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（1）
经历过种种后，我不断告诉自己；假如生命可以被自己设计和修改的话，我不要面具，不要华衣，不要淹没我的雨季，我只想要两样东西：在别人沉睡的时候，在所有生灵毫无知觉的时候，造物主，请你归还我的爱人，再给我一个属于我们的世界。
我想；我应该是个悲情的人。
时至今日，我才懂得在人前应当怎样做人。有时候只是无声地看身边的事物，默默地面对问询与言谈，懒于解释，懒于回答。偶尔会有一些自己认为礼貌性的问候，我会选择点头来应对。
还一直以为自己是个胸无大志的女孩。懂得自我满足，懂得追求完美与浪漫。一直以来养成相同的习惯，自己衣柜里的衣服一色系的淡黄色。那种宁静与淡漠是我所喜欢的，又怕人世间的明争暗斗，若是自己碰到；宁愿退出。每每想起，原来在自己当初的故事里，失去很多，无奈了解太晚，习惯以成。
多年前与好友笑谈，如果是要我与一个或几个女子共同争夺一个优秀的男子，我宁愿孤独一生。可叹么？而我认为，即使真的是自己得到，所失去的怕会是更多。若是那人真的爱我，又何需你去争夺。若是不爱，也无需做个小丑。很可惜，现在我才了解感情，平白度过了年轻的岁月。
我想，女人应该懂得自爱，尔后再爱他人，这样的爱或许会保持得更长久。至于这人世的许多情感纷争，或者是对有情人的一种考验。就如佛家所言，历经红尘，方修正果。说的是历经红尘千万事，直至清明，方能到达无畏无谓之地。
然而，终其尽途，我们始终是落落于红尘之人。心门里还有情感来牵拌，心门里还会记刻岁月！
我叫：若涵；一个淡漠女子。
（2）
当朋友问起我的初恋，我的思绪立刻回到了中学时代，那个时候所谓的感情，在我们女孩心目中应该达到一定的标准：首先要很干净，还有就要有一种我们所需要的浩然正气和百折不挠的精神，学习一定要出类拔萃，还有就要偷偷的进行，要是被老师或同学发现，那一定是很恐怖的事情，所以一定要小心。现在打字的时候，心里还在想那段生活，是那样的简单，在简单里，也有自己心动的故事。
初中时候，那个坐在我隔壁座位的男生。是很多班里女孩的偶像级选择。
刚入中学的时候，和其它女孩一样，我也注意到他；干净的校服、简短的寸头、深邃的眼神、迷人的微笑，如果漂亮是形容女孩的词，我真的找不到可以形容这个男孩的词汇。他真的是一个漂亮的男孩。他很阳光，喜欢任何运动，应该说，在他经过的操场，会有很多目光在追随，而我也应该是其中一个。现在想想，原来上学的时候，和我同龄的女孩，都有花痴的天性，而我也不例外。
我们同班，隔壁的座位就是这个男孩，那个时候养成了很多习惯，比如下课了，我会第一时间看看窗外的风景，其实，我的目光是在看窗外风景的时候，可以掠过他的身影，而不会引起其它人的注意，我也可以在心里记住他当天的样子，然后很幸福的把他的样子留存，回到家做过功课，悄悄的拿出来，回味个中滋味。暗恋的滋味很甜蜜，我知道我喜欢那样的感觉。淡淡的会在心上系上一个结，有隐隐的酸楚和少许的疼，但是我很快乐。
终于，暗恋的感觉提升了，很想在这样的感觉上要一个结果。
于是，自己在元旦即将来临的时候，准备了一份礼物：带琐的日记。其实自己的目的是我送它的这个本子里，也许有一天会有我的名字存在，哪怕只是一带而过没有了痕迹，至少我曾经出现过。
在某天早自习结束后，教室里没人的时候，我偷偷的放在了他的书桌里
还记得在赠言里我写到：坐在窗边，听雨是如何的滋润大地，这时你也许会想起，一个女孩也曾这样，看淅沥的雨飘过你的窗棂，淋湿了你的衣角
可是结果还是被同学看到，这帮我痛恨的臭小子把我的话在班级里大声的宣扬。我一直沉默，脸上热热的。
而他知道这个事情后，却什么也没说。还把本本还给了我，我记得我忍住了伤悲，就算是被拒绝，我依旧相信，我会从丑小鸭蜕变为天鹅。云飘了，思绪便会跟着走远了，雨落了，哀愁的思绪又将回来。你来；你走；我只是想站在风里默默地想着你，只不过在我沉吟间，花落了。一地萧索欲断肠，只为女儿细思量。
为了忘记别人言语的讽刺和打击，我开始发奋的学习，主动参加学校所有的活动。于是经常会在学校的公告版上看见我的名字。其中也很多男生追求我，可是我都不喜欢。原来所谓爱情的参考，都是第一个能够开启你世界情感之门的那个人。
而我和他，还是一句话也不说，沉默也是最好的解决方法。
如若还能微微的一笑，请不要在意它是否沧桑。只是这样让它浅浅地挂在嘴角，让风掠过，轻轻地抚慰，那便给了它一丝淡定的理由。我沉默，不代表我会忘记。
中学三年，马上就要结束了，写同学之间的赠言的时候，他找到我说：若涵，很遗憾当初有很多话没有对你说，也不知道现在还有没有机会，其实你一直在我心里
我笑了，女孩的矜持让我不能放下自己。
我说：只要在彼此的心里有对方，就够了。感谢在我的中学生涯有你！
转身离开的瞬间，我泪下！时光总是在流淌，想把它掂在手上，但是你却寻不到它的芳踪。
于是如若还能微微的笑，便笑吧，那怕它已荒凉。
（3）
“金银花花香，香断有谁怜？幽幽寂寞怀，苍山深谷知。风送花香香万里，我心自与风香随，叹息风去梦无痕，谁人怜惜？”
五月，正是金银花开的季节，我在父母的店里插满了金银花，清香醉人！
也许自己喜欢金银花，是因为它淡淡的感觉吧！
一个男孩走过来说：“女孩，你这金银花开的真好，从那里采来的”？
他，浅黄色的体恤，乳白色的休闲裤，高高的个子，头发简短，脸上带着淡淡的微笑。在自己的意识里，我们是相识的。
慢慢的接触，我把他当做我的初恋的那个男孩，家乡的山区每当盛夏会有姹紫嫣红的山花在怒放。我们经常约着一起去山里摘花，各种各样五颜六色的，但最多的时候还是采摘金银花。
在一起的时候，他喜欢温柔的叫我的名字。当声音出现在我耳旁，我的心会很充实，很温暖。
有时候我们也会三五成群的约好朋友，手拉着手，去新修的公路上去玩耍。走着平整的柏油路，是那样的安全和塌实。
有时候也会一起到水库的大堤上带上一堆吃的，去看夜晚的月亮。会在铁轨上等着列车来的时候，我们手拉着手一起奔跑。在隆隆的铁轨的声响里，找寻属于我们年龄段的刺激。
会一起手拉着手去看瀑布，就这样我幸福着，快乐着。
在夜风中随风而走，身心放松却是充溢情意。轻轻地扶着朋友缓缓前行，带来阳光的味道，乡土的气息便由心而生，像是在寻找着什么，又或许是在寻找着自己。远处传来沙沙的声音，幻想那是母亲晚归的脚步，柳絮正飞扬的季节里，隐匿着另一种梦幻，在心中轻轻升起，亦或清晰，亦或模糊。
总之，习惯了某个人的存在后，人的本性就会出现，我不知道自己是不是和其它人一样，我知道，我自私也小气，有些事情是不愿与人分享的。
喜欢他的女孩子好多。所以每次和朋友们在一起的时候，我总是会招来嫉妒的眼光。而他；也是一个很开朗的人。在当时；很多时候感觉我们之间少了些什么，也许是默契吧！但是现在我知道了，我们缺少了共性。
也许你正在回味，回味那一滴露珠落在你的眼底。但是谁又知晓，落在你心海的是什么样的涟漪。
9月；他说，要离开这个地方去另外一个城市。
我说：“请告诉我，你是真的喜欢我吗”？
他说：“如果我要是说我喜欢你的话，我害怕以后我会后悔，那时候就成了欺骗你的感情了。可是如果我说我不喜欢，我又怕以后自己还是后悔，怕那时候你已经不再爱我，而我承受不了自己一个人”！
就这样，他给了我这个模棱两可的回答！
总是怀念着曾经的这份经历，让人忧郁。有时，在一个晴朗蔚蓝的天空下，会有一种让我想哭的冲动。喜欢一个人走在人群中，听着自己喜欢的音乐，看着他们（她们）做自己的事。而我们彼此的相遇，却没有一个美丽的结局。我依旧在流浪，我依旧在徘徊。在潮湿的幼林里，我挥霍着我的青春。
直到今天，我的步伐不再轻快，我的声音不再愉悦，我的一切慢慢平和。我才知道我心老了，心中的故事就不再是淡黄色。
（4）
经历过种种后，我不断告诉自己；假如生命可以被自己设计和修改的话，我不要面具，不要华衣，不要淹没我的雨季，我只想要两样东西：在别人沉睡的时候，在所有生灵毫无知觉的时候，造物主，请你找到我的爱情，再给我一个属于我的世界。
时间总是那样的匆匆流逝，在一个不太确切的日子中，我渡过了二十岁的生日，几年来的人生历程简单得如春秋般，几乎谈不上风风雨雨，坎坷曲折。年轻的心仿佛与今天无异，但细寻时还是多了许多牵绊，但是依然觉得自己一事无成。
接触网络的近半年，聚散别离的朋友屈指可数，现实中我太淡漠，而网上无论如何做，也疯狂不起来，还是平静如水的过着那种单调的生活，每固定的时间上班，固定的时间下班，固定的时间上网，固定的时间排挤寂寞。聊天，也总是上同一个聊天室，寻熟悉的id名说话。
然后就经常做一个知心的大姐姐般；听一些孩子们说网恋的故事。或是喜、或是悲、或是忧、或是泪网络可以给他们（她们）另一个世界，结交不同喜好的朋友，有了属于自己诉说的圈子。与现实相接近的是，既有每每相见玩笑嬉戏的熟识，也有只是略知名字的陌生人！网上的那种距离美感让许多相信网恋的人在其中挣扎着，痛苦或彷徨。周围的不少人身陷其中，难以自拔，我总是带着一丝笑意默默地祝福着！希望世界上的有情人都有个好的结果。而每每有人向我叙说他（她）的伤怀与失意时，我除了怀着抱憾的心情去开导、安慰以外，竟也只有无能为力！网恋在当今社会已经化作了网络无法分割的一部分。
而我也在顺应潮流的同时，在网络世界认识了很多人，给我印象最深的就是他，一个让我心跟随起伏的男人。
我和静心是在聊天室里认识的，刚开始只是喜欢看网络文章，爱情故事。因为在这样的故事里，可以找到一些朦胧岁月的期待，很多朋友告诉我，网络是布满欺骗的，小心网络感情。其实我并不太相信网恋的，我觉它是虚幻的，不真实的。也许是上天的安排让我认识了静心吧！在聊天室里我们聊的特别投缘，静心应该是一个善解人意很有见解的男子。在聊天室里我们会把彼此的快乐与烦忧都和对方来分享。和静心在一起，好开心好快乐，他虽然经历很多失败，但是会用最快乐的那面来面对我，他陪我走过快乐和哀伤的一段岁月。
到后来，我们彼此有了对方的联系方式，电话里，他也会经常告诉我他现在所在城市的事情，他在杭州，那个天堂一样美丽的城市。而我也离开了家乡，来到了一个海滨城市；大连。在那里工作、学习，等候爱情光临我的世界。时常与静心聊天过后，会来到海边，望着远方杭州的方向发呆，幻想这有一天，会有一个男人，驾着美丽的小船来到我的世界，带我去远方。女孩的憧憬，让我忘记了烦恼，让我有希望的度过每个时日！
以为自己的世界不会再有悲伤了，没有想到在那个时候，奶奶的意外过世让我悲戚万分。网络世界另一边的静心也焦急万分，为了安慰我，我知道他连续充值很多话费，使得手机费用高的离谱，为了让我可以得到安慰，他一直不停的和我说话，让我忘记忧伤。
“若涵，我是静心！我想，在天堂的奶奶不希望看到她孙女的悲愁，她老人家希望看到的一定是你的快乐，和你唇边的笑”
可是静心啊，不知道这个男人是不是知道，我需要的是一个肩膀让我靠靠，让我平静。我是一个柔弱的女孩，我的世界没有他想象的那么坚强。但是我也知道，静心也是刚刚起步到一家石材公司，未来对他来说，也是需要打拼的。电话这边的我祈祷：奶奶，保佑我和这个男人吧！让我们离开苦难，好好面对快乐的人生。
一些现实或是网络上的朋友也会问我：有没有网恋？甚至还劝说我去试着投入一次。其实他们（她们）不知道，在我的内心世界已经有个他在慢慢渗透我的生活里。虽然现在还不知道个中滋味的，但是，现实中我慢慢的成长，也慢慢的追寻着，带着风花雪月的情怀，我也等待着生命中微笑的一个他，等待几千年来早已注定的有缘人。希望他能走进我的期待，走进我的真正的内心世界，与我一同飞翔在梦的天堂，一起牵手走过未来岁月。
但好似还是没有更多的机会让我走近普通人的生活，我变得对自己不自信，因为我还没有资本去换取所谓的别人的爱情，至少我有内心怕的感受，我怕回报不了对方，所以我不会自欺欺人用文字去骗一回网恋，无论网络或者现实，我都追求爱情的真实。
到了现在我才发现，我只有一颗清贫的心，宁静而孤独的心情淡漠的送给自己所逝去的日子。
他，似乎总是那么的遥不可及，却又可以计算我们的距离：大连和他居住的城市。也许某一天，他便站在人潮涌动的街头，就算我们有万语千言，也许只能化为长长的叹息。虽然他不是太阳，但在我的内心里，却只有他能替我拔开心中的乌云，轻轻的为我抹去那如雨的泪
感叹太多了，很少有这样的心境。是不是我已经苍老了？看着镜子中自己的容颜，我无语。
天堂杭州现在是什么季节呢？是艳阳高照；或是烟雨朦朦？
“若涵，我是静心，最近心口老是不舒服，经常会在想事情的时候伴着隐隐的疼痛。”
“静心，你和我说过，你的心脏不是很好，有时间去检查一下，小心保护自己。”
一直牵挂他的身体，但是从他的语气中又丝毫没有大的危险症状，所以，自己悬挂的心又得到了平复。
“若涵，最近想事情的时候，十个手指会不听我使唤，每个手指都有不同的感觉，很有意思，有的麻木，有的知觉迟缓，有的阵阵脉动，有的丝丝疼痛；我想，假如我是一个钢琴演奏者，我会弹奏出很多不同的感触。最近过的怎么样？和静心说说。”
“我的生活只能用平凡或者普通来说，没有很多起伏，也谈不上很多失落，那你要去医院去检查一下么？手指不要出现其它的事情。”
“呵呵，没有关系，更多的时候，是正常的，只是在我想事情的时候，有时候会发生而已，没有事。”
“要小心。”
这个男人就是这样，很轻易的就可以调动我的心，让我为他牵挂。
（5）
最近大连的天气不是很好，可是阴霾的雨季对我来说并不感觉心情会有什么波动。
在公司门口等出租车，雨水随着风轻溅我的裙摆。一个陌生的男子走过来，看着这样的我，没有太多的考虑，把雨伞撑在我的头顶，而自己却被雨水淋湿了。男子的手里还捧着一大束玫瑰，艳丽的玫瑰带着雨水的散落水滴显得格外美丽，想必是送给他心爱的女子的吧！
我看着他没有过多的表情说：“谢谢，不过我想独自享受站在雨中被雨淋透的感觉。”
他说：“这花，就送与你吧，另外一个女孩已经不需要了，我不舍得丢弃。”
他的眼神带着忧郁，然后，他转身离去。伞收起来连同玫瑰一起放在我边上的花坛上，他淋着雨走了，背影看起来似乎只能用孤独和凄凉来形容。
静心，他是静心，给我的第一感觉，这个男子是他。
离开的时候，我拿起了伞和玫瑰，在回到家门口的时候，我把玫瑰放进了家门前花坛深处，放的那一瞬间，我的心底涌起了小小的涟漪。如果真的是静心呢？但是我清晰的知道，这个男子不是静心，只不过他们之间有很多共性。
过了好几天，这件事情已经有些淡化，可是无意在工作广场里，我看见了他。这个男子没有了忧郁，看见的是干练。他穿梭在各个大小柜台，和顾客解说产品，看起来是那样的得心应手，原来，他也是同行中人，是在一个地方谋生的人。
他也看见了我，表情很惊讶。
我们相互一笑，好象久违了的熟识的朋友一样简单的寒暄。
我发现我们有着相同的默契，由于做着同样的工作，我们决定合作。在他身上我感觉可以学到更件专业的一些东西。我们把两个柜台合并成了一个，就这样成了合作伙伴，很自然的一起吃饭，一起工作，一起下班。工作的时候，他跑出去忙，每次从外面回到柜台的时候，总是会带来收获。他的工作能力是很强的，我也每天乐不思蜀的数着赚来的钱，做着自己的生财之梦。
我们工作的场所，下班的时间都比较晚，晚上9点才能回家，他都会开车送我到家门口，在车上，会叮嘱我扣好安全带，有时候也会带我去吃一些大连的特色排挡。
有时候会找各种各样的理由，邀请我去他的家里做客，而我也是因为合作关系变得不好拒绝。
他的父母亲很喜欢我，总是很亲切的喊我丫头，他的姐姐在第一次见我的时候，意味深长的看着我，说：“我们家小海，没带过女孩子回来，这是头一遭”！我听到这话的时候，没有感觉到意外，因为慢慢的接触已经了解他的一些事情。
好象一切都是那么自然，似乎我把一种所谓的感情，从虚拟的世界带到了我的生活。
但是我们谁也没有提及感情，无论感情的未来发展是什么，人力是无法控制的，我深知这点。
我开始慢慢接受这个男子，而他也有察觉，每天都会送我玫瑰，但是从来不说爱。
直到有一天，又是下着大雨，我懒在家里，不愿意出门。
他来电话，开口就说：“生日快乐”
原来，今天是我的生日，我这个懒丫头竟然不记得了自己的生日。
立刻拿起电话，给家乡的父母带去我的问候，孩子的生日，母亲的苦难日，母亲在电话里笑，好开心，而我也因为母亲的快乐，而变的心情开朗。
放下电话，小海微笑这说：“走吧，懒姑娘，庆祝你来到这个世界，并且走进我的生活，很高兴有你。”
之后，我们来到了预定的饭店，原来；小海已经为我安排好了一切。
雅间里，淡粉色的气球，鲜红的玫瑰、写着happybirthday的冰激凌蛋糕
还有我和他。菜很快上来，他为我要了木瓜鱼翅说：“这是女孩子喜欢的美食，它可美容养颜，今天是你的生日，我来亲手为你端上，喂你吃完！”
我接受了这样的待遇，但是心里似乎感觉少了些什么。若者是静心，那我又会是一个什么样的心境来面对这个生日？挥挥不去过完这个生日之后，我和小海共同一起要做的事情似乎又多了一些。
他会主动陪我逛街买衣服，有时候会陪我去超市买些生活用品；有时候会和我一起到市场买菜。然后一起做饭。他做得一手的好菜，会给我做我爱吃的东北菜，静心也是东北人也做得一手的好菜。他，真的不是静心吗？是的，他不是，静心这个时候在美丽的杭州。
“若涵，最近好么？我是静心最近的生活还算可以，我最近业余时间写了点东西发表在网络世界，有机会去看一下。”
“好的，你的身体怎么样？”
“可以，在电脑前写文章时，没有什么感觉，要是停下来，还是会发生类似的事情，不过没有关系，也许多活动就可以杜绝了吧！”
放下电话，小海的电话也随之而来，约定一起下班后去海边走走。
在我心里的海洋是无可限量的，可以承纳江河百川。世界上最大的是海洋，可是比海洋还大的是人的向往，在人生的旅途上是否还可以让自己的心灵像海洋一样去接纳百川。能让各种不快或痛楚在心的海洋里沉淀？
在海边，忽然感慨；面对浩瀚，不知道我的思维能否支撑我的躯体。我是否会光着脚丫在海滩上奔跑？或者面对大海长跪不起，为什么面对海洋的时候，我的泪水会悄然滂沱？
记得过去的某天我期盼那个梦境，我的男子，跨海而来，他不需要有五彩祥云，不需要有盖世英才，只要他来，哪怕是衣裳凌乱破旧，满身憔悴，满脸悲哀，我都会发自内心地对他说：若涵在等你。
海风在吹，小海来到我的身边，他的眼神执着、火热，我收回我乱飞的思绪：“若涵
我希望伴随你一辈子的那个人，会为你撑起一把遮阳的伞，把一块散发香气的浴巾轻轻地披在你的肩上，让你领略人间的真情和爱恋，我想做这个人！“
随后，他轻轻的单膝跪地，伸出了他的手。
我瞬间脑海一片轰鸣，没有经历过这样的表白，我心在乱颤！小海在表达他的情感，我要怎么样做？选择么？不选择么？该选择么？最后；颓废的叹了口气，回头看看海的另一边，深深的，深深的吸了一口气，忍住内心的挣扎和彷徨；回头对小海，深出了我的手
当我坐在暗夜的空间里，看着时光一寸寸的从指尖里悄悄地逝去，我没有试图去挽留些什么。我知道，这样一点点地走远，一点点的消失，是一种无法改变的结局。尽管我黯然、心伤，但是，我没有能力用我的柔弱与悲情去阻拦时间带走的东西，刻骨的事物依旧存在，可现实已经不容我在记忆中留存。
但是，很多时候我甚至没有任何准备，一个身影便悄悄地来到我身旁，轻轻地扣着我心门，一声，二声，声声地敲在心坎。他是模糊的，我看不清他的样子，只知道，他在用力；似乎豪尽生命来开启我的心门。
或许是因为真正开始在一起之后，双方的要求也开始多了，两个人在一起总是会有摩擦的，而我也可能是因为心中有什么事情，自己也不明白。
似乎做不到真正的用心去关心小海，其实不是不关心，应该是不细心吧，他是他家里唯一的男孩子，性格比较独断，摩擦就慢慢的接踵而来，每次，我们都尽力的去挽回，和好之后，又如初。
但是很多时候，他还是忧伤的，生活就是这样，当感情的朦胧美被时间打开，再次面对的就是平凡的生活，我不是不喜欢这样的平凡，只是平凡的生活中，小海依旧忧伤，这个忧伤的来源，却是我不知晓的。
因为小海，我学会了用五分钟的时间，来学会思考。这五分钟，我通常是把所有的回忆在脑海里过滤一遍，然后深埋在记忆的最底层，用千万个细胞将记忆掩埋。
很久没有静心的消息了，很久没有看他的文章了，我发现，我又回到了寂寞的归属地。
静心算是我生命中的什么？是网络的依托？是网恋？还是我真正的归属？很多时候我自己问自己。那么静心现在的心态是什么？把我当成了什么？也和我一样的心态么？
我打开了静心的文集，看到了他写的心情故事。
我好想你。
是否还会浮起独自飘落的泪；是否还会记起你转身离去的影？打开窗子，让风理一理我凌乱的愁绪，一夜风雨过后，又结出几多旧怨，几多新愁？自从与你相识，我天天都在咀嚼思念的滋味。
你未曾许诺给我你的一生。可是为什么把现实和虚幻看得这样重？你转身离去的瞬间，有没有想过，要把满地的落叶遍地的残枝留给谁呢？魂牵梦萦的伊甸园真的荒芜了，梦怀中的老屋也从此没有了欢笑，再也见不到你笑眯眯的脸了，再也读不到你眼中映衬的那一汪透明了只有闭目独坐，让记忆拂拭我思绪的尘埃，又感觉你柔嫩的手指轻轻撩拨我破碎的心灵；又似见你依帘静思；又似见你呢喃私语。
体验了这份人生寂落的我，虽有太多伤悲，我自己，饮没苦酒、风风雨雨，一颗憔悴的心、那本张开的日记，正期待着写给你一叶风雨；寒梅一剪，写所有爱我和我爱的人；写所有迷恋我们和我们迷恋的风景，最亲爱的你，我给你我的手，你能给我你的心么？
亲爱的你，假如你真的爱我，你一定会喋喋不休的缠着我，要我的忧郁我的孤独；我的伤悲我的眼泪；我的遗憾我的懊悔；我的悲哀，这样，剩下来的热情、温存、甜蜜、温馨、就都是属于你了，我以学会了等待。
等待你选择我的爱河。
为了寻找你的倩影，我匆匆的穿过无数拥挤的城堡；为了等待你热情的目光，我孤独的徘徊在每一个驿站的门口我不知在属于自己生命风螺旋转的旅途里，能不能与你相遇。我不怕找不到你，却害怕你毁掉了你我的默契和彼此的依赖，看见我又悄悄躲开。
踏过夕阳、踏过栅栏、踏过夜寂、踏过四季。
我一刻不停的搜寻你的影踪，消息树不老，枯枯荣荣；相思泉不竭，岁岁年年。因为我心中有你的眼睛，为我昭示前程。不要让我孤独的渡过一个又一个天明。
文章发表的日期，正是小海在海边对我表白的那天。
看过文章，没有耽搁的拿起手里的电话。
“静心，我是若涵”
“若涵，现在我在杭州西湖边，今天是个特别的日子，传说；今天要是和一个你有缘人一起走过断桥的话，若是再因为天空有雨，用伞结缘，会是一段很美的爱情，现在，我说；你听，陪静心一起走。
前边就是西湖最著名的断桥了，听说：在短桥上，可以遇见自己今生的伴侣，当年许仙和白娘子就是在这里相遇的，后来走过感情的坎坷，永远生活在一起了，所以，传说和自己爱的人一起走过短桥，就可以走过人生坎坷。
前边是长桥了，传说和相爱的人走过长桥，可以走过天长地久。“
我闭上眼睛，感受静心用语言描述百给我的风景。
“我现在在杭州西湖的长桥边，现在我们一起走长桥。若涵，桥的左边是宝石山，山上有保俶塔，塔不是很高，山上的灯也不是很明亮，还记得我曾经对你说的话么？每当夜世界里亮起了灯，就会是我的思念，我想，宝石山上的思念，一定可以萦绕你的心绪。
在长桥的右边即使西湖的主要水域了，那边的山顶上有一座很雄伟的建筑城隍阁，城隍阁的灯火是金黄色的，远处看它，很庄严，很有气魄。灯把城隍阁打扮的格外明显，就像孕育在金黄色的天堂里的建筑。
若涵，虽然现在你没有亲身来到杭州，但；你的呼吸我都可以听见，你的心跳我也可以感应，我很高兴你打电话，真的（静心的声音有点哽咽）有句话，我一直没有对你说，我想你一定知道我要说的是什么，等我事业成功了，我会选择去你在的城市，会亲口告诉你我很在乎你，现在，我要为未来开拓，我想，我会成功的，我的目标不是大到遥不可及。希望我的心声，你可以感应，现在我们下长桥了。“
我听着静心的呼吸，感受心跳的颤抖，享受西湖的风吹过脸旁的感觉，梦幻真美丽。
“若涵，现在我们走到了长桥的桥头，前边有一排桃树，树上的桃花很香，你嗅一下？是不是我没有骗你？桃花是粉色和红色的。但，桥边的第一棵桃树很奇怪，一边是粉色，一边是红色，它们长在一棵树上。也许是你和我吧！上辈子就是有缘的人，今生又有缘相遇。好了，现在告诉我，若涵；你是不是有话要说？”
我从感觉里回神过来，忽然感觉委屈，莫名的委屈。
“静心，我承受不了了，如果你在乎我，来我的世界吧！”
我挂掉电话，泪水留下
（6）
静心还是没有能来我的世界，整个生活中也一下子失去了他所有的消息。
我的三个姐妹告诉我，感情就是这样，投入多，失望重。算啦，忘记网络中的这个人吧，因为也许他是个女人也说不定。也许现在他（她）就在网络的另一边沾沾自喜呢，把你搞得神魂颠倒的
我没有和姐妹辩解什么，但是有一种感觉很直接的体现出来，静心不是这样的人。
当然，我的身边也不缺少追随者。喜欢我的大有人在，为了我放弃事物的也大有人在，总之，静心的消失，我在患得患失中，还是有很多男子想突破我情感的世界，但是自己就是不能左右自己，没有原因、没有借口、没有理由。
在静心消失的这段时日，我经常上网联系他，但他的qq一直是灰色的，我也经常拨打他的电话，而给我的回答一直是嘟嘟的声音。
经常在夜深人静的时候幻想，用我的手轻轻地抚在静心的脸上，面对他的不语我不需要用语言来安慰他，我期愿只要能和他面对面地坐着，从黄昏到深夜再到晨，我也许没有能力抚去他的悲伤或其它什么，我知道任何语言都苍白的，任何举动都是无助的，而我所能做的就是陪他，我想他想的麻木了自己。
只是当我似乎真正的走进他的身体里，感受到他的难言之时，他似乎笑了，开怀地笑，可我呢？
清月斜挂，树影懒摇，清风拂起我的衣衫，衣衫飘飘，思念的发梢乱舞。清风呤如箫起，铮铮就就，苍白着我暗夜中的魂灵，怎么你还不到？分明已经听到了你的轻吟，在那巷陌深处。冷眼看落花，若就此转身，但记忆里全是你的微笑看似朦胧。
海水摇碎了谁的身影？季节的轮回却没有思念人儿的消息。
野百合寂寞的开放，静心，你有没有一个宛约如诗的梦？再给我你那微微的笑容吧，从此消失了黑夜的苍白，让你在我的梦中，盛开成闪烁的星光。
静心消失正好百天，我接到一封信，是静心的家人写的，静心为了见我，提前做了肺堵塞手术，不幸离开人世。
静心和我说过：若涵，你知道我的手指会疼么？
当我知道了这个事情，我的疼；从手指开始蔓延，到最后，抵达我的心
好疼好疼啊，静心，痛的你的若涵撕心裂肺；痛如刀割