了
我加了那个qq号码，然后写下了我未曾忘记的话，点下了发送
陌生的人，遗忘的味道
五年之后，我再次得到了那个叫做s男人的信息，分手后我用了两年的时间来尝试着去忘记他，用了半年的时间去试图了解另一个男人，然后又用了两年的时间去经营我的婚姻。最后这个半年，我的爱好就是我手中的香烟，偶尔的寂寞无奈我还有那个酒吧，那一个口味的威士忌。可是我总是品尝的很少，也许只是想去偷窥一眼那个抛弃了我的男人吧，可是我永远都不知道自己的心。
我想在情感上我是一个有点失败的人，我不专一，我很白痴，过去的，现在的，遗忘的，记忆的，远方的，身边的，我总是不明了。今天，我依然还是记着那个s，这是不正常的，经历了风雨剥啄的心灵，隐藏了另一个人的影子，用张阳的话说是阴暗的角落，他无法容忍。
我是无法忘记的，虽然我从没有提及，和张阳结婚以后我就隐藏的更隐秘。可是心无法欺骗，我还是那么的期待，虽然知道时事尽迁，沧海桑田，即便还可以重逢，可是到底最后的境况会如何？恐怕是我也无法预料的。
我爱过那个男人，我们后来又分手，我们没有怨艾，只有深深思念和不甘，不明白。为什么相爱的人不努力争取在一起，而是那么一句轻言放弃，原来年轻的心灵是真的无法承付爱情之重。
我还记得他，只因为我爱他，只因为我失去了他，在生命的某一个瞬间；我想念他，只因为我的不甘心。
我告诉陈雅，那个钻石男，并不像她想像的那么完美，但也绝对比她想像中有味道。女人爱的，有时候就是男人身上的味道，这是我后来才明白的。
“你认识他？”那个小色女回过头，惊讶而兴奋的问。
“你很喜欢他么？”女人都爱想像，我不知道s在陈雅的心里是怎样的样子。
“他的文字，还有憔悴的心灵，落寞的情感”陈雅喋喋不休的说着。
我真的佩服这个女人了，不愧是写爱情小说的业余作家，思想白痴到了我吃惊的程度。但我还提醒她，s是一个不可以去爱的男人，因为那个男人的情感就像是汪洋大海，走过的路上，他可以恣意的挥洒。为了每一个女人，他爱过的，喜欢的，爱他的，喜欢他的，他可以倾其所有。可是却总没有停留，没有为我，也没有为任何一个人，这多少让我找回一点幻想。
“除了感情，我还可以给予什么？”s曾经说。
“可是那么的泛滥！”我难过的说。
“因为我无法给予太多，那么就放纵一点吧！”那个男人的双眸乌黑的发亮，清澈的没有渣滓。我不理解他，但我试图去了解，所以他走的时候，我才没有恨，真的没有。
“你给予我的有多少？”我是个贪婪的女人，尤其是在感情这方面。
“我的全部，我心甘情愿。”s在离开的时候，回眸望我：“你是我一辈子的公主。”
这让我很开心，女人是虚荣的，无论那个男人在哪里，无论他在做什么，只要他曾经的一句话，我依旧会怀念他很久。
“我渴望和这样的男人邂逅。”陈雅在自我陶醉，或者幻想。
“他叫s。”我告诉那个女人，有时候所谓的邂逅也是心底的私念。
“s！原来是s啊！”那个女人的眼睛都发光了。
可是陈雅恐怕要失望了，那个男人我想了他很多年，现在还自由的我，可以无所束缚的去追求。
“他是我的初恋情人。”我笑着说：“我想他还在爱着我。”
爱情会让女人变的很傻，无论什么时候都一样。
我忘记了我和s真的有很久没有见面了。
我在仰望，他在凝视
s走的时候告诉我他不爱好文学，后来我才知道他成了一个专业的摄影家，在这个城市，他靠自己的天赋创作的作品可以为他赢得很多东西。名利，金钱，还有女人。
s是一个不甘寂寞的人，因为习惯了寂寞的他，太了解寂寞的可怕了，所以他总是在喧嚣的场景下才会偶尔的，短暂的停留。我会经常的看见他的名字和他的作品出现在杂志上，偶尔的翻阅，我没有保留，更没有收藏。因为我还在想着他，所以不需要用这些东西来让我记住，而现在我才知道，自己的心还是有一点憧憬。也许只因为我曾经失去他，一直都没有完全的拥有过他，得到过他。
陈雅笑我思春了，眼角的妩媚更加的清晰，简直是一个春心泛滥的老巫婆。语气酸溜溜的样子。
我用自己的香烟收买她，让她像尾巴一样随在我的后面。今夜我要去见一个人，可是我需要一个人的陪伴。
听惯了温柔低沉的轻音乐，优雅婉转的萨克斯同样让我痴迷。陈雅错失了自己的邂逅，就对我的钱包扼杀的特别无情。不过她是一个女人，拒绝了咖啡诱惑的她只可以来一杯珍珠奶茶。为了防止自己的口腔上火，发出难闻的气味，她甚至决绝了瓜子和爆米花。这很好，我开心的认同。
“外加香芋粉。”那个女人很卑鄙的调戏着那俊俏的侍应生。
我真的不明白她的男人怎么放心将她一个人丢在这个城市里，陈雅比我小，但绝对比我好色，坦白的说她抗拒男人的意志很薄弱，有时候她很渴望性欲，和肉体的蹂躏。
“s是一个怎样的人？”陈雅斜视着我问，看来她还是心有不甘的。好的男人，是水晶，是钻石，在浑浊的尘世间是那么的难以寻觅。偶尔运气好也会遇到，可是通常的情况下都是会被弄丢的，因为我们只知道爱情，想索取，在付出，就是不知道珍惜。
“一个曾经在这里请我喝过咖啡的男孩。”我说，记忆有点甜蜜，所以就不愿意忘记。
“好纯情，好浪漫，”那个女人白痴的说着。
“那个时候他很贫穷。”我接着补充，其实这才是最重要的。我不是因为这个原因才嫁给张阳的，但我总认为s是为了这个理由才离开我的，所以今夜我要问清楚，但却不知道如何开口。
s不是艺术家，他只是一个追求爱好的人，永远都没有止步过。可是他在走过我身边，独自的停留了一下，然后眼神探索似的看着我。
还是以前的那个样子，但成熟了，有点沧桑，有点落寞，可是眼神还是那么的熟悉。我仰望着他，看着他眼角的皱纹，有点放荡不羁的说：“是我，还有你，你好像不认识我了？”
我说完话，才知道自己是多么笨，等待的，寻觅的，就在眼前，我却把他往前面推了推。
“我知道是你，你这个小女巫。”s意外的笑了：“我认为你忘记了来这里的路。”
我知道这些年来，有些东西是不会改变的，就像他的神情还有语气，可以让我怦然心动。可是这一刻我很苦涩，时间改变一切，我不灰姑娘，也不是公主，而是女巫。可是这一切已经不重要的了，重要的他会走过我的身边，然后短暂的停留，只为了我一个人，然后静静的凝视。
“我结婚了！”我说。
“我知道！”他的话让我很意外。
“我离婚了！”我不明白为什么要告诉他。
“这个我也知道。”他的回答真的让我惊讶了。
“你是怎么知道的。”我的心里有甜蜜，也有苦涩，也许这么多年的思念真的值得，爱情的滋味就是酸酸甜甜的味道。
“我们生活在同一个星空下，同一个城市。”s说。
“可是你没有来找我。”我不明白的问。
“我每天都在这里等你。”s回答。
这个时候我真的很想哭一下。
伤害不是奢望，而是渴望
这几年s走过很多的地方，也留下了很多的感情，可是他永远找不到自己的归属，所以他回来了。
这个城市，陌生的熟悉，有点依恋，停留是很正常的事情，不需要解释，也不需要探索.心底的隐秘真的敞露出来的时候，就失去了滋味，不再甜蜜，也不再苦涩，更没有记住的必要。
s有n种方式知道我的情况，而我对他了解的是那么的单薄，让我怀疑自己的心里，那长久的保留是否真诚。
啤酒加咖啡，蓝带&研磨，这个男人用自己的文雅来呵护着我，可是他寻找的，还有我给予的永远不再是从前。
相逢永远是好的，因为没有伤害，因为长久的期待，所以这一刻才可以坦然的相面对。
“我一直在看着你，你的生活和你的点滴。”s用属于自己的语言袒露着自己的心声。
“也许让你失望了。”我苦涩的说。
“你的离婚，如果是为了我，我没有遗憾，只有惋惜。”s的眼神很凝重。
“你在这里等待了很久！”我不想说自己的家庭，自己的婚姻，还有以前的那个男人。
“我在守候，在观望，还有小心翼翼的疼痛和快感。”
他的话我是理解的，够了，这么多年，还有这样的男人，在曾经被我遗忘的角落，为了一个失去自由的飞鸟，在默守。
我们总是在错过以后，无数次的回头，缘分曾经让我们走的那么的贴近，心跳的感觉都可以清晰的把握。可是后来还是燕别离、惜分飞，到头来，佳人白发，芳颜荒废，浪子回头，无泪再流。今生并非无缘，而是我们没有好好的珍惜啊！
我们陌生着彼此的陌生，心在尘封已久的过后，是否可以再次的开启？也许时间是漫长的。我没有希冀，看着他的眼睛，我那紧缩的心在慢慢的舒缓，有鲜血流动的声音，还有情感的因子在慢慢的渗入。
我的眼神让他惊惧，他的神情让我落寞。
“我变了！”他说。
“我知道。”我叹息。
“我变了好多。”他继续说着。
“你还是那个男孩子。”我突然很想哭。为什么，我们似乎回不到从前了。
时间到底改变了什么？为什么我们是那么的疏远，我想努力的拉近彼此的距离，可是他的淡然熄灭了我所有的渴望。
“我想我是爱着你的。”那个男人说。
“是么？”可是现在为什么是这样？我不明白，真的不明白。难道你的爱只限于以前？为什么生活要这么的残忍。
“以前的你很好，可是记忆，是很好的记忆。”
是啊！都是记忆，苍白的让我们心痛，可是现在你就在我的面前，就在我的面前，看着我。
“现在的你让我感到陌生。”
那个男人的坦白让我彻底的绝望了，我放弃了最后的挣扎，凄婉的看着他，如果以后真的没有了可能，那么就让我看看你吧。那样的感觉很好，即便成了记忆，也是甜蜜的。
“以后的你，我不知道会不会真的爱上。”
s告诉我他总认为当年的离别是伤害到我的，所以在他回头以后，永远只是尾随，没有尝试，还有守候。那个爱喝咖啡的小女孩，还有那个经济贫乏的小男孩。
现在我也不知道了，真的不知道了。
别了s，我找了陈雅，在烟雾缭绕的房间里，她绻缩着。她告诉我她的男人离开了她，理由是彼此生活在两个城市里，相聚抑或思念，让他痛苦。爱情是速食快餐，浅尝辄止，没有营养，还会耗尽我们所有的卡路里。
我将自己的香烟扔给她，我知道她需要这个胜过爱情。没有什么好安慰她的，女人总会长大。在离开的时候，我仿佛在劝解她，又仿佛是在喃喃自语：“不知道他以后会不会再爱上你？”