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到家的时候，我累得连支撑脑袋的力气都没有了。哪儿哪儿都疼。懒得说话，懒得做任何。真的好累。因为是系统内五年一次的大联欢，所以好多好多的东西要筹备。整场下来，我快要崩溃了。就想到了落幕的悲哀。
人们都欢天喜地的去了。我守着我熬了几个昼夜做的背景，守着一地的烟花爆烛的残骸，守着熄了彩灯的会场，发了好长时间的呆。
我送走了什么，迎来了什么，谁在与我作陪，谁在用分别拉长背影的距离统统在这一刻，随着思维的张力懈怠了。人们作鸟兽散的离开，却只是我思想还没进行完毕的功夫又召集聚餐。席间推杯换盏，觥踌交错，又是一番繁华景像。
我只是看上去还在，思想却已随着大片空隙的来临被你占据。无比的期盼这虚伪形式的结束，好让我带着身体的累歇在你怀里。哪怕只是轻轻的告诉你，我回来了，我想你了
我终于回来了。只有坐在这儿的时候才能感觉得到你的气息，哪怕此刻我在的时候你不在，哪怕彼刻你去远行，我仍然能够有所知觉。
我用文字表达我思念于你的万分之一，精力却在身体的抗拒里在此夜远行。我去别的地方寻你，若还能有力气清晰出你的容颜，定说，我在这里，等你
总是跟唱罢一出戏一般，之前、其中以忙碌的状态临接，没有所谓的成就感或是快乐、满足之类的感受，好像都是在为别人周转，他们的快乐我终于完成了。夜里躺在床上的时候，很累，但我不会告诉谁，夜里躺在床上的时候不安稳，是因为我的忙碌实质里没有你。但你是否能感受得到，我的身体为别人忙碌，我的思想是朝着你的方向
知道你明天要出行了。没有送别。你在哪里，我的思念在哪里，因此，你在哪里不重要，重要的是，你快乐，我感受得到，你寂寞，我亦有所知觉。我浮在另度空间里陪你，并透过你的眼睛看其他的世界。我会在夜里，你心宁静的时候，随着你的思想再走一遍那些美好的风景，跟你的心情。
我很久都不知道年节的纯粹快乐在哪儿了，但心情会随着那些平凡忙碌的流去而变得轻松，可以好好思想及想念，可以刻意的感受你的感受。
别在临行之前告诉我，你带着很重的困惑，你说，你不是去解惑而是去解脱。我想说的是，你不是站在裂缝上，看左手边你的不屑，又回顾右手边，你的绝决。你不属于中间，你只属于一端。
人总有想不明白的事及想明白了却比想不明白更痛苦的事。因此，要找到各种方式去稀释这种东西。重要的不是“事”而是在想的过程中，把这件“事”消化消耗掉的方式。
克制是一种修炼。如果你是这样认为。存在的东西都有两面性。刚说到，你不能在中间徘徊着犹豫不决，你当有你自己的立场与选择。其实中庸也是一种痛苦。而，无论是必须也好，虚伪也罢，如果，克制这种行为于你来说“必须”比“虚伪”所能得到的幸福感受多一些，那你就“必须”反之亦然。别把它当成一种问题来困惑。我们挣扎及矛盾的时间够久了。现在是选择不后悔的时候了。你能明白么。
明天你走了。不问去处，不问归期。甚至都没有送别的经验。
你说，顺其自然，将一些于世不美好的东西隐没。我说，埋葬最好。新的旧的，远的近的，你的我的，在重叠了以后，都会离别。在离别了以后，再次擦肩。说不定呢，要一次一次的往复循环。
可我有时候总找不好自己的位置，像刚刚学会骑车的孩子，摇摆不定，明明不想撞见内条的马路上唯一的石头，却仍是很准确无误的冲过去。哈。这倒霉的过程，一定要在跌倒后才能深刻记忆及把握，什么时候该刻意闪躲。
你预谋了一次出行。
背着你的行囊，还有一干人的喜悦心情全部释放在了旷野。你是在山水，还是在草原，你是怀着怎样的感受，用着怎样的方式去记录。我听风吹过的声音，穿越你，直达我这里，我以为能带来你的消息，他却用无声无息告诉我，要享受与你的距离
此刻，我的天空尽头是一片灰，城市仿佛被颜色隔离。尽管看不到你，但我的想像仍能及你。我用轻度的饥饿感来怀念你，是因为，一小口一小口吃苹果就能一点一点想你。我保证，你回来之前，我不会多长出一微米的懒惰，我保证，你回来之后，思念不会消瘦
有些错乱的生活。
可乐与茶交替着喝，黑夜与白昼成寂寞景色。我静静的坐着，看久远的文字，想像古老的故事。耳边是若隐若现的暴裂声，视线穿透空间的界限，幻化成忽远忽近的场景
忘了，忘了最初的最初，我们的定位，还是回来，在偏离了以后。时刻保持清醒好难。好吧，好吧。说天气，说故事，说心情。别的，什么都不说。