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很多人问我你幸福吗？你快乐吗？每每遭遇这样的凝问我一直都这样回答：我幸福但是并不快乐。是的，我好象从来没有快乐过。你看我的脸总是那么晦涩，我的文字一直都在哭泣，我的眼神好象总有那么点忧郁，似乎从来没有开怀的笑过。我不敢，也笑不出声。我的心总是压抑着沉闷着。其实我连幸福的感觉也没有过。我说我幸福只是安慰自己的孤寂和落魄。你说幸福是什么样的感觉？请你告诉我。
十一有幸走在大山里，看那里日出日落的田园。在大山里见证了纯朴和勤劳，见证了黝黑黝黑的皮肤和结满老茧的双手，见证了缭绕炊烟和日夜老作的老牛，还有那条铺满青石子的小巷，和坐在小弄里晒日头的老婆婆，他们穿着出嫁时穿的嫁衣，手头永远拿着的是千遍一类的针线活，她们绣呀刺呀盼呀，一辈子就那样老去，她们没有什么文化，她们的梦想是期待后代飞黄腾达，当她们牙齿掉光了，然后等待死亡。安详的老去。我不知道她们一辈子埋在大山里是否幸福是否快乐？可是看着他们安然恬静的脸，我想什么都不必去问。
我说过我不是幸福的人。我很小的时候婆婆不喜欢妈妈挑拨父母闹离婚，因为我是丫头片子，谁都不肯要我，后来在我六岁那年婆婆因病离开了我们，她死了我依然恨她，我没有哭。可是妈妈哭了。我的童年在外公家度过。童年的记忆里外公家门口的那条河，差点带去了我的生命。也许我注定要活下里折磨别人同时也折磨自己。我没有死。外婆在妈妈七岁那年就走了，留下大堆的孩子让外公一人来抚养。外公在我记忆里亲切如父，最后那次见面外公的眼睛瞎了，他看不清我的脸，他说闺女长高了么？那时我还小，还不知道疼外公，等我长大了，我才明白有些爱深厚如棉絮暖我心窝。
我从小心里带着恨，我不知道我到底恨谁。我的身子轻易的就病了，背影里是妈妈哭红的眼睛。我七岁的时候负气离家出走。三天后饿昏了眼才回家。我害怕回家，家里一成不变的是双亲争吵的声音。高一那年，有个女人抢走了我父亲的心，看着母亲枯瘦的容颜，我写信给那个女人。我骂她，说她不要脸，把我父亲还给我。我幼稚的笔尖写不出大道理，我用最恶毒的话攻击她。我用心写了整整十页纸。不知道是我的诚心感动了她还是什么。父亲抱着我，说他怎么舍的离开乖女呢。我不说话。一直哭，为了母亲。可是我笑不出来，父亲回来了，父亲并不快乐。
我大手大脚的花父亲的钱，父亲对于钱并不吝啬，我要多少他都给。以至于现在我对金钱并没有什么很宽的印象。每当别人说起自己的父母，兴趣来了问我的双亲，我从来都不深入的与别人说起我的双亲。偶尔蜻蜓点水的带过。没有爱也没有恨，不像在说自己的亲人。我这样的无情而且冷血。我的骨子里依然藏着恨，很深很浓的恨。
其实父亲是爱我的，他关心我的衣食胜过关心自己，他给我买漂亮的衣服带我去旅游。我应该满足的，连我同学都这样说我。他们问我为什么对父亲那样的态度，父亲会伤心的呀。我说怎么会，他怎么会伤心？
读高中的时候常常赌气不吃饭，至于后来胃疼痛的不行。胃酸倒流，我的胆囊烂了，坏透了。在大三的时候，我疼的扛不住，去医院b超检查才发现误诊了五年的老胃病竟然不是胃病，天，我的胆囊已经萎缩。我疼痛了五年的胃和心啊，在刹那间我泪流满面。我在电话里哭，母亲也哭，母亲说她她苦命的孩子啊。
在生日第二天我躺在手术台上，很安静也很坦然，我当时想如果就那样死了算了。因为身体实在差，出手术台脸色蜡黄蜡黄，就像死了。后来我同学门说父亲当着他们的面哭了，哭了。由于麻醉过量，当晚呕吐的厉害，尽管用了止痛棒，我的心还是牵扯着疼。父亲给我洗脚喂饭，我不理他，甚至恶恨的瞪他。我把父爱置之身外。我想着的是 我千里之外远距离的爱情。为了庆祝我出院和感谢朋友门的照顾，父亲请同学们在学校隔壁那家我们经常光顾的餐馆吃饭，席间我闷心闷肺喉父亲。我不知道为什么心里太难过。父亲回家了，我没有说辛苦了父亲。后来死党谢说你怎么对父亲那样，你知不知道你父亲哭了，对父亲好点，好不好？
长大了，与父亲之间依旧寡言少语。我不会粘着父亲亲他的大胡子。除了要他口袋里的钱我很少喊他。在真实生活里我沉默寡言。没有人可以跨过门槛。我心里知道父亲是爱我的，我一直知道。这么多年的压抑，好象让我习惯了一些东西。我宁愿大把的时间花在与朋友们泡吧在茶座里发泄打牌，我有时候觉的那样的无聊，可是我喜欢醉生梦死的在灯光下晃来支去。我已经戒酒了，难过的时候真想一醉百了。可是有人说要学会爱自己。因为胃不好。
我想我是寂寞的，同时也是孤独的，要不然怎么选择在网络里爬？心烂透了，在论坛里转转好像可以解决点郁闷。一成不变的沉闷，是我网络历史的见证。身边的人都不爱了，我爱上了网络，经历了一次长达一年零八天的网恋事件，刻骨铭心的网恋，说来真恶俗。当时经历的时候我并不觉得恶俗，我用整个心去爱那个北方男人。我们见面的时候满天飞沙，半年后他结婚了。我只是难过了一个正午，然后好了。偶尔的想起那样一个曾经在我心坎上出现过的人，微风拂过的疼，轻轻点点的烙印。
网络带给我许多朋友，他们是我用回帖挣来的。当经验值从新路上手变成老站友，我的朋友们都成了我的贴心小面袄，我哭的时候他们在耳边叮呤，冰茶冰茶怎么了？然后我窝心的笑了。有你们真好。不是吗？有什么大不了的事？我只是难过，我告诉那些关心我的人我只是难过。
10月4日，阳光很好。在论坛里溜达一圈，看见太阳的铁，让我心疼，一直没有时间去看她。在可可里与她遇上。问候太阳还好么？太阳说没事了，她在看碟。我闷头闷脑的，人家说没事我就放心了。打开邮箱有人说生日快乐。我差点又要掉眼泪，要知道我是个很容易感动的人。我真诚的写邮件谢谢他，告诉他，我的生日不是今天，我过的是农历生日。
当然不是说网络的不好。毕竟它给了我许多朋友。你们出色的让我不敢靠近。我一直跟随的乌衣，她的直白她跳跃的思维和极富张力的文字，我一直在读，很亲切。当然读的时候我带着感情，她的一句话或许会影响我一段时间的心情。她在三十的帖网络里，我回到起点读了许多遍，然后我发现有些心情是惊人的相似：在网络里爬久了，失去了阳光和快乐。还有沉迷与文字的缠绵。我讨厌身边的人，厌恶生活。
这样晃来晃去不知道为了什么？曾经努力的在社区里玩情感值，如果情感值达到100分，就可以申请结婚。我的情感值才10分，可是我已经玩腻了。网络里有人说我们结婚吧！你来广州吧！你做我的女人！等等污秽的话。因为他在广州混的还可以。这样的人，我屁，掉头把他拉到黑名单。聊天时我不快乐，也没有幸福。文字里依旧是无病呻吟的无奈。
写到这里，突然想起海子的诗：从明天起，做一个幸福的人建一所房子，面朝大海，春暖花开。海子，一个人在寒风里独行，如果不把海子的死与他的诗联系在一起，我真的认为海子是幸福的。眼前晃过那么多幸福的人，我决定从明天起，做一个幸福的人：关心三餐，热爱工作，不网恋，不哭泣，不上网，等头发长了，找个人，嫁了。