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手头堆满了去年遗留下来的活，那些时候总是没有时间和心情，隔断了一些时光。而今年的雨和雪下着猖狂的时候，总有那份欲罢不能的不舍。就像那些手指头辗转的文字一样，摆脱不了旧日的忧伤和缠绵。其实很想从新来过的，只是誓发毒了，终成空。好象尽量掩盖一些心情，让自己快乐些，或许是幸福些，安慰着自己。在一些独立的街口和刮着冷风的风口。想过遗忘。
好象静下来的时候话并不多，除了职业的问话，那些千遍一律的言语，有时候让我心烦，所以有些时候我的病号会介意我的孩子气，我不愿意给她们笑脸，尽管我知道那些时候她们最需要安慰或者鼓励。开口说些爽心的话对我来说也许比较难。总是喜欢呆在安静的角落。就像走在时代广场上，在偏远的角落看烟花的绽放。然后羡慕，也想自己握着那些灿烂的烟花自己绽放。释怀一些情绪。
安静地在桌上写寂寞的文字，一成不变的文字，只是日期性别年龄地址的更换，其他并没什么两样。这样的文字由于最近的懒惰生疏了很多。发觉蓝色水笔在手指头下竟然也有些僵硬。像我的胳膊和心脏。这样的时候收到红坊从广州发来的问候，她问，婆娘，在干什么？婆娘还是喊的让我心动。然后我说，在寂寞的写字呢，那些去年出院的病历，都堆满了那个小抽屉。我们常常这样喊着一句婆娘，然后不说其他的话。好象就知道了彼此的心情一样。那些关于婆娘的文字总是在短信内存不够了才删除。所以这些寂寞的文字有红坊的陪伴，好象看见她在黑夜里照亮我的心脏。
第二次站在爱妻屋的柜台前，看着上次相中的香水。似乎比较坚决彻底的对漂亮姑娘说给我拿下，我要了。香水很久不曾用了。那口粉色的口红也是。都一年了，还满满的。很少去逛那些漂亮的小屋，宁愿挂在网络里，也不愿意出去晒晒太阳，有一阵子是这样。总是与那些反对我晾网的人说在网络里我不孤单，有很多关心我的人，我温暖。这样给自己找理由的时候，不小心嫁给了网络。想再嫁，却真的难了。
近来他们都说好象明亮了许多，比如头发长了。不过我想也许是因为没晒多少太阳。那些广州留给脸上的暗疮渐渐消失了，皮肤好象真的比以前更白了些，好多人都这样说。或许是因为挎包里多了瓶瓶罐罐吧。他们滋润了干涸的皮肤。很多时候值班的时候晚起，让她们看见抹在脸上的水和霜，那些堆在办公桌上的化装品，她们总是惊讶。嫌麻烦，她们都那样说着。我是笑着的。因为香了。喜欢闻那些香精在皮肤和身上散发的淡，人为的装饰，在寂寞的文字里陪着氤氲。也很好。
以前总是很爽朗。头发也一样，从未为谁而蓄长。开始以为漂染过的葡萄红的发可以让心情红这一季。这只是些愿望。但还是乞求这样的美好。永远都一样。只是喜欢许下些不能实现的心愿，不再去管可不可以兑现。在青春寂寞的发白的时光，总是祈祷自己过的更好。祈祷的时候就去逛那些寂寥的店，挑上喜欢的香，即使只是偶尔拿他们来打发寂寞的无聊。我还是对着某些人说这样真的很好。
我想我是害怕和担心着岁月的老。挡得住天寒地冻，不经然挡得住岁月的无情。很多时候了然了那些过来人话里的好。于是惶惶然凄凄然挥洒浪费自己的夸张。我知道有些时候生活需要夸张和伪造。没有人在乎你介不介意。所以一些青春将逝的时候我明了。精灵着抖擞紧缩的毛细血管，让春天的风舒张扩散的慌张。在风中我想大声的宣告：我要振作一下。振作一下的理由没有其他，我在担心着，我不香，谁来爱我？