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6月不是我的生命。我在11月出生，命里注定是张牙舞爪的蝎子。但我的生命和许多的6月有关。那里曾经经历过一些鲜活。他们都停留在6月。高中毕业的时候我们装作依依不舍的样子。我记得林佐，那时候，他给我写很长很长的信，他大学的时候我们保持密切的联系，打很多的电话，坐很久的火车，见很多次的面。但是我大学毕业的时候我们已经没了消息。我把他差不多忘了。林佐是我表哥的好朋友。
6月底大学结束。安子请我在罗马假日狠吃了一顿，2个人的饭局，竟然有些尴尬，平常都是我带着大帮的姐妹赴他的邀请。尽管我们是8年的老同学，可是那样子我还是觉得不自在。后来他说他考上了本院的研究生，要求我留在那个城市，我摇了摇头。我又不爱他，况且那时候我竟然有些厌倦他周末固定的电话查岗，他又不是我什么人，管我太死，我就厌倦他的存在。还好他也不恨我，依然关心我是否幸福快乐，一直。只要我有什么活儿求助他，他一定尽力解决，这让我有时哟些愧疚。
毕业聚餐把啤酒当饮料，灌醉后满大街找木每，可是我找不着他，他在北京，那么远，我们隔着时光的隧道说话。在2000年3月遇见木每，那时候我已经学会了喝酒，不多，1瓶，已经足够我东倒西歪。那时候还有一个叫小付和一个叫生姜的女孩陪着，小付听说毕业后去了珠海，生姜则去了哈尔宾，前几天还接着生姜的电话，她说小秋你怎么样？我要结婚了。哦，我说还蛮好的挺幸福的。那时候我们晚上3人常常在一家叫“快乐”的酒吧喝酒，可是小付自从去珠海后我们再也没联系。
木每是我心坎上割不断的疼，关于他，我已经不能再说什么。
7月我在广州，广州是个闷热的城市，我从美院毕业后就只身来到广州，找房子，找工作，搬家，失业，在这个拥挤的城市里居住。而且我所居住的街头巷尾充斥着暗娼，嫖客，乞丐，小偷，欲望，蚊子，杂乱无章和老鼠。每天我背着很大的包雏形在中山路上，步行。我喜欢一个人走路，孤孤单单的，有段时间公司附近“天涯”音像店常常播放一首曲子，那声音听上去很纯净，感觉很美，很干净，唱的是英文，我至今还记不得那曲子的名字，所以我后来一直在找欧美音乐，我想没准偶尔我会再次听见它。
我任职一家广告公司做广告策划，趁间隙常常站在14楼的窗户旁，看对面街道上过往的人群和车辆，天空的蓝和云的白，衬托那个城市最高的楼层在城市灰蒙蒙的空气下漂浮的姿势。我是那家公司那年唯一应聘的美院毕业的本科生，每天穿牛仔裤和运动鞋上班，素面朝天，偶尔化妆用的也是杂牌子化妆品。人事部的苏小姐第一次见我就说，沈小秋你怎么可以穿牛仔裤和运动鞋上班？那是她给我的第一句话。但是我不去理会，我穿牛仔裤上班和她有什么干系？
我还是那样穿着，遭到那些女人的嘲笑，那些女人每天都在八卦，说这说那，只有我一人不参与，这是我与她们不同的地方。工作上我尽职尽责，和那些女人隔着玻璃搭档。这让我看上去鹤立鸡群。而且她们还暗恋我们的上司，给他抛眉眼。然而我不，我每天下班后还要去麦当劳餐厅兼职，摸桌子拖地我都愿意。我只想赞够了钱，背上行囊去西藏或者更远的地方走一趟，我哪有什么时间哪有什么闲情逸致和他们争吵？
但是终于有一天我还是腻了。我向上司递交辞职报告的时候，我们的guī头上司还装模作样的挽留。我领了那份该得的薪水头也不回的走出哪家公司，已经没什么值得我去留恋。而且那样的环境让我感觉世界浑浊不堪，我怎么可以让我年轻的生命荒废在那个勾心斗角的地方？这样想的时候我甚至松了口气。我觉得甚至可以为自己终于脱离苦海庆祝一下。
辞职那天我一人坐在肯德基餐厅。用手机给母亲打电话，告诉母亲说一切挺好的。广州挺好的，挺温暖，气温比家里高许多，不要穿面袄，不需要穿很厚的毛线，而且那时候的红花羊踢甲也开着呢。今天休息打算去看珠江呢。告诉母亲说都放心呢都会照顾自己了遇见了很多很多的好心人。
但是父亲在电话里求我，让我回家。父亲说乖女儿，广州不好就回来，要不我去那接你？我说不。
太阳直烈烈的照着，突然想到要去寻找工作，想到父亲和母亲，觉得自己和那座高层大厦一样，在灰蒙蒙的城市里漂浮。
那样想着的时候我觉得有些沮丧。
坐水上巴士去珠江对面。天空突然大雨，滂沱而下。我在雨中收到木每从北京发来的信息。我们在g市相遇，在另一个城市依靠中国电信来取暖，而且我们还用圆珠笔写信，方方正正的，那时候我上班悠闲有空，刚毕业的大学生，总是没更多的活干。只有我养过的万年青，青青翠翠的在瓶口朝我微笑，偶尔和一些老太说话，但是他们生硬的粤语实在让我难懂。那些日子看手头的广州日报，看里头许多的专栏，泡立顿红茶，让人过的没有一丝指望。
后来偶然知道小王子，听说写不错，去天河购书中心找到它。买回来，看多四五遍，告诉木每，给他讲小王子可爱的想法，记得里面精彩的台词，驯养和玫瑰花，那时候我是想过愿意被木每驯养的。但是现在我都忘了我当时还有什么想法。后来包装精致的寄给木每，里面有我的读书笔记。落款用陈月。我们刚刚认识的时候我骗他说我姓陈名月，因为母亲姓陈。后来叫惯了他说懒的改，我想人都有一样的惰性，他那样叫着的时候我也就习惯了自己的改名换姓，为他一人。
那会儿北京的冬天正下着大雪，而南方没有。木每在凌晨的雪地里告诉我大雪来了，可是我却流泪了。我想象自己是一个穿红衣的女子，站在白色的世界里和他一起看雪的白那会是怎样的幸福？关键是我很多年没见过大雪是怎样的白。
木每说雪公主，你忧郁的容颜让我牵念。木每热心热胆的叫我，况且我真的没胆，况且我真的会心疼。
木每他下周出差广州，让等他。
但是木每没有来。
我给他信箱写信，给他q上留言，给他传呼留言，给他手机发信息。我在广大操场等他，听刘德华在广播里深切的呼喊，风起，云涌，他没来。
一周后木每在电话里说他母亲在乡下病逝。说丫头对不起。
房东要以2倍的租金租给另外的人。让我们限时搬家。没有时间去埋怨，没有时间去牢骚，如果不想睡大街，就得立马找房子。
石头让我去她那吃饭。石头也是我表哥同学，大学毕业一直在广州。石头说小秋你不知道林佐也在广州吗？林佐一直在找你，不知道吗？林佐大学毕业直接留在广州中医药大学附院，然而我是真的不知道呢。
原来林佐和石头一直有联系的。
从石头那里知道了林佐的电话。
给林佐打电话，猜猜我是谁，林佐很诧异的语气。我说林佐你要请我喝咖啡。
关于木每，我已经不能再说什么。我很早就知道和木每只能走到这一步，对木每的记忆，我删除了大段大段。只是记得后来，木每还是来了。我们在越秀山上看五羊石雕，那时候已经是第二年春天，广州的天空响起了春雷。
我收到木每送的第一枝也是最后一枝玫瑰，我们从越秀山下来的时候遇见卖花的小女孩，小姑娘拉着木每的手说大哥哥，给你女朋友买束花吧，你看姐姐那么开心。木每眼睛看我的时候我说不要。可是他眼里有微笑。
在林佐单位附近的咖啡屋等他。想象林佐会是什么样子的出现在我眼前，我们那么久没见面。
对不起，附院有急诊手术，主任要我帮他带课，来晚了。
抬头，深蓝色衬衫，灰色西裤，高瘦，目光温和，我在一瞬间连呼吸都来不及，而且还是那么的熟悉，和他握手，他的手指瘦长干净白皙。
沈小秋，你来广州也不招呼我。
过去的一切又历历在目。
见到木每的时候我已经搬到了林佐那里去住，他两房一厅的房子，我们一人一间。他负责弄饭。
和木每后来就渐渐的散了消息。书上说，爱一个人，就要离开他。爱他，就要离开他。我不知道是不是真的爱一个人就要离开他，然后怀念一辈子。我和木每就那样淡淡的离开了。
我后来在一家杂志社工作。负责校对。与我的专业根本不搭界。但是我做的非常开心而且顺利。老总亲切随和，我们同事关系相处融洽。没有勾心斗角，阿谀我诈，我们互相帮助。
林佐是个秩序井然的人，各种书籍摆设和cd，分门别类，摆放整齐。换下的衣服和鞋子随手就洗了。而且他做的一手好菜，清淡可口。
相比之下，我就显的很没面子。那阵子我忙着考试，整天忙的团团转，房间一团糟。林佐帮我整理房间，打扫的干干净净整整齐齐，给我养的花儿浇水晒太阳。我说谢你林佐。林佐说我们的朋友，照顾你是应该的。我笑笑，林佐就这样，有礼有度，体贴入微，又保持距离。
我的胃从此被娇惯坏，从此拒绝泡面和快餐。告诉林佐，问他，什么样的女子才配他？
那会儿林佐在煲汤，排骨玉米山药汤，我不知道那东西是不是山药，因为林佐说吃玉米可以美容，排骨可以补钙。所以他最拿手的就是排骨汤。我喝的时候总是咬牙切齿的说要他换另一种口味。然而固执的林佐他不。
林佐不答，我说，林佐，以后谁嫁你真幸福。
林佐转身削了很大一个苹果。用白皙的手递给我。可是我喜欢吃不削皮的苹果。
份内的任务已经完成，提前下班。终于偷得浮生半日闲。路过菜场，拎了排骨，黄豆，鸡爪。这个时候，林佐应该还在医院。
我兴冲冲的拎着东西往回家的路上走。在回家的路的前面，看见林佐和一个女子，欢笑的讨论着什么。那女子的普通话夹着本地的口音，很明显的粤音，偶尔还夹着英文。他们看上去很般配。
我的心里坠坠的。被什么东西重重的撞了一下。沉沉的。和以前不一样的沉。
我想我要搬家了。
不一样不一样了。我想回家。
梦四夜是个很不错的酒吧。我喝啤酒，有人唱齐秦的歌。
我坐在最阴暗的角落里。听台上的人声撕力竭。
“思念仿佛弥漫雾的丝路
而我身在何处
月升时星星探出夜幕
人能仰望就是幸福
谁懂得追寻的孤独
爱始终缥缈虚无
我始终一步一步忘了归途
我不停不停付出
我忘了忘了结束
你值得我苦
昨天太多深情刻骨
我爱你怎会是盲目
我不断不断陷入
太过太过在乎
想把你留住
看不到爱情的归宿
心永远不会平静不会满足”
我还像个长不大的孩子，我不停不停追逐我忘了忘了结束。听音乐，带上自己的感受，难受。我喝了很多的酒，却没有醉。
昏暗的灯光，我在音乐声里跑出来，看阳台上悬在夜空下的星星，一个陌生的男子走过来，小姐，请你喝杯酒怎么样？
酒吧是一个充满欲望和艳遇的地方。
如果我一回头，跟他喝一杯，我不知道结果会怎样？
我的胃极其难受。林佐在电话里拼命找我。
醒来的时候，林佐在身边，我说水，水。林佐起身端过一杯清水，抱住我的头，喂水给我喝。我靠在他的身上，闻着他的心跳，强劲有力，关键是，是不曾有过的亲近。林佐一向平稳不惊。我闭上眼睛，倾听。可是，我们是朋友，他照顾我，是应该的。林佐说的。
我说我想吃苹果，不削皮。我说林佐你不知道吧。不削皮的苹果大口大口的啃也很有意思。我又不是三岁小孩，成天让你照顾，我要搬家了我要回家，我不要当白痴样被你照顾我可以照顾好自己。而且因为你是我表哥同学你觉得应该照顾我可是我不要这样。我不会说流利的英文不会说粤语，就不等于我不生气。我捂着胸口大口大口喘气。可以听见额头上血管青筋暴露的声音。
林佐没有争辩，他嘴巴闭了闭，他才懒的和我吵，每次都那样。
他抱住我，眼泪弄湿了他的衣服。她是我主任的女儿，已婚，夫妻恩爱，只是来拿一份科研资料。
我一直想找那样一个女子，她吃我做的饭，她让我心疼，为了她，我考医科大研究生，可是她竟然不知道。沈小秋，你真的很笨。
林佐用他的手捧着我的脸，拿我的耳朵靠着他的心脏，他的心跳依然有力，让我彻底屈服。
后来有人问我怎么就和林佐结婚了。我说喝酒后就成了，林佐天生就是拿来配我的，就那样，你们不相信也没办法。