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这将是极其郁闷的一天，事实上，也的确如此。我在思考：是做‘想做’的自己，还是改变？活在现实中的人需要在乎的真的是太多了。看身边每张千变万化的脸，心中思量，若它是真诚的该多好？然而，真实的面孔令人心冷，虚伪的面孔令人厌烦。是挺烦的，为了幻想，我做个超脱的不计较的人；可为了现实我却还要争——斗争及争取。在此过程中，千百次的悟其中的道理，结果仍是‘知表不及里’，懂得，懂了，不想懂了，懒得懂了，索性就当做什么都不懂了吧。我才发觉，原来知道好多事情、明白好多事情、在乎好多事情真的很累。我并没觉得失落与失败有什么不好，至少，‘有得必有失，有失终有得’却是必然的。就像，我得到宽松却失去了灵感与紧迫感，我失去了交流却得到了安静。
读了好多的文章，悟了大把的道理，也是明白诸如‘人生’、‘幸福’、‘态度’之类的含义，然而，懂得是懂得，却无法达到。心中无物，眼中无景，离我最近的却是最远的。
天气阴了又晴，亮了又暗，一会飘雨一会放晴，像是转瞬间已人世百年？恍忽着，随着一种节拍，行走。而除了神游，除了极短暂的梦境，心中的世界一如既往的渺小，小到连自己都不容。我常常无法抑制自己的恶，也无法摆脱心魔的牵扯，就像眼睁睁的看自己死亡，体验死亡在肌肤上一下一下割裂出伤口一样。
虚渡了一天，然后看别人写的故事，真让人迷恋，便渐渐的怀念——天真、单纯的爱情。有关爱情的任何一种话题都是美好的，看‘别人的’时更是能够轻松的体味个中的奇妙。开始回想我年轻岁月时的美好感情，是否也如‘别人的’一般，令人难以割舍，难以忘却。现今，除了崇尚与羡慕，也只剩了哀叹，原来的我真是枉自过了那般好时光。真到了‘该睡觉时不睡觉，该吃饭时又不吃饭’的地步了。什么都是错位的，遗失了原本的真性情。真的，做大人真烦，做任何事情都要前思后想，对任何的第一反应都是防备，而没有真实的流露。对欲望要控制，对喜好要控制，对情绪要控制，一切的思维与行为都控制得更加的得体和让人看起来是‘成熟的’。纯真的年代啊，是从什么时候遗失的呢？
不说不做不看不听，我在自己的世界里，像蜗牛般自以为是的活着，以为背上的壳就是世界，以为缩进壳里就逃离了世界。而，我不过一缓慢爬行着的动物，不坚强亦不坚硬，没有什么志气亦没有任何骨气。吸着急驰而过的汽车尾气，还没等雾散，新一轮的迷茫业已扩散，我在慢慢老去
三年了，我无所作为，不过几篇散文，不过几纸无用的感叹。曾期望“达到所有”的最初的这个人，在庸俗里颓丧了。
突然就想到了海绵，却不是容纳、吸取，而是千疮百孔的干涸。忘记了湿润的滋味，忘记了努力寻求，晾在干燥的空气里自怨自艾，就像思想丰盈却举步维艰的塑像般，空有一副表象。
我都已懒得追问一切事物的原因，就如快乐的原因或是悲伤的原因。到最后，‘原因’是什么已不重要了，反而是引发出的那样一个状态才是实质。我只是渐渐的发现，我真是一个奇怪的人。对这个世界没有热情与好奇心，不愿意与他对话，以至于不愿说任何的什么。沉默，是我对这个世界的回应。
大多时候我不做深思，世上的事情若太过透澈，累人。混沌未必荒唐，‘难得糊涂’便是训世的最好教题。失望的时候便幻想，得意之时常反思，‘享乐’的概念不是‘贪图享乐’，而是享用快乐ing，仅仅这一钞钟的快乐。只是，没有人与我活得理念相同，所以，无人能懂。但我不孤独，因我中又有无数个我。
我只是个凡人