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引：每个人一生中都会拥有许多回忆，有喜有悲有乐有痛。而在城里的这几个月对我来说却一定是段温馨的记忆，因为记忆里有你们——从未谋而却真心待我的朋友们。
明天就要开学了，看着身边的同龄人一个个都有些迫不及待回校的模样，我为自已的无动于衷感到悲哀。记忆中我也曾经和他们一样拥有许多的玩伴，也曾每天都过的丰富多采。然而现在，虽然在老师的眼中是个品学兼优的好学生，但在同学的眼里我却是一个十足的怪人。世界一年四季都还有着不同的变化，可在我脸上却很难找到第二个表情，每天总是冷冰冰的拒人与千里之外，似乎高傲的不屑与任何人交往。而我也很习惯这样的生活方式，虽说有时也会很羡慕他们之间的嬉戏，可是却不敢奢望加入他们。我怕极了那失去时的心痛，三年前仁的离去在我的心上划下一道深深的伤口，那伤口直到现在还在隐隐作痛。虽然他们都说是一场意外，可我无法不责怪自己，若不是那天我约他出来逛街，若不是我在街道的对面向他挥手，他不会没有看清来往的车辆，不会撞上那辆急驰的汽车
仁离开后，我封闭了自己，无喜无悲过着木头人般的生活，不是不渴望拥有好友，不是不希望得到关怀，只是不敢，不敢拥有，因为害怕失去。有得必有失，这是不变的定律，要想不会失去，唯一的方法就是让自己什么也别拥有。
有人说网上的人不是因为寂寞就是因为失意，我想我就是属于前者。
记得刚上网时，我一样是带着生活中冷冷的面具，对谁都是爱理不理，直到遇到了她，一个三年来头一次让我感到希望拥有她的友情的女孩。到现在我还清楚记得我们第一次相识的情景，她用我们的签名组成一段话发送给我：不论何时，当我看到你在你忧郁的小圆屋中时，我都会从三千年前的传说中，带着一丝瘦长的风，向你款款地走去不知要怎么形容当时的感觉，只是觉得她应该是一个值得相识的朋友。
之后在她的推荐下我来到九城，刚来的时候我总是一语不发，静静地呆在角落里看着大家相互交谈，相互问候，却怎么也找不到勇气站出来说一句：“大家好，我是新来的，请多多关照。”她对我说过：“网络的最大好处就在于，彼此看不到对方，只要你用一个笑脸，他们便不会看到你心上有伤、脸上有泪，所以只要你愿意，你可以做到在每个人眼里，你总是快乐的。”、“当你把你的快乐分给他人时，快乐就会一分为二，变成两分快乐，当你把痛苦告诉朋友时，他们就会自然地为你承担下一半的痛苦，这就是网络，虽然是虚拟的，但屏幕前坐的人却是真实的”就在我还在犹豫不决的时候，她因为一些她不愿提起的原因离开了这个城市，我这才明白，原来她并没有我想像中的那么快乐，她对我说的那些话也许正是她自己的写照吧。看到城里的很多朋友都为她的离去而难过时，我忽然好相信她对我说过的那句——既使是在网络里也会有真实情感的存在。同时也相信总有一天她还会回来。
记的第一次在坛里发表文章时，我一口气发了六七篇，写得全是坛里给我印象比较深的管管。也就是在那一天，我认识了一个男孩，一个在网络上带给我深深感动的男孩。
他很开朗，总是一副笑脸待人，我不知他在现实中是否真的也这么快乐，但私心地宁愿相信是真的，只因不想看到他不开心的样子。说来也奇怪，每次心情不好的时候总会遇到他，而他也总是轻而易举就将我的忧愁赶跑。不知不觉中我发现自己开始有点依赖他，这个发现让我惶恐不安。三年多来，我总是拒绝所有人的关心，因为我害怕失去，害怕失去带给我的那种痛楚。三年前的那道伤口到现在还没有恢复，我不知道自己是否有能力再承受一次。
我不敢说自己是否是爱上了他，必竟爱对于网络上的感情来说是一个奢侈品。但我知道自己是喜欢他的，这一份喜欢也让我有些不知所措，从来都没有想过自己会喜欢上一个网络里的人，我不知要如何去面对。每天进城后我都会习惯先去寻找他的身影，和他在一起的时间总是过得特别的快。同时我也害怕，害怕有一天他突然说要离开，害怕回家时收到他寄来的喜帖。
这种感觉迫使我产生想要逃离的念头。2月14号前夕，我去了园陵看仁，回来的路上，我决定了要选择离开，可是当我回到城里说出想要离去时，他又出现了，面对他我怎么也找不到当初决定想走时的决心，最终还是放弃，并找了一个很烂的借口，说自己困了想要睡觉便匆匆下网了。
很舍不得离开这个城市，很舍不得离开这里的朋友，但心的深处却总是有个声音在告诉自己，如果再不离开这儿有话，我还会受伤，还会心痛。我真的不知要如何是好，她告诉我，老天对待每一个人是公平的，网络已经为彼此隔去了许多尴尬，想要的东西就要自己去争取。所以，我才决定写这篇文章，明天开课后，我会有一连四天的摸底考试，我想趁这个机会，找一个可以说服让自己留下的理由