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关于雪或是白，心底总有那么一份惦念。好象现在的大雪像不了往年的频繁和及时，不久前还期待来一场大雪将我掩埋。雪没有来的时候，晒了好一阵子太阳，柔柔细细的，撒满一些尘封的角落。那些白了的屋檐和心情，明朗清晰的在雪地清冷。潮热了两天的好天气，因为西伯利亚的寒流，一夜之间变成了凄冷的风和雨，那些敲在衣服和皮肤上的风和雨，真的有些凉。没有麻木的知觉还是感到没来由的寒冷。
清晨的阴冷，乖乖的把自己包裹的很紧很牢，我想或许看上去像个圣诞老婆婆，寒风钻不进我的肌肤，包裹自己，如蚕，结茧，是我站着生活的方式。而且甘愿着承受着，不怪谁。我在寒风中独行了很久，这些天没有病号，所以很闲，所以有时间走路，看街头的风景，可以常常晾在网络里，即使是隐身着，但也习惯着。
下了整个上午的冷雨，走了整个上午的路。小雨，大雨，落透了整个二月的天空，没有带伞。淋湿了的发越发清冷的孤立着，发昨天才染过，才红一天，心情又烂了。你为什么要生气？看着你阴冷的脸我想哭，我并没有做错什么，所以我甭着脸色给你。很难受。其实早上起来的心情不太坏，我只是想在雨中独行。需要释怀的不只你。也许心里都难过。我想这些我知道。假使着我不聪明，但也不愚蠢。
雨中走。别人的城市下雪了。自己的城市不想要。本来打算如果再过三天天晴的话，我会去了结那个想了三个月一直没有实现的愿望。中午坐在透着玻璃的饭馆里，那阵子我们还和老板娘开玩笑说雪不了，那时候雨正大。热腾腾的菜上来的时候，不知道吞进了多少颗粒饭，诧异着告诉所有人说外面雪了，好大，鹅毛般。奇怪这场雪的突然。其实也想告诉一些朋友我们这里也雪了，白了。春季的白有些意外，不是我期待的。估计情人节逃不了，不想看见满街的玫瑰的绽放，这样会让我心凉。很可笑，阴错阳差的天气，想雪的时候雪不了，想太阳的时候晴不了。
从饭馆出来，看见一些孩子的惊喜。雪花飘落在身上，鼻尖上，棱角分明的雪花击打我的脸。生生的有些疼。好象这些近距离的雪地里除了那次爬山在雪中还没有雪中行，那时候只是有些发神经。熬立着挺在寒冷中。任凭雪的飘落，那些洁白，我的心也白了吗？
寻找加州旅馆很久了，不知道为什么，雪了的时候突然想听加州旅馆，沿着街头那些音像店挨家挨家的找，都没有。问过很多家。稍许的失落，既如一些失落的心情。许多东西要找的时候都不在。回头的时候遇见一些在雪中拍大雪压青松的人，她们要求着也来一张纪念。其实并不太想要。纪念好象都不可靠。不是自己的，留不住。
其实很怕再写这些心情模糊的文字。其实很想公开的怀念一些东西。好象都不敢。在这个春天的雪来的时候，我缩回了我的勇敢。我想还是把那些没有公开的东西藏起来，一个人保留。悄悄的守着它，到永远。雪白了的时候如心情一样，也许该拜了。一场雪记载着一段模糊的心事。