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其实并不想再去涂抹一些文字，大概是过年的感慨，想收回放出去的水。好象在文字里总也走不出那条缠死的圈套，套的很牢。任凭怎么松解似乎并不管用。不想写的原因我想其实并不是因为被套住，而是每次关上屏幕后，没来由的空虚袭击着五脏六腑。再怎么在文字里哭泣或者忧郁，生活还要继续和阳光。文字与真实生活像井水与河水，他们并不交融。或者是发觉着成天懊恼着无聊。开始讨厌从前码过的所有文字。很想全都删除。就像删除sim卡里所有内存，删除包括拨出电话已接和未接来电，挺像没有人给过我祝福或者关怀。开始怀疑所做所想的分量。这么长久以来，竟然傻忽忽的做那些怪异的梦，甚至嘲笑自己的无知。在想，也许，我需要上一场政治课了，我的思想，沉迷在哪里？好久，找不到出口。像在沙漠里迷路的旅人。
过年没有心情。已经记不起是怎么过的。我是个健忘的人。不过还记得老爸给的压岁钱我要了，这让我有些难为情，还记得大年初二拜了菩萨，不知道是为谁祈祷，清楚那天过的并不宁静，甚至想哭，没有原因。大概是为自己求神灵。只是想顺利。剩下的时间一直在看碟，看着头疼，还是看。泡沫剧本可以给人刹那间的笑，那些烂碟，最适合那样的烂心情。
并没有去做什么，只是想了些心事。可是却感觉着满身满心满肺的疲惫，很累了，从来没有过的疲乏倦怠，很多朋友看着我无精打采的样子都这样说，所以我就相信我是真的累了。不过在麻将桌上手气好的不行，尽管平时从不玩麻将，所以当我的左眼皮咯着右眼皮的时候，我竟然可以赢，那我相信今年的运气应该不会太坏。所以相信也许那些美丽的爱情也会来。
推卸了所有同学的邀请和聚会。让人认为寡情寡义，已经无所谓。有太多送快乐的朋友来电，而我连短信都懒的发。好象去年都不是这样，那些时候我们那伙人还兴高采烈的聚在一起。讨论着忘年交老师的画展怎样才完美，南门广场的画展，定格了一段快乐的记忆。其实很想再去那个呆过的城市看看走走，很想再让他们大声的喊着婆娘的滋味，只是很想。而今年，我们只是电话里装作很熟悉的样子问声新年好，有什么变了？大伙都知道。彼此远距离的阻隔，我们大伙再也难以像在医学院路上肆无忌惮的谈笑。在怀念。从前。遥远。
今天天气不错，晴，气温14度，沐浴上网，镜子里看见蓄了半年的发竟然真的有些长，突然想坐在理发店的椅子上让人折腾，挑一点颜色，或者可以改头换面？只是这样猜想。计划着脱胎换骨，顺便犒劳自己，从万事达出来，居然不相信自己的眼睛。看见了谁？有多少年没有见过的人啊，差点就忘了。当你大声的喊着我的名字的时候，人潮拥挤奔向你，熟悉感动，你说在单位没找着我，下午三点，所以来转转。拎着大包挑选的东西，出口的地板竟然很光滑，高跟鞋踏在上面发出清脆的声音。这让我感觉不是梦。
时代广场人群嘈杂，这个肮脏陈腐的城市，让人生厌。改头换面计划泡汤。你仍旧没有变，还是那样瘦，在夕阳下，我们站着说了许久的话，很熟悉很亲切的站在一块，这让人想起从前。所有关于从前又浮出脑海，一一记起。从来都不敢在文字里提起。那些稚嫩，留着怀念。身旁擦过许多认识的朋友，他们眼光暧昧，是吧，并不奇怪，好象我，真的很久没有单独与一个男子那么亲近的说话，衣角挨着衣角，那些暧昧的余光，不足为怪。
北门河的水已经干涸，小草快要发芽了，我想。脚步驻留在河畔，竟然让人感慨万千，有些往事，一瞬间。而你说明天，你要走了。又是广州。广州在我的剧本里已经不是一个城市的概念，他似乎代表一种梦幻。那么多想念的人都停留在广州的街道。大声的问候你这么些年还好不好？我们竟然可以笑着说别人的事儿，长长的光阴，好象没有割断一些东西。
真的对不起，本来晚上可以约上当初被我拒绝的朋友一块出来喝茶，顺便为你明天的南下送行。可是5点半有人请吃饭。不敢怠慢。绕着东风大道走一遍，还那些烂掉的碟，已经是6点半，没办法，我只得失约。北门河畔轻轻的挥手和再见，北门桥上汽笛渐而渐近，像极了若干年前那场别离。
今天相见，再见是何年？